結婚式キャンセル

レス33

（トピ主 0 ）

🐶

りんこ

2011年09月19日 15:27

ひと

おめでたいことのはずなのに、姉妹とのトラブルで気が沈んでいます。率直なご意見がいただければと思います。姉夫婦とはほとんど付き合いはありませんが、私の娘の結婚式にこんな時ぐらいはと思い、姉夫婦と子供達（成人）を招待しました。娘の従姉妹達から出席メールが届いて、ひと月後に今度は姉の次女から結婚式の招待の話がメールで来ました。あいにく私の子供達は皆仕事を休めない事情があり、欠席の旨伝えたところ、従姉妹達は結婚式をキャンセルしたいと姉からメールが来ました。ちなみに本人達に送った招待状は返事がありませんでした。「出れないのなら、呼ぶな」ということらしいです。姉や従姉妹の気持ちも分かりますが、親のメールではなく、せめて本人達から欠席の返事を娘にしてほしいと頼みましたが、なしのつぶてのまま、式場から最終の確認が来たので、姪にメールで、娘にちゃんと説明してあげてと頼みました。すると、娘に失礼な欠席はがきが届き、親である姉からも心療内科に行けというメールが来ました。私自身は姪へのメールのやりとりでちゃんと返事をしてほしいと頼んだだけのつもりでしたが、今から思えば、メールに「最低限の礼儀」とか「キャンセルされた娘の気持ちも考えて」とか書いてしまったのが、私の反省点です。姉は従姉妹でも呼ばれたからには会社を首になる覚悟で出席するべきだと言います。安易に招待した私が悪いのでしょうか。

トピ内ID：9578489592

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主側が都合よすぎる

かな

2011年09月20日 10:26

相手も乱暴な感じはぬぐえませんが、主もなんとも、自分勝手な気がします。物言いは穏やかですが、わがままではありませんか？

トピ内ID：1453131092

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こじれてますね

😨

菊

2011年09月20日 10:26

売り言葉に買い言葉北風と太陽の法則でやはり年長のお姉さまを敬う形で謝りをいれませんかこれからもカンコウ葬祭は付き物ですし、事情をしらない回りにもあなた方は悪者になるやもしれないですし…

トピ内ID：6952274491

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自分がされて嫌な事は、相手も嫌なんですよね

ぽんぽこ

2011年09月20日 10:26

トピ主さんどうして娘さん達に【仕事より優先すべきお祝い事なのだから出席しなさい】と説明されなかったのでしょうか？トピ主さんは、お姉さまとのメールのやり取りに関して反省という言葉がでてきていますが・・・・？発端は、アナタの思いやりの無さが招いていると感じますよ。ご自分の娘さんの結婚式には、参列して下さるのですから、娘さんにも礼儀として・親戚付き合いの大切さを説明すべきでしたね。その部分を棚に上げてはいけません。トピ主さんは【キャンセルされた娘の気持ちも考えて】【会社を首になる覚悟で出席するべき】と仰いますが、なんでご自身のされた事は見えていないのでしょうか？同じ事をしていますよね？きっとお姉さまも同じような悲しい思いをされてと思いますよ。『なんでうちは出席するのに、妹の事は欠席なわけ？？？？？？』似た者姉妹じゃありませんか。

トピ内ID：8909357082

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兄弟が全員欠席って意味が分からない

アックス

2011年09月20日 10:26

　まずトピ主さん、適度に改行する事を覚えて下さい。それだけでかなり読みやすくなります。今の書き方ではダラダラしていて読みづらいです。　本題です。「私の子供達は仕事を休めないから欠席」とはトピ主さんには式を挙げる娘さん以外にもお子さんがいて、皆さん仕事で欠席という事ですよね？兄弟姉妹の結婚式を欠席というだけでも余程の事なのにそれが全員って有り得ません。その有り得ない事を自分の子供がしているのに絶縁状態の従姉妹や姉に礼儀を求めるのはおかしいのでは？仕事があっても最低1人は折り合いをつけて出席すべきです。　絶縁状態の姉や従姉妹を安易に招待した事より、本人以外の兄弟が全員欠席というような時期や日時に式を設定する事が悪いと思います。普通は結婚式って本人・親・兄弟の都合のいい日を話し合って決めるものですし、親や兄弟は事前に休みを申請したり仕事を調整したりするものです。それも出来ないなんてあなたもお子さんもどれだけ調整能力がないんでしょう？　実の兄弟が欠席するような結婚式なんて絶縁状態の伯母や従姉妹が出席する気になる訳ないでしょう。そんな下らない式、私でも出席しません。

