LDRに大勢、陣痛の声を録音

レス32

（トピ主 1 ）

😢

嫁

2015年02月22日 14:12

子供

妊娠中から夫に「俺の仕事中に陣痛がきたら母さん（義母）に電話しなよ」と言われていてそれは嫌だと言っていたのですが「せっかくなんだから来たいだろう」と聞く耳を持たれず、結局出産時には義母と義妹も駆けつけました。微弱陣痛が続いていたのでしばらく携帯を触っていられたのですが「これから行くね！」と義母からのメールには「はい」としか返せませんでした。結局17時間陣痛が続き痛みで目を開けていられないなか何故か夫の親友も駆けつけました。パンか何か差し入れを持っていたと思います。LDRに親戚でもない他人ですよ！？大きい病院なので看護師さんもつきっきりな訳ではなく出て行かせてくれる人もいませんでした。朝から来ていた実母は居心地が悪かったのか気を利かせて私の自宅の掃除をしに出て行ってしまいました。夫がずっと腰をさすってくれていましたが、席を外すときは義妹が腰を、、。全くそこじゃないし力も足りなくて申し訳ないですが触らないで欲しかったです。そしていざ分娩のときに義母は外に出されて夫だけが立ち会ったのですが、そのとき廊下で義母が赤ちゃんの産声をとろうと録音をしたようで。産後入院中、親戚が一斉に面会しに来たとき個室でしたが義親戚の前で再生されました、、。赤ちゃんの産声なんて入っていなくてただただ私の叫ぶ声。自分のあんな声トラウマで思い出しただけでも鳥肌が立ちますし夫の携帯にも転送されたのでたまに間違えて開いてしまうことがありますがすぐに消します。それくらい二度と聞きたくないです。義妹は100日の撮影やお宮参りの神社などにも当たり前のようについてきますし、勝手に鍵を開けて入ってきたこともあります。七五三も義妹の着物があるからと言われていますが何が悲しくて叔母さんの着物を着せなければいけないのですか。私は心が狭いのでしょうか

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私は無理です

🎂

巫女環

2015年02月22日 17:26

私がトピ主さまの立場なら、義母・義妹とは関わりを持ちたくありません。非常識が伝染ったら困りますし、子にも悪影響です。まずは、旦那さまに相談し、義妹からは鍵を返してもらい、陣痛の録音は消してもらう、夫婦及び子への口出し(無用なお節介)禁止。 …これが最低条件ですが、旦那さまが断るなら、私なら戦います。義母・義妹の非常識を止められない、許容するなら旦那さまも…残念ながら非常識ですからね。七五三の着物も丁重にお断りし、新品を買います。私も、好きではない方のお下がりを喜んで娘に着せるなんて、無理です。

トピ内ID：6446299984

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そんなブチギレ体験したのなら

紅葉

2015年02月22日 17:26

さっさと自分で段取りして実行すればいいじゃないですか要は気を使いすぎることが問題なんですはっきり言って各イベントなんて絶対しないといけないものじゃないから極論しないという手もあります着物に関しても買うなりレンタルなりすればいいものをお金の問題ですか? ここであなたの意見に賛同いっぱいもらっても結局あなたが覚悟を決めて行動しないと単なる愚痴だけす背中を押してもらって行動に起こせれたらいいんたけどそれと携帯録音、結局どうなったの? 全て消去できたの? そんな非常識な義母は気持ち悪いです

トピ内ID：8864298948

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狭くはないと思うけど

さくら

2015年02月22日 17:26

疎遠にするか離婚するかスルーするかぐらいしか対応策は思いつかないのですね… トピ主さんは戦う女性でもなさそうだし。スルーするには敵は手ごわそう。古来から女性が離婚する（実家に出戻る）理由のベストスリーには入る状況だと思いますよ。昔は疎遠って方法がなかったですからね。今だって、夫がわかってくれていたとしても、大変です。どうしましょう。いいアドバイスがあったらいいですね。

