友人の略奪婚、他の友人から真実が知りたいと・・・。

レス44

（トピ主 3 ）

🐷

デブーチョ

2011年09月20日 18:47

ひと

長くなり、読みにくい可能性がありますが宜しくお願いします。私は３０代です。大学時代のバイト先の仲間（１０人程度、年齢は３０代から４０代まで男女バラバラ）のうちの１人（Ａ子）が結婚することになったのですが、この結婚は不倫の上の結婚です。Ａ子とは当時同じ学生バイトという立場もあって特に会う機会も多く、不倫交際の段階からよく聞かされていました。それによると、派遣先で知り合い、第１子の妊娠中から交際が始まり４年、その間に元妻さんとも３人の子供をもうけ（３人とも乳幼児で幼稚園にもあがらない年齢とのこと）、不倫の事はバレてない、養育費も払わず、元妻さんが子供は育てることになったから結婚するんだと、説明されました。交際段階から私は何度も強く反対してましたが止めることは出来ませんでした。Ａ子曰く不倫の話は、私だけにしかしておらず、親兄弟や他の人には話していないと言ってました。そんな中、仲間うち５人と食事をしたのですが「Ａは本当は不倫だったのではないか？」と聞かれました。友人たちが不審に思ったのは、Ａ子の過去の恋愛が殆ど不倫だったこと（でもこれは改心して婚活したのかと思い直したそうですが）、Ａ子に披露宴のプロフィールＶＴＲの制作や幹事をお願いされ、Ａ子と打ち合わせをするなかで疑問に思ったことがあったようです。「唐突に本人に聞くのも出来ないのから言いにくいとは思うが真実を教えてほしい」と言われました。時間を割いてＡ子の披露宴のために協力する友人、遠方から来る友人、経済的に苦しいけどお祝いを包んでやってくる友人、幼い頃父親の不倫で離婚、金銭的に苦労した友人もいる、デブーチョから聞いたとも言わないし、全員で示し合わせて欠席とかもしない、一端引き受けた以上係りの仕事は全うするが、今後不審に思ったまま友人を続けるのも辛いと言います。（続きます、もう少々お待ち下さい）

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🐷

デブーチョトピ主

2011年09月21日 10:32

仲間のうちの半数が披露宴で何らかの係をお願いされていることもあり既に略奪婚の疑いを強めている様子です。その場では、そんな真剣な質問がくるとは思わず「知らない」で通しました。私は受付をお願いされてます。正直、私も彼女の結婚の経緯には賛成できませんし、違和感、不快感はあります。披露宴までやる事には驚きましたが、共通の友人が多かった事や欠席することでＡ子と問題が生じることは避けたかったし、当人しか分からない事情もあると思って「遠方の仲間と久々に会える機会」と割り切って出席することにしました。仲間たちの気持ちも分かりますし、Ａ子とは今後の付き合いは難しいのだろうなと薄々感じておりますが、私が話してしまえば、どんなに口止めをしても少なからず影響は出るだろうし、人の口に戸はたてられないと思ってます。　数日して、その時の友人の一人からメールで「デブーチョが無理に隠してるのはみんな感じたと思う。みんなも既に疑いでなく確信に近い感情がある、言うべきでは？」と指摘されました。まだ返事はしていません。そこで皆さんにお考えやお知恵をいただきたいのです。宜しくお願いします。

トピ内ID：4474350690

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今は言わない

🐱

ポット

2011年09月21日 10:32

今、話したら結婚式に出ないとかＡ子さんを非難する人が必ずでます。何を聞かれても「本人に聞いたら？私も式が終わったら聞くつもりでいるから」の一点張りで知らん顔したほうがいいです。結婚式が終わったら、Ａ子さんとは疎遠又は絶縁しましょ。他の友人たち聞かれたら「私は疎遠するわ」と言えば、みんな大人ですから察すると思います。

トピ内ID：0402434708

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黙っていましょう

墓場まで

2011年09月21日 11:25

悪い事は言いません。関わらない為にも、黙っていましょう。私は何も知らない…でいい。

トピ内ID：9910199449

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続き前ですが

さとー

2011年09月21日 12:35

私であれば他人の事なのでペラペラ喋りません。（相手が別れた奥さんとかなら話は変わってくるかもしれませんが）何を聞かれても私も知らないで通します。ま、それ以上に不倫の事実を知った時点でその友人は私の考えではＮＧなことをしているので友人から知り合いに格下げしますけどね。そうなると当然知り合いレベルですと結婚式にも出ないし。（誘われても断る）

