嫁に「くそばばぁ」よばわりされていたことがわかり・・・

レス53

（トピ主 4 ）

heartache

2011年09月19日 10:17

ひと

50代半ばの姑です。とてもショックを受けています。

「嫁」と書きましたが、「姑ー嫁」「嫁にもらった」などという感覚はなく、息子と結婚して子供を生んでくれ、私たちと家族になってくれた大切な人として考えています。彼女が息子に対して私たち家族の悪口をしばしば言っていることが最近わかりました。というのは結婚6年目の今、大喧嘩別居中でその原因やらを息子から聞き出したときに出てきた話なのです。

私が初め、息子たちの「できちゃった婚」に反対して子供をあきらめなさい、という姿勢をとったことが今も彼女のわだかまりとなって残っているようです。息子が高卒フリーター中だったことが大きな原因の一つでした。でも、私としては「生む」ことを決めたそのときから気持ちを変えてやってきたつもりですし、子供が生まれてからはもちろん孫を可愛いいと思い、若い二人の支えになるようにと思ってやってきました。二人が仕事に出る間は孫と過ごし、全員で食事や旅行をしたり。

結婚相手の家族のことって、気に入らないことがあるもので、、夫婦喧嘩をしたときにはついついそれを言ってしまうものなのでしょうね。
彼女も私とうまく付き合ってくれていたので、100パーセント本気で「くそばばぁ」と思っていないと思いたいです。
でもそこまで口汚く言うのは当初のわだかまりが残っていたり日常の私の接し方などに不満があったのだと思います。
今は夫婦喧嘩別居中で、ひとりでパートに子育てにがんばっている彼女を思うと、近くに住む私は孫の守りを頼まれた日などは、夕飯の一品でも作って渡すなど今まで通りにサポートしてあげたい気にもなってしまいます。一方で「くそばばぁ」と言われているんだから「もういいや、言われたことだけしていれば」という気もあります。過去のことも含めぐるぐると考え悩んでいます。小町のみなさん、ご助言くださいませ。

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それを伝えた息子さんの失敗ですが

😨

ショコラ

2011年09月19日 18:05

実の母娘でないので、根に持ってしまいそうですよね。しかし、貴女にそれを伝えてしまった息子さん、奥さんと別居中のことだったとはいえ、嫁姑の関係を甘く見ていましたね。一度聞いたら、所詮は血のつながっていない他人同士のこと、尾を引いてしまうことは分かりきっているのに。それにしても、貴女はちょっと息子さん夫婦と接触のし過ぎだし、世話の焼きすぎだと思います。お嫁さんのほうからすると、貴女が気づかない細かい我慢やストレスが沢山、積もり積もっていたのかもしれません。価値観も好みもやり方も全て違う他人同士ですもん、もっとそっけないぐらいの距離感でちょうどいいです。今回のことを機に、距離を置くのが一番だと思います。内心「あんな事言われたのに私はこんなにしてやってる」という気持ちで接していると、いつか爆発してしまいます。ある意味、「やってあげる」というのも実は単なる自己満足で、貴女の方が、子供夫婦に依存しているともいえます。暇が少しでもあるなら、もっとご自分のために他の趣味をしている方がお互いのためだと思います。もう別の家庭なのです。

トピ内ID：8247438304

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見守るだけで

おせっかいミセス

2011年09月19日 18:05

嫁が夫婦喧嘩で言ったことをお母さんに告げるとは息子さんも大人げないですね。まだまだ未熟な若い夫婦が色々な原因で喧嘩をするのはどこでも一緒です。夫婦二人で解決して行く事はこれからもあることです。きっとそうして夫婦になっていくのでしょうね。今は黙って息子夫婦を見守るだけでいいのでは。