トピ内ID：0537273469

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怒りなさい

ふ～ん

2015年02月22日 17:26

　不愉快なら言いなさい。ご主人にシッカリ言っておきなさい。それを「自分の気持ち」として黙って聞いてもらいなさい　出産のプライベートなウメキ声を親戚に晒されてとても悲しい。あなたは平気かもしれないが、私は即刻消去して欲しい。更に出産に何故あなたの親友が来たのか？髪振り乱して呻く自分の妻を、さらし者にしたかったのか？私はあなただけに居て欲しかった。あなたとの子供だから。。。・・・などなど、ご主人にあなたの気持ちを伝えなさい。　お宮参りは、義妹さんが独身で実家同居なら仕方ないかな。それに腰をさする強弱に関わらず、気遣ってくれたんですよ。でも、次出産がある時は、絶対呼びたくないなど言っておきましょう。

トピ内ID：3162308984

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悪いのは夫じゃない？？？

koma

2015年02月23日 10:36

とにかく義理一家が気に入らないようですが、きちんと考えてみた方がいいですよ。客観的に見たら、どう考えても『夫が一番悪い原因』でしょうに。義一家のことについてなんとかするのは夫の役目。それを説得しきれなかったのならそれはトピ主さんの責任では？？確かに義一家のやったことは褒められたことではありません。しかし、ご主人がきちんとトピ主さんの思いを理解し、対応できていたら、何の問題もなかったことです。落ち着いて考えましょう。トピ主さんがするべきは「夫ときちんと話をすること」です。ちなみに、ウワーッと文句が溢れてしまうのでしょうが、「義家の着物をお宮参りで使うこと」はごく一般的にあっておかしくないことです。もちろん、最近の流行の柄を着せたい、とか、新品を用意できる、であればそれでもOKです。ですが、義家にあるもの（義妹が使用したもの）を使う人も少なくないことです。（地域にもよるでしょうが）怒りにまかせてあれもこれも言っていたら、実は自分が常識を知らなかっただけという大恥かきますよ。

トピ内ID：1643859632

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嫌なら抗議なさい

不快だよね

2015年02月23日 11:39

おとなしく結局は言いなりだから聞く耳持たない夫になるんです。今からでもいいから不快なこと、嫌なことはハッキリ拒否しましょうよ。「なんで赤の他人に陣痛の声きかせなきゃならんのだ！」と言ったれ。私なら、そんなことされたら夫を怒鳴ってますわ。他人の私が聞いても不愉快な出来事です。トピ主ご主人て、いつもそんなにトピ主さんの言うこと聞いてないの？全ては、そのことが元凶じゃない？

トピ内ID：5277979296

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トピ主です

嫁

2015年02月23日 11:39

皆様ありがとうございます七五三の着物はもちろん娘の選んだものを購入します。ただ、そのように提案されるのが普通なのかしらと疑問に思い書かせていただきました。ひな祭りのお雛様も、義妹のものです。毎年義実家に飾ってお祝いしに行くという形です。私は雛人形にいまはそこまでこだわりがなく、立派な人形を出したりしまったりしてくれることには有難く思っております。そのうち雛人形も娘と一緒に選んで購入し嫁に行くときに持たせたいと考えています。私の雛人形も実家にありますが、受け継ぐより娘の気に入ったものを購入したいと思っています、、。とにかく、着物にしろ雛人形にしろ兄弟の中で一人女の子の義妹のものを受け継がせたいようで。それって普通なのでしょうか？私のものより嫁ぎ先の娘さんのお下がり。可愛がっていただくのは有り難いですが、義兄弟家族も含めて誰かの誕生日があれば必ず義実家でパーティをします。 1時間かからない程度の場所に住んでおりますので頻繁に呼ばれ訪問します。夫も居心地がいいのでしょう、義母たちに孫をもっと見せたいのでしょう、自宅に着く頃は日付が変わっています。続きます

トピ内ID：5276387577

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続きです

嫁トピ主

2015年02月23日 11:39

義家族全員仲良し（特に義妹と義母）なので、適度な距離感がありません。義兄弟にもお嫁さんがいますが、鍵がいつも空いているので平気で勝手に入っていきます。勝手に入っていいんですか？と聞くと義母はいいのいいの！と。家族だから、いいのでしょうか。。私が冷たい人間で非常識なのかわからなくなってきました。家族とはいえ義家族、親戚としか思えません。。申し訳ないけど他人なんです。。夫に毎回誕生日の撮影についてこられるのは嫌だとか、あれが嫌だこれが嫌だと伝えてもそんなのきみだけじゃないの？とかごめん、、と謝られるだけであてになりません。義妹はまだ兄離れしていなく車を持っていないので夫の仕事帰りにあれ買いたいから連れて行ってと頼んできて結局、私は22時までご飯を食べずに待っていたけどひとりで食べることになり、、家庭を持っている兄のことを都合よく使わないでほしいと思うのも、意地悪でしょうか

