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飲み会と出張で不在がちな夫、子どもも仕事もほしい私

レス14
(トピ主 3
😑
シルバ
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昨年秋に一つ年上の夫と遠距離恋愛を経て結婚しました。31歳女性です。
現在は夫婦のみの生活ですが、いつかは子どもがほしいと思っています。

私は東京で正社員として大手企業に勤めておりましたが、寿退職して、電車で三時間ほど離れた彼の暮らす街に引っ越してきました。
夫が勤務する会社はもともと飲み会や出張が多かったため、昼も夜も一人で家にこもり寂しい思いをすることが多かったのですが、何とか新しい仕事(契約社員)を見つけ、少しずつ毎日が充実してきたところです。正社員としてのキャリアを諦めてしまった残念な気持ち、一人で家で過ごす寂しさに悩みながらも、新しい仕事を頑張ろうと気持ちを切り換えてきました。ありがたいことに職場でも高く評価していただき、パートタイムからフルタイムになって、いろいろな仕事も任されてきたところです。

今夏、夫が異動し海外出張も多い大きなプロジェクトを任されることになりました。
正直なところ、夫を応援したい気持よりも、夫ばかりが活躍していることへの嫉妬、寂しさのほうが強くなっています。私だって本当は正社員として大きな仕事をしたいのに、と。

そんな中、夫から「そろそろ子供がほしい」と言われました。
「私も子どもはほしい。でも、契約社員とはいえやっと認められてきた仕事を手放すのは悔しい(産休はとれないので退職せざるをえない)、それに子どもができてもあなたはほとんど家にいないので不安」「子どもをもつなら、あなたも飲み会を減らしたり、出張のない部署に異動して、私が仕事と両立できるよう助けてほしい」と話したところ、「一家の大黒柱として仕事をしている俺とは違って自分のために仕事をしてるシルバが子どもはいらないというのはわがまま、飲み会は減らせないし、今のプロジェクトは外れられない」と言われてしまいました。

私は、わがままなのでしょうか?

トピ内ID:9192769183

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いまさら…

041
カレー
そういう話って、結婚前にしてないの? 旦那さんは専業主婦の妻に子供を育ててもらうのが希望なんでしょ。そういう人って知らなくて結婚したの…?

トピ内ID:6608632512

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嫉妬の気持ち

🐱
neko
があるのならわがままなのでしょう。 子供を育てるのはお金が掛かりますし女性しか子供を産めません。 トピ主の気持ちも解らなくは無いですけど退職も結婚も自分で決めた事ではないのでしょうか? 大企業なら主夫になってもらう事も出来たはずではないですか 結婚をして夫について行くと決めたのなら出来るだけ夫の希望をサポートするべきでは? 多分トピ主なら今の会社でなくても1、2年子育てして復帰すれば他の会社でも 評価され仕事任せてくれるのでは?優秀そうですし。

トピ内ID:5839081984

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わがままではない

なないろ
いろいろな意見が出そうなトピックスです。 私はシルバさんの要求はわがままではないと感じました。 シルバさんのような状況の女性が感じるごく一般的な感情だと思います。 ご主人は自分の要求ばかりシルバさんに突きつけているように感じます。 亭主関白ですね。 シルバさんの要望は至極まっとうです。 子育ては大変なので、ご主人もライフスタイルや意識を変えないと、いずれシルバさんの不満が爆発するでしょう。 逆に、シルバさんが望むようにご主人がしてくれたら、夫婦の絆が強まるでしょう。 シルバさんは結婚により見ず知らずの地に来て、積み上げてきたキャリアも諦め、十分ご主人に尽くしました。 女性の人生はは子供を産み、育てるだけでよしとするご主人の思考は独りよがりなもので、とてもシルバさんを愛し、理解しようとしているとは思えません。 このまま仕事を続けたらいかがですか。 高齢出産になると警告し、今すぐ産めと言うレスもつきそうですが、時期尚早に感じます。 お二人で話合い、納得した上で、子作りをすることが長い目で見れば幸せにつながると思いますよ。

トピ内ID:3637226829

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今相談すること??

ぽにょ
同じく31歳女性です。 せめて結婚するときだったら対等な立場で話せたのにね... 私は仕事も子どもも欲しいのだけれど、 そんな私のためにあなたは何をしてくれる? 私が大黒柱になってあなたが辞めてもいいのよ? ってね。 でも、このご時世に夫が仕事をセーブしてしまって お子さんに満足な習い事や教育を施しつつ お2人の老後の蓄えをして...生活できますか? 客観的には結婚→寿退社の時点で夫が稼ぐ人、 トピ主さんが家を守り子どもを育てる人という 役割分担に合意してしまったご夫婦に見えます。 それが普通だとか、トピ主さんが仕事をしたいというのが 我儘だというつもりはさらさらないのですが、 資格職・専門職ではない女性が一度正社員職を手放したら 結婚・育児との両立が困難というのは周知の事実かと。 年齢的にも先に子供を持ちつつ じっくりと再就職を考えるのが吉と思います。 悔しいとは思いますが、ご自身があと数年仕事をして 何を得て何を失うか、考えてみてください。 失うものの方が多いように感じます。

