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気が強い母・・・なんとかしたい。

レス13
(トピ主 1
🎶
ミント
ひと
75歳になる母ですが、気が強くて困っています。 私は遠方に家庭を持っているので、母とは電話で話をするのですが、 話の内容はいつも、母と一緒に住んでいる弟のことで 「優しくない・お嫁さんに気ばかり使って、私にばかり命令してくる」 という内容のものです。 しかし、言い方が酷く「アイツがバカだから・・あのやローが・・・」と とにかく、「言葉の毒」の連発で、聞いてる私も心が折れそうになります。 しかし、弟からは母の愚痴などを一つも聞いたことがないので、 弟夫婦も、さぞかし苦労しているのではないかと思っています。 母と弟家族の生活が、毎日こうではないことは、わかっているのですが、 私からかけた「一緒にお出かけ計画」の楽しい話題でさえも 結局は、弟の悪口と「早く死んでしまいたい・・」というような話になるので、 私自身も暗い気持ちになり、そして母の言葉に傷ついていきます。 母が穏やかに心を保ってくれるよう、少しでも、いいアドバイスができたらと思い、 気を使いながら「朝ドラのおひさま」を例にとって話してみたりしましたが、 「アンタにまで言われたくない!話した私が悪かったよ!」と啖呵をきる始末・・・ 「皆に優しくしてもらえるお婆ちゃん」になってほしいと願っているのですが、 何を言っても、ひねくれて取り、言葉で攻撃してくるような母です。 父は母が30代の時に亡くなりましたが、仕事をしつつも、子育てより「楽しみ」 というような、私も自慢の「イケてる」母でした。 今、私にできることは、何なのでしょうか。 母に素直になってもらうすべは、ないでしょうか。

トピ内ID:2178025698

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気の強い母。。。

041
ちょこらCC
うちの母もそうなので、お察しします。 打ち込むことがなくなってきたので弟夫婦に気が行っていることはないですか?といってもご高齢なのでそんなに簡単に打ち込める趣味が見つかるとも思えませんけど、例えば体を動かすような趣味(ゲートボールでも散歩会でも)にいって、人と交流して、帰ったら疲れて寝るという健全な生活を送れば改善されることはないでしょうか。 これまでいけてたお母さんでしたら、何かのきっかけでいけてるおばあちゃんに変身すると思います。がんばってください。応援しています。

トピ内ID:2746074489

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ウチの母も気が強い・・・

😢
ひまわり
個々でケースが違うとは思いますが…私の場合で書かせていただきます。 とにかく母は言葉が強く、長年の別居を経てまた同居し始めた父の文句ばかり。 能力が低い、役に立たない、話が通じない、レベルが低くい…と負の発言ばかり。 聞いていて嫌になります。そして、私がその愚痴を聞く、聞かされるのは当然という態度でした。 現在も基本的にその姿勢、言動は変わっていませんが 私がカウンセラーさんからのアドバイスで 徹底したのは 聞くに堪えないと私自身が感じたら反論、聞きたくないと言う事です。 最初は反論は受け付けず、言えば私にも怒っていましたが 定期的に繰り返したことで 母も私の指摘を受けたくないらしく 少しだけ軽減しました。 また、そういう話になったら はっきりと「聞きたくないから続くなら電話を切る」と宣言しました。 (またはその場から立ち去りました) 結果、母の私への不満は募っているようですが、、、母なりに学習しつつあるようです。 私も不快な思いでいっぱいでしたが、以前よりは楽になりました。 基本的には改善はしないと思っていますし、そんな母を諦めてもいます。

トピ内ID:5803894658

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私だけではないんですね・・

🎶
ミント トピ主
ちょこらCCさん、レスありがとうございます。 更年期も過ぎたかと思われる「老年期女性」もきっと大変なんでしょうね。 たしかに、今の母は昔みたいに、心と体が思うように動かないことを 自覚し始め、自信を失くしているのだと思います。 そして、それを認めるのが嫌で権力を振りかざしているように思えます。 でも、そんなんじゃあ、人は、ついてこないよね・・ そんなことも分からないなんて、本当にがっかりです。 こんな母じゃあなかったのに・・ 要するに私もそんな母を見たくないのかもしれないし、 側にいるわけではないので、良いとこ取りしたいのかも。 今まで、親孝行らしいこともしてこなかったので、 77歳のお祝いには母の夢だった「母娘旅行」をプレゼントしようと 思っています。 そして、私は「可愛いおばあちゃん」になれるよう 努力していきたいと思っています。

トピ内ID:2178025698

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聞きたくない!と言う

🙂
kana
トピ主さんは愚痴のゴミ箱ですか? 違うでしょ? だったら「悪口は聞きたくない」「汚い言葉は聞きたくない」「これ以上言うと、電話を切るよ!」など反論しましょうよ。 黙って聞くのが親孝行だと思っていませんか? お母さんにしてみたら、ずーっと聞いてくれるトピ主さんがいるから、心置きなく愚痴り続けているのだと思います。 しばらく距離を置くのもアリだと思います。 親子でも限度がありますよ。