トピ内ID：6741903518

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もっと怒れ！

あおだいこん

2015年02月23日 12:59

夫に怒るのです！！ちゃんと怒らないとダメです！！怒って向こうの言い分を聞いて、収集がつかなくなってからここで相談して下さい

トピ内ID：6705934434

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一度、旦那さんと「家族」について話しあったらいい

たろすけ

2015年02月23日 12:59

大変な思いをされたようですが、ところどころ、トピさんがちゃんとご主人と話し合えば解決できる部分もあると思いながら拝読しました。過ぎたことは変えられないので、七五三などは「実家の母が用意してくれる」と言って断ればいいでしょう。恭しく、招待状を出すのです。招待状のない方の分は用意していません、という意思表示。まあ、着物のお下がりも、モノがよければ返って記念になるかも知れず、独身の小姑なら（分別があり、個別にお祝い包むぐらいなら）一緒もありかな。あ、私には独身の妹がおり、お祝い事には呼ぶこともありますが、ちゃんと別にお祝い包んでくれますし、私たち姉妹の子の代では女子はうちだけなので母が私の娘用に私たちの着物を仕立てなおしたり、帯を造り帯に仕立てたりしても姉妹は何も言いませんが。義妹さんのお子さんの可能性もあるのでしたらそれを口実に断れます。まずは、なし崩し、意向の確認なし、というところから話しあったほうがいいのでは？あと、ご主人のお友達のＬＤＲ入室については「しらない」のだと思います。＝ご主人も知らなかった。普通の個室ぐらいに思ってたんじゃない？

トピ内ID：0875350513

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なぜに夫に言わないの？

えええ

2015年02月23日 12:59

　そこ夫に怒るところですよ～。　いろんな意味で「夫」がありえないです。百歩譲って夫が舞い上がっちゃったのだとしても、ありえないです。

トピ内ID：6182090841

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気持ち悪い

とーりすがり

2015年02月23日 12:59

なにその義母。そんな人いるんですね。録音、再生、ってデリカシーがない非常識を通り越して「気持ち悪い」ですよ。想像するだけでもゾッとします、その義母に。

トピ内ID：0403696571

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心狭いどころか優しすぎ

minmin

2015年02月23日 12:59

私ならその携帯奪い取って叩き割りますけど。皆の前で。それぐらい怒りを表しますが。その様子だと誰も貴女が嫌な思いしてるなんて知りもしないのでは。やられっぱなしで良いの？頑張って戦いなよ。

トピ内ID：3754783828

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トピ主が悪いでしょ

マイ

2015年02月23日 15:21

こういうトピ読んでいつも思うのですが、義母義妹以前に夫との関係が問題でしょう？なぜ女は夫を飛び越えて、義母実母憎しになるんだろうか。夫とちゃんと話し合い、夫にどうにかしてもらえば済む話。それができないなら、妻であるあなたがちゃんと夫とコミュニケーション取れてないってことだし、夫がダメダメだってこと。これは夫婦の問題ですよ。夫婦としてマトモな関係が築けていない以上、いつか破綻するんじゃないでしょうか。別の目から見れば、義母義妹さんの行動は、トピ主さんやお子さんを心から愛し心配し気にかけているからこそにも見えます。良かれと思って行動しているのでしょう。腰をさすってくれた義妹さんに対しての文句にはちょっと「？」と思いました。何でもかんでも嫌なんですね…。確かにデリカシーないとは思いますが、でもそういう価値観の人はいます。悪気はないんでしょう。だからこそ、まずは夫に理解してもらい夫から話してもらうしかない。結婚したのはあなたです。夫を選んだのはあなたです。被害者ぶってばかりいないで、お子さんの為にもしっかりしてください。

