中学３年の娘の心

レス21

（トピ主 2 ）

😣

苦悩の母

2011年09月18日 18:11

ひと

中３年の娘は、中1の時は部活もがんばり普通の中学生でした。

２年になり担任が大嫌いと、他校の不良と仲良くなり、学校をさぼるようになりました。

坂を転げ落ちるようにどんどん悪くなり、無断外泊家出をを繰り返すようになりました。

おこずかい以上の持ち物も持つようになりました。つけまつげをし、カラーコンタクトをし、派手な格好をするようになりました。

問うと、お年玉で買った。友達にもらったとごまかします。

「私を信じていないんやろ」と逆切れします。

私が娘に注意すると、夫はうるさくて隣近所に迷惑がかかる、と本題以外の話になり私に注意するため、

娘は益々親を馬鹿にします。父親が注意しても反省しません。部活も塾も行かなくなりました。

娘は明るく、学校でも他校でも仲間はたくさんいるようです。いやなことがあれば、友達の家に逃げたらいいと、逃げ道をたくさん持っています。

娘の心が知りたいし、関係を良くするために夏休み、二人で旅行にいきました。

自分勝手で、つらい旅行でした。

受験なのに勉強はせずに遊び呆けています。テスト中でも学校をさぼります。

「人生楽しまな」と好き放題で、高校は行かないといいます。

人生を甘くみています。

娘に裏切られる行動をされ続けて、娘に対し疑いの目で見るようになって

それを娘が、感じとって、悪循環になっていると思います。

学校での相談に対し担任に見放されていると感じました。

児童相談所では「もっと悪い子はいる。非行のうちに入りません」と言われました。

自分で気付くまで、どうしようもできないのでしょうか？もう手遅れと言わないでください。

アドバイス、または親身になり相談できるところを教えてください。

よろしくお願いします。

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主さん

🐱

あらら

2011年09月18日 19:12

ご自分が娘さんと同じ年頃の時は,どうだったかを思い出してみたら? じっくり黙って観察していたら,見た目は真面目なふりをしていても異変に気付く筈です。何も言わずに静観して,馬鹿な事をやっているようだと感じたら鉄拳を加えれば良いのでは?下手をしたら女の子ですから体を安売りする真似をするかもしれませんが,監視をしていないふりをしながら,黙って監視すれば良い。親なら出来る筈ですよ。人の気をひきたい為に…と言うなら親が心配する程の悪い事は,逆に出来ない筈です。やる子は,黙ってやる筈です。

トピ内ID：3855492717

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原因

bdbd

2011年09月19日 12:42

夫婦仲はどうですか。これが一番重要だとおもいますが。続いて、娘さんは家庭で居心地が悪い、居場所がないことはありませんか。もしくは世間体ばかり気にしている親ではありませんか。もしくは表面を取り繕ってばかりいませんか。表面的なことばかりで内面のこと（悩み）に無関心ではありませんか。以上、一般的によくいわれている例です。

トピ内ID：0227160194

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悪い

なお

2011年09月19日 12:42

他人に迷惑をかけたりしないかぎりは娘さんのやることは同意してやったりしてみる。なにしろ親の目線でなく友達目線で付き合っていくまずはそこから

トピ内ID：8892394750

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力にはなれませんが

ヤンキー娘の父

2011年09月19日 12:42

当時の我が家の娘と同じ状況です。高校に行きましたが、勉強は嫌いで担任の先生にも見放されている状況でした。明るく友達も多く行動的で、夜遊びもひどく外泊するところには困らない様子でした。当時は母親とのバトルがひどくて勤めに出ていても、帰ったら２人が殺し合いをしているのではないかと心配するくらいの修羅場でした。結局、学校をやめて仕事をしたいということで、学校にも迷惑がかかるので、退学の届を出しました。社会に出ると自分の思っているのと違い、その日暮らしで、お金を稼ぐことが大変であることに気がついたようです。その後少しずつですがタダでおいしいご飯が食べられ、快適な自分の部屋もあるということで、家に居る時間が増え落ち着いてきました。たまたま受けた会社に拾っていただき、中卒ながら持ち前の明るさと行動力が認められ、今は正社員として頑張っています。やはり安定した収入があることで、自信ができたようで、彼氏にも恵まれ、今は母親とも仲良く明るい家族が戻ってきました。当時、これだけは言わないようにと心がけたのは「出ていけ」という言葉です。

