初めての出産が私のせいで

レス100

（トピ主 17 ）

😭

アリス

2011年09月21日 11:25

子供

今年の春に第一子を出産しました。

夫と健診に行った時に、陣痛もあり、子宮口が５ｃｍ開いていたのでそのまま陣痛室へ移動しました。夫は私の母と職場へ電話するといい外へ。
戻ってきた夫に開口一番、義母も呼んだと言われました。聞いてみると、私の母に数度コールしたが出なかったので義母に電話し、事情を話すと「すぐ行くわ」と。そのすぐ後、私の母と連絡がついたのと、そんなに早くは産まれない、陣痛中気を使うのがシンドイ為、産まれてから来て欲しい事を夫に伝えると途中で帰ってもらうからということで了承しました。

でも夫は言ってくれず、義母は陣痛でお腹も痛いし、いきみ逃しで声も出ない中ずっと陣痛室に。ただいるだけならまだしも実母が席を外してる時、私はクッションを股に挟んでその上から布団をかけていて、夫はお尻を抑えていると義母はクッションを私の足と間違えてずっとクッション揉んでいました・・・痛くて声が出なかったけどやっと「違う」というと勘違いした夫に「ここ？」と違う方を押され「そこ足じゃない」とやっと義母に伝えると笑ってごまかされたり。ほかにもお茶を飲ませてくれようとしたけどストローが上手くお茶に届いてなくて、まったく飲めなかったり、痛みが最高潮の時に椅子に座って実母に腰を揉んでもらっていたら義母が「おかあさん代りますよ」と言って腰を揉んでくれましたが、義母は抑えずに撫でるだけだったので、声を振り絞り「おかあさんがいい」と伝えると義母は不機嫌になってしまいました。

さすがに分娩室には入ってきませんでしたが、産まれてすぐに夫が義母を呼び、処置も終わってないのに入室。
義母が私の為に色々してくれたのは分かるのですが、未だにショックです。夫にもイライラしてしまいます。

続きます。

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このての話で

鬼嫁

2011年09月21日 18:42

たいてい悪いのは夫。できれば出産前に義母に声をかけるかかけないか話し合っとくと良いのですが私もそうでしたが、第一子だと分からないことばかりですしね。周りに同じ思いを経験した人がいて、それを聞いて、話し合いをするとかの切っ掛けがないとね…。まあ、お産がらみで夫や義母に期待はしない。今後も孫がらみで色々あるでしょうけど、自分の中で゛どうしても嫌なことは断固断る゛と決めて旦那さんにも、育児方針として伝えてちょいちょい伝えておきましょう。

トピ内ID：4229555378

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情けない…

バーバリー

2011年09月21日 18:42

情けないご主人ですね。自分がどうしていいか分からないから、ママを呼んじゃったのね… 同情します。今後も育児頑張ってください。

トピ内ID：0526525669

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トピ主です。続き１

😭

アリス

2011年09月21日 19:26

また私は、写真にこだわりというか執着(？)していて旦那に産まれたら赤ちゃんとの２ショット写真を必ず撮って欲しいとお願いしていました。それも旦那はきちんと撮ってくれず…。入院中は義母と写真のことがずっと頭から何故か離れず、悲しくなったりイライラしたり。産後は保健師さんや助産師さんに、鬱ぽいから母乳をやめてミルクに切り替えることを勧められましたが、旦那や私の家族が大反対しました。そんな中、１カ月健診を過ぎて赤ちゃんがよく吐くようになり夜間救急に行ったらＲＳウィルスになっていたため、即入院となりました。私も泊まり込みで病院に泊まっていましたが、産婦人科の先生が私の様子を見て尋常でないと判断し、旦那や親を説得してくれ、母乳からミルクに切り替え私は治療することになりました。薬で幾分楽になりましたが、出産してから義母とお宮参りやお食い初めで揉めたこともあり、義母が苦手というか大嫌いになりました。そして出産のことを思い出しては泣くことが多いです。

