別居を言い渡されました

レス22

（トピ主 4 ）

😢

うさ

2011年09月18日 09:49

恋愛

40代夫婦、子どもが2人います。夫から別居を言い渡されました。原因は「私の浪費」です。身に覚えはありますので、この点について、何も申し開きはできません。辛いですが、自分の不始末についての罰は、潔く受け入れようと思います。自分の行動の結果でありながら、この先が恐ろしくて足が震える思いです。自分でも愚かだと思いますが。ただ、私にも一分の言い訳があるのですが、「別の問題を持ち出すな」と考慮してもらえず、「その話はしたくない、家を出る」とはねつけられました。やはり悪いことをした側には、申し開きは許されませんか。このまま別居を受け入れ、最悪の事態をも覚悟しておかなくてはならないのでしょうか。夫には言い訳でも、私には（私の浪費と）リンクしている問題も含め、夫婦で話し合いたいというのは、身勝手でしょうか。小町の皆様のお叱り、世間第三者の目で見たご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。ちなみに私の言い訳とは、「夫の女性問題」と「夫の贅沢」です。直接のきっかけは、家探しについての口論でした。もともと家賃が高めな家で（借りたのは夫）、冷房代等もかさむので、小さめの家を探していました。その際、夫が私の事情（次子の幼稚園申込や長子の通学の便など）をあまり考慮せず、私が（節約しないのが）悪いから引越だね、という上から目線な態度（に思えた）で、ちょっと嫌だな‥と思っていました。その夜も長子と「お母さんが電気代を節約しないから」引越だというような会話をしていたように聞こえ、つい不満を溜めていた私は「どうしていつもそういう話の持っていき方をするの！？　おかしいよ！」と爆発してしまったのです。すると「おかしくないよ！　この電気代はなんだ！　できないなら今すぐ出て行け！離婚だ！」となりました。続きます。

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いいんじゃないですか

💡

アネモネ

2011年09月18日 15:32

別居して離婚すれば。何も申し開きはできませんと言っていますが別の問題を持ち出して相殺しようとしてる人間が反省しているとは思えません。別の問題に対して納得いかないのであればそれを理由に離婚すればいいじゃないですか。別居の原因である浪費に対して全く反省していない貴女に魅力を感じられなくなったのでしょう。このまま離婚が良いと思いますよ。

トピ内ID：3554815363

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二人だけだと拉致があかないので

根っこ

2011年09月18日 20:53

第三者を入れて、その意見も聞きながら話し合ってみては？話の内容から旦那さんにも問題ありそうですし。一方的に悪い点だけを攻め立てて別居というのも。仮に旦那さんに女性の影があったとしても、今のままでは相手の非を明らかにせず、トピ主さんだけが一方的に悪いことになりますし。義理の親御さんか、トピ主さんの親御さん、もしくはそれなりの処理に長けた方を話し合いに入れてみては。大変な状態とは思いますが、一生の問題ですので、頑張ってみて下さい。

トピ内ID：0517049447

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お互い愛情なさそう

💰

キャラメル

2011年09月19日 11:34

お互いに、もう愛情ないのでは？だったら別居して離婚でもありでしょう。ただ別居というからには「婚姻費用」をいくら出すのか、また出してもらわないとできないのか貴方も算出すべきでしょう。あとは離婚で優位にたつものとして「夫の女性問題」って浮気？ならその証拠等、「夫の贅沢」って貴方同様浪費でしょうか？？こちらも「受けて立つ！」の態度で貴方ばかり責められないようにはすべきでしょうね。まあお互いに「態度を改めよう」とか「家族のために改善しよう」とかまったくない状態でたまたま夫から別居を口に出したってだけで、貴方も生活費もらったら別居でもよかったのでは？無料の相談所にそうだんされたらどうですか？「出て行け」「はい、出て行きます」でなくてもいいと思いますよ。でも子供はどうなんでしょうね？一番重要だとおもいます。

