不妊クリニック受診前のケンカ、夫の言葉

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（トピ主 4 ）

🐤

ハナ

2011年09月21日 10:32

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トピを開いてくださってありがとうございます。

４０代の私、夫３０代、結婚３年目です。
ともに正社員です。

子供に恵まれず、本日、不妊クリニックの予約をしています。

日ごろから夫は自ら家事をする気がほとんどなく、何度もこちらからお願いするかたちでおこなっています。（お願いというほど丁寧な感じではありませんが。）

今朝も洗濯物を干してと伝えたところ、干してくれていたのですが、突然機嫌が悪くなりました。

「裏返ってるのがあるから干しにくいやろ、何回ゆったらわかるねん。」
と。（私の服です・・・・念のため。）
カチンときて私も、「いつもほとんど何もしてないくせに何ゆってんの！？」と怒りました。

すると、何の脈略もなく
「お金ないからそっちの貯金おろさなあかんで！もうこっちはお金ないんやからな！不妊治療に３０万とかかかんにゃろ！」
とはき捨てるように・・・。

ほんとにがっかりしました。

不妊治療にお金かけるのが本心ではいややったのか？とか
自分のことでもあるのにお金が惜しいのか？とか
これから先、家事も子供も全部わたしの役目なのか？とか

給料は同じぐらいで、生活費は８割程は夫が出し、私の給料はほとんど貯金しています。なのでもちろんお金は出すつもりです。
（収入が減るのが困るので、夫婦同意で私は仕事を続けています。）

なのになぜキレてそんな事いうのか。

下手な文章で状況もうまく書けず、長くなってすみません。

不妊クリニックに行く勇気がなくなってきました。
やっぱりこんな中途半端な私が子供望むなんて、無理なんでしょうか・・・。

トピ内ID：8776604799

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旦那さんの気持ち

ゆっきー

2011年09月21日 16:24

書き込みを見るだけだと旦那さんはお子さんを望んでいないのかもしれませんね？本当の気持ちを聞いてみてから不妊クリニックに行った方が良いような気がします。このままだと　家事も　お子様が生まれた場合はお子様の世話などもトピ主さんの肩にかかってきそうな感じがします。生活費を8割出しているのももしかしたらご不満なのでは？？という気もします。とりあえず。トピ主さんの「こうするべき！」という思いはおいておいて何もない状態から旦那さんの気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3434555619

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辛口ですが・・・

🐶

匿名

2011年09月21日 16:24

少し冷静になりましょう。お互い。子供をお金で買うとも思ってるのでしょうか家事しないなら子供は諦めたいかもと思ってるのでしょうか確かに生命を前にして貴方には本気さは感じられません勇気の前に希望はありますか？この人の子供が欲しいという希望です。そして治療費は幾ら出しても出来ない人は出来ませんよ。３０万というのは体外受精からスタートなんですか？ますます一回で出来る保証は無いのですよもう少し夫婦としての話し合いが必要です不妊治療は二人三脚です。今からそんなんでは不妊治療には耐えられませんよ？年齢からくる焦りや　治療費　周りの環境　自分の気持ち長ければ長い程多くのものが圧し掛かってきますから

トピ内ID：8197380712

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３０万って・・

けい

2011年09月21日 16:24

４０代ですと、早い段階から体外受精を進められますよ。高齢なので成功率も低いですし、１００万単位の出費は覚悟された方が良いです。３０万なんて一回の体外受精費用にも足りません。それでも健康な子供が産まれる確率は、３０代とは全然違います。それが現実です。不躾でごめんなさい。奥様が４０代という夫婦でありながら随分のんびりした会話だなあと思ったので。４０代での不妊治療の現実について、よく話し合われた方がいいですよ。３０万にイライラするようでは、とても無理だと思います。