トピ内ID：6883046799

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お疲れ様でした・・

🐶

こぱこ

2011年09月21日 19:26

旦那さんマザコンの気がありそうですね。今後も何かと孫に関してぶつかりそうな予感です

トピ内ID：5995791425

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トピ主です。続き２

😭

アリストピ主

2011年09月21日 21:15

母や友達に義母や写真の事を話してる時は、何でこんなことで悩んでいるんだろう。(特に写真について)と思うのですが、出産を思い出すとその２つの事がどうしても思い浮かび、悲しくなります。あれから６カ月経ちますが、忘れられません。時間を巻き戻してやり直したいという気持ちで一杯です。最初の３ヶ月はそのことが頭がいっぱいで、赤ちゃんの成長をきちんと見れなかった事や私の都合で母乳からミルクに切り替えたことも後悔しています。私の気持ち次第という事は、分かっているのですがどうしても辛いです。最近では、義母の家に行くだけで体調を崩したりします。大切な日が私のせいで台無しになった気がします。どうしたら良いように考えることができるのでしょうか？時間が解決してくれますか？なんでもいいのでアドバイス下さい。

トピ内ID：0092912733

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どうして

😑

雨好

2011年09月21日 21:15

つづき読む前ですがレスします、ごめんなさい。根本的に不思議なんですが、どうしてそこまで義理のお母さんに嫌悪感があるのですか？好きな人を生んでくれて育ててくれた人ですよね。尊敬の気持ちの方が先に来ると思うのですが。実母が気心知れてるし安心するのはわかりますが、義母だってもうあなたのお母さんとして遠慮なく接したらいいのにと思います。義母の事をとても尊敬している私とは環境ももちろん人も事情も違うとは思いますが、何がショックな出来事なのかさっぱりわかりません。ちょっと神経質だし細かすぎじゃないですか？？

トピ内ID：3112984157

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いまは赤ちゃんの為に

まる

2011年09月22日 14:54

赤ちゃんが満たされていればヨシとしましょう。お義母さんと揉めたって大嫌いになったっていいじゃないですか。赤ちゃん、可愛い時期でしょうね。うらやましいな。

トピ内ID：7454612089

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毛嫌いはやめたほうがいい

😨

嫁10年目

2011年09月22日 14:54

私は嫁の立場ですが。お義母さん、陣痛室では良かれと思って、不器用ながらも一生懸命やってくれたのですから、少しは感謝の気持ちをもつべきです。要は、お義母さんが嫌いだから、やる事なす事気にいらないんでしょうけど、もう少しあなたも大人になってください。嫁である自分や、生まれてきた孫に関心を持ってくれるという事は幸せなことです。うちは、出産後すぐに孫の顔を見に来てくれませんでしたし、お宮参り等にも関心があまり無いようです。それも寂しいですよ。一生のお付き合いですから、歩み寄りが大切です。

トピ内ID：3015667310

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雨好さん

🐤

ことり

2011年09月22日 16:25

出産と言う尋常ではないときに、されたことを恨みに思っている人はたくさんいます。好きな人を産んで育ててくれた人と、あなたは出産しているときに理性に言い聞かせられるのでしょうか？姑に嫌なことをされてなければ、そういう心の広いことを思えるのでしょうね。トピ主さんへ確かに神経質かもしれませんが、そう感じてしまった出来事への感情の処理と、これからどのように関わっていくかがトピ主さんの課題です。旦那さんは、あなたのその苦しみを理解していますか？ちゃんと、あなたの訴えを聞いてくれていますか？旦那さんを困らせたくないとか、義母にもいい顔しないといけないとか、いい子になろうとしてませんか？最優先は健全な心で我が子と向き合えるようになることです。カウンセリングなどに言って心にためていたことを吐き出しましょう。そして、旦那さんにカウンセラーからあなたの心情を聞いてもらいましょう。しばらくは周りの雑音を減らして、辛かった記憶と向き合って、折り合いをつけてください。私も産後鬱になりました。大丈夫ですよ。

トピ内ID：8265340535

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わかります

😨

さき

2011年09月22日 16:25

私も、産後の義母関連のトラブルを心の中で長く引きずっています。上の子が生まれて初めて撮った写真が、なぜか！義母とのツーショット。本当に主人を恨んでいます・・・。ほかにも恨みつらみはたくさんあります。他人から見れば、「そんな小さなこと」と思われるけど、産後の恨みは深いです。でもたぶん、かわいい我が子と時間を重ねるごとに、少しずつ薄まるというか、その傷に負けないくらいの思い出が増えていく・・・はずです。（そう思いたいです）トピ主さんはまだ産後半年くらいですよね。まだ、思い出すたびに心が重くなる出来事だと思います。できれば今のうちは、できるだけ義母と距離を置いて、距離が置けなければ、心の中で罵って（性格悪いですが、私はそうしなければバランスが取れませんでした）、傷が薄まるのを待てればいいですね。私も同じです。同じ気持ちを持つ方もたくさんいると思います。一緒にがんばりましょう・・・。