トピ内ID：1146267474

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レスします。

チキン

2011年09月19日 18:05

浮気が確実ならその女に本気になってしまって主さんを追い出したいのかもしれませんね。電気代だけで出ていけなんてあまりにも理不尽ですもの。

トピ内ID：6452709009

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話し合う気なら…

💤

アステリオス

2011年09月19日 18:05

『中立』で『冷静』な『第三者』に立ち合ってもらうしかないでしょでもまぁ別居もいいかもね、クールダウン期間的に

トピ内ID：6281415978

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質問ですが・・・

みく

2011年09月20日 11:54

夫が浮気＆贅沢なことをしたのでトピ主様がそれに対抗して電気をたくさん使ってしまったという事ですか？それで離婚を言い渡されるって変じゃないですか？電気代たくさん使うって言ってもどうやって？！使ってない部屋の電気を付けっぱなしにしたとしてもたかが知れてますよね。一人暮らしでもないのにすべて奥さんの使い過ぎってことになるのも変だと思うし・・・普通、離婚されるほどの浪費って言ったら余計な物をたくさん買ってしまったとかそういうお金の使い方ではありませんか？本当に電気代だけだとすればどの程度の金額を使っているのか教えてもらえませんか？あとご主人の浮気というのは証拠は掴んでいるのでしょうか？ご主人の贅沢というのも具体的に上げていただかないとアドバイスの仕様がありません。

トピ内ID：8944179111

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おかしい

さくら

2011年09月20日 18:47

なんだかおかしいですね他に女性がいるから難癖をつけて簡単に別れようとしているのじゃないかと思いました＞ただ、私にも一分の言い訳があるのですが、「別の問題を持ち出すな」と考慮してもらえず、「その話はしたくない、家を出る」とはねつけられました。逆切れに見えます自分が悪いのに、切れてごまかしています。被害者気取りです浪費というのは節約がうまく出来ていないということでしょうかこれは自分の贅沢のせいでお金がないことを、他人のせいにしているように見えます怒鳴ったり、子供を味方にしたりして、あくまでもあなたのせいにしているようです騙されないで。悪いのは浮気や浪費をしたご主人です。怒鳴ってもうまい言い訳をしてもダメです。別れるのなら、慰謝料や養育費をきちんともらいましょう。浮気の証拠が手に入るなら入れましょう。

トピ内ID：3357234935

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浪費の内容は？

💰

わ

2011年09月21日 10:32

まさか電気代だけってわけじゃないですよね？

トピ内ID：3864686234

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続きです

うさトピ主

2011年09月21日 14:00

コメント下さった皆様、ありがとうございます。どのご意見も、辛くても受け止めようと思います。前回の書き方、誤解を招きました。私が使ったものは、電気代だけではないです。確かに高い月が続きましたが、それが少々減ったところですむ問題でもなく、もう私が使っているものすべてが許せない。という夫の心境だと思います。確かに私は贅沢をしていたと思います。この数ヶ月は特に。生活費やら、家庭雑貨、子どもや自分の服‥ 10年前、5年前の私の経済観念とは別人で、我ながら恐ろしいです。確かに、ここで目を覚まされなければ、とんでもないことになっていたでしょう。その根底には、私のもちろん弱い心（物欲に流される）があります。買い物依存症とはこういうことを言うのでしょうか。買い物をしているときだけは、自分で自分の人生を決断しているような気がしてすっきりしていました。また、買い物する時には常に、夫への復讐心みたいなものがありました。我ながら病的に思え、ひとりになってじっくり考えてみたいと思います。むしろ、離婚されずまず別居、としてくれた夫は優しいのかもしれません。続きます。

トピ内ID：9389031621

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続きます２

うさトピ主

2011年09月21日 12:35

以前から夫には若い女性の影があり、共通の趣味のデート、海外旅行などに行っていたようです。一度指摘したら怒って何も言わずに家を出てしまい、戻っては来ましたが、それ以来怖くて言い出せなくなりました。話し合おうとしてもどうしても応じてもらえませんでした。また、夫も世間平均からすればかなりお金を使うほうで、旅行（家族とも家族抜きでも）、高額な趣味用品、別荘や家具、洋服もシーズン毎に買い替えています。お前が言うな、という感じでしょうが‥ そんな夫の様子を見て、どうせ彼女と行く旅行なんだろう、彼女と行きたくて別荘を買ったんだろう、どうせ今日もデートだろう‥などと、腹いせに、それなら私も贅沢してやる。あなたは私に子どもや家庭を任せ、いいとこ取りしているんだから、私だってあなたからいいところ取りしてやる。そんな時に欲しいものが見つかると、いいや、どうせあの人は彼女にお金使ってるんだもの。自分ひとりの楽しみのために贅沢してるもの！　と、理由をつけては買い物していました。自分のものだけでなく、食費や日用品でも、このぐらいさせてもらうわ！　という気持ちがいつもどこかにありました。