トピ内ID：7616156195

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それはちょっと…

☁

くも

2011年09月20日 10:26

トピ主さんは、ご自身の事情しか考えていないようですが、先方も実はトピ主さんの娘さんの結婚式の日は予定があったとはお考えになりませんか？先方では、仕方ないと思って万障繰り合わせて出席することにしたのに、先方の結婚式にはトピ主さんのほうからは欠席では、日ごろの付き合いもないだけに、自分勝手にしか見えないでしょう。まして、そのことよりも、欠席の手続きのことについて、ああしろこうしろとくどくど言われては、お姉さんも面白いはずはないでしょうし、どうしてわざわざ本人たちからまで言い訳させるんだと、面倒にしか思わないのではないでしょうか。心療内科に行けというのは言いすぎかもしれませんが、私もトピ主さんのお姉さんだったら、自分の都合しか考えていないトピ主さんはちょっと変なのかも…と思うかもしれません。安易に招待したことより、とにかく自分の側の事情しか考えないトピ主さんが、ちょっと変わってると思います。

トピ内ID：1146911744

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それは…

🐤

marin

2011年09月20日 11:54

やはり、最初から出られないと解ってるなら、招待するのはなぁ…と思います。それに、ご両親であるお姉さまから返事があればそれでいいのでは？何度もしつこく本人達に返事させる必要が何処にあるんでしょう？相手にしてみれば、自分の結婚式には仕事で欠席？と思ったら気分悪いです。有給だってあるだろうし、慶弔時なら休みも取りやすいはずですし… それに、結婚式なら今日や明日の話ではないはず…前もって休みも取れない会社って？？と思いませんか？それも、それで休みを取ったら首になる会社って… お姉様の娘さん達も諸事情を考慮して出席してくれるつもりだったんでしょう？何だか…「あんた達は暇だろうから呼んであげるわ」と言われたようで気分悪いです。

トピ内ID：7798026106

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う～ん

🐱

ひなた

2011年09月20日 11:54

娘さんの気持ちっていとこさんの気持ちは？今までお付き合いがなくて、それでも出席してお祝いしてあげようと思っていたいとこさんの気持ちを踏みにじったのは主さんのほうが先ですよね？仕事が休めないから出席しない・・・そういう程度の付き合いなら最初から招待などしないほうがいいのでは？私自身高校時代の親友が同じ理由で出席してくれなくてすごく悲しかったのを覚えてます。一応上司に掛け合ってやっぱり駄目といわれたとかではなく「無理～」と来たのであぁそんなものなのね・・・と思いもしたけど友人にとっては仕事初めて数ヶ月だからね・・・・と自分に言い聞かせましたよ。本当に寂しかったですよ。主さんは娘さんがキャンセルされたら悲しいとか思うわけでしょう？なぜいとこさんの式に仕事だから出れないと切り捨てることができるのでしょうか？娘さん、自分の式のため新婚旅行のため休んだから駄目とかって駄目ですよ。だって従兄弟さんだって自分の式や新婚旅行はあるんですからね。主さん考えなさすぎ。自分勝手すぎ

トピ内ID：4345140968

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怒らせて当然。

だっだーーん

2011年09月20日 11:54

うーーん先に礼儀を欠いたのはトピ主さんだと思うので　自業自得。トピ主さんの配慮のなさと無礼のせいで　お嬢さんや従姉弟まで不快な思いをして気の毒です。ご自分のお子さんたちが仕事をどうしても休めないと誠意のある連絡をされたのでしょうか？申し訳ないのでお祝い金だけでも送るとかこちらも出れないので従姉弟さんも娘の結婚式をキャンセルしてもらっても構わない　とか自分からいったほうが良かったと思います。そういう礼儀をしなかったくせに、「最低限の礼儀」とか「キャンセルされた娘の気持ちも考えて」とか言ってしまったら怒らせて当然。

