義母のせいで夫婦仲が悪くなりました（愚痴）

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匿名

2011年09月18日 17:44

ひと

40歳主婦です。

昔から、義母は息子に頼ることが多かったです。
今は一人暮らしですが、昔は、義父（他界しています）とも仲が良くなくて、息子を夫代わりにしているようでした。気持ち悪かったです。

夫もお母さんが大好きなようで、文句を言わずに実家へ通っていました。

私も諦めてしまい、夫への愛情は今では全くありません。
経済的にやっていけるなら、いつでも離婚してもいいと思っています。

現在は、義母の体も弱り、夫が実家へ通うのは仕方がない状況なので、夫には何の非もありません。
それが悔しい気がします。

義母のせいで不仲になったと言っても、今のこの状況だけを見て「弱った親を見て何が悪い」となるだろうし、世間一般にも私が鬼嫁のように思われる思います。

夫は忘れやすい性格で、きっと昔の話をしてもわからないと思います。

いつか離婚の話になった時にどう説明すればいいのだろうと、ふと考えてしまいます。

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マザコンの自覚ないですから

還暦ミセス

2011年09月18日 19:12

完全にマザコン夫ですね。いいじゃないですか。離婚に臨みましょう。夫の母よりないがしろにされた妻の言い分を聞いてもらいこれから汚いヤモメとなり母の介護をする元夫を笑ってあげましょう。夫が妻を愛し敬えば妻は自然と義母を敬うのです。それをしない夫は捨てて良いのです。

トピ内ID：0963774582

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義理母の魅力にかなわなかった

りりぃ

2011年09月19日 12:42

愛情は母に、あなたにはお義理だったということですか？４０歳ならまだ折り返し地点です。まだ人生、先は長いです。気の会う伴侶がみつかりますか？あるいは孤独になりますか？４０歳なら新しい人を見つけるには難しいけれど、女としての魅力は磨けばかなりなものになります。ご主人を自分に向かせて仕返ししませんか？義母はヨボヨボで頭の回転も機転もきかなくなり自分のことばかり言うようになります。(だれしもが通る老化現象です) あなたに向いたそのときは、あなたへは愛情、義母へはお義理になっているはずです。あなたは自分磨きと夫へのポーズを仕返し!と思っていたとしても、ご主人があなたに振り向いいたら、６０～７０歳になったとき仲むつまじい夫婦になっているはずです。おひとりさまになりますか？愛情は深い穏やかな老後を目指しますか？

トピ内ID：4670668567

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心中、お察しします。

みお

2011年09月19日 12:42

うちも同じ。義母は息子が夫がわり。「気持ち悪い」に共感します。人格どうこうの問題じゃなく、生物的にイヤなんですよね。子供がないなら、離婚もアリだと思います。 40才ならまだまだ出会いのチャンスもあるじゃないですか。「見捨てる」というなら、夫も妻を見捨ててきたのですもの。主さんも十分かわいそうですよ。「愛情がなくなった」「夫婦として一緒に生きていく気がなくなった」は立派な理由になると思います。ご自身を大切に。

トピ内ID：4553604270

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もっと大人になって

🐶

じっぺい

2011年09月19日 12:42

お義母さんが、一人になったのなら、夫婦で仲良くしてあげるのは当たり前だと思います。あなたも何十年かすれば、お義母さんと同じ境遇になるかもしれないんですよ。私は、年を取ってから、周りの家族に大事にして欲しかったら、今、義母を大事にするべきだと思っている人間です。因果は巡るです。お義母さんとご主人にもっと思いやりを持って、もう少し大人になって欲しいですね。

トピ内ID：3145587492

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うちもです。

アドベ

2011年09月19日 12:42

理由は色々ありますが、最終は姑なんです、ケンカの理由は。何度も大ゲンカ。去年は大晦日に姑が理由で殴り合いのケンカでした(笑) 離婚届を貰いに行って持ってます私は… お互い苦労してますね…

トピ内ID：7101165118

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ちょっと解りづらいのですが

🐴

ビショップ

2011年09月19日 14:01

息子を頼りにしてしまう精神的に自立できない母親に冷たく接することが出来ない責任感の強い夫は、妻にしてみれば愛するに値しないという意味なんでしょうか？それとも、トピ主さんが期待するほど、夫がトピ主さんの希望を優先してくれなかったこと許せないとか？＞経済的にやっていけるなら、いつでも離婚してもいいと思っています。今、夫と一緒に生活しているのは、夫を金づるとして利用したいだけ、という意味なのでしょうか？一人では経済的にやっていけない状態のトピ主さんの生活をここまでずっと維持してくれたことは、夫の愛情とは認めてもらえないのですかね。妻の夫に対する愛情って何なんでしょうね？妻にとっての結婚は「夫が妻に尽くすこと」なのでしょうか？夫の人権はどこへ？＞いつか離婚の話になった時にどう説明すればいいのだろうと、ふと考えてしまいます。ありのままをお話すればいいのではないでしょうか？それとも何か後ろめたさがあって、公明正大にご自分の人生を語ることができないとかですか？