トピ内ID：6915109578

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あらら・・・

ぬんぬる

2011年09月21日 15:53

＞これから先、家事も子供も全部わたしの役目なのかそうだと思っておいた方がいいと思います。人は、なかなか変わりません。子供が産まれたら変わるだろうと期待するのは、残念ながら間違いだと思います。期待すればするほど、失望感が大きくなるだけです。主さん、もう一度、冷静になってひとりで考える時間を作ってみてください。あなたの人生で一番の希望はなんなのか？夫婦で仲良く暮らして行く事？夫婦仲が悪くても子供を産む事？私の友人は、長年の不妊治療の結果、男の子を授かったのですが、子供が生まれてからは仮面夫婦です。そんな風になって欲しくない。もう一度、冷静に、旦那さまと子供について、将来についても話し合った方が良いのではないですか。

トピ内ID：4143454994

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結婚前に決めておくべき事

イランイラン

2011年09月21日 17:00

夫婦仲が悪い事と、子供を作るべきかという事。問題は２つですね。夫婦仲については、家事の分担を事前に決めていない事が原因。つど押しつけ合っては喧嘩になるだけ。一度全ての家事を書き出し、どれをどちらが担当するか、きっちり決めて下さい。その作業すら、ご主人が嫌がるなら、そんなご主人は問題外と離婚してもいいし、トピ主様が我慢してもいい。トピ主様の選択次第です子供の問題については、ご年齢から（失礼ながら）不妊治療したからといって授かる確率は高くはないと思います。ですから、どうしても欲しいなら、一日も早く病院に行くべきです。ただ、育てる勇気がないなら産まないほうがいい。決断はとにかく早く。子供を欲しがっているのは、トピ主様だけですか？ご主人は欲しがっていないわけですか？そのへんのすり合わせをきちんとやってますかきちんと話がついているのなら、今更ご主人が嫌々な態度をとられる理由が分かりません。家事分担についても、子供を作るかどうかについても、お互いの意思をクリアにしましょう。ただ普通こういう事は、結婚以前に決めておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：2913282608

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話し合ったら？

うきわ

2011年09月21日 17:00

あなたが子供を望む事の是非ではなく、夫婦として子供を望むか否かを含めて話し合う必要があると思います。お金のこと、子供を授かるか否か、不妊治療への考え、子供を授かった場合の仕事や育児への考え、努力の成果が実らなかった時のこと…。絶対そうしなければならないではなく、アウトラインは夫婦で意見の一致がないと、やはり先々同じことを繰り返すと思います。とりあえず予約は一度キャンセルして、二人で話し合うことが必要だと思います。

トピ内ID：8816565100

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そんなに落ち込まないで

おばちゃん

2011年09月21日 16:24

うーん…。子供を持つことや不妊治療云々ではなく、些細なこと(洗濯干し)を切っ掛けにして主さんに責められたから単純に腹が立ったんじゃないのかな。ご主人にしてみれば、｢生活費の８割は負担してるのに、なんで家事までやらされるわけ？その上偉そうに言われる俺って何なの？｣と思うでしょうねぇ。そこからつながって、｢(殆どの生活費を負担しているんだから)自分にはお金はない！治療費はお前が払え！｣ってことになったのでは？家計費や家事の分担に不満があるからこその発言ですし、今後の為にもよく話し合った方がいいと思いますよ。コミュニケーション不足です。繰り返しになりますが、｢金が掛かる不妊治療なんて！｣ということでは決してないと思うので、変に落ち込まないで下さいね。

トピ内ID：7288809459

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家事が嫌いなんだと思う

🐷

腹へった

2011年09月21日 15:53

家事はもう一旦諦める。か、もう諦める。不妊治療は別です。家事をする男ってのは珍しいと思う私ですが、そんなにしてくれる男の人って多いのでしょうか？意外とテレビとかで洗脳されているような気もします。どちらかに絞った方が良いと思う。不妊治療に専念して、めでたく子供が生まれれば変わる可能性があります。

トピ内ID：5025851903

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私も

🐤

まるこ

2011年09月21日 16:24

私も不妊治療してます。四年くらいたちますね。不妊治療すれば必ず子供を授かれる保障はないですが、女性の身体への負担・精神的負担・金銭的負担は必ず掛かります。だから、旦那様の支えが必要なのです。夫婦ともに治療への理解が必要なのです。治療に対しての気持ちの差が大きいと、長く治療していく間に揉めることもあると思います。だから、治療を始める前にしっかりと旦那様と話し合って下さいね！治療の中には旦那様の精神的負担になることもありますしね。不妊治療をするのに夫婦仲良し♪は絶対条件だと思いますよ！お互いに我が子を抱ける日がくることを夢見て頑張りましょう！！

トピ内ID：8740209323

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なぜ結婚してすぐ行かなかったんですか?