トピ内ID：3951663862

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トピ主です。３

😭

アリストピ主

2011年09月22日 16:25

出産時の事を夫と話す機会がありましたが、私の気持ちを伝えると「お前の母親はよくて何で俺の母親はダメなんだ！」とキレられてしまいました。一つの例えとして、もし貴方が下半身を広げて手術していたり苦しんだりしている時、私の両親が入室してきたら嫌ではないか。という事を聞いたら「嫌だとその時は思うかもしれないけど、心配して来てくれたんだから嫌という気持ちよりも来てくれてありがとうという気持ちの方が大きい」と言われました。だから、初めての陣痛・出産のなか私が気を使って辛かった気持ちは理解できないようです。私も終わったことなのに何故こんなに引っかかるのかわかりません。バースプランに立ち会いは、実母か夫のどちらか。と書いたはずなのに夜も遅かったからか先生が「みんな分娩室に入って」と言われ２人共入室してきた時は、陣痛もピークで破水も始まってたので何も言えませんでした。パンフレットには、立ち会いは一人と書いてあったのでビックリしました。

トピ内ID：0092912733

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トピ主です。４

😭

アリストピ主

2011年09月22日 16:25

義母はドアを開けたり閉めたり。初孫だったから待ちきれなかったのでしょうか。＞どうしてそこまで義理のお母さんに嫌悪感があるのですか？出産前は、良好な関係だったと思います。ただ義母の発言には時々、疑問に思う事はありました。例えば妊娠中、義母と２人で食事に行った時「気を悪くしないでね。今までの結婚式の中で姪の結婚式が１番良かった」と食事中突然言われたりしたときは、私たちの結婚式は気に入らなかったのかな。と思ったり。善意で言ったのか、悪意があって言ったのかよく分からない発言が度々あったのですが、出産前まではそうですか。と聞き流せていたのが、出産後から義母の発言にイライラすることが多くなり聞き流せなくなってきました。

トピ内ID：0092912733

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トピ主です。５

😭

アリストピ主

2011年09月22日 16:25

出産後我慢できなかったのは、・入院中、義母は１日を除き毎日来ました。来なかった日の前日に「１日ぐらいは家族３人で過ごさせてあげる」とメールが来ました。・お宮参りでは私が着てた着物を赤ちゃんに着せると事前に伝え了承していたのに、当日着物の裏生地？がなくて、私の両親を「非常識！恥をかいた」と怒って泣きながら夫に言ってたのが分かりました。・ＲＳウィルスで子供が入院中、お見舞いに来た義母に思い切って遠まわしに「陣痛中、少し恥ずかしかった」と伝えると「私は赤ちゃんが見れて感動した。そんな小さい事早く忘れてしまいなさい。２人目が出来たら、出産や入院中この子預かってあげるし、もう病院には行かないわ」と私が２人目をあまり考えてないことを知ってて言われた。・私が実家に子供を連れて行くと、「こっちの孫なのに、あっち（私の両親）に取られた！」とこれまた夫に泣きながら言ってました。そんなこんなで義母が大嫌いになりました。

トピ内ID：0092912733

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涙が出そうになりました

なな

2011年09月22日 16:25

辛いですね。自分を責めないで下さい。あなたは何も悪くないです。赤ちゃんとの写真撮りたかったですよね。生まれた日は、その時しかないですもんね。精神的に不安定な時に、揉めたら嫌いになってしまいますよ。心が落ち着くまで、無理しないで下さい。

トピ内ID：5352487287

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もう6か月ではなくまだ6か月と考えては?

🐷

はと胸

2011年09月22日 16:25

出産お疲れ様でした「何十年も前の出産なんてどんなだったか忘れちゃったわ～」なんて言っているおばちゃんをマンガで読んでいたので、「そんなものか」なんて思っていたのですが、違っていました 60代後半の母親、義母、親戚のおばちゃん、近所のおばちゃん、自分の出産にまつわるあれやこれ忘れていませんでした「こんな事が」「ああだった」結構細かいとこまで覚えてるもんでした 40年も前の話を覚えているんだから、6か月しかたっていない主様が忘れられる訳がないと考えたら少しは気が楽になりますかね? 義母さんの立場で考えてみると、ご主人がもっとしっかりしていたらもっと違った対応になったとなると、ご主人が悪い! でも、ご主人も初めてのことでテンパっていたので、ホテルディナーで許してあげてちょ出産時の悲しかった事、嫌だった事、紙に書いて「うおりゃ～!」と叫びながらビリビリに破いて丸めてごみ箱へ捨ててゴミ収集車が嫌な思い出を持って行ってくれます写真はこれから沢山とれますよ赤ちゃんをよく見て心のネガに焼き付けてあげてね(臭っ(笑)

