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夫の気持ち

レス9
(トピ主 3
041
コロコロ
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初めまして。
30代兼業主婦、子供なしです。

夫とは、お付き合い6年・結婚5年経つのですが、
夫の気持ちが分からなくトピを立てました。

結婚当初から下記の様な事で揉めてました。

私の考え
『結婚したら子供を持ちたい。夫婦で頑張った結果、
子が出来ないのは仕方ないけど、一緒に夫婦として向き合い
頑張る過程が大事。
夫婦の絆がしっかりしていないと、お互いの親の介護は出来ない。』

夫の考え
『結婚は家と家との繋がり。まずは親と仲良くなる事が先決。
子供を持ちたいとか、夫婦の絆とか言う前に
親との関係を築くのが先決。』

夫の言う親とは、私から見れば義母の事です。
徒歩1分の所に一人で暮らしてます。
義父は30年前に他界しました。
夫は、夫婦+親 という感覚でなく、○○家+嫁という感覚。

何で夫婦が先決ではいけないんだろう?
と、私は夫の考えが理解出来ません。
夫は田舎の長男で、私は中都市の核家族家庭で育ちました。
そこからして、うまくいかない結婚だったのでしょうか?


続きます。

トピ内ID:1925740532

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難しい

🐤
なないろ
続き前ですが、どうして6年も付き合ったのに、彼の結婚観がわからなかったんですか? そんなに浅い表面的な付き合いしかしてなかったんですか? 私は、ここまで決定的に違うことを結婚前にわからなかったコロコロさんが不思議です。 普通にお付き合いしていれば、わかることですよね?特に結婚を意識してなくても。 夫の気持ちがわからなくてトピを立てたとあるけれど、十分わかってると思いますが。 ご主人にとって大切なのは、 親>>>>>>コロコロさん です。 別に悪いことではありません。ただ古い価値観の持ち主だというだけです。 コロコロさんが望む結婚生活を送ろうとするのは無理です。 結婚観が違う者がお互い譲らず主張して、相手を変えようとしているのだから、平行線なだけですね。

トピ内ID:5218012583

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旦那さんの考え…は?って感じです

041
長男の嫁
見合いじゃないんだよね? 旦那さんみたいなそんな考えなら、結婚なんてしなくてお母さんの側で自分が仲良くして親孝行すりゃあ良かったのに! って私なら言っちゃいますね。 もうこの際、子供がまだいないなら時間の余裕もあるだろうし、自分磨きに専念したら? まずは外見から。 そして魅力的になって旦那をあなたにひざまずかせて、あなたの考えや話をよ~く聞くように旦那を調教しましょう!!

トピ内ID:9742708386

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そうですね

041
n
お互いの家庭環境などはどうでもよくて、いまここに存在するトピ主さんと夫の考え方が異なるだけでしょう。 折り合いがつかないのであれば、もともと、その結婚は無理だったということです。

トピ内ID:5537963118

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続き前ですが。

🐶
ナミネ
何の為に結婚したんでしょうね…。 私はトピ主さんのご主人みたいな考え方は嫌だし、小指の爪先程も賛同出来ませんね。 これから記載されるのかもしれませんが、義母さんはご主人のそれを何と評価していますか?義母さんも同じ考えなのでしょうか…。 私の夫は母より妻、つまり義母より私です。そして義母もそういう考え方です。 義母は中々…非常識なところもあったりするのですが 夫婦の在り方については、母親よりも妻を大事にしなさいって考え方の人です。 なので、息子である私の夫に、『私の事は良いからまずナミちゃんを大事にしなさい。』と言っています。 そんな義母だから、色々腹が立つ事があっても、憎めないんです。 もし、トピ主ご主人と義母が全く同じ考えなら、この先難しいかもしれませんね。 トピ主ご主人て…トピ主さんとの子供なんか出来なくても良いから、とにかく自分の母親が気持ち良く楽に老後を迎えられる事が一番で、その為に結婚したのかな?なんて思います。 そして質問なのですが、結婚前にどのような話し合い、すり合わせをしたのか教えてください。

