今の彼氏でいいのか

レス20

（トピ主 0 ）

ehihun

2011年09月20日 10:15

恋愛

相談があります。私と彼氏は付き合って2年、二人とも28歳です。彼氏との関係で悩んでいます。この間、私が仕事でとても落ち込んでいているときに会いたくなって（めったにこういうことはなく、付き合って始めてくらい）「明日会える？」と聞くと「○○（いつも遊ぶ男友達）と遊ぶ」といわれたので、一応気を使って「すごく仕事で落ち込んでいるから、できれば会いたかった。でも、予定あるなら優先させて」と答えました。私としては、そうはいっても少しは時間を作ってくれたり、心配して電話くらいはしてくれるかなと思っていたところ、「そうか、土日あるからゆっくり休めば大丈夫だよ！」と短い一言メールが帰ってきました。私はそのあっけなさに怒って、当日の朝「すごく落ち込んでいてつらいときにそっけないメールは悲しい。でもメールでは伝わらないこともあると思うから今度話そう」と返信しました。すると、返信がなく一日が過ぎました。私が落ち込んでいるとわかっているのにその対応はなんだと思い、「それはないんじゃないか。私はすごく怒った」とメールすると、電話がかかってきて、「俺が悪いのはわかっているけれど、その言い方に腹が立った。そんなこと言われてもなんて返していいかわからないし、俺だって遊んでいても楽しめなかった」と言われました。私の言い方が悪かったのはそうだけれど、そこにさらに感情的になってしまう彼氏や、そもそもいつも遊ぶ友達との遊びを優先させて時間をまったく作らない彼氏について、この先が不安になっています。一応その話をしたら、「次からは気をつける。大変なときにそばにいるようにする」といってくれましたが、自分が楽しむことを言及してきたり、と気になります。私の心が狭く、多くを求めすぎなのでしょうか。

トピ内ID：4814317270

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言わなきゃわからない

フムフム

2011年09月20日 11:54

他人だし男性だし言わなきゃわかりません。予定を優先させてって言われたならその通りに受け取りますよ。会いたいなら「友達と会った後ちょっと会いたいな。元気になれるから。」とか甘える感じでなぜ正直に言わないのですか?察してちゃんで逆ギレされたら疲れますよ。恋愛は素直に伝える。これが一番です。

トピ内ID：2320676433

...本文を表示

うん、

😨

ヴェロニカ

2011年09月20日 17:01

求めすぎ。大体、「明日会える？」と聞かれたら、普通に予定を返しますよ。そこにトピ主さんの意図するものが含まれているなんて、どう察知すれば良いのですか？彼氏からすると、「交際相手が求めたら、全て応えなくてはいけない」と言われているようなものです。しかもトピ主さんの姿勢は、基本的に「察してちゃん」。彼氏に「もう付き合いきれない」と言われなかっただけ、良かったのでは？

トピ内ID：7402666701

...本文を表示

違いをわかっていますか？

みかん

2011年09月20日 17:01

主様のお気持ちよくわかります。辛いときほど側にいて話を聞いてほしかった。せめて気にかけてほしかった。多分女性特有の「言葉通りに受け取らず、汲み取って」というのが苦手な彼なのでしょう。彼は言われた通り予定を優先させて何が悪い？というのが本音でしょう。そして、言われた通りにしたのに苦情がきた！どうしようと考えていた矢先にまた主様からメールがきたといったところでしょう。男性は困難に立ち向かったりしたときは女性とちがい辛さを共有して解決・解消するということはほぼしません。だまって一人で好きなことをしたりして解決するのが男だと思っているからです。なので、言葉通りに行動した彼は非難されてびっくりだと思いますよ(笑) 主様が心が狭いわけでも、多くを求めすぎているわけでもありません。ただ、男女の違いをまだ学べてないだけだと思いますよ。この人と結婚していいの? 石井希尚・ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール男は火星から、女は金星からやってきたこの手の本を読んだことありますか？ぜひ読んでみてください。ためになりますよ。