トピ内ID：6260317864

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あなたも姉も心療内科

まい

2011年09月20日 11:54

あなたがた二人、どっちもどっち。従姉妹からの返事だって、親(トピ主さん姉)経由でいいじゃない。トピ主さん姉妹つながりなんだから。失業覚悟で出席しろなんて言う姉さんも変です。失業したら責任取れるんでしょうかね。願わくば、娘さん達(姉娘さん含め)がトピ主さん姉妹に振り回されず、心穏やかに式を迎えられることを祈ります。

トピ内ID：2461059503

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キャンセルは気の毒ですが…。

🙂

すすき

2011年09月20日 11:54

結婚式キャンセル、結婚式の開催を中止するのかと思いきや、結婚式参列・出席のキャンセルですよね？全然意味合いが変わってきます。これだけで、なんだか要領が悪いというか、ズレた人という印象を受けました。トピ主さんの娘さんとお姉さまの次女さんの結婚式が1カ月しか違わないのであれば、それぞれが同じように出席しあうのが礼儀だと思います。なので、トピ主さんの娘さん達が都合でご出席できないのであれば、お姉さまの次女さんにもキャンセルを言われてもやむを得ないと思います。元々薄いつきあいのようですし。招待状を郵送されているとはいえ、結婚式キャンセルの連絡をまとめてお姉さまからトピ主さんにしてはいけないのですか？事情が事情なだけにトピ主さんが娘さんにやんわり伝えればいいのでは？安易に誘ったのが悪かったのではなく、トピ主さんの家も前述の礼儀を欠いているのに「最低限の礼儀を」とお姉さまにメールしたり、キャンセルを伝えているのに、そして特別親しくもない次女さんから娘さんに直接連絡をさせようとする所に嫌悪感を抱かれたのではないでしょうか？

トピ内ID：7869754660

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安易に断ったことが悪い

💔

リーズ

2011年09月20日 11:54

互いに結婚式に参加できるのが最良の方法でしょう？おめでたいことなのですから。自分の娘の結婚式に安易に招待したことが悪いのではなく、姪御さんの結婚式に対して、仕事を理由に安易に断ったことが悪いのです。有給休暇が取れるというのに、なぜでしょう？急なことでもあるまいし。その点はお姉さんの言うとおり。それでも食い下がって、妹であり最低限の礼儀がよくわかっていないあなたが、目上・年上のお姉さんに「最低限の礼儀とは・・・」と、上から目線で説教されては、逆鱗に触れるというモノ。端から見ていると、貴方もお姉さんも気が短か過ぎです。だからこれまでも仲が悪かったのだろうと想像してしまいますよ。これじゃあ、今後も、うまくいくこともうまくいきません。大人なのですから、その経験と知性を生かし、うまくいくよう、熟慮なさいませ。今からでも、互いの結婚式に参加するよう努力なさっては？それでもできなければ、仕事の事情を説明し、謝罪して、祝福し合うよう努力なさるといいと思います。

トピ内ID：8998253316

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微妙だけれど

🙂

さてと

2011年09月20日 11:54

結婚式の招待ならば最低でも２ヵ月前には招待されますよね？それでも休めない仕事というのは出張などでしょうか。冠婚葬祭に休めない事情がお子さん全員にあるというのが事実であったにせよ招待しているのに自分たちは誰もいけない（主さん夫婦以外）というのは失礼だと思いますよ。主さんは自分側だけが「かわいそう」と言ってしまってますが相手側も同じようなものですからね。せめて今回結婚される娘さんぐらいは出席していればこんなことにはならなかったと思いますよ。

トピ内ID：3305932548

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あらら

☁

ペキン

2011年09月20日 11:54

お祝い事で揉めるなんて、残念です。「ご祝儀は要らないから是非いらして。」と言ってもダメですか？ご祝儀目当てと思われてしまったのかもしれませんね。でも、そうだとしても、「来ないなら行かない」なんて子供同然ですね。主さんも親戚なら、「娘に直接～」って、そんなに頑なに言わなくてもいいと思います。本人は何かと準備で忙しいから、親戚なら親同士で連絡入れる事ありますよ？ちょっと、しつこかったのかもしれませんね。言い過ぎたことをお姉さんに詫びてそれでも、態度が変わらなければ今後は表面上のお付き合いだけでいいのでは？あんまり親戚間で揉めて欲しくないです。