トピ内ID：7523011771

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嫁よりあなたの息子が問題じゃね？

かってにしろくま

2011年09月19日 18:05

夫婦喧嘩の内容を、ましてあなたに対する悪口をあなたに洩らした息子さんが一番情けないし、問題でしょう。どんなに仲良くても所詮他人。身内なら許せるものも許せないのは当然でしょう。それなのに何故あなたに嫁が口にした発言を思いっきり告げ口するんですか？その一言で修復できない関係になるってわかっているはずなのに。あなたも何故息子の夫婦喧嘩を聞き出すんです。あなたが詮索しなければ耳にしなくても良かった事を自分で掘り出しちゃったんですよ。嫁だけが悪いわけじゃないですよね。犬も喰わない夫婦喧嘩の内容を母親に告げた息子。わざわざ聞き出した母親。激昂して姑の悪口を発した嫁。どっちもどっちだと思いますけどね。疎遠になりたくないなら頼まれたことだけはして、顔に出さないほうがいいと思いますよ。お嫁さんだって過去の不満をあなたの前では耐えていたんだから。それは評価できると思います。

トピ内ID：1431326907

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姑をクソババアと呼ぶぐらいは日常茶飯事

まあね

2011年09月19日 18:05

友人との間では姑の事普通にそう呼びます（笑）旦那にはさすがに言えませんが… 妊娠した時、あなたが産むなって思ってるのを嫁に伝えてしまったんですね… その時点でもう… アウト！！です。

トピ内ID：1090003250

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聞き出せば嫌な事を聞くのも覚悟せねば

ひつじ雲

2011年09月19日 20:55

トピ主さんは、毎度、毎度、覚悟が無さすぎます。夫の浮気を穿り返して根掘り葉掘り聞くには、離婚も覚悟してやらねばならないのと一緒。息子さん夫婦のトラブルを聞き出せば、当然、聞きたくないことが出てきますよ。覚悟もなく聞いちゃいましたね。子供をおろせと言ったようなものなので、恨まれるのも無理ないですね。結婚することになったら恨まれるだろうと覚悟して反対すべきことです。その可愛いと言ってる孫を居なくて良いと言ったのだから。そして今回、言われたことだけしていれば良い、という態度に出るのなら今回こそは覚悟をして下さいね。修復したら孫に会いずらくなるとか、離婚したら本当に孫と二度と会えないとか色々やっちゃって、こうなっちゃいましたって言われても・・・手遅れ

トピ内ID：2157820929

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同じ女性で

おかん

2011年09月19日 20:55

「あきらめなさい。」はないんじゃないですか？私なら先に相手の女性の気持ちを聞きます。産みたいと言えば、息子が例え学生でも「学校をやめて働いて嫁子供を食べさせなさい。」と言いますね。実際に高校生の時にそういう話題の時に言いました。だから避妊は大事だということも。フリーターなら仕事しているんじゃないですか。正社員の仕事を探すように助言するんじゃないですか？息子だけが悪いわけではありませんが、いい機会だったのでは？あきらめろとこの世から抹殺しようとしたお孫さんは可愛いですか？

トピ内ID：8047591511

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大半のお嫁さんは皆そう思ってる

ネスケ

2011年09月19日 20:55

大丈夫ですよ、そう思われているのはトピ主さんだけじゃありませんから。ここの論調見てるとわかるでしょ？好かれようと思う方が元々無理なのでは。でき婚ってやっぱりうまくいかないことが多いので、別に堕ろす云々は当時としておかしな忠告ではなかったと思いますよ。

トピ内ID：4944694371

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息子の育て方を間違えたみたい？

アマガエル

2011年09月19日 20:55

お嫁さんが面と向かってあなたに暴言を吐いたわけではないですよね。あくまで、息子から伝え聞いただけ。真偽のほどすらわからない。その息子の立場といえば、嫁とケンカして別居中です。主さんから夫婦ゲンカのことをあれこれ詮索されて、つい「オレは悪くない、嫁が悪いんだ」とばかり嫁の良くない点をあげつらったんでしょうねえ。その勢いで「母さんの悪口も言ってたぜ」と余計な告げ口をした、と。母親に自分の味方をしてほしかったのかもしれませんが、伝える必要のない一言です。母親も傷つけるし、嫁に対してもアンフェアなやり口ですよ。主さん、息子も嫁も、結婚したいい大人です。夫婦の問題に介入しないこと！あと、片方の言い分だけ聞いて鵜呑みにしないこと！今回の件は、耳に入らなかったことにしましょう。

