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お見合い相手

レス66
（トピ主 15 ）
041
まどか
恋愛
37歳女性です。母の知人の紹介でお会いしている45歳の方がいます。

学歴は理系院卒、大企業で技術営業をしており、課長をしています。海外に行って営業活動をすることもあるようです。

感じの良い人で、話は弾みますし、会話の内容で「変だな」と思うことはありません。兄弟に似ており、親近感を抱くこともあります。

性格は、理系でこだわりが少なく、活動的です。カラッとしている感じです。ドライブ、食べ物、旅行が趣味です。男兄弟のみの長男です。

3回ほど会いました。

ただ、「？」と思うことは行動です。

■最初のお見合いに太ボーダーのポロシャツで来た
■最初のお見合いの後、仲人さんを通さず、翌朝直に電話をかけて約束を取り付け、同日の晩もかけてくる
■2回目のデートを、車で片道2.5～3時間程かかる温泉地兼海辺にしようとする（台風で流れました）
■再び台風が心配される日にデートに誘う時、行き先を屋外の展望台にしている「台風きたら行けないかもなぁ」というと、固まって数十秒無言。（普通は、じゃあ映画でも、とかってなりませんか）
■夕食を食べずに、お茶で晩7：30～8：00くらいまで話すことになり、そのまま帰された事が2度（私は一人暮しで、そこから1時間かけて帰宅し、その上自炊。相手は実家暮し）。
■毎日電話をかけることが、必要だと思っている（したくてするならまだしも、しない日に「今日はできなくて済みません」とメールが来る）
■デートコースを決める時、前回の私の会話から拾っているが、自分で考えた形跡があまりない

女性に不慣れなだけのような気もします。話してると普通なのですが、行動が何か、ナントカの一つ覚えみたいで、違和感があります。そういう人との日常生活は、ちょっと不安です。もしや発達障害…と思いますが、内面は全うそうなので、何だろう、と悩んでます。

トピ内ID：6587287150

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もう少し様子見でいいんじゃないでしょうか？

041
HB
トピ主さんが言うように、たぶん女性に不慣れなんだと思います。なのでもう少し様子見てから判断してもいいんじゃないでしょうか？ でも... ■最初のお見合いに太ボーダーのポロシャツで来た ■最初のお見合いの後、仲人さんを通さず、翌朝直に電話をかけて約束を取り付け、同日の晩もかけてくる ■夕食を食べずに、お茶で晩7：30～8：00くらいまで話すことになり、そのまま帰された事が2度 このあたりは気になりますね。後からめんどくさい事にならなければいいけど... でもでも...こういう出来事があってもトピ主さんがその人を魅力的に思えるかだと思います。 逆に良いなと思った出来事はありますか？

トピ内ID：7064188099

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う～ん

🐤
インコ
全く女慣れしてないか、超マイペースという感じですね。 ４５才で独身というのは、その辺に理由があるのかもしれません。 でも感じはいいということなので、生理的に嫌でないなら、教育してあげよう位の大らかな気持ちでもう少しお会いしてみては？ さりげなく笑顔で、直して欲しい点を伝えてみたらいいかも。 それからお断りしても遅くはないのでは、と思います。

トピ内ID：0462664605

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慣れて無いから一生懸命なのだと思います。

041
ダルマ
仲人さんを通さないで電話してくる事は積極的で良いと思います。 もしかしたら仲人さんから言われたのかもしれないと思いました。 デートのお誘いも考えてから電話してるのだろうなと思います。 何度か会わないと分からないですが、誠実な人柄の方だと思いました。