トピ内ID：4584705052

...本文を表示

察して、では分かりませんよ

🐧

salut

2011年09月20日 17:01

最初に、男友達と遊ぶ、と言われた時に、分かった～優先させて。ではなく、 1時間でもいいから時間を作ってもらえないかな？または終わったら電話してくれないかな？と言えば良かったかと思います。他人は他人の心を察することはできないと考えた方が良いと思いますよ。してほしいことがあるときは、相手の事も考慮しつつ、○○してほしいんだけどいいかな？とお願いするのが良いと思います。彼氏としては、明日の予定を聞かれる→予定を話す→落ち込んではいるが予定を優先させてねと言われる→なら大丈夫なのかも？土日ゆっくり休んでね。彼女が自分で優先させてねって言ったのに何で怒ってんだよ？と思っているかと。いつも友達との予定を優先させるのが嫌なら、月に何回かは私との予定を優先して欲しいと言えばいいじゃないですか。物分かりのいい彼女を演じるからいけないんじゃないですか？

トピ内ID：2686064976

...本文を表示

彼氏に何を求めてるの？

はあ・・・

2011年09月20日 18:47

「予定あるなら優先させて」と”気を遣っているフリ”をしちゃった、かまってちゃんですね。文面読んでるだけで、彼氏に向かって「あれして、これして」って…どれだけ甘えてるんだと呆れました。あなたの心のよりどころは彼だけですか？友達はいませんか？もし彼がいなくなったらあなたはどうなっちゃうんですか？ものすごく落ち込む事があるのは分かります。会いたくなる気持ちも。でも28歳でそれをセーブできないのは幼すぎます。私には、あなたが彼氏に依存しすぎで心が狭いと思いました。

トピ内ID：3754137557

...本文を表示

性格はよくありません。

はげ

2011年09月20日 18:47

この問題は、間違いなどではなく、性格的な問題ですよね。彼氏が、あなたに気を使うことを面倒だと考えている時点で、付き合う価値は、ないでしょう。そもそも、なぜそのような人間と付き合ったのか、意味がわかりません。

トピ内ID：0759060743

...本文を表示

そもそもの相性の問題。

🙂

カイ

2011年09月20日 18:47

相性が合っていないのだと思います。無理に自分を彼に合わせなくてもいいのでは。もっと包容力のある男性がいます。合わない男性と、自分を押し殺してまで付き合っている女性を見ると「もったいないなあ。」と感じます。人生の時間は限られています。ならば、なるべく楽しい時間で埋めたいですよね。わざわざケンカになってしまうような相手と一緒にいる必要はどこにもありません。楽しい時間を過ごせる相手を捜すべきです。２０代のうちに気付けたのだから良かったです。３０代になると別れづらくなってしまって、そのまま合わない男性と無意味な関係を続けてしまっている女性をたくさん知っています。

トピ内ID：7581676534

...本文を表示

世代なのか

🙂

ササヨシ

2011年09月20日 18:47

主さんは一生懸命、「言った」とか「言い方」とか書いてますが、私から言わせればメールなのだから「書いた」「書き方」です。文章は便利な反面、声に比べて、受け取り方の大部分を相手の理解にゆだねていますので、あなたの書いた「すごく」も彼の想像する「すごく」に変換して受け取られるし、「できれば会いたかった」も彼の都合にあわせた「出来れば」と理解される恐れもありますよね。貴女自身の重要度が高いのであれば、話しがこじれる前に最初から肉声で「すごく仕事で落ち込んでいるから、できれば会いたかった。でも、予定あるなら優先させて」と伝えてれば、彼も「何かいつもと声のトーンが違う」とか思ったかも知れませんね。まあ今回の事を経験として、相手に伝える為に効果的な方法はこういうときなんだろう？と考える癖を身に付けてください。メールは良くも悪くも軽いので注意。メールでだけプロポーズだったら、いやじゃ無いですか？大事な事はちゃんと目を見て直接でも言って欲しいとか思いませんか？そう言う事だと思います。