トピ内ID：8461912304

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親の思い通りに子は育たないもの・・・

arie

2011年09月19日 12:42

辛い状況ですね。。。ウチは、大学生の娘と高校生の息子がいますが、息子が中3の時に一番悩みました。受験が目の前なのに勉強に身が入らない。勉強だけでなく部活もさぼりがち。全ての生活が上手く回らない。そんな中、私一人が大声を張り上げて空回りしていました。トピ文を読んで、主さんも同じ状況なのではないかな？と感じました。親は、子供にはなるべく無難な道を歩いてほしいと願ってしまいます。出来るだけ良い高校に行って良い大学を出て、就職、結婚・・・。でも、子供は親の一部ではなく、一人の人格のある人間なんですよね。母親は、これを忘れがちなんです。自分の思い描く人生を歩むことこそが、その子の幸せと信じてしまう。娘さん、かなり我の強い子ですよね。親の言いなりにはならないと思います。一番身近な他人として、一歩下がって見守るのが一番ではないかな？娘さんは、少し遠回りになるかもしれませんが、自分の道をしっかり見つけ出す子だと思います。

トピ内ID：1010065339

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親の目

💡

まも

2011年09月19日 12:42

親の監視が１００％になっているのがよくわかります。あなたに趣味などがあり、人生楽しんで過ごしていますか？家で笑っていますか？同居ですか？姑など親戚でトラブルはありませんか？幼少期は嫌々習い事をさせていましたか？門限・こづかい・持ち物などのチェックは厳しい？私は中２で娘さんと似た感じでしたね。家は同居で母は舅姑からいびられて、それを見て育ちました。家に帰っても母は暗く、寒い部屋で内職をして私の帰りを何時でも待っていました。私がいるから離婚しないと言われました、とても嫌でした。お料理を一緒に作ってみたらどうでしょう。クッキーなどがいいと思いますよ。中学の時に好きだった人にクッキーを一生懸命作ったなど、話しながら。子供は親の昔をとても知りたがりますよね。作業しながら話し始めたら、絶対説教しないでやってください。説教は心を閉ざします。開き始めたら、笑顔で聞いてあげましょう。

トピ内ID：7039064956

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反抗期

かち

2011年09月19日 13:07

デリケートな時期ですよね。私自身随分親に迷惑かけました。ただ母親は信じてくれてました。家に帰ると暖かいご飯。母親は『いっぱい食べて。ママは○○を信じてるし、愛してるよ』といってくれてました。親ってこうじゃなくちゃダメ学校いかなきゃダメって…あたり前な事がイヤになるんです。娘さんを見てあげてください。抱きしめてあげてください。私は母の愛で更正できました。

トピ内ID：4085412801

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きちんと対応しましょう

❤

経験者

2011年09月19日 16:40

私の息子も中学１年の夏休み以後、部活の顧問の無理解をきっかけに、あれよと言う間に転落していきました。途中経過は省略しますが、私自身の対応に問題があったと思います。息子は現在、様々な方々に支えられたおかげで、高校生になって将来を考える程に成長しました。世間で言う『常識』を、親であるトピ主さんは捨てて下さい。怒鳴ったり殴ったりしたら、娘さんは帰って来ません。離れていきます。どうぞ、常識的な価値観を捨ててください。経験者の話しを参考に、自分なりにアレンジして、大切な娘さんと優しく向き合ってください。お願いします。

