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来年二月に結婚予定です。彼氏との結婚資金への意識の違いで…

レス26
（トピ主 3 ）
😣
蜜蜂
恋愛
27歳、女、蜜蜂と言います。 来年二月に結婚式をあげる予定です。二人とも式はするけど結婚後の生活の為にお金はあまり使いたくないと意見は合致し、（私の好みで）式は仏前式で身内のみ、お寺を貸し切りにしても三十万ほどで式をあげることに。結婚式後仕事関係の方を数人プラスして食事会、その後披露宴替わりにパーティー形式で二次会、ということになっています。 式までに、出来るだけ親は頼らずにすむように貯金をしようねと約束しました。 ですが婚約後、私が病院通いしなくてはいけないことになった上、結婚前に手術をしなくてはいけないかもという状況に。普段は別に健康体なのですが、元々ふたりとも薄給な上に、そこから手術費を捻出しなくてはならず、私の帰省（結婚式に借りる母の振袖を見るため）やお互いの誕生日、営業含む交際費等、削るとキツい出費などがかさんで、式代は出るけど、食事会や二次会の資金が不安な状態です。 秋に私の両親が田舎から出てきて、双方の両親の顔合わせと結納替わりの食事会を設ける予定、その日に先に入籍だけ済ませます。その食事会、彼氏が老舗の高級料亭を指名しているようです。 彼氏は外国からまれに帰国してくる親友と、飲食だけですが豪遊（というには慎ましいかも？）を何度もしています。浮気はしない人と信用はしてますので、ただの飲み食いということはわかっています。ですが、その飲食代や遊行費、それに「俺の家に嫁にもらうんだからうちの両親が何も出費しいひんわけないやん。大丈夫やって」と、資金繰りに関して私が何か言うとそう言います。 私には彼氏が双方の親のお金をアテにしているとしか思えません。彼氏が貯金出来ているか怪しいです。あんまりしつこく聞くのも嫌だし、私も少し位はと趣味にお金をあてることもあります。セーブしてますが。 どうすれば彼氏にもっと前向きに貯金してもらえるでしょうか？お願いします。

トピ内ID：3330410981

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難しそう

041
ひな
人を変えるってできないものよ。 考え方、生き方、お金の使い方。 特に妻の指図は聞きたくないみたいよ、夫は。 だから、彼を変えることができるのは彼だけだと思います。

トピ内ID：8300943558

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話し合いを

🐧
ゆたろう
彼氏が何歳でいくら稼いでいるか分かりませんが、話し合いが上手く行かないなら早めに別れた方がばつもつかないし、双方痛手を被らないでしょう。

トピ内ID：9488276302

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ん？ちょっと補足しといたほうが良いかも

041
そらそそら
＞＞そこから手術費を捻出しなくてはならず、私の帰省（結婚式に借りる母の振袖を見るため）やお互いの誕生日、営業含む交際費等、削るとキツい出費などがかさんで、式代は出るけど、食事会や二次会の資金が不安な状態です。 これだけ読むと、結局トピ主さんは何も削ってないようにも見えるのですが、具体的に何を削ったのでしょうか？ 例えば、お母さんの振袖は宅配便を使うとか、誕生日は何もなし、営業が何かは分からないのでさておき、色々と改善の余地がありそうな気もします。 来年２月のお式予定なら、まだ４ヶ月ほどお日にちがありますよね。 式を後にずらすことは不可能なのでしょうか？ その辺を書いておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：6003100727

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結婚前に

041
なつめ
金銭感覚の擦り合わせは必須です。 しつこく言うのが嫌でも、しっかり話し合わないと結婚後に痛い目に合います。結婚前と結婚後、どちらでモメた方が良いと思いますか？？

トピ内ID：0360648768

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まず

🐱
にんにん
「出資しいひんわけない」というのは「出資しないわけ無い」という意味でよろしいですか？なぜここだけ方言？「大丈夫やって」というのは「大丈夫だよ」でよろしいですか？「大丈夫だってさ」という伝聞ではないですね。 親を頼らないようにしようといったのはうそだったのか、いきなり約束を破るのか。目先の金の話だけしているわけじゃない。必要なお金も自分たちで貯められず人様の財布を頼るような考えなら結婚生活自体不安になる。そのような考えのままなら結婚は延期 私なら延期します。金のことで自分に甘い人は何時までたっても甘いです。 親を頼らないでやろうと、適当にかっこいい事言っておいて友達と遊ぶなんてあとで苦労するのが目に見えるようです。