トピ内ID：1439905476

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その義家族、ありえない

由宇

2015年02月23日 15:21

私も弟の子供が生まれたとき独身・実家住まいの小姑でしたが、「見に来て」と言われた時に両親と行っただけ。二人目からは上の子を預ってたので行きませんでした。お宮参りやら写真撮影なんて行かないです。両親は行ってましたけど、私はお祝い渡して後日写真見ただけ。同じ小姑としてありえない。友達連れてくる夫もまたありえない。七五三の着物は上の姪の時は写真館で撮影とセットで借り、その後下の姪が生まれた時は１歳下でうちの娘がいたので、二人とも私のを着ました。トピ主のがあるならそれを着せるなり、買うなりすればいいと思いますよ。うちも夫親がお宮参りや七五三の着物を「夫（義妹）のがあるから着せろ」と。夫のお宮参りは使いましたが保管が悪く、酷い状態。結局うちの弟のを使いました。七五三も１年「使え」としつこかったです。そして義親の「ある」は使える状態ではないことを夫に説明。親である私のがあるのに叔母のを着せる理由がないことも。「私が面と向かって断ると角が立つから自分で断って」と言いました。嫌なことは嫌と言わないと伝わりませんよ。少しずつ夫を義家族寄りから自分寄りに操縦していきましょう。

トピ内ID：1219996638

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ご主人に問題あり

日向

2015年02月23日 16:44

トピ主さんが怒るべきはご主人だと思います。自分の母親や妹を抑えられないどころか、ご主人が助長してしまっています。子どもの行事はこれからもたくさんあります。きっとこのまま続きますよ。我慢を重ねていると、いつか大爆発します。ご主人に、トピ主さんの気持ちを正直に丁寧に冷静に話しませんか？ご主人がトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれることを願いますが、そうでない場合は、トピ主さん自身が色々受け流せる強さを身に付ける必要があります。

トピ内ID：6362098945

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宮詣りや七五三の着物、雛人形は嫁の実家が用意するもの

🐧

名無しの権子

2015年02月23日 16:44

タイトル通りの風習の地域に住んでいます。他はさておき(私なら携帯へし折ります)、トピ主さんのご実家があまり裕福でなく、旦那さんの給料もそこまで高くないなら、七五三の着物の件は気を遣われただけかも知れませんよ？用意するのが難しいだろう、ということで。

トピ内ID：2533620884

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自分で買ってしまえばいい

ひろ

2015年02月23日 16:44

普通ひな祭りの人形って一人一台でしょう。厄落としなんですから、自分で自分のものをもってないと意味ないんです。（嫁に行くときには持たせるって、それ子供に使わせてはいけませんよ）そういって、今からでも自分で買ってしまいなさい。買ってしまえばどうにもならないまたはこういうのは妻実家で用意するものだからと、実親に手をまわして用意させるのもありです。トピ主の実家は金出さないの？あと仕事帰りに待ってたらこちらがごはん食べられないとかいうなら、もう食べてしまえばいい。ぐだぐだいうなら、一度子供連れて実家に帰ってみてはどうですか？出産のプライベートな声を録音されて親戚にばらまかれた事を精神的苦痛で訴えるとでもいえば？これに関しては弁護士つけて争ってもいいぐらい身の毛がよだつんですが

トピ内ID：0312836801

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夫にブチ切れる

🐤

rara

2015年02月23日 17:26

私もよく似たことを義母・義姉にされました。しかし、その二人ではなく、「断れなかった夫」にブチ切れました。かなり、怒りました。まぁ、非日常のことで義母も義妹さんもテンパっていたのでしょう。純粋に「産声をとりたかった」「わからないけど、腰をさすってあげようとした」だけですので、私はこの二人にはそこまで嫌な気持ちにはなりません。腹が立つのは、夫です。それだけです。そして声も速攻消します。この先、義母、義妹さんの行動が激しくなってくるのであれば本人にも言っていくべきですが、まだそこまでではないかな。全ては夫次第。