トピ内ID：3821120750

...本文を表示

所詮はその程度の間柄・・・

JinRock

2011年09月20日 20:31

お互いに相手を思いやる気持ちがないカップルですね。彼はトピ主の気持ちなどお構いなく十分の楽しみを優先させる。トピ主も「自分が落ち込んでいるから慰めてくれるのが当然」とばかりに、彼にすがり付いて、思いが叶わないとグチグチ言って彼の気持ちを逆撫でしている。お互いが自分優先ばかりで、相手を思いやる気持ちがないからそういうことになるのです。それで本当に「付き合っている」のですか？ただ一緒に居るのが楽だから、今更他に探すのも難しそう、などという理由で惰性のつき合いになっていますね。独り立ちする覚悟をするべきときだと思われます。

トピ内ID：9447015068

...本文を表示

恋人が何が何でも一番、じゃない人もいます。

🐶

よーこ

2011年09月20日 23:17

うーん。価値観の違いというか、「恋人」の優先順位が一番じゃない人もいるのですよね。それは好きだからとかあんまり好きじゃないとか、程度の問題は関係なくです。男女の違いと書かれている方もいらっしゃいますが、女でも少なからずそういう人はいます。というか私がそうです。私は主さんと同世代ですが、そもそも「恋人が出来たらその人を第一に優先させて予定を組む」という考えがないですし、生活の合間に恋人との時間が入ってくる感じなんです。それこそ「予定があるなら優先させて」なんて言ってもらったら「じゃあ大丈夫かな？」と本気にして甘えてしまいます。そのあと「そっけない、悲しい」なんて言われたら「優先させていいって言ったくせにうっとうしいなぁ」と思ってしまいます。主さんの考えを批判しているわけではありません！こんな考えの奴ももいるんだな、程度に思ってもらいたいのです。

トピ内ID：4788644660

...本文を表示

推理小説じゃないんだから

imagine

2011年09月21日 14:00

なぜ「仕事でとても落ち込んでいているから会って欲しい」と素直に言えなかったのでしょう。たぶん最初からそのように彼女が窮状を訴えてきたのなら、友人と遊ぶ約束を変えてくれた可能性が高いんじゃないのかな？ともかく自分以外の人に心中を察してもらうのは至難なこと。言葉で表現されたことを聞いた相手はそれを信じるしかないのだから「すごく仕事で落ち込んでいるから、できれば会いたかった。でも、予定あるなら優先させて」と聞いた彼は、トピ主さんが自身で解決したのだろうと思っても不思議はありませんよ。求めすぎというより、気持ちをうまく伝えられないことに原因があると思います。会いたいから始まった連絡でいつの間にか怒られたのでは、彼の思考はフル回転したことでしょう。なんでこんな展開になったんだ？と。まるで推理小説を読んでいる気分だったんじゃないのかな？

トピ内ID：3541657138

...本文を表示

彼は超能力者ではない

さめ

2011年09月21日 18:42

あなたは、明日友だちと遊ぶ予定がある時、「明日出来れば会いたいけど、先約優先してね」と連絡が来たら友達の予定をキャンセルしてデートするんですか？あなたは、超能力者ですか？少なくとも彼氏はテレパシーは持ってないようですね。あなたの彼氏は、超能力者でなければ務まらないみたいなので、一般人の彼とは早く別れて、超能力者の彼氏を探してはいかが？

トピ内ID：6861394698

...本文を表示

コミュニケーション不足

so long

2011年09月23日 20:56

「私の言い方が悪かったのはそうだけれど、」と言いながら、本当に悪かったことを前提にしてはいないというわけか…。なるほど。自分が察してもらいたいと思ったことを素直に彼に話し、今後どうしたらうまくコミュニケートできるか相談してみたらどうでしょうか。仲良くしているつもりでも、本当のとこお互いによくわかっていなくて、もっと話をしないといけないのかも知れません。もっと仲良しになれるといいですね。