不妊治療中

2011年09月21日 16:24

40代といっても妊娠出来る確率は前半、半ば、後半ではまるで違います。トピ主さんはおいくつなのでしょうか?体外受精って誰でもトライ出来るわけではないです。採卵出来る卵子が採れるかどうかによりますしご主人の精子の状態にもよります。とりあえず検査してみて結果によって実際に治療するか再度話し合われたらいかがですか? 30万というのは体外受精一回分の金額ですよね?検査や投薬注射などの金額も入っていますか?もっとかかる可能性は十分あります。お金が勿体ないという意識があると厳しいですよ。そして夫婦で協力していかないと不妊治療は女性にとって辛い治療ですから。

トピ内ID：9638366152

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お金が惜しいのは実はトピ主さんでは？

さとこ

2011年09月21日 16:24

結婚３年目で４０代。トピ主さんにとっては子供は二人のこと。夫だってお金出すの当たり前なのに。と思ってるかもしれません。でも、考えてみてください。生活費８割出して、ある意味トピ主さんを養い、家事を手伝わされ、年で子供がなかなかできない妻の治療にまた大金とられる。これで不満がないほうがおかしいですよ。もし離婚にでもなったら、自分の給料貯金してたぶんを夫に半分当然渡すつもりでいますか？そのお金は自分のものと考えてませんでした？ご主人はかなり我慢してると思います。３年前にすでに３０代後半の女性と結婚したのですから、ご主人子供に関してはそれほど執着がなかったと思いますよ。夫のおかげで貯金できてたのに、それを二人の貯金とは考えないトピ主さん。むしろそういうことのためにあなたの給料を貯金してたのではないですか？それをこれは私のお金、あなたもまた出してというのはおかしくないですか？お金に執着してるのはむしろトピ主さんです。そういう妻に愛想つかして子供持つことがどうでもよくなってるかも。ご主人がかわいそう。年下の夫なのにずいぶん甘えてますね。

トピ内ID：3358793123

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心に余裕を

☂

kyu

2011年09月21日 16:24

こんにちは。まず不妊治療についてですが、ご存知とは思いますが男性側に原因がある場合も結構あるそうです。その検査はしましたか？どちらにしても、夫婦協力がないと上手くいかないでしょうから普段の会話もなるべく棘の無いような言い方を心がけてみてはいかがでしょうか。＞普段何もしていないくせに。カチンとくる人居ると思います。図星だと尚更（苦笑）。言い返せないのでお金云々買い言葉で言ったのでは？勿論あなたを悪く言ってません。旦那さんがもう少し理解なり協力があれば一番いいのでしょうが。少しあなたの負担が大きいような気もしますし。どういう段階の治療をされるのか分かりませんが、肉体的にも精神的にもストレスが無いほうが結果も良いというような記事を読んだことがあります。又、諦めて楽になった途端に妊娠なんてのも読んだことありましたので、心穏やかに日々の生活が出来ればいいですね。実際そうは行きませんが・・・＞私が望むなんて　　全然無理じゃないと思いますし、その為の通院ですから、気持ちをしっかり持って頑張ってください。旦那様の協力があるといいですね。