トピ内ID：8466402249

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半年経った

おぐり

2011年09月22日 16:25

今でも、こんなトピを立てるのですから、時間が解決するとは思えません。バーバリーさんや、こばこさんが仰るように情けなく、マザコンの気があるようなご主人です。離婚しても養育費を払ってくれるとは思えませんが、ご主人や義母と関わりを持ち続けて精神的に疲労するよりは、シングルマザーの道を選ぶのもありなのでは。

トピ内ID：6947504742

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辛いですね…

こはる

2011年09月22日 17:28

陣痛中に義母…これは出産を経験した女性なら誰でも一番嫌な事です。そんなストレスフルな状況下で、無事に赤ちゃんを産んだトピ主さんは立派です！そこは自分を誉めてあげて下さい。産後うつからまだ回復していないように思います。心のケアをしてくれる専門家はいますか？母乳も大事かもしれませんが、赤ちゃんの為に母乳を諦めてミルクに切り替えられる母親はなかなかいませんよ。その母の愛だけで尊敬に値します。今の日本で、母乳がミルクに優れる点は母親の満足度くらいですから。今は、眠れてますか？赤ちゃんのお世話も、いつも完璧じゃなくていいんですよ。きちんと休息をとって下さいね。いつか、あなたを産んだ時は大変だったのよ～、と笑える日が来ると思います。

トピ内ID：5286548441

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全部他人のせい

さめ

2011年09月22日 17:28

結局あなたは、義母が嫌いってだけなんですよ。実母がやれば許せることでも、義母がやるから腹がたつんでしょ？間違った場所を揉んでることだって、実母がやってたら笑い話。写真のことだって、頼めばいつだって撮ってくれたはずです。まさか、生まれた瞬間に撮れと？ウィルスに感染したのは母乳のせい？ミルクだったら感染しなかったの？違うでしょ？あなたは、自分の周りで起こった気に入らないことすべてを、自分が嫌いな他人のせいにしているだけです。あなたはそんなに、他人の要望を１００％叶えられる完璧な人間なんですか？他人に厳しく、自分に甘い典型的な人のように見えますね。

トピ内ID：4371133504

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お義母さんは悪くないでしょ。

蒼

2011年09月22日 18:12

私の場合は初産の時、お義母さんはただ見てるだけでしたよ？足を揉んでくれたり、お茶飲ませようとしてくれたり…いいお義母さんだと思いましたけど。それとちょっと気になったのが、＞おかあさんがいいってトピ主さんが言った事。お義母さん傷ついたと思いますよ。親離れされていないんですね。と、思いました。子育て頑張って下さい。

トピ内ID：0877885873

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大丈夫ですか？

✨

きゃべつ

2011年09月22日 19:24

私は最近出産したんですが、陣痛中は痛くて辛くて余裕がないし、ある意味あられもない姿なのですから義母には見られたくないですよね。すごくわかります。陣痛の時に気なんか使ってられないですもの。写真もその時にしか撮れないものだから後悔してしまうのもわかります。でも何はともあれ赤ちゃんが無事に生まれてきてくれて良かったですね。お母さんにとってそれが一番嬉しいことだと思います。写真はこれからたくさん撮ってあげましょ。あと、ミルクでも大丈夫ですよ。母乳じゃなくても罪悪感なんて感じる必要ないです。お母さんも元気になって気持ちに余裕を持って楽しく授乳できるのが一番だからミルクでも大丈夫だって助産師さんに言われましたよ。まだ少し気持ちが不安定なのかな？辛ければ病院へ行ったり、地域の子育て支援みたいなのに参加したり自治体の相談窓口があれば相談したりご実家に相談したり…いっぱい周りに頼っちゃいましょう。私も今子育て中です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4330248663

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忘れる努力も必要です

てれす

2011年09月22日 19:24

出産時に義母を呼んだのはご主人のミスですね。お疲れ様でした。私も義父が強い拘りのある人で、いちいち気に障りますが、ぶつかっても時間の無駄なので、こちらが妥協することにしました。お子さん、今が一番かわいいときですよね。行事だけは義実家に合わせて、その他の一瞬一瞬を大切に過ごした方がよっぽどよいと思いますよ。