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浪費はどんな具合の浪費ですか？

♨

もんじゃ焼き

2011年09月21日 15:53

まさか電気代がかかりすぎたとか、食費がかかりすぎたというのが浪費とは言わないですよね。生活費が足りなくてこっそりキャッシングやローンで借りたとか？トピ主さんが身の丈に合わないブランドバッグを買いあさったとか、宝飾品を買ったとか、着もしない衣類を買いあさったとかなら納得できます。どちらの分類に入りますか？＞ちなみに私の言い訳とは、「夫の女性問題」と「夫の贅沢」です。浪費の原因が夫による支出のせいならトピ主さんには非がない場合もあるかもしれません。それとご主人の女性問題が浮気なら今回の別居と関係あると思いますよ。

トピ内ID：9258186371

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やっと肝心な部分が出てきたわ

🐷

腹へった

2011年09月21日 21:15

それならもう婚姻費用とか養育費とか慰謝料請求の話しのレベルですよ。電話で「法テラス」（とネットで検索して）に相談してみなよ。そういった相談を聞いてくれるわよ。夫の浮気・不倫でしょ。まず先立つものは「お金」です。浪費の原因も旦那が元なんだからアナタが萎れる必要性はないです。怒りなさい。

トピ内ID：2593145264

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おかしくない？

通行人

2011年09月21日 23:16

家賃や光熱費がかさむから小さめの家をなんて言ってるレベルの生活なのになんで別荘なんか買えるの？夫婦揃ってどんな金銭感覚してるのか？そっちの方が重大な気がするけど？

トピ内ID：4628704776

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浮気の調査からですよ！！

🐴

音子

2011年09月22日 12:22

弁護士に相談して、浮気の調査してください。そこが原因で夫婦仲が変になっているのですから。

トピ内ID：9240488719

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レス３まで読んで、ご主人の身辺を調べた方がいいと思いました

シンプル

2011年09月22日 12:22

それだけ、おおっぴらに浮気されて逆切れするようなご主人なら、自分のしたいようにするためでしょう浪費どうのこうのは、別居に踏切るためにあなたを悪者にしたいのではと感じますあなたが別居でいいなら、離婚不受理届けを出して、婚姻費用をしっかり調停で取り決まればどうでしょうでもその人生でいいのですか？

トピ内ID：3063425776

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どっちもどっち感あるけど

🐶

しばしば

2011年09月22日 16:25

夫の浮気の証拠があるか？ないか？で、だいぶ結果が変わると思うけど。少なくとも裁判所じゃ浮気と浪費は別個で扱われるから相殺で慰謝料取れるか微妙でしょうね。 ○○のせいだから私は○○してもＯＫって言うのは通用しないと思いますし。過剰防衛の様に。夫の浮気の証拠があるのならばどっちもどっちで、婚姻費用と養育費の話し合いしてください。

トピ内ID：9679622541

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トピ主です

うさトピ主

2011年09月22日 16:25

ご質問がありましたのでお答えします。借金の類はしていません。ブランド品・宝飾品類も買っていません。ブランドバッグと名のつくものはひとつくらいしか持っていません。（夫は出張用等に持っていますが‥）アクセサリー等も持っていないほうです。夫は私を「イメルダ」と言いますが、持っている靴はせいぜい1-2万円レベルの物が大半です。洋服は正直、この１年はかなり買いました（グッチ等でなく、トゥモローランドくらいのところです）。衣料費（私と子ども）は別予算で、生活費からでなく別途カードで買ってよいことになっていました。まあその予算を超えてしまったとは思いますが。生活費でも、たとえば果物などを躊躇せずに買う、忙しい時はタクシーを利用する、洗剤などはオーガニックの高いもの、家の中を整理する雑貨など、こんなのがあったらいいな‥というものはためらわずに買う、贈答品もケチらない。という使い方でしょうか。そして洋服や小物は、出かけた時に気に入ったものを見つけたり、二つで迷ったときは両方買う。確かに堅実ではないな、という使い方でした。子どもがひとりだった頃はつけていた家計簿も、おざなりになっていました。