トピ内ID:8806103344

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遠距離結婚

041
もも
私も遠距離の末、結婚しました。 私は絶対に自分の仕事をやめたくなかったので、別居結婚でした。 今は夫は転職して、子どもも生まれ、一緒に私の実家近くに暮らしています。 激務で出張も多いので、平日はひとりで家事と育児です。 トピ主さんは仕事をやめて縁のない土地で彼と結婚したんですよね。 結婚前に現状は予想できなかったのかな? 孤独だろうな~とか正社員はもう無理かもとか。 子育ては女ばかり損。それは当たり前です。 だからこそ結婚のこと、仕事のこと、よく考えて2人で話し合い、覚悟しておくべきだったのかなと思います。 子どもができても仕事を続けたいなら、今の仕事はやめて正社員として転職活動するしかありません。 もしくは、子どもがいても仕事に困らない資格を得ておくこと。 旦那さんに期待するより、自分が変わった方が早いです。 まずはこれからの具体的な計画を立てましょう。

トピ内ID:8606760082

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なんのために

🐤
うさ
こんにちは。 なぜご主人は「子どもが欲しい」とおっしゃってるんでしょう? 家を継いでくれる子が欲しいだけ? その辺を話し合って、納得できなければ、シルバさんがほしくてもお子さんをもつのは難しいでしょう。 そして、子育てって「人ひとりの人生を作る」大仕事じゃないでしょうか。 会社でキャリアをつむことだけが仕事ではないと思います。 (当然ですが「女性が育児をするべき」ということを言っているわけではありません) ご主人もシルバさんも、そこをもっとリアルに考えたほうが良いと思います。 何だか子育ての押し付け合いに見えて、悲しくなりました。

トピ内ID:4198332642

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わがままでしょうね。

041
アリスキレン
一般的に云って子育てとフルタイムの仕事は両立できません。 子育てもフルタイムの仕事も、片手間で出来るものではないからです。 である以上、どちらかを諦めるのが筋でしょう。 旦那の「子供が欲しい」という意見に賛成ならきっぱりと仕事はやめて子育てに専念しましょう。 「子供は要らない、自分のキャリアが優先」または「自分だけ活躍する旦那が許せない」というならその旨を旦那に伝え、仕事に専念してください。 なお、なんとか小町に相談して、両立している事例を探し出しても 無駄ですよ。そういうのはごく一部の、能力のある女性の希少な成功事例 であって、貴方が同じように成功するとは限りませんのでね。

トピ内ID:2188061538

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トピ主です。レスをありがとうございます。

😑
シルバ トピ主
叱咤激励のレスをいただき、ありがとうございます。 自分の弱さや、嫉妬する醜さに向き合いたいと思います。 結婚前に考え、話し合わなかったのかという点については、 ・私は「正社員」としての働き方を諦めること (夫は今後も5~6年単位で転勤の可能性があります) ・夫は専業主婦に家事をしてもらうという期待を諦めること で合意しておりました。 実際、夫は家事にかなり協力的だと思いますし、 二人とも忙しいときには家事が手抜きになっても 文句を言われたことは一度もありません。 私自身の覚悟が足りなかったのではという点については、 お叱りのとおりだと思います。 退職に向けた準備としては、正社員として働きながら 社会人大学院に通って学位を取得しました。 そのおかげで、今は「専門職」ではないものの、 ある程度の専門知識を要する職業に就いています。 子育て期間中にはさらに勉強を重ね、 30代半ばには再就職を…と考えておりましたが、 正社員以外の女性は保育園の利用すらも難しいことを 今さらながらに知り、とまどっております。 続きます。

トピ内ID:9192769183

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トピ主です。つづき。

😑
シルバ トピ主
保育園については、周囲の友人も結婚が遅かったこと、 男性ばかりの職場だったこともあり、無知だったと反省しています。 これまで、人生に起こる大抵のことは自分の努力で切り開くことが できると思っていました。 母子家庭で育ちましたが、希望していた大学には奨学金で通い、 夢だった大学院進学も社会人になってから叶えました。 地方では専門知識を活かした仕事に就くことは難しいと思っていましたが、 有難いことに現在充実した仕事を続けることができております。 結婚、子育ては努力だけでは何ともならないということを、 今になってひしひしと感じています。 夫からは、シルバの自分自身で道を切り開いていくところに 魅力を感じて結婚したと言われていますし、 これからもシルバが働きたい気持ちを 尊重したいし協力したいと言われています。 ただ、夫が譲歩するのは、あくまでも 「自分の仕事には支障のない範囲で」ということのようです。 ずるい、悔しいという気持ちもありつつ、 会社員としての事情もわかるので、仕方ないとも思います。 引き続き、アドバイス等お願いいたします。