トピ内ID：8114891707

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ダメ

ゆみこ

2011年09月21日 14:00

絶対言ってはいけません！だったら本人に聞けばいいのです。「よく分からない」と言って逃げた方がベターです。その後、新婦さんに話して良いか聞いてからにしてください。本人から話すと言われるかもしれませんよ。あと、こうやって聞いてくる人って噂好きな人が多いから、知らないうちに話に尾ひれがついて、新婦の耳に入ったときは、トピ主が聞いてもいないのに面白おかしく話したことになっていても知りませんよ。

トピ内ID：8432924773

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レス前ですが

アリスキレン

2011年09月21日 15:09

貴方に、Ａ子さんの個人情報を人に開陳する権利はありません。おやめなさい。

トピ内ID：0820933427

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続き前ですが・・・

🐶

わんこ先生

2011年09月21日 15:53

友人が、あなたに本当のことを言って欲しいというのはご尤も。真実を言った方がいいと思う。なぜなら、抹香臭いことをいうようで気が引けるけど本当にね、長く生きていると本当に神様っているんだなと寒気がすることがあるの。他人に酷い目にあわせてそれでも平気な人生の人って、あんまり見たことないのよ。自分で業を作っているんだよね、そういう人って。友達付き合いを続行して自分の家族とかに、業というか変な因縁をつけられても困るやんか。それに、結婚して家族を持つというのはお互いに責任を負うと言うことだよ。不倫する女性なんかと友達付き合いなんて人としてしたくないよ。私は逆に言いたい。あなたは、子供三人を設けた妻を捨てさせる原因になったオンナ。＞不倫の事はバレてない、養育費も払わず、元妻さんが子供は育てることになったから結婚するんだと、説明されました。こんな思考回路の人間とこの先、友達付き合いしていくんですか？結婚式？私なら、そんな恥知らずな式なんてボイコットでも当たり前だと思います。

トピ内ID：3195367369

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う…ん

LaLa

2011年09月21日 15:53

トピ主さんから聞いたとは言わない。こんなことって誰が言ったのか…バレるものです。他の友人達も確信がありながらなぜまだ真実を聞きたいのか… 言わないほうがいいでしょうけど…トピ主さんが真実を知っていることは知られたわけですよね？もう知らないと言っても無駄だと思います。沈黙しても肯定したのも同然。知りながら否定し続けたら…トピ主さんの印象も悪くなる。略奪婚をする彼女に、みんなこの略奪婚に気付いていて本当のことを教えてくれと言われることが苦しい。このまま隠して招待するつもりなの？黙っていてと言われたら黙っておくが、私が黙ってもみんなが気付いてるから自分の口から本当のことを伝えたらどうか？その彼女にこう伝えては？略奪婚は彼女の問題でしょう？彼女は略奪婚の現実を知るべき。友人達もどうして本人に聞かないのでしょうね？

トピ内ID：7362092311

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うわー

😣

あずさ

2011年09月21日 16:24

トピ主さん、災難ですね～なまじＡ子さんと一番親しい関係だったばっかりに・・。しかし、後からメールで畳みかけてくるご友人もやりすぎ。そのメール、本人に直接送って欲しいですね。そんなに気になるなら自分で聞けばいいのに。それができないから、トピ主さんを使ってすっきりしたいだけでしょ。とりあえず、「今は言わない」に一票です。全員示し合わせなくても、欠席になる人が出るかもしれないでしょ。一人でもそういう人が出たら、Ａ子さんに責められるのはトピ主さんです。

トピ内ID：9324885002

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そこまで言われているのなら言えば？

からしマヨネーズ

2011年09月21日 16:24

いずれわかってしまうことだし、もう既にバレています。トピ主様がA子さんとだけ今後も付き合っていくのであれば、絶対に言うべきではない。でも、今後A子さんとは疎遠にするつもりで、他の仲間とは付き合っていくのであれば、ここでバレバレなものを無理に隠してまで、疎遠にするA子をかばう意味ってありますかね？下手したらトピ主様もA子の共犯と言うか、不倫の後押しをしていたというような事実無根の噂が立つ可能所為もありますよ。トピ主様から聞いたとも言わない、結婚式に欠席はしない、という他の友人を言葉を信じて、内緒だけど…と打ち明けてしまってもいいと思います。その後に噂が広がったとしても、それは関知しなくていいです。ていうか、すでに噂になっているし。何かあってもA子の自業自得であると、私なら思います。