トピ内ID：5758640217

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感心、感心。

041
アンブレラ
若いお嬢さんが、慎ましやかな経済観念をお持ちのようで、とても感心して拝見いたしました。 費用負担や経済観念については、考えが各々違っていて当然のこと。それゆえに、あらかじめ幾度も話し合いをする必要がありますね。 生涯を共に歩む伴侶になるのですから、そこは遠慮ではなく、しっかりと向き合って話し合いをされてはいかがですか？ どうぞ末長くお幸せに…。

トピ内ID：2387060857

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計画表を作る

♨
なんでもＯＫ
前向きに貯金してもらえるか？と言う事なので、キチンと計画表を付けるのがよろしいかと思います。 そして、今のうちから共同の通帳を作って目標金額に向けて定額を出し合うと言うのもアリかと思われます。

トピ内ID：8876526042

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あんまり心配なさらず。。。

041
ai
体調のこと、心配ですね。それがあって余計に お金のことが心配になってしまっているのだと思います。 でも、彼氏さんは、そんなトピ主さんだからこそ 「大丈夫やって」と励ましてくれているのでは。 ご両親から少しお祝い金を頂いても （食事会のお金を援助してもらうという形） バチはあたりませんよ。 どうしても自分たちのお金だけで、と思われるなら 不足分は親御さんから借りることにしておいて 後から返すということもできるはずです。 トピ主さんが元気になられてから、二人で 少しづつでも返していかれれば、よろしいのでは。 お金の心配があるのはわかりますが、今はお体の 心配が第一だと思います。何にしても彼氏さんと よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：1271196576

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理解できない

041
ねこ
削ると痛い出費とやらの記述のところに疑問です。 お互いの誕生日は別に削ってもいいと思いますけど？ あとお母様の衣装選びのための帰省も必要なし。子供じゃないんだからあなたがいなくても決められるでしょ。気になるなら衣装合わせ時の写真でも送ってもらえば？ 二次会もお金が貯まってからしたら？

トピ内ID：2844715832

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難しいなぁ・・・

🐴
しましま
金銭感覚の多少の違いは仕方ないかなと思います。 彼にとって親友との付き合いには大金を出す価値があるのです。 主さんからすれば「そんな結婚前なのにもったいない、もうちょっとセーブして貯金したらいいのに～」って思いますよね。 気持はわかりますが彼は浮気やギャンブルはしないのなら、まぁこれだけならいいかなと思います。 外国の親友が帰国した時のみの飲み代。金額はいってもせいぜい3、4万くらいですよね。 あまり窮屈にするのもかわいそうかな、と。 あと、田舎から出てきた両親が彼親との顔合わせの食事会。 この場合、彼親が食事代を支払うのが一般的だと思います。 「私たちが支払います」と言ってもおそらく彼の父親が出してくれることになるでしょう。 花婿の父親としてのメンツもありますし。 ただ、それ以外にも貯金が無いのにもかかわらず新居に高い家具を買おうとしたりしているのであれば問題です。 自分たちのお給料に見合った分相応の生活をしなくてはいけません。 親の力を借りてリッチな生活するなんてダメです。 聞きにくくても、一度いくら貯金できているのかちゃんと聞いた方がいいです。