トピ内ID：9389031621

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言い訳のようですが

うさトピ主

2011年09月22日 16:25

私の日常の消費には、気持ちとしては夫にあおられた部分があり、夫が「やっぱり新しくてこぎれいなものを買いたい」と（私と同じような価格帯の）洋服を大量に買ってくると、私もそうしよう、と思ったり、前述のように旅行に行ってくると、じゃあ私も子どもとどこか行っちゃおう、新しい服買っちゃおう、とか。彼の限度さえこえなければ、夫は私にも「きれいな格好をしていたほうがいい」とは言うほうで、子どもに「きれいなお母さんがいいよね」などと言ってはいました。家の中でも「これはそろそろ買い替えたら？」とタオルや食器を指摘したり、また私がお洒落な雑貨を買っておいておくと「これいいね！」などとほめてくれることもあり、そういわれるとつい財布の紐がゆるんでしまったのです。５万円以上する家具に近いものを買う時は相談して許可を得てからでしたが、その結果、カードを使った金額がふくらむと「これは何だよ！」となるわけです。私にすると、なによ、マッチポンプじゃないの！　と思うこともしばしばでしたが、彼にしてみれば、そういうのも含めて、俺が言う生活費の中でおさめなきゃだめだろ。ということだったのでしょう。

トピ内ID：9389031621

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これからの生活を考えた方が良い

♨

なんでもＯＫ

2011年09月22日 17:28

どっちが悪いか的な話は痛み分けの様な感じですし、過去の分析をするよりも、これからの生活はどのような計画を立てられているのでしょうか？？

トピ内ID：8975173431

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別居で良いのでは・・・？

JinRock

2011年09月22日 17:28

お互いに愛情のかけらもない、「買い物依存症の妻」と「不倫しているかもしれない自分本位の夫」が同じ屋根の下で暮らすのはさぞかし苦痛でしょう。話し合うのが苦手な夫婦のようだし、一緒に暮らしても良いことなんてなさそうです。恐らくトピ主は世間から見ればそれなりのセレブの奥さんなのだろう。稼ぎの良い旦那の金をアテにして暮らしていたようだが、この「別居」を境にして資金断ちされる可能性があります。現実問題として、当面の生活資金を確保しなければなりません。最低限の生活費は法的手段を講じてでも確保するようにする。（旦那が好意でくれるものは貰いましょう）購入した品物は即処分して換金して生活費に当てる。当然、再び依存症には堕ちない。これまでとは段違いの厳しい暮らしになるでしょうが、肝心の話し合いを避けて、買い物依存なんて安易で卑劣な道に逃げた罰だと思いましょう。そして将来に向けて自立する道を探すべきです。恐らく旦那はすぐに離婚を言い出す筈ですが、そうでなくても、そんな旦那への「依存」も早々に断ち切ったほうが良いでしょうね。

トピ内ID：6691996320

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なんとなくですけど・・・

😭

匿名

2011年09月22日 17:28

夫が年収3,000万ぐらいで、トピ主が専業主婦。家計を任されていたけど、夫が女・浪費するから、ハラいせ自分も浪費した。そうしたら、夫の生活費予想を超えての浪費になっていた。で、別居を言い渡された。ってコトですか？例えば、月50万の生活費で納まるはずなのに、100万使ってたとか。

トピ内ID：5540066677

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あるある

カメリア

2011年09月26日 11:01

奥さんのお金の使い方を見れば、「夫婦関係の危険度」がわかるというのが私の持論です。私もそうでしたし、複数のサンプルも思いつきます。見栄のための贅沢、だらしない性格の浪費と言うより、ストレス発散のための無駄遣いって感じですね。トピ文から、本来は聡明な節度のある方だと思えます。まずは夫の不倫の証拠を掴むことです。それで離婚するにしても、有利に話を進めることができます。婚姻負担金はちゃんと請求しましょう。生活が保証されている間に職探しを。話し合いのできない夫婦は空虚なものです。話も聞いてもらえず、不安感を何かで発散させながら今後も生きていくつもりですか？パートナーとしてはその夫はハズレです。

トピ内ID：9606982548

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