トピ内ID：5411273486

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それでも

花回廊

2011年09月21日 16:24

詳しいことは知らない、で通すね、私なら。しつこく食い下がられたら、私もよく知らないからそんなに気になるなら本人に聞いてみたら？って言います。喋りすぎるといつも後悔するので、余計なことは言わないようにしてます。他人の秘密に関しては特にね。

トピ内ID：3412177626

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あなたの

ニンニン

2011年09月21日 16:24

口からは、絶対言わない。あなたの口から伝わったと分かれば、言った言わないでトラブルの元です。知りたい人に直接聞いてもらいましょう。その後の行動は、各々の判断ですから。

トピ内ID：1825174886

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板挟みですね

🐧

ちゅう

2011年09月21日 16:24

Aさん、他のお友達からのご相談を受けるデブーチョさんは、きっと相談されやすいお人柄とお見受けします。板挟み状態、きついですよね・・お友達に本当の事をいってしまえばスッキリするのかもしれないですが言わないデブーチョさんは大人と思います。ただ、レスを読む限りAさん、ずるいです。嘘を固め、表面だけで自分の結婚式を祝ってもらうなんてAさん虫が良く、見栄張り。私なら、、 Aさんに、一刻も早く現在の状況を説明し、本人から直接お友達に真実を話してもらう。その事でAさんが怒るようであれば、お門違い。いずれAさんとご縁を切るつもりであれば、それが今でも良いのでは？

トピ内ID：9594522726

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言わない方が良いです。なぜなら

つな

2011年09月21日 16:24

絶対にろくな事にならないからです。お友達は、何故今聞くのでしょうか？本当に「何もする気はないけれど真実が知りたい」だけなら、結婚式が終わってから聞く筈ですよ。「何かする気があるから」事前に聞くんです。仮に何もしなかったとしても、非常に機が悪く不自然な感じでお手伝いするでしょう。招待客はそこから何かを感じ取ってしまいます。どんな経緯があろうとも結婚式。皆さん出席を決めてしまった。ここは大人として、黙って朗らかに送り出してあげましょう。その後、皆に実情を話し疎遠にすれば良い事です。どんな事情があっても晴れの場を汚す行為に加担しない方が良いです。必ず恨みを買いますよ。あなたが色々な人から恨まれます。理不尽ですが… 周りからの問いつめがキツければ、もうむしろ「不倫でも略奪でもない」と嘘を言っちゃいましょう。辛い立場でしょうが、それが大人ってもんです。女友達の結婚式というのは多かれ少なかれ揉めるんですよ。誰かを貶める行為は、どんな事情であれ避けた方が無難です。黙っている事、それがあなたからA子さんへの最大にして最後の祝福です。

トピ内ID：6929658015

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私だったら言わない

🐷

あき

2011年09月21日 17:00

続きを読みました。黙っていて良かったと思います。そしてこれからも「私は知らない」で通しましょう。今言うと、不倫で結婚するAさんだけでなくトピ主さんも「不倫を容認するひどい人」と思われるかも。「今までずっとAに不倫をやめろと言ってきた」といくら言っても過去のことですから友達にはわからないわけですから。そして、もししゃべったら絶対A子さんにもトピ主さんが暴露したことは伝わります。トピ主さんも書いてますが、人の口には戸をたてられないからです。 A子さんと、友達の両方から悪者にされますよ。今は言わないで、A子さんの結婚式が終わったら、 A子さんとは疎遠にしましょう。

トピ内ID：6081190265

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はっきりと口止めされましたか？

鴨葱

2011年09月21日 17:00

はっきりと口止めされていて、口外しない事をあなたが約束したのなら、余程の事がない限り絶対に言うべきではないでしょう。まあ、でも口止めされてないなら、状況によって判断しますね。今回、お友達は事情を隠されたままでいることに不満を持っている様子なのですよね？この場合、隠している事も悪いと思いますが、本人に向き合わず、あなたに聞いて済ませようとしているお友達も少しだけ、どうかな、とも思いますね。だって、そうする事であなた一人が罪悪感を背負い込む事になるわけですから。で、私が今回のあなたの立場なら「プライバシーに関わるから言えない。肯定も否定も出来ない」と言いますね。はっきりとは言わないが、まあ、察してくれ、ということです。（言わない、ではなく、言えない、という所で）それでも本当にきちんと知りたいなら、お友達が本人にきちんと向き合って聞けばいいことですから。