トピ内ID：3135576633

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そこに感謝はないの

😨

riko

2011年09月19日 14:01

夫のみ実家帰宅で、お母さんの面倒(たぶん）診ていらっしゃるのですよね。それだけでも、楽ではないのかしら。トピ主さんが一緒に行き　細々手伝うのが一般的だと思うからです。そこをほんの少しでも　感謝すると気持ちがかわりませんか。夫に母と息子の強い繋がりで　入る隙間なく夫のみ帰宅で、トピ主さんに夫がかまわないから　寂しいのでしょうか。私は、別居でも結婚後さまざまイヤなことがあり、第一　夫両親の仲の悪さに閉口。夫が夫実家へ時折、帰宅しよう　と、言っても　『イヤ。勝手に帰宅して。　私の悪口いくらでも言っていいよ。』って。まぁ、夫1人では帰宅しづらいようで　しません。将来迎える定年後に長男だし　帰宅すると決めていて、私が帰らないならいいそうで、私は、現居住地で1人暮らしの覚悟です。

トピ内ID：4834168394

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本当に義母だけのせい？

あらいぐま

2011年09月19日 15:27

トピ主さんの気持ちは分かります。私もそう思った時もありました。（３０代中盤　女性です。）私の夫と義母は二人きりでずっと生活してきました。そこへ私が結婚して、義母の近居に夫と住みました。母息子は、まるで夫婦の様でした。そう。特に義母は息子を夫変わりにしてました。義母本人が、そう言ってきましたから。「家にはお父さんが居ないから、息子は夫の代わりなんだ！」と。夫婦仲は悪くなりました。別居もしました。その時は「義母のせいで・・・」と思ってました。しかし、そうではないのだと最近思うのです。夫がもっとしっかりしていて、実母と同じ様に妻を大事に出来る人だったなら、何も問題はなかったのです。それを見極められなかったのは私。皆それぞれに否はあるのです。主さんは、離婚も視野にいれているのですか？私も常に“離婚”という選択肢がどこかにあります。もし離婚する時は、相手に報復を！と考えたりせず、そっと去ろうと思っています。

トピ内ID：7538380629

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どこら辺が義母さんのせいなのですか？

3児の母

2011年09月19日 16:40

　20代の主婦ですが、老いた体で子供を頼る事はそんなに咎められなければならない事ですか。戦中戦後の貧しかった日本を支え、礎となった方達ですよ。それを厄介者扱いとは言語道断。そしてそんな偉大な母を労わる息子をマザコン呼ばわりする人には怒りを覚えます。　トピ主さんにお子さんがおありかどうか分かりませんが将来体が弱ったりご主人に先立たれたりした場合、お子さんや周りの人に何ひとつ頼らず自分一人の力で生きていける自信や確証はありますか？人生、一寸先は闇。「絶対に周りに迷惑はかけない」と思ってその準備をしていてもどうしようもない事態になる事もあるのです。　義母さんも子供には頼らないと思っていたかもしれません。しかし夫との間に出来た溝を埋められないまま死に別れ、残ったのは息子だけ。ならば頼りたくなるのが心情ではないですか。実の親でさえ体が弱ると施設に押し込めて知らぬふりを決め込む人もいる中、常に優しく気遣うご主人は素敵だと私は思います。義母さんの子育ての賜物でしょう。　いいですか、トピ主さん。あなた方の不仲の原因は義母さんではなくあなたの器の小ささです。早く気づきましょう。

トピ内ID：1959337821

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親を思う気持ちはお互い様

ぱんだ

2011年09月19日 18:05

旦那さんにとっては、世界でただ一人の親となってしまったのですから、心配で様子を見に行く事は普通ではないでしょうか。私なら親を見捨てる夫の方が人間的に疑います。親を簡単に見捨てれるのなら、妻も簡単に見捨てる事もできる人間なのではないかと疑ってしまうと思います。私は義両親と同居していますが、夫は義両親が大切なので別居する気は全く無いと言います。私は親を大事にする夫で良かったと思っています。確かに理不尽な事も今まで沢山ありました。でも、多少の事は我慢してきました。トピ主さんは義母さんの介護を強要されているわけでもないので良いじゃないですか。私は義父母さえ良いというのなら、嫁である私が介護をすると覚悟しています。私も実家の両親が大事で心配もします。毎日母とメールをしたり連絡も取り合ってます。定期的にこっそり実家でゆっくりもしてきてますよ。私もいわゆるマザコンでしょうか。何かあれば飛んで行こうと思ってますし、親を思う気持ちは一緒ですよ。究極な話、義母さんより妻であるトピ主さんの方が長生きするのですから、義母さんが存命中は好きなようにさせていれば良いのでは。