トピ内ID：3340434256

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胸が痛くなります。

老ママ

2011年09月22日 23:29

私にはとてもわかりすぎて胸が痛くなりました。出産の時バタバタして落ち着かなく義母が入るせいで母に甘えれず痛いとも言えず辛かったでしょう。そうなんです、どんなに良い人でも母にはかないません。ということは赤ちゃんもお母さんの主さんが頼りなんですよ。義実家とのことは具合が悪かったら行かなくていいのです。それでもご主人が無理やりであればご主人の事はそういう人なのだと思ってまずは別居しても良いと思います。今は体と心を直して早く元気なお母さんになって下さい。人それぞれの産後があります。主さんは主さんで辛かったで良いのですよ。

トピ内ID：5007574911

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一番悪いのはご主人では？

甘い

2011年09月22日 23:29

たしかに義母も無神経な部分はあるなと思いましたが、出産の件は義母一人を悪者にするのはどうかと思います。クッションの件だって一生懸命やってくれたのでしょう？自分の思い通りにならなかったからってそれを逆恨みするのは少し違うんじゃないでしょうか。写真だって「自分が」ご主人に頼めばいいのだし、撮ってくれないなら自分の親や看護師さんに頼めばいいのでは。そもそも陣痛室に実母とはいえ入るものなのですか？私の初産の時も実母と義母双方が病院へ来ていましたが、どちらも病院の廊下で待っていましたよ。立ち合い出産だったので夫は側にいましたが、正直役に立たねえ！と思ったほど（苦笑） >おかあさんがいいそもそもこれを言える状況自体が甘いと思いますが… 普段から親離れしてないのかな。出産は大変ですよね。私も大変でした。医者が首を傾げるほど陣痛が来てるのに子宮口が開かず出産までほぼ丸一日かかったし里帰りが出来ない事情があったので退院したその日から一人で家事育児でしたし。義母の無神経な言動と自分の悪い部分を一緒くたにするのは間違っていると思います。

トピ内ID：2975335185

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出産ってイベントか何かでしたっけ？

りんりん

2011年09月22日 23:29

写真とか、周囲の方々の振る舞いが自分の思い通りでないとか、くだらないことを気にしているなあと不思議です。あなたの周りの人は、みんながみんな、あなたの思い通り完璧に行動しないと気に入らない？赤ちゃんが生まれて、一人の人間の人生が始まった日です。主役は出産するお母さんですか？みんながそれぞれに、赤ちゃんのことを想って、心配して、かわいがろうとして・・・素敵なご家族じゃないですか？私は出産の時「元気に生れて！」だけを考えてたので、写真とか周りの行動を気にする余裕なんて、なかったなぁ確かに陣痛は痛いし、初産なら周囲に気づかいするのは大変でしょうけど、だからって、どんな暴言やわがままも許されるとは思いません。「出産」という非日常の時に、あなたも含めてみんなが至らない部分があったと思えば、気が楽になりませんか？義母さんもご主人も残念な行動は確かにありますが、あなたも同じくらいひどいことしてると思いますよ。

トピ内ID：8755868979

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私も

🙂

産後4ヶ月

2011年09月22日 23:29

同じく産後、旦那、姑に対して悩まされました。産後は自分でもびっくりするくらいナーバスになってしまいそれを理解しない二人に嫌悪感を抱きました。何度か訴えましたがなかなか理解されず不満が溜まる一方。そして今は子供と家を出て実家にいます。他の人にとっていいことでもある人にとっては駄目という事もあります。実母と姑は違います。姑より実母の方がいいのは当たり前です。それを分かってくれないのはしんどいと思います。うちは私が家を出て初めて私の気持ちを考えようとしてますがこちらとしては戻る気にはなれません。旦那が頼りないのでまた何かあった時のこと考えると無理って感じです。うちの場合は姑以外にもいろいろあるのですが。どうしても無理なら無理する必要はないと思います。距離を置くなりしてみては？子育て楽しく頑張りましょう。あなたが苦しんでいては子供も幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：5644679964