トピ内ID：0712955637

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本気で話し合う

☁

ピアノ

2011年09月19日 16:40

我が家の息子も中学生の時に荒れて、何度注意しても聞く耳持たずでした。とうとう警察のお世話になってしまった時に、私の心の中・気持ちをストレートに冷静に伝えました。子供の前で泣いたことが無い私の涙を見て、息子も泣きながら謝り、以後立ち直りました。裏切られても、信じてしまうのが親なんだ。親にとって子供がどれだけ大切か、腹を割って娘さんに気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？娘さんにも言いたいことがあるはずです。

トピ内ID：5004250644

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確かに甘い

水玉

2011年09月19日 16:40

私は高校の時でした、登校し成績も良かったですが、親に反抗し無断外泊もしました。学校から帰ると派手に化粧をし、出かけました。匿名だから書きますが、春を売った事もあります。運がよかったと思います、ひどい目にも遭わず病気にもなりませんでした。親がどこまで知っているのかはわかりません。あの頃は、はやく大人になりたかった。焦りや不安、親を馬鹿にしてるのに、いい子でいたい心配されたい矛盾した気持ちでした。高校を卒業後進学し就職、結婚して母になりました。今２５歳です。私が大きく道を踏み外さなかったのは、親が見捨てなかったからだと思います。心配してるよって事だけ伝えてあとは一時見守っていて下さい。

トピ内ID：8740024532

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問題や悩みを抱えた仲間がいる高校へ行く

☀

多種多様性のある高校

2011年09月19日 18:05

トピ主さん宅は西日本ですか？東日本の都会には、そういうやり場のない苦しみを持った子が行ける私立の通信制高校や定時制高校など、沢山あります。西日本にもニーズはあるはずですから、探してみては。不登校・ひきこもり・学校嫌いなどキーワード検索すると、さまざまな学校のＨＰが出てくるはずです。まずは気になった学校に電話して相談しましょう。それでいい感じだったら、娘さんと学校見学と相談会に参加してみましょう。同じようなつまづきから、見事そういう学校で良い仲間・熱心で自分を受け止めてくれる良い先生に出会い、立ち直って卒業していく子が大勢います。面白そうな学校→皆と話が合う、聞いてくれる→周囲にも目を向けられる →自分だけじゃないと気付く→どう生きていこうか真剣になる→仲間や先生に支えられて頑張れる→自立し卒業という過程を経ることが出来ると思います。「人生楽しまな」なら「もっと楽しい人生を続けるにはどういたらいいか」も考えて。それを一緒に考えてくれる学校は全国に多数あります。本人が行く気になる学校・相性の良い高校を見つけて下さい。まだまだ間に合います！

トピ内ID：9419318615

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あなたの正念場

浮生

2011年09月19日 16:40

自分の娘を最後まで信じてあげることが出来るのは親しかいないでしょう。娘さんの様子から察するに、親の願う人生を押しつけられなくないという反動のように思います。今こそ、あなたの心の中に、娘を思う通りにしたいという（束縛の）気持ちがあることに気づく時でしょう。そもそも、あなたが娘さんと同じ世代の時に、親からの言葉を聞くことが出来ていたのでしょうか？私はこれまでに、親の助言や注意を素直に聞いた子に出合ったことがありません。私の周囲に居るのは、親の言うことを聞かない人ばかりです。もしも、親の言うことを聞くということがあるならば、それは親が亡くなってから、生きているうちに親のいうことを聞いておけば良かったと反省するぐらいでしょうか。