トピ内ID：5323969202

...本文を表示

合わないのでは？

不眠

2011年09月24日 15:58

人はケンカした時に本性が出ます。彼は主さんとはそれほど真剣に付き合ってないのでは？今後も態度が変わらないなら、付き合いを考えたほうがいいかも。

トピ内ID：3906294562

...本文を表示

トピ主が悪い

へも

2011年10月23日 21:59

＞一応気を使って「すごく仕事で落ち込んでいるから、できれば会いたかった。でも、予定あるなら優先させて」と答えました。私としては、そうはいっても少しは時間を作ってくれたり、心配して電話くらいはしてくれるかなと思っていたところ自分をかまって欲しくて、彼氏の予定を優先させるつもりなど元々なかったのですから、「気を遣える良い女」の振りなどしないで、初めからトピ主の要望をストレートに伝えていれば良かったのだと思います。トピ主のような女性は、元来狭量なのに器の広い「気の遣える女性」を演じるので、付き合わされる方は大変です。もともと許すつもりなどないのなら、初めから許した振りなどして欲しくはないです。許されたと思って行動したら、次は逆切れですからね。＞今の彼氏でいいのか上っ面だけを整えようとする今のトピ主でいいのか？

トピ内ID：4257338461

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気がきかない彼氏ですね

あるある

2011年10月24日 14:38

私はトピ主さんが悪いとも相手に期待し過ぎだとも思いませんよ。そもそも毎回自分の気持ちを言葉で伝えないと分かってくれないような相手とは付き合いたくないですし、たまには察してもらわないと長くは付き合えないでしょう。それと、こういう相手にはちゃんと言葉で伝えたところで「土日ゆっくり休めば大丈夫！」と同じセリフが返ってくるだけです。表現方法は問題ではなく、彼自身の性格の問題です。私も以前同じようなタイプの男性とお付き合いしてウンザリし、次は真逆のタイプを選びましたが、私に何かあった時にすぐ駆けつけてくれる分、休日はほぼ毎日一緒に過ごし、何をするにもベッタリ一緒。これも疲れました。私が知る限り、完璧にバランスの取れた中間層は聞いたことがありませんね。やはりトピ主さんの彼のような男性が多いと思います。どうしても我慢できなければ別れればいいと思いますが、他で彼の優しさをじゅうぶん感じられるのであれば目をつぶってあげてもいいのでは？

トピ内ID：9801503884

...本文を表示

子供じゃないんだから・・

✨

匿名

2011年10月24日 21:59

彼は母親ですか？トピ主さん、大人でしょ？社会人でしょ？２８歳でしょ！　　　～　以上　～

トピ内ID：8393207092

...本文を表示

あなたのことを思ってくれていない人

2011年10月25日 16:38

その彼に、あなたは「私を好きなら、こうしてくれるはず」と思って対応しているのだから、不満だらけの結果になるのは当然です。あなたのことを思ってくれていたら、あなたのことをよく観察していますから、あなたが何も言わなくても「元気がないね、どうしたの」というようなことを向こうから言ってきます。あなたのために時間を作らない、あなたのことを心配しないあなたが怒って何度も彼に訴えてからようやく、取り繕うように謝ってくる。それは、うるさい母親に対する息子の態度とよく似ていますね。あなたが心が狭いのではないです。あなたのことを大好きと思っていない人と付き合っているからこうなるだけです。

トピ内ID：0735780998

...本文を表示

かまってちゃん

hehe

2011年10月25日 17:33

言う事もやる事もいちいち回りくどいのに、相手には「察して欲しい」ですか。最初から「ちょっと落ち込んでるから、少しの時間でいいから会いたい」と言っておけば何事もも起こらなかったハズです。この件の原因を作ってるのはトピ主さん自身ですよ。彼はメールの返信通りの行動をとってるだけですから。今後とも大変な時や落ち込んでる時は素直に分かりやすく伝えましょう。そして相手に対して気遣いをしたいなら、最後まで自我を出さずに通して下さい。彼や他人はメールの一文でトピ主さんの心情を察する事など不可能です。

トピ内ID：2695163070

...本文を表示

彼がかわいそう

😀

かおり

2011年11月01日 20:50

早く彼を解放してあげてください！

トピ内ID：0419492295

...本文を表示