トピ内ID：7812991803

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レスします

なおみ

2011年09月19日 20:55

主さんの子も自分達夫婦の喧嘩に親まで巻き込むなんて良くないですね。そんな話しを親に伝えたら、好きで一緒に成った自分達は元に戻るかも知れないが、親の心にはわだかまりを残すことになるに。もう子供達は自立したのだから、全てにおいて心配することもないのですよ。今まで良い姑、良いおばあちゃんやってきたのですから、喧嘩してる間は少し間を置いた方が良いですね。余分な口を出すと、損するのは主さんです。

トピ内ID：5982977006

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難しいですね～。

５０代

2011年09月19日 20:55

>子供をあきらめなさいこれは後を引きますね。だってそのいう事を聞いてたら、今頃孫は居ないんですよ。今さら可愛がっていいお祖母ちゃんの振りしたって、仲がよければ許せるけど、息子＝夫と仲が悪くなれば、その夫の親の過去の憎しみも戻ってきますね。私も50代で娘は20歳ですけど、4人目なので堕胎しろ言われた事は、普段は意識に出てきませんけど心の奥底には残ってます。今さらかわいがったってあの時殺せと言ったくせに、というのは有りますね。トピ主さんの息子夫婦は、今喧嘩して別居中なんですね。ひょっとして息子の尻拭いをしたいのだとしても、顔出したら出したでお嫁さんが、腹が立つかもしれませんね。出さないと出さないで、腹が立つかもしれません（汗多分夫婦喧嘩してる間は、腹立つ夫に関連する事はみんな腹が立つかもしれませんので、夫婦喧嘩が収まるまで静観してた方がいいと思います。所詮、姑は喧嘩相手の夫の味方ですし。姑が「なんとか夫婦仲を取り持って」とか「息子のせいで不自由してるお嫁さんの手助けを」と思うだけ『余計なお世話で腹立ちの元』になりそうな気がします。

トピ内ID：5801565710

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言葉にして謝らないと伝わらない

まる

2011年09月19日 20:55

子どもをあきらめろと言った事に対し言葉できちんと謝ったほうがいいと思います。産むと決まってからは云々というトピ主さんの言葉は却って、気持ちを逆なでします。とにかくきちんと謝る。くそばばあは下品だけど、私ならあなたの存在そのものを無視しますね。トピ主さんが自分のしたことに向き合えれば関係は修復できると思います。

トピ内ID：4462137911

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愚か者ですから見守ってやってください

ハイＧレモン

2011年09月19日 20:55

相手はまだまだ修行の足らない若輩者ですからね。虫の居所が悪い時もあれば、ヒステリーを起こす事もある。舅、姑さんがいろいろよくしてくれていると分かっていても煩わしさを感じる時もある。夫婦喧嘩をすれば怒りに任せてクソババァの一言も出るでしょう。愚かな嫁と思ってそっとしておいてやって下さい。息子と言えども、夫婦の事は夫婦に任せておくしかありませんしね。孫の為にと世話を焼けど、愚か者の嫁はサラリと受け流すだけの場数を踏んではいないでしょう。（笑）ですから、付かず離れず見守ってやって下さい。

トピ内ID：5894340641

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なんだかお気の毒です

イチレフ

2011年09月20日 11:54

トピ主さま拝読する限り、トピ主様もいろいろと悩んだり思うところがありながらも、時代や子供達の考え方などに一生懸命適応しようと努力されて、前向きに頑張ってこられたように思います。たとえお嫁さんに嫌だと思われていたとしても「く・・・・」は暴言です。感情が高ぶっていたにしても、そのような言葉を口に出来る人がある意味信じられません。とても残念な出来事でしたね。世の中には「仲良し」家族として機能していない家族って沢山あると思いますが、一度壊れてしまうと、修復するのって世代をまたいだ作業だと思います。お孫さんのために頑張って頂きたいです。

トピ内ID：2344702099

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息子から聴いた

😨

kako

2011年09月20日 12:59

トピ主さんは、今までどおりの　お嫁さん対応でいいと思います。息子さんも可愛いでしょうが、その一言を息子さんを通して言われたくらいで　態度をかえるのも　器が小さいように思います。お嫁さんとお孫さんの味方くらいに接してほしいです。おかあさん、いつも変わらず　よくしてもらう　くらい　疲れた時や気力が弱った時こそ　ホロッとありがたみが身に染みますよ。投稿文は、他人だと思うからで(全体的）、途中の娘のところに重点を置いてほしいです。