トピ内ID：6387005298

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レスします

娘の母

2011年09月20日 12:59

我が家も今年娘が結婚しました。娘の友達関係は、招待状を出す前にメールで報告がてら確認をとっていましたが、親戚関係はすべて私が報告して招待状を送りますので、よろしくお願いしますと電話しました。いくらそんなにお付き合いのない姉妹でも、お互いに大事なことをメールでやりとりするのですか。電話で話したりしないのですか？そのあとの対応もメールばかりのようで、おかしい気がします。いくら従兄同士でも、招待するのは両家なんだから、あなたがちゃんとお姉さんと話さないと。それと、自分の娘の結婚式には出て欲しいと言って、姪っこさんの結婚式には出られないというのは、やはり失礼だと思います。今日明日という訳じゃないのだから、なんとか融通つけて出席することはできないのですか。お姉さん達の態度もどうかとは思いますが、あなた側も配慮がないと思います。実の姉妹なんだから、お互いにきちんと話して、娘さん達を気持ちよく結婚させてあげて欲しいです。

トピ内ID：8013628071

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もともと仲が良くなかったのならば、予測はできる

まい

2011年09月20日 12:59

いとこってふつう呼びませんよね？しかもほとんど付き合いがないのに……単なる、人数調整でしょ？その後の対応からして、あなたは疎遠にされた方なんでしょうね娘さんも母親のせいで嫌な思いをして、かわいそうです

トピ内ID：5473229833

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？？

ＧＧ５

2011年09月20日 12:59

失礼ですが、姉妹、従姉妹なのにメールでしかやり取りが出来ないのですか？

トピ内ID：8904274597

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う～ん・・・・・。

😀

ike

2011年09月20日 12:59

こんばんは。５０代男性です。自分の娘の結婚は祝いなさい。貴女の娘の結婚式は（当然）仕事が優先。・・・・って、事にしか取れませんよね。たぶん、トピ主様自身もご両親や義両親とのお付き合いが無いのでは？と、思いました。メールの件も常識外れです。

トピ内ID：7468112521

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あなたが悪そう！

😠

ま～社長

2011年09月20日 12:59

確かに姉の発言の仕事首覚悟でって意味わかりません。しかし、あなたも相当おかしいです。娘が大事なのはわかりますがこだわり過ぎでしょう先方は直接返事をするのは気が引けるから間接的に返事をしたんだと思います。大人の態度だと思いますよ。今後どこで関わるかわからないのですから、あなたが娘さんに「こちらも行けないし仕方ないよね」と間に入って宥めるべきです。姉の非常識な発言ですが、ひょっとしてあなたが相手を相当怒らせる発言をしてしまったのではないですか？娘の気持ちも考えてって従姉妹の気持ちは考えてますか？それに結婚式に参加できないって本当？なんとかなるものだと思いますがねトピ文みても姉の子供とか従姉妹とか少し考えないと解りづらい、読み手の事を考えないあなたが原因だと思ってしまいますね。

トピ内ID：1131450394

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子供は皆、お年頃でしょう。

ねこ

2011年09月20日 12:59

自分の娘の結婚式に従姉妹まで呼ぶのであれば、反対に招待される事も考えとかないと。娘の結婚式には、出席してもらって、従姉妹の結婚式には欠席って、非常識だと思います。冠婚葬祭って、普通、仕事よりも優先だと思いますよ。ただの友人程度ならいざ知らず、親族の結婚式に仕事が休めないって理由で欠席なんて、通りません。やり取りがメールっていうのも、どうなのだろう。遠方とかなら、ちゃんと電話でお姉様と話会えばよかったのに。先に礼儀を欠いたのは貴方の方だと思います。