トピ内ID：6853486515

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自分の人生は諦めちゃいけないと思う

ひつじ雲

2011年09月19日 18:05

御主人に諦めたり、お姑さんに諦める事はあると思います。他人を変えるのは難しいでも、自分の人生は諦めちゃダメです。＞経済的にやっていけるなら、いつでも離婚してもいいと思っています経済的にやって行けるように頑張ってみて下さい。へそくりや自立の準備をコツコツ初めて、整ったら離婚するコレは無理だな・・・と挫折したら、初めて諦める熟年離婚でもスッキリした顔の女性、多いですもんね。勿体ないなぁと思いました。

トピ内ID：8330193439

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守るべき人が二人いるのは難しい事

haru

2011年09月19日 18:05

私も似たような境遇の嫁です。義母は体が弱いながらも子供を二人育て上げました。結婚を決めた後、夫は驚くほど義母を献身的に支えていました。デートの最中に「母を美容室に送っていくから」と席を立った事も複数。結婚後も、実家の掃除に行ったり、果ては義母を病院に送り迎えするために会社を抜け出す許可を得るとまで言う始末でした。世間一般のマザコンとはどのレベルなのか、夫こそまさに当てはまるのではと言葉が無かったです。そして数年が経ち、私は義母と夫と同居中です。離婚する気もありません。これで何で離婚になるのかが、私には良く分かりません。夫とは散々話し合いました。義母にはタクシーを使うように掛け合い、実行してくれました。（きつい坂道も上れない人です）夫は私といる方が好きだから、それを思い知ったから。だから私は、何とか我慢出来ていると思います。大切な人が二人いる時、どちらにも愛情を向け続ける事は、多分不可能だと思います。ご主人がトピ主さんに強く、強く愛情を向けていらしたら、少しは何とかなるだろうと思いますが．．．。

トピ内ID：4146326314

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義母のせいかな。

💔

カンニン

2011年09月19日 18:05

私は極端にマザコンのご主人だとは思いません。義父が他界され一人暮らし、その上、年々年老いていく義母を自ら面倒みに通われてるのはとても優しい方だなと思いました。妻である自分を義母をより優先してほしいやきもちみたなものがあったのではないでしょうか。義母への対応で気持ちよくしてくれてたら、もっといい夫婦関係が築けてただろうなと思います。私の母は義父母に冷たくて相手からも冷たくされてました。私の夫は自分の親である一人暮らしの義母の面倒をみません。一切を妻まかせです。相手にしたことはまんま帰ってくるだけ、自分の親を大事にしない人は家族も大事にしませんから。いいご主人だと思いますけど。

トピ内ID：6459848167

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経済的に独立して離婚

🐤

セリ

2011年09月19日 20:55

ご自分でおっしゃっている通り、経済的に独立して離婚すれば良いと思います。出来ないなら我慢。不満を言うだけなら誰でも出来ます。努力した人だけが幸せになる権利を得られます。

トピ内ID：7729410551

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言われないだけ

ｋ

2011年09月20日 11:54

妻である主さんに面倒を見ろ、協力しろと言われないだけラッキーと思いませんか？体が弱っている実親の面倒を見てる。同居しろと言われてないでしょ？今の状況では夫と離婚しても経済的に生活していけないのでしょ？離婚したいのであれば、就職又は再就職有利な資格取得して、経済的自立をして離婚が賢い選択だと思います。夫婦仲の悪い家庭は姑が息子を頼る傾向は、小町の相談トピの中の、嫁姑問題を読むと多い出来事です。

トピ内ID：6891776870

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向き合わなかった結果では。

😝

すもも

2011年09月20日 17:01

原因はお義母さんかもしれませんが、夫婦仲がこじれたままで終わったのは双方の努力不足の結果だと思います。お義母さんのせいとは思いません。あきらめる前にどの程度ご主人と話し合ったのか分かりませんが、ご主人がお義母さんを選択した、主さんはあきらめて夫を金づると思うことを選択した、ということではないのでしょうか？

トピ内ID：4058165266

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うちも。。。

みさとん

2011年09月22日 17:28

匿名さんのお宅とはちょっと違うかもしれないのですが、うちも義母がからむと、なんとなく夫婦仲険悪になりますよ。大げんかして家出したりもしましたが、匿名さんのお宅とちょっと違うのはマザコンまではいってないかなというところでしょうか。義母はも～なんでもたよりたくて、（義父は他界）超がつく世間知らずな方。主人に弟もいますが、一応この二人ある程度線も引いて接しているようようですが、それでも長男の主人はまぁそれぐらいいいじゃないで接していることもあり、その甘さがが私と険悪になる原因かと思います。ただ、匿名さんのご主人が何はともあれお義母さんが優先。妻の言うことに聞く耳もたない話し合っても平行線とういう状態で匿名さんの心が離れているなら、思い切って「離婚」という言葉だしてもいいんじゃないですかね。私は、確かにあ～やってらんないといく気持ちにもなりましたが、あくまでも義母で他人ですから、この他人のせいで険悪になるのも馬鹿みたい？と思い始めて、義母が絡むことがまた起こり勝手に我が儘言い始めたら、息子のあんたらでがんばんってね。嫁のあたしらには関係ないよってあえて思うようにしています。

トピ内ID：4532471364

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