トピ内ID：3660840122

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そりゃあ・・・

tokyo

2011年09月20日 12:59

出来ちゃった婚に反対して「こども諦めなさい」と言ったらダメでしょう。自分の娘に同じこと言えますか? 私なら一生根に持つのも当たり前だと思います。

トピ内ID：7360929571

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ご自分の為に

🐤

yuki

2011年09月20日 12:59

私も主さんと同じ、五十代半ば。そして長男の嫁として、２０年以上過ごしました。結婚した息子もいます。私の経験から・・・残念ながら「嫁」を信じてはいけません。＞息子と結婚して子供を生んでくれ、私たちと家族になってくれた大切な人として考えています。「嫁」は、舅姑の家族になったつもりはありません。そこを考え違いしてはいけません。ましてや、主様は、出来ちゃった婚を否定したのですから「嫁」にとっては既に「敵」です。義理の関係、特に嫁姑の関係では、一度犯した失敗は、もう取り返しがつきません。「くそばばぁ」は本心です。正直に話してしまった息子さんも、要領が悪かったかもしれませんが、嫁の本心が知れて良かったのではないですか？そこまで言う嫁には、尽くしても意味はないと思います。ご自分の為の人生を歩まれますように！

トピ内ID：5721553101

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息子さんが一番悪いです。

😨

ちょこちょこ

2011年09月20日 12:59

タイトル通りです。何人かも仰ってますが、私も息子さんが一番悪いに一票です。そんな事をいったら、あなたが傷つくのが分からないのでしょうか？大人の男性とは思えませんね。私も嫁なので、トピ主様のお嫁さんの立場で参考になるか分かりませんが・・・。私は、姑に何か嫌なことを言われたら、「実の親に同じ事を言われたら、すぐ忘れるんだから。」と、自分に言い聞かせてます。つまり、同じ事を言われても実の娘じゃないから、悩むのです。要するに、受け取る側の問題ですね。家族になった、と仰っているのに、壁を作っているのはあなたです。それぐらい、聞き流せばいいのです。面と向かって言われたわけでもないのでしょう？だけど、そう言っても割り切れないのが人間ですよね。私もたまに思い出しては凹んだりしています。実の親子でも、一緒に暮らしていると上手く行かなくなるのに、元は他人の嫁姑など、上手く行かなくて当たり前なんですよ。どこでも同じようなものです。あと、お嫁さんは立派な大人なので、ある程度ほっておいても大丈夫です。トピ主様を頼ってこられた時にだけ、力になってあげる程度で十分だと思います。

トピ内ID：1122230323

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年長者として余裕を持って、少し見守る程度におさえては？

💔

ぴー

2011年09月20日 15:42

確かにショックだとは思います。でも、良く考えて。トピ主さんは今まで一度も誰にも「黒い感情や言葉」を思った事ないの？そしてイラッとした時、頭に血が昇った時に「汚い言葉や黒い言葉で罵り言葉」を吐いた事もないのでしょうか？もしそう言う人がいたとしたら相当な聖人で、そういう高レベルに達してる人間は人から何か言われたぐらいでショックを受けることすらないはず。親が身を粉にして尽くし、何十年も絆を結んだ実の親子ですら「このクソガキ！クソ親父！クソババァ！」って出る時は出ます。実際、口に出すのは堪えても頭に一瞬浮かんだりする事だってあるはず。夫と上手くいってない状態での子育てや仕事はいくら若くてもお嫁さんを疲弊させるもの。更に喧嘩で頭に血が昇ってあればつい世話になったお姑さんだって「アンタの息子が悪いんだ！」の気持ちが勝ってつい「クソババア」って口走る事もあるかも。にしても思慮なくいい年して親にほいほい馬鹿正直に喧嘩の内容を喋る息子さんもどうかと。少し年長者としての余裕をもって見守る程度にしては？