トピ内ID:9413430621

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アドバイスにはなりませんが

🐱
毬藻
うちにも気の強い母と気の強い祖母(母の実母)と気の強い妹がいます。そんな私も猫を被っていますが本来気は強いです。 上記3人から個別に愚痴を聞かされます。基本的にはへ~大変だね~○○も気の強いとこあるもんね~と聞き流してます。疲れてる時は正直ゲンナリですが聞き役に徹しています。 たまに聞き苦しい事もありますが身内故の甘えだと思い我慢しています。批判してもお互い嫌な気分になるだけだし、お互いいい歳なので今更変わらないと思うので。 トピ主さんのお母様はかつてはイケてるお母さんだったんですよね。何かまた夢中になれる趣味でも見つかるといいのですが。 母や祖母を見ていると歳と共に愚痴や不満を口にする事が増えたように感じます。一種の老化現象なのかも知れませんね。 文句を言えるのも元気な証拠って事で(笑)トピ主さんも無理のない範囲で聞き流してあげてはどうでしょうか。

トピ内ID:0071571692

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無理。お母さんにとっては、世の中腹の立つことばっかりなんです

😝
たかこ
お嫁さんにとっては憎々しい姑。 お母さんにとっては憎々しい嫁であり弟です。

トピ内ID:5638305357

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母上よりも

041
ばる
お母様の性格は直りません。 それよりも私、弟夫妻が気になる。 弟のお嫁さんに迷惑料として時々はお包みしなければなあ・・・・ 時々は弟お嫁さんにも自由な時間を持たせて上げなければなあ・・・ 本当、年寄りのお守りは大変ですねえ・・・どこの家も。。。

トピ内ID:4239913990

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聞きたくない、といってもムダ。

041
匿名
うちの親も私が物心ついたときから自分の親兄弟・夫(私の父)・父の親兄弟のことについて愚痴ってきました。それこそ小学校に入るか入らないかくらいからだと思います。 それがおかしいことだと気づいたのは自分が社会人になってから。 それからは「嫌だ」「親兄弟の悪口を子供に聞かそうだなんてなんて母親か」と何度も言いましたが「ホントの事だ」「娘とは母親の愚痴を聞くためにいるもの」と言い、無くなることはありませんでした。同じく「生きていてもしょうがない」とも言いましたし「いや、あいつらに一矢報いるまでは生き続けてやる」とも言いました。 私は疎遠にし、一切話を聞かないことにしました。 トピ主さんの所は弟夫婦さんと同居されるまでは愚痴はなかったのでしょう。自慢のお母さんだったのでしょう。でも、自分にとっても大事な親兄弟の悪口を言い続けられるのは耐えられたもんではありませんよ。 70も超えた親が素直になることなどありません(うちなど認知症になってもそのことだけは忘れず愚痴り続けています)。 自分が我慢して聞き続けるか 我慢せず疎遠にするか です

トピ内ID:2872515650

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なおりません!

😭
同世代
75歳のばあさまにその性格直せは絶対に無理です。 若くしてご主人を亡くし子育てを全うしたお母様は元々気丈な方なのでしょう。 働きながらもイケてたお母様はそのような方なのです。だから無理です。 それよりも、弟さんのお嫁さんに最大限の感謝の言葉をかけてあげて下さい。 愚痴を言わない弟さんもエライですね。案外家ではそれほどでもなかったりして。 その鬱憤を貴女にはき出していたりしてね。

トピ内ID:3806360028

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今更無理

041
カランコエ
とにかく、話を聞いてやったらいいんです。 あなたの意見、忠告は言わない。難しいですが、真剣には聞かないことです。 残念ですが、あと10年は持ちそうですね。 それから、弟の奥様にことあるごとに贈り物。これしかないですよ。

トピ内ID:2218309272

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残念ながら無理です(うちの母がそうなので)

🙂
momo
75歳と言う年齢からして、今更どうする事もできないかと思います。 トピ主さんに愚痴を言う事でスッキリされているんだと思いますよ。 これをきっぱり拒否してしまうと、お母様のはけ口がなくなって余計に悪化することも考えられます。 幸い遠方に住んでるとのこと。 たまには聞いてあげ、トピ主さんが辛くなったら「用事があるから切るね」などと適当に理由を作るのがいいと思います。 くれぐれも弟さん夫婦の悪口を一緒に言わないように… 親孝行だと思って、頑張ってください!

トピ内ID:0373857404

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少し離れたら?

🙂
ゆき
トピ主さんは優しいというか、懲りない方ですね。 だいたい75歳の人の性格を変える事なんて出来ませんよ。 汚い言葉で嫁非難ばかりする人と話をして、楽しいはずがありません。 現にトピ主さんは暗い気持ちになり、心が折れそうになるのですね。 電話の回数を半分かそれ以下に減らしたらいかがですか? あなたが優しく聞いているから(相手をしているから)、いくらでも毒づくのです。 もし、最近電話を掛けてこないと言われたら、ありのままを話せばよいです。 そしてこっそり義妹さんをいたわってあげてください。 もしかしてあなたもグルだと誤解されているかもしれませんよ。 毒づく人は毒づいている内に、自分自身がどんどん毒にまみれていく事に気が付かないのです。 トピ主さんに出来ることは、離れる事です。

トピ内ID:9413430621

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それならば

041
はるみん
弟さん夫婦とお母さんが、どうしても同居しなくてはいけない理由が無いのなら、トピ主さんのところへお母さんを呼んで、一緒に暮らしたら如何でしょうか。 一緒に住むのが無理なら、近くに一人で住んでもらうとか。 そうすれば、以前のようなお母さんに戻れるかもしれません。 それができないのなら、はっきりお母さんにそう言って我慢してもらうしかないでしょうね。

トピ内ID:1681233922

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