トピ内ID：1778242147

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冷静な話し合いが必要かと思います。

🐤

キイロのとりちゃん

2011年09月21日 16:24

私は最近子宮の手術をしました。お気持ち察します。「お金ないからそっちの貯金おろさなあかんで！もうこっちはお金ないんやからな！不妊治療に３０万とかかかんにゃろ！」は言ってはいけないことだと思います。相手の気持ちを考えず、感情的に言い捨てるのは今後不安になるのも無理ないです。不妊治療ってすごく勇気いると思いますし、治療するあなたへの心のケア、気遣いは必要だし、二人でがんばるんだっていう気持ちがないととても辛いと思います。まず人として、思いやる気持ちがあればあんな言葉は出てこないと思います。うちの夫は言わないかな。治療する前に、“冷静な話し合い”が必要だと思います。二人の気持ち、思いやる心を一致させておく必要があると思います。まず素直に言われたことに傷ついている。治療に勇気が持てない。不妊治療は心も体も負担がかかるから、すごくナイーブになる。だからあなたの支えがほしい・・・。と優しく頼ってみる感じで？言ってみては？追伸：洗濯物を干してくれてるとき、優しく。ごめんね。ありがとう。ほんと助かるわっ。て言ってみたら違う流れになっていたかも。

トピ内ID：5588815627

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きついようですが

❤

珊瑚

2011年09月21日 17:00

あなたがた夫婦は、親になるには未熟だと思います。二人とも幼稚すぎます。生まれてくる子がかわいそうです。子供は親を選べないのですから。お互いもっと大人になってください。

トピ内ID：8712764959

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男性もストレス

のりたま

2011年09月21日 17:00

不妊治療経験者です。通院中は思っていました。辛いのは女性だけだと。痛い思いもしなくていい、辛いのは私だけ。。。でも、終わってみて、今なら分かるんですよ。男性が、不妊クリニックに行く勇気、プレッシャー、ストレスなど。その時は自分のことで精一杯で、夫の気持ちを考える余裕はありませんでした。ご主人も同じなのでは？

トピ内ID：3828788758

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子供ができても喧嘩が

🐤

コドモミライ

2011年09月21日 17:00

主さん　記事を読みました。 ×中途半端だから親になれない ○親は皆中途半端です。がっかりしないで治療をしてください。お金を渋る旦那さん何だかこの先不安ですね。私の両親も常に不仲であり喧嘩が耐えないです。世間体を気にしているためかほぼ半同棲状態になっています。もういいから離婚してくれと頼んでいるのですが、決着をつけるまではと言い張っています。ご主人にはっきり聞いてみたら銅ですか? 私は子供がほしいけれどやっぱりお金がかかるからあなたはほしくないのかそうしたら本音を言うと思います。親は中途半端でいい、でも喧嘩はするな　子供はつらいです。

トピ内ID：1708227735

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はっきりさせておく

🐶

ななこ

2011年09月21日 17:00

不妊治療に通おうという話になったのは、夫婦同意の上ですよね？それともトピ主さんが主体で、ご主人は、あまり乗り気で無い感じでしたか？不妊治療って凄く大変です。精神的にも。体力的にも。経済的にも。どちらかが、あまり乗り気でなかったりすると余計に大変だと思います。今回の喧嘩でご主人が口走った事が、たまたまカッとして思ってもない事を言ってしまったのならまだ良いかもですが、人間思ってもない事を口走るってあんまり無いような気が…。。最初にきちんと話し合うべきだと思いますよ。治療するにしてもどこまでやるか<体外受精とかになったら３０万なんかじゃたりない。＞、自分も検査受ける気はあるか＜男性不妊も多い＞、そして何より本当に子供が欲しいか。。etc…。治療を受けても授からない事もあります。無駄金だったとか、もったいなかったとか後で言われたらたまりませんよ。ご主人が乗り気でないなら、大変な道のりですよ…。。

トピ内ID：9485381158

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悲観的にならないでね

okapina

2011年09月21日 18:42

結婚して20年です。よく似たけんか、たくさんしてきたなあと思います。気持ちが鬱々している、仕事で疲れているとき、お金がぎりぎり、嫌なことがあって引きずっているとき、そんなときにけんかして行った言葉は、本心ではないんです。疲れ、とか、ストレスがそういわせてしまっているんだな、と最近わかりました（自分も含めて。）不妊治療にはじめから反対されていたのですか？そうでなければ、言われたことの深読みしていたらこれからもしんどくなっちゃう。二人の意見、気持ちがいつも同じで前向き！なんて瞬間は滅多にないと思います。中途半端でないときを待っていたらチャンスはこないと思います中途半端の感じで進んで行って、ドロドロしたり、でも分かり合えるときもたま～にあったり、それが二人の歴史になっていくのかな。えらそうですみません。クリニック予約したのはナイスチャレンジですよね。がんばってください。旦那さん気になっていると思います帰ってきたら、明るく病院の話しをしてあげてください。