トピ内ID：4072461383

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クソババアか・・・

チャイコ

2011年09月20日 15:42

いいじゃないですか、忌憚ない言葉を言える間柄ってことで。実の親兄弟、身内に対してだって、そういう気持ちになることあります。また、わざと辛辣な、汚い言葉を使いたくなることもあります。

トピ内ID：6679044634

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トピ主です。

heartache トピ主

2011年09月20日 15:42

みなさま早速のレスありがとうございます。みなさまのおっしゃるとおり、息子が母親に妻の悪口を言うなんて最低と私も思います。私が、仲直りするように話を持っていこうとしたので息子も相手の悪いところを告げ口するようなかっこうになってしまいました。そして原因を把握して夫婦仲をなんとかしようと思った私も私です。このことに限らずですが、若すぎる結婚ということもあってついつい心配で手を出してやるのが当たりまえになってきていました。もう少し知らんふりができたらよいと思うのですが、これは私の性分でもありなかなかなおりません（泣）。

トピ内ID：4273121045

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わたしも謝らなければいけませんね

heartache トピ主

2011年09月20日 15:42

初めに産むのを反対したことについてですが、あのとき、先に相手の女性の気持ちを聞くなんてとんでもないといった精神状態でした。反対した理由は二人の生活が成り立たないだろう、というのも大きかったですが、正直に言うとそれ以上に息子の将来を考えると受け入れられなかったのだと思います。勝手ですよね。でも授かった命を思うと受け入れないことの方が苦しいということにすぐに気付き考え直した、といういきさつでした。あれから6年近く、家族としてやってきてあのときのことが私の中にもひっかかっていましたが、はっきりとお嫁さんに謝ったことはありません。まるさんがおっしゃるように謝った方がいいと思いながら言い出しづらく月日がたってしまいました。今回、お嫁さんがわだかまりを爆発させたのが私が謝るチャンスなのかもしれません。今の状況で言える自信はまだないのですが。

トピ内ID：4273121045

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トピ主様の方が分が悪い

ひかり

2011年09月20日 15:42

年齢的に他のお母さん方と「もし自分の子供、またはその彼女が妊娠してしまったら」と言う話になります。その時に男の子のお母さんが必ず言うのが「堕胎してくれとはどんなに思っても、こちらからは絶対に言えない」です。やはり言ってはいけなかったと思います。もちろんそれから気持ちを切り替えてやってきたということはあるでしょう。それでも、彼の親から「おろせ」と言われたのは残念ながら一生残ると思います。しかも、トピ主様のモヤモヤはあくまでも息子さんからの「伝聞のくそばばぁ」これは少々トピ主様の方が分が悪いと思います。まあ、これが本当の娘なら面と向かって言われても、少々腹が立つ程度なんだから、所詮嫁と姑は他人です。息子さんがもっとうまく立ち回るべきだし、トピ主様も若い夫婦の喧嘩に首を突っ込んで余計なことを聞きださない方が、自分のためでもあると思います。

トピ内ID：9025770436

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ハイＧレモンさんに同意です

🐴

ＫＭ

2011年09月20日 17:01

私なんか、自分の親と喧嘩して、友人に「あのくそば婆あ」と毒づきます。（汗）でも姑のことはくそば婆あとは言いません、他人ですから。毒づくとしたら「あの人」とか「○○子さん」ですね。こっちの方がいかにも他人っぽいでしょう？そういう意味では「くそ婆あ」と毒づけるほど親しくなったのではないでしょうか？私も結婚何十年、姑とは最初は色々ありましたが今は家族親族としての情がわきました。トピ主さんもそうじゃなかったですか？見守ってあげて下さい。

トピ内ID：1509840604

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義母=クソババアですね

💡

もみじ

2011年09月20日 18:47

主さん、すみません。結婚している友人・知人の間では、姑は皆『クソババア』です（笑）だって、嫌いなんですもん、仕方ないです。ただ、本人（姑）の耳には決して入れません。主さんの場合、嫁が悪いよりも息子に問題があるのではないですか?