トピ内ID:7497347100

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続きです。1

041
コロコロ トピ主
今年に入ってからは、子供を作る事に夫も承諾し、 月1~2くらいで子作りをしているのですが、 出来なかったりします。 理由が、「親との関係を希薄に感じているコロコロに、 気持ちが無くなってしまい出来ない。」と言うのです。 希薄って・・・。 私にとっては今が普通です。 結婚当初は毎日3回程アポなしで義母が訪問し、 洗濯物の干し方がなってないとか、晩御飯のメニューを聞かれ 正直に答えると「息子にそんな物食べさせるな。」と怒ってきて、 勝手にメニューを決められたり(その通りに作りませんけどね!) 朝6時に勝手に来るのに、新聞受けに新聞が入ってると駄目出ししてきたり、 花に水をあげたかどうか土を触って確認したり・・・。 まぁ言い出したらキリがありません。 勝手に決められた晩のメニューも、私がその通りに作らないのが 夫も気に入らず、「嫁に来たんだから、義理の親の言う事を聞かないか!」と 言ってきたり。 もう目茶苦茶な結婚生活でした。 続きます。

トピ内ID:1925740532

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続きです。2

041
コロコロ トピ主
今は義母もアポなし訪問は無くなり、週2くらい軽く会うだけです。 私が、義母ストレスで生理が来ない時期があったのですが、 それが来たと思ったら出血が止まらず、 意識がもうろうとなる程貧血になり、 救急車で緊急搬送された事があります。 多分これもきっかけの一つとなり、義母も大人しくなったのだと思います。 しかし、現状が夫は気に入らないらしいのです。 子作り行為が出来ないのも私のせいだと言います。 昨晩は我慢がならなくなって、 「気持ちがない、愛情が持てないって言うなら、どうして離婚しようって 言わないの?!」と、少し強めに言いました。 夫は“離婚・・?”って感じで一瞬凹み、目が赤くなりました。 (泣いてはいません。) 「俺病気かも知れん。鬱の一歩手前かも。  仕事は大変だし、お前は言うとおりにしてくれないし。」と 言う様な事を、ボソボソ呟きながら夜中に家を出て行きました。 本当に鬱なのでしょうか? やっと義母が大人しくなり、私は過ごし易くなったのに、 逆に夫は元気がなくなりました。 私も夫の気持ちに添い、折れるべきでしょうか?

トピ内ID:1925740532

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よくわからないのですが

041
柚子胡椒
つまりそれは、結婚して5年も経つのに親(義母)との関係が築けていないから、まだ子供は作らない、とご主人が言ってるということ? そんなあからさまに嫁姑の仲は険悪なんですか?そんな理由で子作りを拒否している息子に対して義母はなんと? 義母は孫の顔見たがらないの? ご主人の子作り拒否はもっと違うところに理由がありそうな気がするけど…考え過ぎでしょうか?

トピ内ID:5170908924

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レスありがとうございます。

041
コロコロ トピ主
夫とは恋愛結婚です。 結婚する時、子供は欲しいねと二人で言っていただけで、 お互いの給料も知らなかったし、特に取り決めた事はありませんでした。 いずれ同居する事は納得して結婚しました。 付き合ってる時に夫の家に遊びに行くと、義母がやたらと 二人で居る部屋の中に入りたがっていたのですが、 夫が「邪魔だから部屋にはもう来るな。」と義母を追い払ってました。 二人でデートする時も、夫が 「実は今日母親が一緒に来たいって言ってたけど、断ってきた。」 と、いつも私の為に義母との接触を遮断してくれてました。 「母はしつこいか轣B」と。 ところが、結婚して義母が一日に何度も何度もしつこく 訪問してきた時に、私が「お義母さんの干渉が辛い。」と 泣いた事があったのですが、 「コロコロが弱いのが悪い。母親は干渉してるんじゃなく 俺達の為に言ってるんだ。」 と私を責めるのです。 とてもビックリしました。 義母との仲は、今は良好だと私は思ってます。 誕生日会・クリスマス・年末の年越しなど行事は全て義母を招待してます。 私だって頑張ってるんですけどね(涙)

トピ内ID:1925740532

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古風なご主人

041
縷縷
ご主人、マザコンですね。で、彼は 自分自身の考えが当然正しいと思っていたものですから あなたの思いがけない反論にショックを受けて 大変混乱しておられる。 現代の結婚とは夫婦の結合なのですから、あなたは何も間違っていません。 そうした、いわゆる母親思いの古風な考えの孝行息子に 新しい結婚の概念を吹き込むのは 相当、時間はかかります。2対1で あなた一人では無理でしょう。 もしもこのまま結婚生活を続けるならば 理解ある回りの年配の方の協力を得るなり、専門家のカウンセリングやアドバイスを受けることもいいと思います 。  長く未亡人でいた母親の幸せを願う前に、自分たちがしっかりと自立した家庭生活を築くことが 先決です。マザコン夫の典型的な思考回路です。   

トピ内ID:5419575503

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