トピ内ID：7032544391

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言ったら最後、悪者ですよ～。

ひつじ雲

2011年09月21日 18:42

＞その時の友人の一人からメールで「デブーチョが無理に隠してるのはみんな感じたと思う。＞みんなも既に疑いでなく確信に近い感情がある、言うべきでは？」と指摘されましたそんな事言ってくる人こそ性格悪いよ。そっちの関係も考えた方が良い。「何、言っても疑うんでしょ？私は知らないって言ったのに」と返信して置けば？トピ主さんから言ってもらって、悪口大会を開きたいだけだって～その人。ずーっと「あらそうなの？知らない」で通せば良いですよ下手に話すと、不倫を許してきたのかとか、良く平気で友人として付き合ってたねとかトピ主さんの人格否定も始まるに決まってるじゃないですかまだ、知ってる癖に言わないわね、の悪口の方マシですよどっちみち悪口言いたい人達なので、何か言いますよ、諦めてだけど、実際、自分たちが困ったら口の堅いトピ主さんにしか言えないだろうね（笑）人って勝手なんです。そんなもんです。

トピ内ID：5506883449

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絶対に言ってはいけません

心音

2011年09月21日 21:15

そして友人には　みんなから　こういわれて困ってるから「私もわからない」って言うしかないけれど　更に色々言われてうそつきみたいになっちゃって困ってるって話してみては？わたしからは話さない。話してない。は　ちゃんと言わないと　噂が一人歩きして貴女が言った事になったら怖いです。他の方が「確信に近い」とまで言ってる事を伝えて「貴女から言う選択はあるけれど　私は言えないから困ってる」といいましょう。周りの皆さんも　何故そんなに知りたがるのでしょう？私は　そういう方こそ嫌いです。トピ主さんも困ってるのも分かるだろうし　訊いて何になるんでしょうかね。「ほら　やっぱりね」と　ずっと噂するのでしょうか。

トピ内ID：9941274562

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本人に。

nini

2011年09月21日 22:23

ご友人のやってきたことがいいことではないからこそ、勝手に言うのはやっぱりどうかと思います。私も本人に伝えてからの対応の方がいいのかなと。はっきり言ってあんまりかかわりたくない問題ですけど。下手にしゃべってしまうとあとあとどちらからも非難されそうです。なんだか嫌な立場で気の毒ですが・・私だったら本人に言えないのなら、「知らない」で通すかなと思います。

トピ内ID：3363566679

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もちろん

かな

2011年09月21日 23:16

言ってはいけません。あなたにそんな権利はありません。言ってしまった時点であなたはただの最低な人間になりますよ。ですがお友達は納得しないですよね。それはわかります。本当はお友達が直接本人に聞くべきです。そして本人が真実を言わないのならそれがすべてです。もし再びお友達に言われたら｢ごめん。例え何か知っていたとしても私の口からは何も言えない。私が言うのは違うと思う。本人に聞いて欲しい。本当にごめんね｣とハッキリ言うべきです。

トピ内ID：2663799896

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他人の事はベラベラじゃべらない

2011年09月22日 10:55

ほうがいいですね。アナタの知っている事もすべて真実とは限らないし・・。本人から聞いたとしても本心じゃないかもしれないし。変な誤解が生じるから話さないで上手くかわしましょう。