トピ内ID：3713441835

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仕方ない。

hipi

2015年02月23日 20:02

みんなあなたのことなんか知ったことじゃないんだから。そんなことより見てみたい！！聞いてみたい！！の方が先なんです。旦那さんもそうみたいだから、あなた大変ね。

トピ内ID：0370590839

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質問の大半には答えられないけど（続きます

きお

2015年02月23日 20:02

七五三と成人式は必ず貴方と、お子さんが納得する形にしましょう。私の主人の妹さんが七五三（7歳）と成人式で、いい正絹のモノを仕立てたらしく　今でも美しく残っています。それを、姪御が七五三と成人式で着ました。私の娘は少し年齢が離れていて姪御の成人式の後に七五三をしたのですが三歳の当時私の母が、「お前が着たのを着せたい」と母が親戚の子が（私の従姉妹）着たものを気に入り譲り受けわたしに着させたモノを持参し着せました。私は親孝行だと思い、別段気に入っているわけでは無かったのですがその着物で参拝・写真を撮りました。その時、「7歳の時は私の気に入った着物を作りたい」と言い周囲も賛成していました。が、七五三の一年前程に、そろそろ生地を…と思っていたら、義母から「良かったら姪御の、着たものを‥。」と言われてしまい断ることも出来ずに、娘に着せました。当時はすごく悩み、大変お世話になっていて、仲も良くして頂いていたため断ると言う事がどうしてもできませんでした。

トピ内ID：2763943050

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質問の大半には答えられないけど

きお

2015年02月23日 20:02

主人に相談しても、「俺が言おう」とは言ってくれますが、どうやっても角が立つのです。悩んだ末、姪御のをお借りし、写真屋さんでレンタルと3スタイル取ることで納得しました。とても良いお着物だったと思いますが私の娘の物は何一つ無いのです。三歳の着物も私の従姉妹→私→娘でもう色やシミが限界ですし、母が仕舞い込んでいます。七歳の着物は義妹→姪→娘→姪に返却。これで成人式も…となれば娘は自分着物を持っていない上に自分の娘に着せる着物もありません。本当に後悔しています。せめて7歳は仕立ててあげるべきでした。七五三は貴方の好きなようにすべきです。

トピ内ID：2763943050

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やりすぎでしょ・・と思います。

😑

カマキリ

2015年02月24日 10:42

適度な距離感も欲しいですし陣痛で唸る声は消してほしいですね・・喜んでくれているのは有難い事ですけど

トピ内ID：5107366893

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キレないの？

５０代

2015年02月24日 13:01

ご主人にキレて訴えたらどうなのでしょう？淡々と気持ちを伝えても、そこまで嫌がってるってわかりませんよ？子ども連れて家出するくらいのことしなくちゃ。私も若い頃は何度かしたなー。(笑）夫が仕事に行ってる留守に子どもを連れて実家に帰ってました。仕事から帰った夫が、即、迎えに来てました。実母は二人で勝手に話をするようにと、間に入ったりはしませんでしたけど。離婚覚悟くらいの勢いじゃないと、気持ちは伝わらないと思いますよ。

トピ内ID：7324551781

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ごめんなさい

匿名さん

2015年02月24日 15:31

トピ主さんのご主人のお母さんや妹さんや親友に対して大変失礼ですが赤の他人の分娩室への突入とか陣痛の声の録音とか再生だとか...変態と言われてもおかしくない行為ですよ! 今回は被害者はトピ主さんだけですが、この方々は多分「プライバシー」とか「個人情報」を守るなんて理解出来ないと思うので、やがてお嬢さんが被害者になってしまうかもしれません。何十年こうして来た人達の考えを変えるのは難しいとは思いますが、このまま流され続けていると確実にお嬢さんに害が及びます。頑張って守ってあげてください。あなたにしか出来ない事です。

トピ内ID：5547429944

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狭くありません

みみみ

2015年02月24日 15:31

実は私はその義妹の立場です。兄嫁の出産時、いざ分娩という時に兄は仕事を休めず、兄嫁の実両親は遠方(来られなかった事情までは聞いていません。よその家庭のことでしたので…)、我が家に連絡が来て、たまたま休みだった私と父(兄嫁にとっては義父)が立ち会いました。母(義母)も仕事でした。とは言え、さすがに分娩室までは入りませんでしたし、録音なんて思い付きもしなかった。兄嫁はおおらかな人で、私自身兄嫁と赤ちゃんの無事を祈る気持ちで一杯ではありましたが、それでもその状況が、兄嫁にとってものすごくデリケートで複雑な状況だということ位はわかっていましたから。産まれてから兄嫁自身の許可を得て初めて入室して、看護師さんに勧められるまま分娩室の電話機から兄の携帯に電話して赤ちゃんの泣き声を聞かせました。私は終始、「これで良いのかな、嫌な思いをしていないかな。」とハラハラしていた記憶が残っています。同じ状況にあった者として、トピ主さんの義母と義妹の行動は産婦に対する配慮に欠けていると思いました。トピ主さんの嫌だと感じる気持ちは当然だと思います。狭くありませんよ。