トピ内ID：0731334271

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自分の側にばかり、礼節を尽くせって、無理ですよ。

teto

2011年09月20日 12:59

メールでの返事が、とか、伯母を通じてではなく本人から、、、、とか、そういうやりとりが失礼とか、ではないのですよ。日頃から普通に仲良くしていれば、問題なかったでしょうが、大して付き合いがないのに、結婚式の招待に応じてくれたのでしょう？アナタは娘の結婚式に従姉妹に出席して欲しい、と願って招待状を出して、相手はそれに応じてくれたのではないの？相手だって同じですよ。日頃付き合いは無かったけれど、結婚式に招待してくれたのたから、私の結婚式にも来て欲しい、と思ったのですよ。 >あいにく私の子供達は皆仕事を休めない事情があり・・・あっさり、ご自分側の事情を書かれていますが、この時点で、相手にとってはとっても残念な状況なのですから、きちんと詫びて、丁寧に理由を説明し、それでも自分の娘の結婚式には来てくれるだろうか、とお伺いをするくらいの気配りをすればよかったのに・・・というか、日頃付き合いが無いのなら、そのくらいするでしょう。自分側の失礼は、やむをえない理由で流して、相手に対してばかり、娘の気持だ常識だと、言い張ってもねぇ・・・。

トピ内ID：0306779725

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トピ主様に配慮がなさすぎですね。

秋味

2011年09月20日 14:29

従姉妹さんたちが、予定をやりくりしてトピ主様の娘さんの披露宴に来るのは当たり前で、トピ主様のお子さんたちは仕事を休めないのですから、仕方がないのですね。まず、一番おかしいのは、そこだと思いますよ。従姉妹さん達、欠席のメールが来た時にハラワタが煮えくりかえったでしょうね。日頃付き合いのない親戚だけどおめでたい席だから、予定をやりくりして出席しよう。と気持ちよく思っていたのに、ご自分たちの結婚式には事情があるので欠席しますって。その欠席理由はきちんと従姉妹さん達に伝えたのですか？正直、トピ主様のお子さんたち全員が、親戚の結婚式のために誰一人として休めない事情ってなんでしょうね？そんなに多忙なら、トピ主様の娘さん＝姉妹の結婚式も欠席ですよね？今回の件で、一番の無神経な人間はトピ主様です。ご自分のお子さんたちが、従姉妹の式も欠席するほど多忙なら呼ばなきゃよかったし、呼んでも叔母さんであるトピ主様がフォローしたらよかったのに。トピ主様の配慮のなさが娘さんの悪評番にもつながりましたね。自分の式だけに出席させたい、無神経な娘だって。娘さんが気の毒です。

トピ内ID：2553163734

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よくわからない

🐴

Kacchan

2011年09月20日 15:42

いくつか事実関係を教えてもらわないとよくわかりません。・従姉妹の人の結婚式は平日昼間であるとか普通でも出席が難しい日なのでしょうか？・従姉妹の人の結婚式の出席を断るにあたって、あなたのお子さんは直接従姉妹の人に連絡をとって出席できない理由を説明したのでしょうか？あなたのお姉さんの「会社を首になる覚悟で必ず出席」というのは極端だとしても、従姉妹の人の結婚式の招待をどのくらい重く受け止めていたのかがひとつの判断材料になるのではないでしょうか。また、もしあなたのお子さんが従姉妹の人に直接欠席の連絡をしていないのであれば、あなたは単なるモンペということになるでしょうね。

トピ内ID：2906136056

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トピ主さんの方が分は悪いかな。

mimi

2011年09月20日 15:42

同時期に従姉妹同志という対等の立場で結婚式をして、あちらは出席して下さるのに、こちらは仕事のため行けないというのは、十二分に失礼な話だと思います。元々がそんなに仲が良くないのであれば、また自分たちに、人様の冠婚葬祭に充分に対応できない立場であるなら、なおさら気を遣うべきじゃないでしょうか。メールでのお返事は多少失礼であったとしても、礼儀云々のお説教はせずに、受け止めるべきだったんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：4829518826