トピ内ID：4950748523

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あら図々しいお嫁さん

なな

2011年09月20日 18:47

裏でくそばばあ呼ばわりしながら、子守りを頼むとは図々しいですね。経済的に不安定なら子供がかわいそうだから産まない方がいい、というのはわりと一般的にある意見。産む事を反対されたのを根にもってるなら手を借りるなよ、といいたいです。でも相手はもしかしたら「孫の面倒をみさせてやっている」と思っているのかもね。お嫁さんも実母に同じ事いわれたらそこまで根に持たないだろうなと思います。まあ私なら距離をおきますが、お孫さんがかわいいいなら頼まれた事だけ出来る範囲でやればいいんじゃないですか。嫁にあまり期待しない方がいいですよ。姑が何しても（また何もしなくても）気に入らない嫁は多いですから。影で悪口いうなんて当たり前と思った方が精神衛生以上いいかも。

トピ内ID：2118275380

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何もしちゃだめですよ

だらりんこ

2011年09月20日 23:17

夫と一緒にいたくなくて別居してるお嫁さんが、その母親にサポートされたい訳がないじゃないですか。しかもそれまで実の親子以上に仲が良かったならともかく、子供を諦めろと言った過去があるなら尚更です。ただ、くそばばぁというのは、私は口が悪いので時々言います。姑はいないので、実の母のことです。手伝ってやると言いつつ鍋を真っ黒に焦がしたり、知らないうちにイクラを野菜室に入れられたりしたのに気付くと、「あのクソババァ！」です。もちろん本人に向かっては、「ちょっとお母さぁん！」ですけどね。主さんだって結婚前に妊娠したと聞いたとき、悪い言葉が思い浮かんだでしょう？それと似たようなもんです。そんなことより、頼まれたら出来ることはしてあげる、でも頼まれなかったら何もしない。それは忘れないで下さいね。

トピ内ID：1221353985

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無視しましょう

里緒菜

2011年09月21日 10:32

ここにも義母の事を口汚く呼んでる人がたくさんいるんですね。孫の世話頼まれたって、上手くあしらっておけばいいんです。疲れるだけでしょ。

トピ内ID：9869174999

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大丈夫ですか？

理緒

2011年09月21日 10:32

トピ主の子の将来を思って、反対した気持ちはよく分かりますよ。トピ主に負担が掛かってくる事だって、容易に想像出来たでしょうし。でも、当時の事は謝っておいて正解だと思いますよ。堕胎ってすごくデリケートな問題ですからね。あと、孫の世話は少しでも負担になってるなら、断っていいと思います。自分で決断して自分で産んだ子ですから、人を頼ろうなんて甘いんです。今は、お金を掛ければ、色々な託児サービスがあります。心配いらないですよ。

トピ内ID：9869174999

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できるだけ、今まで通りに接してあげたら？

ふくら狸

2011年09月21日 10:32

かげで悪口言われていたと知ったら、相手への気持ちが変わるのは当然ですね。でもまあ、お互い様な面もありますし…。そこは、年長者で余裕のあるトピ主さんの方から、歩み寄ってあげては？無理のない程度に、お嫁さんやお孫さんにしてあげられることをしてあげたら、それで良いのじゃないですか。子供を諦めるように言ったことについては、もう少し気持ちが落ち着いてから、謝れば良いでしょう。くれぐれも、お孫さんの聞いていない所でね。

トピ内ID：2033446159

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お前の母さんデベソ

💋

あめちゃん

2011年09月21日 15:53

お嫁さんは不満をぶちまけているうちに、「お前の母さんデベソ」的な悪口を言ってしまったのでしょう。それほど深刻に受け止める必要はないと思います。それより息子さんに「けんかのことは分かったから、私（トピ主さん）が傷つくような悪口を伝言するのはやめて」と言っておきましょう。私が中学生の娘の日記を読まないのは、「自分の悪口を書いた文章を読みたくないため」です。私も中学生のころは日記に、親の悪口（古臭い、とか）や「育て方が悪かったくせに」なんて書いてました。怒られたりお願いを聞いてもらえなかった際に、その時の感情をぶちまけてしまうんですよね。息子さんからいろいろ聞き出すことは、思春期の子どもの日記を盗み読みするような行為です。お嫁さんの本心ではないので、普通に接してあげてくださいね。

トピ内ID：2214159694

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