トピ内ID：1742744951

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目先の事だけじゃなくてよく話し合いをしてね

🐧
月花
私の結婚の時も双方の両親を田舎から呼び寄せて結納代わりに一席設けました。結婚式も行っている老舗ホテルの中にある料亭でしたがそういう席には慣れているので安心して利用できました。 さて、料亭の支払いでしたが、私たちの結婚で両親が出てきてくれたので当然私たちが持つつもりでいたのですが、私の母親が、「本来なら嫁側の実家で行う儀式だからこれは嫁側が支払うのがしきたり」と事前に申し入れてきたため、私の実家が持つことになりました。 地方によってしきたりは違いますが、私や夫が支払ったり、夫実家が支払ったら私の両親は顔をつぶされた、と怒ったかも知れません。 トピ主様が親に負担をかけたくないという気持ちは立派ですが、私たちは料亭一つ決めるのも話し合いましたが、彼は勝手に予約を入れたのですか。 また彼が老舗料亭を予約した理由は聞きましたか。 式を簡素化するのも良いですが、式をするなら自分たちだけではなく双方の両親の意向も聞かないとダメですよ。

トピ内ID：8967074085

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最初の試練

041
romeo
回答の前に… >式は仏前式で身内のみ >結婚式後仕事関係の方を数人プラスして食事会、その後披露宴替わりにパーティー形式で二次会 これでは普通に披露宴するより出費がかさみませんか？ 食事会、パーティであれば、ご祝儀をもらわない形式ですし。 もし親戚＆会社関係の出席が多いようでしたら、普通に結婚式場での式＆披露宴にしたほうが（イヤラシイ話ですが）収支の関係で出費は抑えられるはずです。 資金に余裕がなければ、もう一度プランを練り直してみてください。 本題ですが、式のこだわりがなく貯金のない彼にヤキモキする新婦。 これは結構だれもが通る道です（笑） 式の資金は最悪親に出してもらってもなんとかなりますが、問題は結婚後の家計ですね。 こういうタイプは、結婚後も家計を奥さんに任せないタイプだろうと思いますし。 「ひつこく聞くのも…」と言わず、結婚後の家計含めて今のうちに金銭面での負担をハッキリさせておいたほうが良いでしょう。 最初が肝心です！ これが皆さま通ってきている結婚の第一の試練なのですから。

トピ内ID：7220646638

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ああ、簡単

🐧
二児の父
婚約はしてますか？であれば、あなたが財布を握ればよろしい。 つくづく思うのですが、奥さんになられる方の金銭感覚が一番重要。 彼には今からお小遣い制にしてあげましょう。 彼も楽だと思いますよ。使い切ってよい安心感がありますから。

トピ内ID：7595590035

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えっと

041
ねぎま
ご結婚前にトピ主さんが手術をすることになった。 その手術費を捻出すると、トピ主さんの貯金が減ってしまい、食事会や二次会の費用を出すことが難しい。 一方、彼は親友と遊ぶお金があるようなので、その分を貯金に回して欲しい。 要は、手術費で足りなくなった結婚資金を彼氏さんに補填して欲しいというように取れますが、それってどうなのかな。 後、この部分が分からないのですが。 ＞彼氏は外国からまれに帰国してくる親友と、飲食だけですが豪遊（というには慎ましいかも？）を何度もしています。 「まれ」に帰国する親友と「何度も」？

トピ内ID：8513738977

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トピ主です

😣
蜜蜂 トピ主
色々なご意見、ありがとうございました。途中方言がまじってしまい、判りにくかったようですみません。「出資しないわけがない、大丈夫だよ」という意味です。 まず、私が削ってキツいもの、と記したものですが（営業含む交際費等）、私と彼氏の両方のものです。同棲しているのですが、ふたりとも帰る時間がまばらで今まで外食が多かったので、私は主に食費と交際費、雑費、趣味にあてていた金額を三分の一に抑えています。 彼氏は37歳、去年彼氏のお父さんの会社に引き抜かれたのでまだ勤続は一年と少し。給料はふたりとも同じようなものです。 私がおごられるのが嫌だということで、日常の生活費から結婚費用も完全に折半という方向できた筈なんですが、最近になってお姑さんから「嫁に貰う側が六割負担よ」と言われ、彼氏からも「そこまで気にしなくていい」と言われ、どの程度まで貯金できていればいいのか判りません。 あと、帰省は独身最後の帰省で、今後はあまり帰ってこられないと思いましたので、親戚への挨拶も込みです。割と遠いところに嫁入りするので寂しくなり…貯金を気にしているなら帰るべきではなかったんでしょうね。 続きます。