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そりゃ、まぁ．．．

ひるあんどん

2011年09月20日 15:42

男性です。呼ばれたからには会社を首になる覚悟で出席するべき．．．だと思いませんが、こういった場合やはり参列の有無は同じように接するのが礼儀だと思いますけど？お仕事の事情もおありでしょうが、親族の結婚式に参列できない事情って、実際にはどれほどあるのでしょうね。姪にメールで欠席理由の説明を依頼したとのことですが、あなた方は同じように相手方に直接理由を説明したのでしょうか？お姉さん家族の対応も褒められたものではありませんが、最初に礼を失した方はトピ主さんの方なのに「最低限の礼儀」とか「キャンセルされた娘の気持ちも考えて」等と非難がましい言葉遣いは正直申し上げて人格を疑います。私なら、十二分に謙った表現で、『今回は仕事の都合で礼を失することになって申し訳ない。つきましては欠席の旨だけ、返信はがきにて送っていただけないでしょうか』くらいは言うと思います。 >>安易に招待した私が悪いのでしょうか。と言うか、「私の娘の結婚式にこんな時ぐらいはと思う」のはトピ主もお姉さんも同じではないのでしょうか？家族一同で参列をお願いしたら、家族一同で応えましょうよ。

トピ内ID：6964557191

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非常に読み辛い

😣

カンベンしてよ

2011年09月20日 17:01

トピ文を見るだけで、トピ主さんが、正常な常識をお持ちでないことがわかります。通常、付き合いがないくせに、ご祝儀集め（そのおつもりではないにせよ）にだけ呼ぶ、逆に支払うときは行かない、では　お付き合いになりません。お付き合いにならないなら、せっかく疎遠だったのに、なぜお声かけするんですか？それと、メール、メール、メールって、なんでもメールすな。失礼じゃないお手紙くらい、書けないんですか、貴女もお嬢さんも。とどめは、 >「最低限の礼儀」 >「キャンセルされた娘の気持ちも考えて」と、捨て台詞。ただの疎遠から絶縁になってますね。触らぬナントカに祟りなし、で、普段どおり音信ナシにしておけばよかったものを、ヤブをつついて妙なモノを出したんですよ。最初に、姉妹とはいえ疎遠の人に、よくわからない招待をしたことが悪いです。

トピ内ID：3864708258

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似たような事がありました

🐤

匿名

2011年09月20日 18:47

疎遠になっていた母の姉妹。私の結婚をきっかけに・・・のはずが、また揉めました。私の式の2ヶ月後に従妹の式があり、出席の予定でした。が、私を指名での仕事が入ってしまいました。その頃私はその分野での仕事が軌道に乗り出して、指名でお仕事を頂けるのはすごいこと。相手先とのこの先の仕事の繋がりを考えると断れば後々の仕事に響く。私は出席できないが、私の代わりに主人に出席してもらう旨伝えてもらってら、従妹側がキレて私の式の2日に前にキャンセルされました。従妹側は私の仕事が代わりのできないもので、例え親が危篤になろうとも、その時間は勤めあげないといけないと知っているにも関わらすこんな感じです。代理もたてたのに、怒る人もいるんです。ただ欠席だけでは相手も不満でしょうね。しかも、もともと不仲では余計に。

トピ内ID：7793382369

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いったい

粉雪

2011年09月20日 20:31

冠婚葬祭で休みを取るとクビになる職業とはなんでしょう？

トピ内ID：6871786402

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娘さんのお気持ち

ほのか

2011年09月20日 20:31

ご自分の結婚式に招待して出席の返事をいただいていた従姉妹に「私は出れないから・・」ってよくいえますね。その上、その親のトピさんから「最低限の礼儀」を言われた日には切れるのもわかるような気がします。最低限の礼儀がないのはトピさんのお嬢さんでしょうに・・・。親族の冠婚葬祭に出席したら首なんですか？？で、自分の結婚式には休めるの？ずいぶんと勝手な会社ですね。

トピ内ID：8403834917

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すみません、勘違いしてました

アックス

2011年09月20日 23:17

　てっきり「トピ主さんの娘さんの結婚式があるのに、他のお子さんは仕事があるから出席できない＝兄弟の結婚式を他の兄弟が全員欠席」という事だと思ってしまったのですが、「従姉妹さんの結婚式にトピ主さんのお子さんが出席できない」という事だったのですね。勘違いして見当違いのレスをしてしまいました。　大変失礼致しました。先だっての私のレスは読み飛ばして下さって構いません。

トピ内ID：2725140958

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一瞬

J2K

2011年09月21日 18:42

トピ主さんがまともなのかな？と思わされそうになりましたけど、違いましたね。安易に招待した事ではなく、自分たちの子供の育て方を間違えたのだと思います。残念な親子だな…という感想です。

トピ内ID：4754165435

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