トピ内ID：2972911630

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気にしないで

🙂

茶

2011年09月21日 18:42

私もそんな感じでしたよ。共働きで私の働いた分で貯金を貯めています。夫は頼まないとお風呂掃除以外は家事をしてくれません。やっても嫌々です。今回の場合は、売り言葉に買い言葉の部分もあるかと思います。裏返しは確かに干しにくいので、「ああ、ごめんね」と言えばすむだけなのに、不妊治療前で神経質になっていたかもしれませんね。私も不妊治療の末子供を授かりました。夫を説得するのに半年かかりました。費用は結婚前から私が子供が生まれた時のためにと貯めていた貯金から出しました。旦那さん、治療に一応納得して下さったんですよね？それだけでも感謝ですよ。男にとって不妊治療はある意味辛い事ですから。夫も病院で精子を採取される事にとても抵抗があったようですが、子供が生まれた今は子煩悩になってくれて積極的に世話を手伝ってくれます。家事は嫌だけど、子育ての協力はそれほど嫌がらないでやってくれるので助かっています。治療はお互いにとって大変です。自分はもちろんだけど旦那さんも大変なんだと思って、お互いに優しく出来れば良いですね。

トピ内ID：6081430270

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中途半端な私って？！

🐧

あきのかぜ

2011年09月21日 18:42

トピ主さん、今現在は子供がいない為、共同生活で夫婦対等と思っていますよね。でも、トピ主さんが年上という事もあって、ご主人の感覚としては、甘えられる相手と思っていると思います。姉さん女房なのですから、どーんと姉さんやってあげたらどうですか？お金に困っている訳ではないですよね。ご主人の心配など一蹴できるでしょう？あなたがそこにこだわる必要はないと思います。「わかっているわよ。そのつもりだから」と何故言えない？トピ主さんが懸念している３つの事項、１、２は売り言葉に買い言葉的な態度にトピ主さんが神経質になっているだけ。３は、あなたの教育次第です。年下夫に限らず、夫は妻が上手に転がすものです。あなたはご主人が「やって当たり前」を前提にしていませんか？私も年下夫で、４０代でも子供を産みました。自分には最初から母性があったと思いますが、夫に父性を感じるのは、子供が多少大きくなってからです。ちゃんと向き合って、話合える夫婦なら大丈夫ですよ。姉さん女房として、どーんと構えて舵取りしましょう。子宝、恵まれるといいですね！

トピ内ID：0989130396

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不妊治療経験者です。

🐧

たむたむ

2011年09月21日 18:42

あなたが中途半端なんじゃなくて、夫婦の間の不妊治療に対する話し合いや意識が中途半端なんだと思います。不妊治療は妊娠がゴールのように思う人も少なくないと思いますが違います。不妊治療から子育ては始まってると思った方がいいかもしれません。私はそう身にしみて思いました。治療の費用に出し惜しみをした夫は、子供にかかる費用も出し惜しみをします。不妊治療だけでなく、それを乗り越えた後の子育てまでを見据えて旦那サマとしっかり話し合いをされたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：9311517667

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私ならさっさと離婚しているわ

うわぁ・・・

2011年09月21日 18:42

あなたみたいな「オマエのものはオレのもの、オレのものはオレのもの」のジャイアン根性な奴とはね。道理でその年齢まで行き遅れていたわけだ。ちなみに不妊はあなたの年齢が最大の理由だから。そもそも40近くまで独身でいたのはあなたの今までの判断の結果。それを勝手に二人の問題にするんじゃない。人としてその「被害者根性」丸出しはヤメロなよ、ホントに。夫の唯一かつ最大の判断ミスはあなたを選んだことだよ。それだけは彼が悪い。