トピ内ID：1977669019

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トピ主さんも、はっきりしなさすぎると思う

匿名希望

2015年02月24日 17:28

妻の気持ちより実家の要求を優先する夫が一番悪いと思いますが、私はトピ主さんも良くないと思います。陣痛の時の件ですが、＞「せっかくなんだから来たいだろう」と聞く耳を持たれずそれでも私は嫌なんだと断固としてハッキリ言わなかったあなたが悪い。陣痛は初めてで怖いからあなただけ居て欲しいとかどうにでも言えたでしょう？「生まれてから連絡してほしい。絶対にそうして欲しい」これだけですよ。＞「これから行くね！」と義母からのメールには「はい」最悪夫が勝手に義母に連絡したとしても、この時に「今とてもしんどいのでどうか生まれてからでお願いします」これでよかった。「はい」って、OKしちゃってますよ。七五三の着物も、自分で選びたいので要りませんってはっきり言わなきゃ。自分が悪者になりたくない、いい顔したいって思ってませんか？嫌われたくないって。夫がしっかり盾になってくれない残念夫の場合、言うなりになるか、自分が鬼嫁になるかのどちらかしかありませんよ。言うなりになるならなるで、もう文句は言わないことです。

トピ内ID：1676434657

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第三者を挟み旦那さんとよくよく話し合いを

あおだいこん

2015年02月24日 19:04

ようは貴女と結婚して文字通り「家族が増えた」と思っているのでしょう。世の中にはそれを喜ぶ女性もいますから、一概に悪いとは言えませんが唯一言えるのは、ごく常識的な貴女がなぜ彼に惹かれてしまったかです。残念ながら貴女の好きな彼はその温床で育てられ、その家族があってできたのですから・・・第三者を入れて旦那さんと話し合われたほうがよいです。支援センターや保健士などに相談すれば彼女達が間に入り、旦那さんと話し合いをしてくれます。子どもが３歳までが対象というところが多いので、相談はお早めに。それでもわからないようならば、離婚とはいいませんが別居が必要かもしれません。もしくは貴女が文字通り染まるしかないでしょう。自分のお子さんが結婚した時のために染まり過ぎないようにしなければなりませんが・・・

トピ内ID：6705934434

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夫にちゃんと価値観の違い説明すべき！

ちゃき

2015年02月25日 11:08

他の方もおっしゃるように、義実家を否定する前に夫に考え方を変えてもらうべきです！旦那さんの考え方は良くとれば家族思い、悪くとれば義母の言いなりです。きっと旦那さんは結婚して子供ができて舞い上がってるのでしょう。でもここはビシッと言うべきです。「私はあなた（夫）と結婚したのであって、義実家と結婚したわけじゃない！あなたの家庭の考え方は理解できないし、正直しんどい。これからは義実家と距離を置きたい。」と。同居しているならともかく、もう家を出た大人なんですから、第三者から見れば親離れできてないようにしか見えません。今トピ主さんの気持ちを理解してもらわないと、今後も義実家とべったり関係がずっと続きますよ。２人目３人目のお産の時も義母義妹がやってきて居座り、録音され、親戚がどっと押し寄せて録音したもの聞かせますよ。お子さんの誕生日、その他イベントまであれこれ計画されて、トピ主さんの思い通りにいかなくなりますよ。モヤモヤしたままだと、いつか夫婦喧嘩の時にたまった不満を一気に爆発して夫婦仲が崩壊してしまいます。長期戦覚悟で旦那さんを今から説得すべきです。

トピ内ID：4924124405

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ちなみに

嫁

2015年02月25日 11:08

義妹には合鍵を渡していません。ナンバーロックなので暗証番号を知っていれば誰でも入れます。以前一緒に出かける際義妹が部屋にタバコを忘れたとのことで、「暗証番号なに？」と言われ私は子供を抱いて車に乗っていましたので暗証番号を教えてしまいました。すぐ変更すればよかったのですが、その暗証番号を覚えていてある日急に入ってきたのです。用事があって来たのですが、それならわかりやすく入ってくればいいのにわさわざ静かに玄関をしめて静かに入ってきたのです。驚かそうとでもしたのでしょうか。理解できません怖かったです

トピ内ID：2488512790

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