トピ内ID：4440729602

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もし真実を言ったらどうなるかと言うとですね、

触らぬなんとやら

2011年09月22日 10:55

デブーチョさんから聞いたんだけど、これって不倫略奪婚なんだって！！！デブーチョさんが教えてくれたんだけどね！！！うわ～最低～～（挙式・披露宴中にヒソヒソ）デブーチョさんが…　　言ってた…　ヒソヒソ… ってゆか、なんでデブーチョも止めないのかね？事実を知らない私らはともかく、デブーチョは知ってて良く出席できるよねー… もっと早く教えてくれたらさぁ、欠席にしたのに。不倫中から色々相談受けてたらしいよ、デブーチョ。ええっ、それってもう共犯みたいなもんじゃん！！！＝＝＝＝＝以上のようになります、おそらく。この新郎新婦が色んな人に疎遠にされるのは仕方ないし、まああなたに関係ない事です。自業自得ですから。しかし！あなたも同類として巻き込まれる事になりますよ。残念だし理不尽ですが、人の世とはそんな物。あなたが喋れば略奪婚である事は瞬く間に広まるでしょう。そして噂に上る時、不倫・略奪・デブーチョが言ってた、という三点セットで広まるのです。もしお友達に話すのであれば、あなたも泥を冠る事を覚悟で話しましょう。知らんぷりも、処世術ですよ。

トピ内ID：3839319842

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私も言わない

2011年09月22日 12:22

Aさんが隠していることを、トピ主さんが他の人に言っていい理由はないと思います。不倫の件じゃなくても、何でもそうですよね。 Aさんの親族も知らないでいるのかもしれないし式の前にゴタゴタがあるのは絶対避けるべきです。「知らない」で通すのが絶対にいいと思います。

トピ内ID：2852636112

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必ず「トピ主から聞いた」事になる

のほほ

2011年09月22日 12:22

これは保証します。「誰がバラしたか」は後日、必ず明らかになります。そして、根掘り葉掘り聞いた人物の口からは「略奪は許せないけど、友達のくせにそれをぺらぺらとバラしちゃうのも問題よね～」という信じられない言葉を聞くことになります。そういうものです。

トピ内ID：8426073314

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これから次第

🐤

うずら

2011年09月22日 12:22

Ａ子さんと疎遠になる覚悟なら言えばいいし、これからも付き合って行くつもりなら言わない方がいいと思います。知りたい人が本人に聞けばいいのです。

トピ内ID：5991948636

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ごめん、察して！

秋味

2011年09月22日 16:25

言えないけど、他の友達の気持ちもわかりますよね。私なら、「ごめん、私の口からはいえない。本人に直接聞いて」とか「ごめん、察してください」と言って、言わないかな。たいていの人はこう言えば分かりますから、言ったも同然ですね。言ってもモヤモヤ、言わなくもモヤモヤ。トピ主様がどちらの友達と長く付き合いたいかによるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1307598939

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いわない。

🐴

即答

2011年09月22日 16:25

係わり合いにならないほうがいい。「確信がないからめったなことはいえない」位なら言っていいのでは？

トピ内ID：4671504728

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言ってはいけません

😨

ま～社長

2011年09月22日 16:25

言えばあなたが悪者です知り合いも酷いね、しかもお子様ばかり、あなたの立場も考えてない知り合い達は何故知りたいの？放っておけばいいでしょ

トピ内ID：4038478779

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どうして

のり

2011年09月22日 16:25

「本人に訊いて」と言わないんですか？こういうことは、間に立った者が損をしますよ。

トピ内ID：0660582928

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お礼と追記。

🐷

デブーチョ(トピ主）トピ主

2011年09月22日 16:25

まとめてになりますが、お返事いただきありがとうございます。友人らが疑いを持ち始めたのは、打ち合わせの遅刻、ドタキャンに始まり、ＶＴＲ作成のために話を聞くが時系列が不自然で毎回話が違うし、最後は適当に繋げてくれと言われる、雑談で友人の子育ての話になった時に新郎が妙に詳しかったり相槌を打つ感じに違和感を感じた、決定的なのは、非協力的で丸投げ的な上記の対応に友人の一人が「これじゃ出来ない」と怒り、Ａ子は謝罪したそうなのですが同時に何も言ってないのに焦ったようにＡ子から「デブーチョには何も話したり聞いたりしないで」と言い始めたそうです。半ば喧嘩の様な雰囲気をおさめようと一番年長者のＢがＡ子に言えない事情でもあるのか確認したがだんまりのまま。また、ＢはＡ子から係の依頼の割り振りや、席次表の相談を受けた際に、私だけ仲間とは違う円卓に置こうとしていたり、受付だったり仲間と離そうとしているのが見受けられたとのこと。最初は喧嘩でもしたのかと思ったがそんな様子に見えないのでＡ子だけの特有の事情だと思った、Ａ子は自分で協力を依頼しながら都合が悪いと逃げる、なのでデブーチョに聞くしかなかった、と言われました。

トピ内ID：4474350690

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