トピ内ID：1403697213

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２度目のレスです

❤

経験者

2011年09月19日 18:05

娘さん、基本の芯の部分はなくなっていませんよ。活発で、明るく、一生懸命取り組める、そんな頑張る娘さんは、ちゃんと芯に残っていますから、安心して下さい。ある日突然、素行が変わるわけではなく、担任にきっかけがあって、他にも何かがあったはず。自分の居場所を他で見つけなければ、自分が壊れてしまいそうな、何かがあったはずです。お母さんの愛情が試されているこの時期、危険と隣り合わせの娘さんが、本当に困ったときにお母さんに相談できるような関係づくりに努めて下さい。具体的なケースに対するアドバイスは、『あめあがりの会』ＨＰのみなさんにお任せするとして、私も息子には泣きました。ですが、今、とても感謝しています。自分のいけないところを矯正してくれ、価値観も見事に粉砕、ひっくり返され、物事を広く見るための目を授かりました。みんな息子のおかげです。親孝行な娘さんなんです。自分の人生をかけて、問題を家族に投げかけてくれてます。お母さんの対応次第で時間はゆっくりでも、必ず娘さんは帰ってきますよ。自分で歩き出そうとしている娘さんを、今までにないくらい大きな気持ちで肯定して上げて下さい

トピ内ID：0712955637

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お母さんだって、辛いですよね。

🐶

のど飴

2011年09月19日 18:05

お母さんとして、よくやっていると思います。ただ、信じていたいい子ではないと、受け入れるのが辛いのでは？娘さんも同じくらい、自分のことだから、もっと深くもがいているのかも。お母さんにとって、中一までが何でもできて優等生みたいないい子だったのですよね。でも、かなり無理があったのではないでしょうか？本当は、優等生で友達も多い、そういうタイプが嫌いで、もっと個性的な、不良っぽいけどいい子みたいな、そっちに憧れているのでは？いい子やっているのが限界で、気が付いてほしいのです。旅行は、親が気持ちを聞いてくれるのでなく、いい子だった以前の思い出話ばっかりだったとか。今を否定ばかりするのでなく、受け入れるところから、始めてみられては？

トピ内ID：7838438515

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難しい

まな

2011年09月19日 18:05

血を分けた娘でも全く別の人間です。親の思い通りに育つとは限らないんです。楽な方に流されがちになってしまうのは娘さんの弱さだと思います。いくら言っても自分で気がつかないと変わる事は無いです。高校へ行かないなら独立をしてもらいましょう。働いて外で暮らしてもらうんです。それ位の厳しさを持たないと、何時までも変わりません。

トピ内ID：2471400042

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コミュニケーション

リリス

2011年09月19日 18:05

まずは主さんがどれだけ信頼されるかです。心を開いてもらえるかです。おそらく安易に表面的に怒ったり注意しても不信感が高まり余計悪びれていくだけにもなりかねません。簡単に裏切られるような安っぽい信頼もすべきじゃないです。とりあえずありのままに受けいれていくしかないです。堕ちることばかり恐れていても逆に助長することになります。たとえ堕ちていっても愛し続ける覚悟は必要だと思います。できるだけいろいろ話を聞いてみるのも良いかもしれません。娘さんが望んでいるのは自分への本当の理解です。どこかに傷も抱えているかもしれません。もともと主さんの娘さんへの理解も低かったのも問題だったのでしょう。おそらく会話を通して主さんが娘さんの理解を深めていくほど娘さんも自分自身への理解を深めていけると思います。そうなるほど自己修正力も高まります。自分で自分を問うようにもなります。注意すべきはできるだけ自分の不安や価値観を押し付けるようなことにはならない様にすることです。常識で判断するのもやめたほうがいいです。不安ではなく愛情を元に行動することを心がけてみてください。

トピ内ID：4212472410

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おつかれさまです

ジョーカルビ

2011年09月19日 18:05

私が同じように荒れてる状況の娘だったら、親と２人で旅行なんか絶対に行かない。ママと２人で旅行行けちゃうなんて、まだまだ可愛いなーと思いました。ワガママ言っても受け入れてくれるか、親を試してるのかな？なんか親にガッカリするようなこと、娘ちゃんに言ったとか、見せちゃったとか？旦那さんとトピ主さん、パパと娘の距離感も気になります。(パパは世間体重視？) 思春期って難しいですよね。でも悪いことをしたら遠慮がちに怒らず、ガッツリ真剣に叱ってください。