トピ内ID：4778384781

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合わない二人　お互いにイライラ中

😠

ぬん

2011年09月21日 18:42

不妊治療以前に、夫と合わないんじゃ？普段からお互いに不満があるんじゃないですか？夫は嫌々家事をやっててイライラ(「何で俺が洗濯なんかせにゃあかんねん」と思ってるかも)服が裏返しになっててイライラ…不妊治療に高額な出費があるのに不安がある、それに考えて余計イライラ、もう家の中の何もかもがイライラ…。「言わなきゃやってくれない」夫でしょ。共働きだろうが家事も育児ももちろんトピ主さんの仕事と思ってますよ。出産後はますます大変になると思います。受診前ということは、検査もこれから？結果次第では(夫婦どちらかに原因があるか、ということ) 夫の態度はどんどんひどくなるかも。今のままでは憎しみの末、離婚になるかもしれません。うーんトピ主の態度にも状況を悪くする原因があるかも。共働きで家事を折半しない夫の教育は「褒めて」「おねだりして」がうまくいくんですよね。「頼りにしてます」「ありがとう助かるわ」「わあ、やってくれたんだ」という態度だと夫は気持ちよくやってくれるんですよ。本当に面倒臭いですけどね。

トピ内ID：6980258231

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私のような人もいるよ、、、という内容です

🐤

ｗｏｗ

2011年09月21日 18:42

お子さんを望む気持ち、分かります私も結婚して子供をもって・・・という女性の結婚後の理想でした私は治療しても持病が原因で、妊娠可能ともいわれていますが自然妊娠することは難しそうですいつまでも子供にこだわりたくない、自分の人生をできるだけ楽しく過ごせるように。と自分自身の生活に目を向け周りの幸せそうに見えるごく普通の子供連れの家族から目をそらしています夫は、最初は頼もしかったのですが徐々に幼稚というか頼りない面が最近でてきて「こういう人を父親にしても自分だけがしんどくなるだけだ」と感じるようになりました子供ができればお金はかかるし、自分の時間も削られる、自分の体力もキツイ、幼稚園児や小学生低学年レベルの夫と子供の世話は絶対イヤだと考え、子供の望みは捨てましたまだ妊娠の望みはあるかもしれないけど、自分らしく生きていくことに目を向けようと考えています助け合うのが夫婦で、お世話ばかりしなければいけないのは「親子」私は夫とは夫婦でいたいです（実際は託児所並み、、、　はぁ）

トピ内ID：2131448503

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考え直すほうが・・・

JinRock

2011年09月21日 19:26

ご主人は本当に子供が欲しいと思っているのでしょうか。頭で欲しいと思っていても、家事ですらその程度の対応ならば、当然子育てだって「トピ主の仕事だろう」と平然としているように思われます。勿論第三者にはそんな二人の間の機微などわかりませんので、あくまでもトピ文からの類推になります。そもそも夫婦の間が上手く行っていないようにも感じるのですが、それを子供を鎹にでもしようと考えているなら、少し話が違うような気がします。望まれない子供を生んでも、みんなが不幸になるだけではないですか。まずはその点を良くご主人と話し合ったほうが良いのではないですか。

