姉妹（兄弟）で経済格差のある方、どのように対応していますか？

レス14

（トピ主 1 ）

かな

2011年09月18日 12:05

話題

私３８歳、パート主婦（子供なし）です
姉は、４０歳、専業主婦（子供一人）です

世帯年収も姉家族の方が低いのですが、それよりも姉は、貯蓄が苦手です
そのため、冠婚葬祭などのお金が準備できないことが多いです

私が、世間一般の金額を出そうとしても、姉家族がお金を出せないので、金額をそろえることが多いです

最初は「うちは子供がいないから」と言い訳していたのですが、その後姉の機嫌が悪くなり、それは母も気にするので、姉家族と合わせるようになりました

私たちは母子家庭で育ったため、母に恩返し（年に１回の旅行や値段相応のプレゼントなど）したいのですが、姉家族が出せないので、こちらも思うとおりにできません

母は年金生活ですが祖父母の遺産もあるので金銭的余裕はあり、姉や私たち家族に色々してくれるのですが、言葉のお礼だけです
母の日と、誕生日だけはプレゼントを贈っていますが、私とのプレゼントの差を姉は気にするので、各３０００円程度の物になっています

皆さんのところはどのようにしていますか？

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うちは

ぴょん

2011年09月18日 21:05

お母さんへのプレゼントはお姉さんには内緒で、とこっそり追加すればいいのでは？気をつかいますよね。でもお姉さんもどうかと思いますが…。もしばれても『うちがふがいなくてごめんね。ありがとう！』くらいの言葉はかけてもらってもバチあたらないのでは？

トピ内ID：2268614852

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気にしない

カステラ

2011年09月18日 21:05

プレゼントなどの類いはそれぞれの気持ちなのでできる範囲です。誰がいくらくらいなどは気にしません。冠婚葬祭系は確かに揃えますが、常識の範囲内であれば問題ないのではないですか？

トピ内ID：5909844524

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兄弟は他人の始まり

🙂

桜子

2011年09月18日 21:33

貴女の気持ちはとても良くわかります。兄弟は他人の始まりといいます。お姉さんの事は気にせず、こっそりプレゼントしてあげてください。親と過ごせる時間もそんなに長く取れないかもしれません。旅行だって親が健康であればいけるのだから、後悔しないようにしてあげてください。その代わり、お姉さんの耳に入らないように内緒で。お母さんに口止めして、もちろんお土産なしで。同居してるわけじゃないなら、ばれないもんですよ。私も、兄と折り合い悪く、母をこっそりご飯につれてってます。

トピ内ID：7680644936

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相談しないでやることにしました

yuriko

2011年09月18日 21:59

３人姉妹です。結婚後、姉妹で経済格差があると、ギクシャクして本当につらいです。私も、世間並みのことをしたくても、あわせてもらえないです。「ピンチだから今は出来なくてごめんね」と言ってもらえたら、こちらもわかったよーとなるのですが、「傘寿のお祝い？そんなことするような家柄じゃないわ！」「母の日のお祝い？私は誰からももらえないのよ！」「私に返ってこないのに、そんなこと、する必要は無いわ！」等々。勝気な人ほど、自分を正当化して生きているので、扱いにくいです。もう誘うのはあきらめました。自分がやりたいときは、自分の範囲内でで出来ることをしています。本当でしたら、傘寿のお祝いなどは、子どもたち３人でしてあげたかったです。金額は同額でなくても、小額でもいいから参加して欲しかったなあと、思います。また、自分は多分、恵まれていると思うのですが、やはり夫には感謝の気持ちを忘れないでいたいです。

トピ内ID：9864403183

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姉一家の収入なんて知らないですよ。

残暑

2011年09月19日 11:34

お互いお金の話なんてしません。出せれば出す、出せなきゃそれでもいいじゃないですか？そんなに気になるならあなたが出してあげればいいだけの事だと思いました。

トピ内ID：9637123302

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楽しければ

😀

ふむふむ

2011年09月19日 12:42

姉妹ともお互い結婚して独立しているので勝手にやってます。お互いに殆ど気にしません。皆それなりに楽しくやってるからでしょう。姉妹全員で金額を揃える必要も感じません。親戚のお祝いは実家の手前のため揃えますが、前回は実家が妹に援助しました。姉「援助があって良かったね」妹「うん、助かったわー」のような調子です。

トピ内ID：8071076570

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個別にする

🙂

yuki

2011年09月19日 12:42

冠婚葬祭もお母さんへのプレゼント代も、個別にしたら良いと思います。それに「うちは○○円出した」などとお姉さんに報告する必要もありません。姉妹でも別家庭・別会計です。親孝行も個別にしましょう。いつまでお姉さんと同額出すつもりですか？貯蓄が苦手？お姉さん側の事情でしょ？