トピ内ID:9192769183

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今作った方がいい

041
ななん
トピ主さんと同い年です。 私はトピ主さんに似た考えの先輩方にたくさんあってきましたが、「子どもが欲しい時は高齢でまた苦労したよ~」とよく聞きます。 むしろ、今お友達が少ないなら子ども産んでママ友をたくさん作ればいかがですか? 仕事することだけが大切なことじゃないですよ。

トピ内ID:2317186662

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学位があるなら!

ぽにょ
私も31歳学位餅です。 トピ主さん!「学位」って最強の資格ですよ 学位をお持ちで今すぐ就職できないなら (夫の主張「仕事をする黄身を尊重したいが自分の仕事 は犠牲にできない」もなんとなくわかる気がします) やっぱり年齢的にも子どもが優先!と思います。 子育て後の研究者支援用の研究費って今結構充実してますよ 「東京にいたい」っていう人はどんなに多くても 地方ならポスドクもやりやすいです。 この際数年単位で任期がある大学教員や 研究所のポスドクなんでどうですか? 普通は任期付であることがネックになるのでしょうが、 転勤帯同ならちょうどいいし、 研究職は裁量労働のことが多いですから 急なお迎えや熱への対応が楽です。 (その分、休日でも夜中でも仕事さえすればいいんですから) 学位があるなら単発の研究職、お勧めですよ! 学位がある人じゃないと任せられない仕事って意外と多いですから。

トピ内ID:8806103344

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あなた31でしょ?

041
既婚主婦
何のんきな事言ってるの? 子供も欲しいが、仕事も欲しい、おまけに旦那だけに仕事でいい思いさせてたまるか!…って。 そのうち旦那さんに愛想尽かされなきゃいいけど…。 今は結婚したばかりだから、旦那さんも「シルバの向上心が好きだ」(でしたっけ?)みたいな事も言うかもしれない。 でもあと何年かたったら、 こんな自己中な女だと思わなかった。 たいしたキャリアもないくせに俺の仕事に口出しやがって。 って内心思われるのがオチですよ。 それに旦那さんは例えあなたが仕事辞めても、子供と妻、一生働いて食べさせて行く覚悟の上で必死に仕事してると思いますよ。 あなたは旦那さんと子供を一生食べさせていくような甲斐性があるっていうの? そんな甲斐性もないくせに、自分の都合の良い部署に変われだなんて、あなたは学位を取ったとか何とか言って博識アピールしてますが、とんだ世間知らずだと思います。 旦那さんが浮気、いや、本気の女性に走って行かないよう気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID:1863411576

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追加レス。保育園のこと

もも
二回目です。 正社員でないと、保育園に入園させるのは難しいとのことですが、必ずしもそうではないですよ。 公立や私立は倍率が厳しいかもしれないですが、認証保育所や無認可園なら、時間の融通もきくし短時間勤務(パート)でも大丈夫です。 ちなみに保育園入園は勤務時間で審査しますので、正社員かアルバイトかは関係ありません。 うちの子は少し無認可園に通っていましたが、学生のお母さんとかパートのお母さん、専業主婦の方、いろんな方がいました。 また、そういうところは料金が高いと思いこまれてるかたもいますが、ピンキリです。 区や市から補助金があったりすると、区立より安くなる場合もあります。 トピ主さんなら子育てと仕事、やれそうな気がします。 まずは情報収集してみてください。 具体的に何歳からどこに預けて何時から何時で働くのか。 目指すものがはっきり決まれば、あとは一つずつ門を叩くだけです。 先人たちもいます。諦めないで。

トピ内ID:8606760082

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レスをありがとうございました

041
シルバ トピ主
いろいろなご意見をいただきありがとうございます。 共感してくださった方、親身になって一緒に考えて下さった方には、心より感謝申し上げます。 インターネット上での交流ではありますが、私のこれからの人生に貴重なアドバイスをいただいたと感じています。夫との現在の生活や子どもがほしいという気持ちを大切にしつつ、自分にできる範囲で努力し挑戦したいと前向きに気持ちを切り替えることができました。本当にありがとうございました。 一方で、トピ本文とは関係ありませんが、アドバイスを装いながら攻撃的・挑発的なレスを書いている方がいらっしゃることに大変驚きました。 私のトピに目をとめてくださったことにお礼を申し上げるとともに、ご自身の品位を貶めないためにも書き込みをされる際には相手の気持ちに立った表現をされることをお勧め致します。 以上でトピを終了とさせていただきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:9192769183

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