トピ内ID：4979768947

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こんな夫婦、子どもが迷惑です

😠

オヤジ

2011年09月21日 19:26

　子どもなど作らないで下さい。こんな男を父親として生まれてくる子どもがかわいそうです。夫は子供です。子供が子ども作ってはいけません。

トピ内ID：3782437511

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デリケートな問題

✨

モリ－X

2011年09月21日 19:26

私は４０才の妊婦です。私の場合は、結婚当初に流産をしてしまいその後は、２人とも問題無しだったので仕事にかこつけダラダラしてしまい４０才をきっかけに、励んで妊娠にこぎ着けました。それでも、排卵日近くになるとその為だけにしている気持ちがして空しくて主人より私のほうがナイーブになっていました。自分では、１日も早く欲しいと思っていながらも、そんな気持ちになりました。多分、ご主人もそんな感じではないでしょうか？それと、妊娠する前に妊娠出来なかったら体外受精をするかどうか話し合ったのですが、うちの主人の答えは「ＮＯ」でした。二人でも充分楽しいから・・と言っていましたが、どうやら同僚で体外受精を頑張っていた人がいたらしく色々話しを聞いていたようでした。でも、主人は本当は子供が大好きなんですよ。だったので、ちゃんと考えた結果なんだろうと覚悟を決めました。トピ主さんが不安になるのも分かります。でも不安や自信が無かったりするのは、誰でもある気持ちです。決してトピ主さんだけでは無いと思います。大丈夫。

トピ内ID：8722113271

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う～ん…

りんご

2011年09月21日 21:15

＞「裏返ってるのがあるから干しにくいやろ、何回ゆったらわかるねん。」じゃあ、ちゃんと裏返さずに洗濯籠に入れるなりしませんか？それに給料も＞私の給料はほとんど貯金しています。ほとんどって？生活費全部旦那さん持ちでトピ主の給料は貯金してるとはいえ自由に使えるなら旦那様のその不満は仕方ないと思いました。不妊治療にしてもお金がかかることがわかっているのだから、なぜお金の話をしなかったのでしょうか？いくらあるから不妊治療にいくら使いたいとか話さなかったのですか？＞「いつもほとんど何もしてないくせに何ゆってんの！？」トピ主さんも稼いでいて貯金してるでしょうから、平等だとは思いますが、 8割生活費を出している旦那さんに向かって「何もしてないくせに」はあんまりなんじゃない？と私は思います。＞お金ないからそっちの貯金おろさなあかんで！トピ主給料からの貯金は、家の貯金と思ってないようですし。

トピ内ID：6815729319

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どこが中途半端なのかわからなかったですが・・・

ぽ

2011年09月21日 21:15

不妊治療クリニックに行くのは、勇気がいるものです。特に、女性は自分のせいかも、って思う傾向が強いですが、男性は自分が不妊とは思っていない方が多い。お前（奥さん）のために行ってやるんだ、ぐらいの気持ちじゃないですかね。ですが、一度検査を受けて、男性側に問題がないかを知ることは大事ですし、最初は旦那さんが行きやすいように下手に出ていても良いと思います。旦那さんに問題がなければ、後は奥さんだけが通えば良いですが、身体共にまた金銭的にも負担は大きいです。ちなみに、私も不妊治療経験者ですが、どのレベルまで治療をするかにもよりますが、タイミングをみてもらうとか、人工授精のレベルは保険適用になりますので、さほどお金はかかりません。体外受精や顕微授精は保険適用外ですので、年間100万とかかかります。こうなると、旦那さんが心配されているお金の問題が関わってきますので、お金と引き替えに子供を取るのか、二人で暮らしていくことを選択するのかを旦那さんと再度ご相談されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8897323713

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お辛いですね

あきかぜ

2011年09月21日 21:15

私はまだ独身で、子供もいないのでレスする資格がないのかもしれませんが、トピ主さんの辛い気持ちは何となく分かります。トピさんはなぜ子供が欲しいのですか。心から愛するご主人の子供が欲しいからですか。それとも、女だから子供を産むのが当然という社会のくだらない固定感にしばられているからですか。私の両親は私が幼い頃からずっと不仲でした。裕福な家庭に生まれ、有名私立にも通い、手に入らないものはないぐらい（金銭的には）良い暮らしをしてきました。それでも私はお金なんかよりも、家庭の中に思いやりや愛情が欲しかったです。毎日けんかしている両親の中で育った私には人を愛したり、思いやったりすることがどういう事なのか、頭では分かっていても、心では感じることができません。愛おしいってどういう事なのかも実感できません。トピ主さん、もう一度よく考えてみてください。「子供が欲しい」というのは親の単なるエゴです。生まれてくる子供には両親が選べません。貴女とご主人は生まれてくるお子さんに100％の愛情を注げますか。そのためには貴女とご主人が互いに思いやり愛し合うことが必要なのですよ。

トピ内ID：2668541354

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