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トピ主です。６

😭

アリストピ主

2011年09月22日 23:29

てれすさんまで読みました。皆さんのレスを読んで泣いてしまいました。本当にありがとうございます。ことりさん＞カウンセリングなどに言って心にためていたことを吐き出しましょう。そして、旦那さんにカウンセラーからあなたの心情を聞いてもらいましょう退院してすぐ、夫と実母と心療内科に一緒に行きました。先生から私の病状を説明してもらいましたが、夫は納得いかず反論し怒っていました。実母も夫と同様、担当医が信用できないそうです。病院をかえろ！と夫に言われました。結婚する前から通院してた所なので抵抗しましたが、担当医や保健師さんに状況を説明して、今は車で１時間ほどかかる精神科に行っています。通院していた心療内科では出来なかった検査を何回かに分けてしています。結果が２週間後にでるそうです。ケンカする度に「お前は病気だ」と夫に言われ辛いです。私がいつまでも引きずっているからこんなことになるのですが…

トピ内ID：0092912733

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トピ主です。７

😭

アリストピ主

2011年09月23日 09:47

さきさん。赤ちゃんとの初めての写真が義母だなんて悲しいですよね。私の時は、義母はカメラ持参でスタンバってました。私は産まれた日はその日しかないので、赤ちゃんとの写真にはこだわってました。さきさんは、立ち直るのにどのぐらいの時間がかかったのでしょうか？ななさん。＞生まれた日は、その時しかないですもんねそうなんです。生まれた日が良かったです。次の日じゃダメなんです。何故そんなに融通がきかないのか自分でも不思議です。はと胸さん。＞もう６か月ではなくまだ６か月と考えては？旦那には「もう６ヶ月経ってるのにしつこい」と言われてしまいました。でもまだ６ヶ月しか経ってないんですよね。さめさん。＞実母がやれば許せることでも、義母がやるから腹がたつんでしょ？間違った場所を揉んでることだって、実母がやってたら笑い話。多分、実母だったら笑い話です。結局私は義母が嫌いなんです。ウィルスに感染したのは、母乳のせいだと思っていません。私がきちんと子供の様子を見ていなかったせいだと思っています。

トピ内ID：0092912733

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トピ主です。８

😭

アリストピ主

2011年09月23日 10:26

蒼さん。義母だと押しが弱く実母の方が強く揉んでくれたので、それを伝えたかったけど陣痛で声が出なかったので「おかあさんがいい」と言うのがやっとでした。私の言い方が悪かったですね。きゃべつさん。＞でも何はともあれ赤ちゃんが無事に生まれてきてくれて良かったですね。お母さんにとってそれが一番嬉しいことだと思います。元気に生まれてきてくれたのに私は何をしてるんだろうと考えてしまいます。ミルクもよく飲むし離乳食も全然嫌がらず食べてくれます。少しでも良い風に考え方が変わればいいのですが…

トピ内ID：0092912733

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大丈夫ですか？

🐤

hana

2011年09月23日 15:23

トピタイトルが気になりました。トピ主さん、「私のせいで」って思ってらっしゃるんですよね。お義母さんへの不満がかかれているので、それに対する的外れなレスが続いていますが、今の状態は産後うつなんだと思います。出産のとき、自分なりのバースプランがあって、それが思い通りにならなかったこと、ショックだったと思います。もともと心療内科にかかられていたんでしょうか？もしかしたら、自治体の保健師さんの方が素直に自分の気持ちを話せるし、いいかもしれませんよ。早く心のつかえがとれ、赤ちゃんとの時間を楽しめますように。

トピ内ID：3681917461

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トピ主さんは悪くない。

おーれんじ

2011年09月23日 15:23

結婚式の時のことと出産の時のことは後々まで引きずるといいますよね。いろいろ言ってる人がいますが気にすることはありません。トピ主さんが悪いことは一つもありませんよ。悪気があろうとなかろうと、良かれと思ったか否か、実母か義母かに関わらず、踏まれた足は痛い。誰が悪いかと言えばご主人です。お姑さんが悪いとは私は思いません。いや、悪いんですけど、結婚して自分との間にできた子を産む女性をちゃんと守れないのはやっぱり夫として頼りない。きっとこのことは何年経っても忘れられないでしょう。ご主人のこうした妻より母を重んじる考え方でこれからも苦しむことがあると思います。それでも一緒にいたいかどうかは気持ちが落ち着いてからじっくり考えてください。今ではないですよ。もっとずっと後です。まだ出る涙があるなら泣いてください。そして生まれた赤ちゃんを大事にしてください。どうかお大事になさってくださいね。

トピ内ID：5370975687

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