トピ内ID：9333044820

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合わせるか、言わないか。

pom

2011年09月19日 13:07

冠婚葬祭の額、渡された側が言いますか？妹さんからは幾ら貰ったとか・・お母さんに何かしたいのであれば、個人的にするのはいかがですか？遊びに来られた時に、ご馳走するとか。お母さんは、お姉さんに言われますか？「～してもらった」と。母はいろいろしてくれるが言葉のみのお礼・・これはお姉さんの事ですか？角を立てたくないないのであれば、お姉さんと合わせる。お母さんは姉妹仲良くしてくれさえすれば良いのでは？世間と同じ様にできない・・それが嫌なら、自分の思い通りにする。お姉さん、貯蓄するお金がないんでしょうか。それとも単に貯蓄が苦手で、しようと思えば貯蓄はできるんなら、ご一緒に積み立てでも始めてはいかがでしょうか？3000円でも。友達に入ってほしいって言われたんだけど・・・みたいな感じで。私なら、合わせるか、言わないか・・です。

トピ内ID：1110258797

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親次第

のんき

2011年09月19日 15:27

私も経済的にかなり余裕のある姉がいます。姉は親とは離れて暮らしていますが、両親と一緒に旅行に行ったり、誕生日やクリスマス、父の日母の日等、高価なプレゼントを贈っています。一方私は薄給なので、姉ほどの事はとうてい出来ません。母の日や父の日がわずらわしいほどです。ただ、近くに住んでいるので、両親が困った時（病院への付き添い等）は率先して手伝っています。どなたかのレスに、分からないようにすれば良いとありますが、やっぱりどこかでバレますよ。私の場合、母が亡くなって遺品を整理していた時、偶然母と姉の旅行の写真を見つけてしまいました。写真の母は、私が今まで見た事もないくらい楽しそうに笑っていて、ショックでした。旅行の事はもちろん私には知らされていませんでした。親へのプレゼントは、お金のある人はお金を使い、無い人はお金で買えない出来るだけの事（看病や介護、いざと言うときにすぐに駆けつける等）をすればいいと思います。問題は、その後の、親の子に対するフォローのしかたですね。親が「自分にお金を使ってくれる娘の方が、良い娘」と無意識にでも思っている限り、格差は埋まらないでしょう。

トピ内ID：9974960116

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気にしてません

匿名

2011年09月19日 18:05

親族へのプレゼントも冠婚葬祭のお金も相談していません。どっちも自分の気持ちを表すための行為なので兄弟姉妹に合わせても仕方ないと思っています。

トピ内ID：1228896848

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格差というほどでは

アラサー

2011年09月19日 18:05

同じサラリーマン世帯でトピ主さんもパート程度なのに格差っておおげさじゃないですか？私にはトピ主さんが、こうしなければならないという概念が強すぎるように思います。結婚式や法事などで常識的な額を出さないなら困りますが、お誕生日や母の日は、気持ちの問題だから各自が好きにしたらよいではないでしょうか？私にも姉がいますが、全然そんな気にしたことはありません。

トピ内ID：2900015753

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補足です

かなトピ主

2011年09月19日 20:55

みなさん、レスありがとうございますすごく重要な情報が抜けていました母と姉は、二世帯住宅で同居しています毎日夕食は一緒に食べています母と姉は性格がよく似ており、周囲を気にするわりには、素直な発言をしますなので、母に内緒にしてもらうのは難しいです（姉が気にするのはわかっているのに）もう一度再開して様子を見たいと思います確かに旅行できるのはあと数年かも知れないので、悩んでいる時間は無いなぁと思いました

トピ内ID：3905292659

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問題ないパターンだと思います

🐧

ぴん

2011年09月20日 18:47

うちも義弟家族と格差ありです。義母は「将来は次男に診てもらうから...」と言って、援助を続けているし、遺産も義弟に多く残すつもりです。そのぶん家は気ままに過ごさせてもらってるので、そのことに文句はありません。義弟妻さんにはプレッシャーかもしれませんが、彼女も「しょうがない」と思う額の援助があるようです。お姉さんが「同居が恩返しよ」「孫を抱かせてあげたわよ」って思うタイプなら、なんの遠慮もなくプレゼントできたかもしれませんね。

トピ内ID：2774403203

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別々です

momo

2011年09月21日 15:09

親孝行にかける金額は姉妹でそれぞれの懐具合と価値観で別々に決めています。以前は相談していましたが、あげたいもの、かけたい額が違ったので、自然に別になりました。額が少ない方は気になるかもしれませんね。でも、かける金額が多いから親思いだとは限りません。気持ちを表すのに単にお金の力を借りているという見方もできますし。ちなみにうちは多くかける側ですが、何でもお金で解決している気がして負い目がありますよ。親への感謝の気持ちとして、お金をかけるか、もしくは行動で示すか（身体をいたわる、顔を出す回数を増やす、孫に会う機会を作る、話し相手になる、身の回りのことを手伝う、母の楽しみに付き合う等）、方法は様々です。その都度、自分達の考え方や生活にあった接し方をすればいいと思います。これで姉妹間がギクシャクしたり、「親のため」と無理をしたところで親は決して喜びませんし。あと、うちも親から娘達への対応は同じです。多くもらったから何かを多く返す、また孫へのプレゼントで差をつけて相殺する、などはありません。あくまで娘達には平等。それも承知の上で、姉妹でそれぞれ好きなように孝行（恩返し）しています。

トピ内ID：9557867672

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