トピ内ID：3330410981

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トピ主です2

😣
蜜蜂 トピ主
続きです。 甘えと言われても仕方ないですが、思い切り誕生日を祝えるのは独身までだと思っています。彼氏はもう四十近いですし、来年には子供を産んでおきたいので、以降は自分達はつつましく生活し、収入は育児の為に使うか貯金ということで意見は一致しています。誕生日くらいは、とふたりでちょっと贅沢を楽しむ余裕もなければ一緒にいても潤いが無いと思っています。余裕なんて言ってられないかもしれないですけど… 彼氏ともう一度きちんと話したいとは思っているのですが、仕事がうまくいっていないみたいで今は時期が悪いのかなと思い、黙っています。 かっこつけで親に頼らない、と言ったかどうかは半々くらいです。少々セコい所があるのは知っていますが、彼氏のプライドもあるだろうし黙っています。 私も彼氏ももっと危機感を持った方がいいんですよね、多分。結婚式場は半分は彼氏の仕事の営業も兼ねてますので、進行は放って置くと勝手に進められていってしまいます。一度私抜きで式場と話し合いをされそうになってびっくりしました。普通二人でするものじゃないの？と。結婚式から躓きたくないので、私が神経質になっているんでしょうか。 続く

トピ内ID：3330410981

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トピ主です3

😣
蜜蜂 トピ主
続きです。 彼氏は滅多に遊ばない人なので、たまに親友が帰国した時くらい大目に見ようと決めています。私も彼氏も、いらない所では節制し、必要だと思う所では無理なくお金は使おうという考えです。「本当に貯金したいならそこ曲げろ」と言われそうですが。 「親にも出してもらわないとかえって失礼」とも言われました。結婚式は両親に甘えて資金を出してもらった方が可愛げがあるのかもしれないですが……… とはいえ、手術のこともあるので、予定金額から足が出た場合はその分負担してもらうということにはなっています。 まだ時間はありますし、もっと時間をかけて練って話し合い、ぶつかってもそこで壊れる程度の関係なら縁がなかったということなんでしょう。来月式場の話し合いがまたありますので、その時までに考えをまとめておきます。 色々な意見を聞かせて頂いて、大変参考になりました。もっと自制して、きっちり貯金したいと思います。まだまだ甘いです。 式の延期は恐らく出来ないと思います。彼氏の仕事の取引先なので……。体調の心配をしてくださったりと、本当にありがとうございました！　まとまらない文で申し訳ありませんでした！

トピ内ID：3330410981

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それこそ

041
しるどら
トピ主さんは親に手術代を借りればいいんじゃないですか？ 小町でも結婚前の預金はそれぞれのもの、ってよく出てますよ、 まずは病気を治して、結婚後自分のお金から返していけばいいです。 結婚前の預金も二人のものにするなら、 トピ主さんが手術代を自分で出せるくらい預金するまで延期すればよいです、 いずれにせよトピ主さんだけでできることです。

トピ内ID：7475891065

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お金が足りないかもしれないのはあなたの方

041
オッチャン
彼の条件は婚約した時と変わっていませんね。でもあなたは医療費がドンと大きくなっている。出費を削減しなくてはならないのは、あなただけです。趣味にお金を当ててる場合ではありませんし、借りる着物を見るだけに帰省するなんてバブリーな行動は許容されません。 彼があなたの保護者ならお金に無頓着な態度を諌めるべきだったのでしょうが、一応一人前の人間として扱ってくれているのでしょうね。それでも心配でそっと親からいくらか引っ張ってこようとしているのは、彼の優しさだと思います。的外れな「話し合い」という名の押しつけをすると、全てを失うかもしれませんよ。

トピ内ID：3261421843

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計画に無理があったのでは？

041
ごもっとも
そもそも二人の貯金額に対し、結婚時期が早すぎたのではないかと思うのですが。 手術をするにしても保険が下りますよね。 それに式後の食事会や二次会のパーティーの費用は高級料亭や帰省に日々の交際費より掛かりますよね？ どっちにしろ無理がある計画であったのではないかなぁと思います。 もしかして二月に結婚式を挙げるというのはトピ主さんのお誕生日前だとか、何か拘りがあるのでしょうか？ 結婚直前の病院通いや手術となると時期が良くないのでは？ ただでさえ式前の準備や新生活の準備に疲労困憊するのに体調が思わしくなく無理をすると、それこそ結婚後の生活に影響してくると思います。 その上、お金の心配となると日々が不安だし苛々しませんか？