トピ内ID：5637474435

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相談出来る所ですか？

ちゃっぴー

2011年09月20日 12:59

色々とありますがお住まいはどちらになりますか？私は都内なので都内の情報ならお知らせできますが。

トピ内ID：4148401422

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ご意見ありがとうございます

😣

苦悩の母トピ主

2011年10月05日 12:57

たくさんの温かいお言葉アドバイスありがとうございました。夫婦中は最悪で、父親（夫）は娘の前で、母（私）子育てについて注意します。夫は私のことを馬鹿にしています。娘は私のことをばかにし、乱暴な口調です。そのことに対し夫は娘に注意はしません。私は、自宅にいるのが辛くて、実家に帰ったことがありました。しかし、私がいない間に悪いことをしていないか、娘のことが心配で心配で、すぐに戻りました。娘のことを信じていない。だからよけいに関係が良くならないと思います。仲の良い親子を見ていると、うらやましくて涙が出てきます。娘は自分の部屋があります。自宅にいるときは、部屋から出てきません。私が娘に幸せになってほしいという思いが強すぎて、価値観を押し付け過ぎているのでしょうね。居心地が悪いんだと思います。なるべく何も言わないようにそっとしていました。しかし学校から呼び出しがあり、今まで抑えていた気持ちが爆発してしまい、以前より関係が悪化しています。自業自得ですね。

トピ内ID：5169851169

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自分を責めないで

☀

ここ

2011年10月06日 15:10

辛いお気持ち、お察しします。私も子育て失敗組です。でも、今は子供とそこそこに仲良くやっています。子供も、子供なりに日々成長しています。いつか、『親に迷惑かけたな』と思う日が来ると思います。失敗は、あなただけじゃないです。みんな、何かしら失敗しながら日々試行錯誤の繰り返し。気が付いたところから、色々試してみて、自分に一番合った方法を見つけて下さい。その努力を忘れなければ、いつか必ず、娘さんに伝わります。私がそうでしたから、大丈夫です。ご主人さまとの関係の改善はムリでしょうか。割り切って夫婦を続けていく方法もあると思いますが、本当なら話し合いが出来るといいですね。どちらにせよ、子供は親を見ています。トピ主さんと娘さんの関係がよくなると、もしかしたら、ご主人さまから、お母さんを守ってくれるかもしれませんよ。ご自分を責める必要はありません。失敗は誰にでもあります。気が付いたところから、またやり直せばいいのです。トピ主さまの心が晴れますように、娘さんにお母さんの愛が届きますように、祈っています。

トピ内ID：0712955637

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ありがとうございます

😣

苦悩の母トピ主

2011年10月07日 15:59

アドバイスしていただいた皆様にすぐに、お礼を言わなかったので、もう相手にされないのかなって、心配していましたが、レスしていただいてありがとうございます。皆様のアドバイスで、ものすごーく癒されています。自分だけではないのだ、と励まされています。あらら様、私の中学生の時は、反抗はあったものの、親を悲しませることしなかったです bdbd様、夫婦中は良くないですなお様、娘との関係は、話しかけたら、うざがられますヤンキー娘の父様　　以前は娘と私は毎日修羅場でした。明るい家庭が戻ってきてうらやましいです。　　出ていけと言わないように気をつけます。 arie様　　子供は自分の一部でないんですね、一人の人格のある人間　　でもあまりにもひどすぎて受け入れにくいです。辛いです。まも様　　「説教は心を閉ざします」　　つい怒ってしまいます経験者様　２度もアドバイスありがとうございます。価値観を押し付けています。　でもあまりにも違いすぎて・・・・・

トピ内ID：5169851169

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