トピ内ID：3450491566

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あれ？

041
おさかな
トピ主さんの手術費用は結婚後の家計から出すわけですよね。 それで飲みにお金を使う彼氏がずるい！と言うのもどうなんでしょうか。 彼氏の財布の中身を気にするより自分の財布の中身を気にするほうが先では？

トピ内ID：4178670485

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う～ん

041
台風過ぎたかな？
ごめんなさい、なんだろなんかトピ主さんのお金に対する感覚とかこだわりかたがちょっと余裕無さ過ぎと感じてしまいました。 折半、割り勘、平等、これも行き過ぎると堅苦しかったりその方がセコかったり。 彼のこと、私はちっともセコいと思いませんよ、多少の親の援助に期待する、頼ることがいけないことだとは思いません。 ところで手術費用ってどれくらいかかるの？ 私も最近知ったんですけど、高額医療費控除だったかな？こういうのがあるの知ってますか？向こうから親切にご案内はしてくれないものらしいですけど 自分で市役所とか区役所に書類を取りに行って申請するらしいです。 一度、調べてみるといいですよ。 苦しい時は人に甘えたっていいし、利用できる制度はどんどん使いましょう。身を削るようにして貯蓄するばかりじゃなんか追い詰められてる気がしてストレスになっちゃいませんか？ ちょっとだけ見る方向を変えることもしてみてね。

トピ内ID：0820590496

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率直に書きますね

🐧
月花
二度目です。 最初の文章に彼の年齢が書かれていなかったので、トピ主様と同じ年くらいかな、と考えてレスをしましたが、彼氏３７才ですか。 しかも一年前に自分の実家の経営する会社に入社。トピ主実家は遠距離。 結婚式は彼の地元、しかも実家の経営する会社の取引先で行うんですね。 私の感覚だと費用は全額彼と彼実家持ちでも良いくらいです。 彼の母親の「男性側６割負担」だってこの条件下では少なすぎるくらいです。 トピ主様費用は折半なんて何を無駄な意地を張っているんでしょうか。 結婚後仕事を辞めなければならないのですから、貯金はできるだけ手元に残していざというときに備えるべきですし、子供を作るのも１年は待った方が良いと思います。 「実家に引き抜かれた」というのは意味不明ですが、彼実家の事業は順調なんですか。彼の給料は安く抑えて、結婚とか家新築等の度に援助、と言うような方針だと義両親に頭が上がらない生活になりませんか。

トピ内ID：8967074085

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彼や彼親はトピ主さんを「嫁にもらわれる側」認識なんですよね

041
マコ
「嫁に行く」なら結納代わりの食事会やその他の費用は折半や○割負担ではなく、彼側が全額負担して結納もきちんと行うのが筋では？ 彼が親をあてにするのは、今までそうして甘やかされてきたからでしょう。 お互い金欠な割に彼側に都合良く流れて行きそうですね。

トピ内ID：6890772698

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レスします

041
misao
トピ主の方に原因があるわけだから自分で何とかしましょう 考え方が甘いです しかしまあ「たかって当然」人間はここにもいるんですね 嫁に来てやったという名分で全て相手に負担を強いそうな人たち 本当に卑しいですね 自分の考えで「相手が払って当然」なんて普通有り得ませんが

トピ内ID：1682721419

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彼側全額負担のレスにビックリ！！

🐷
ごんた
「嫁にもらう」って言葉だけとらえて、彼側が全額負担なんですか！？ 義理の両親と同居して、彼の実家の会社をトピ主さんも手伝ったりするのでしょうか？ トピ主さん 手術代は他の方が仰せの通り、高額療養費制度がありますので、調べてみてください。 親にお金を借りて身体を健康な状態に戻しましょう。

トピ内ID：9535538858

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