トピ内ID：0577626211

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自分の気持ちは？

041
ねこ
確かに、気が利かないタイプではあると思います。 理系の、あまり仕事でも女性と関わらないタイプに良く こういう人っていると思います。 それを気にするか、気にしないかは相手である女性に 拠るかと思います。 トピ主さんの文章を読むと、とても気にしている印象を 受けるのですが、違和感を結構感じているのでは？ 違和感を感じるなら、彼にそれとなく伝えたら いかがですか？ 皆から「大丈夫」って言われて安心するんじゃなく、 自分の心に正直になってみては。 ちなみに、女性は既に決まった計画に対しても、自分が正しい （この場合、台風が来たら行けない→他の所でも良いんじゃない？） と思えば、計画を覆そうとします。 それに対し、男性は既に決まった計画が覆される事に大きな抵抗を 覚えるそうです。 そういう違いが彼にも表れているのでは？

トピ内ID：8120780052

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レスします

041
見合い既婚者
あなたは男性不信病に掛かっています。だから３７まで独りで暮らすことになってしまったのです。 人間は誰でも長所と短所を持っているものです。 「？」と思うことは細かいことです。私から見るとあなたは無理矢理アラを捜しているように見えます。あなたの欠点ではありませんか？ 見合いは「縁」です。長所と短所をプラスしてマイナスでなければ善しとすべきです。

トピ内ID：7226685001

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今は

🙂
はなはな
もう少し様子を見られてはいかがでしょうか？ というのも、主人も似たような感じだったからです。 最初に会った時から(知り合いの紹介で、お見合いのような感じです)、どんな時もきっちり割り勘・デートプランは私が決めることが多い・とっても寒い日のドライブ、トイレ休憩から帰って来たら、1人で温かい缶コーヒー飲んでた…(あり得な～い)。 など、女性からしたら、いろいろ気になるところがあり、１度はお別れを決意しました。 が、単に女性に慣れてなくて(男兄弟しかいないし)、不器用なんだなぁと分かり、結婚。(お金に対してちゃんとしていた分、きちんと貯金もしていました)。 結婚してから私がいろいろ教えたおかげで(笑)、家事も手伝ってくれるし、育児もするし、何より浮気の心配のない、真面目で優しいパパしてますよ。

トピ内ID：6032583374

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えっと…

🐶
今日子
直接本人に打ち明けてみたらどうですか？ まぁ40すぎて独身の男性だから変わり者だと思いますが悪い人じゃないんでしょ、もう少し逢って様子見てみては

トピ内ID：4109565883

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考えすぎかなぁ…

🙂
リリー
ウチの旦那も同じような感じですよ(笑) 引き出しは少ないですが一生懸命考えてくれてるのが分かるのでこちらとしては逆にうれしくなりますが… 文面だけだとちょっとニュアンスがわかりにくいですね 見当はずれの意見でしたらすいません。

トピ内ID：1232269836

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もったいない、ぜいたくです。

⛄
一太郎
全然おかしいところはありません。 発達障害で大企業の課長なんか勤まりませんよ。 技術系の人は、他人に揉まれることが少ないので、 世間慣れのしていない感じで、やや変わった人が多いような気がします。 彼は、まどかさんの理想とはかなり違うかも知れませんが、 失礼ながら、３０代後半女性に見合う独身の男のうちでは、 彼はかなりまともで、高水準の男性だと思います。 彼は今、苦手な分野でともかく一生懸命なのですよ。 恐らく、誰かのアドバイスか、マニュアルを忠実にこなすのに手一杯で、気持ちに余裕がないんでしょう。 不満なところは、貴女がそれとなくリードしていけばいいじゃないですか。 男ってのはね、「女性を引っ張っていく」ことを期待されるので、結構つらいんですよ。

トピ内ID：9007140719

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問題は貴女がどうしたいかです♪

🎶
茶々丸
おそらくデートコースもマニュアルで選んで・・・ 応用が利かないのは、恐らく経験不足からでしょう。 過去のデート歴はわかりました。 で、問題なのは、貴女は今後どうしたいかです。 ただ、相手に対して疑問を持って、トピを立てるって事は、不満なんでしょうね。 このような男性は多々いると思います。また、同タイプの女性もいるでしょう。 受け入れる事が出来る、出来ないは貴女次第です。 貴女はどうしたいのですか？

トピ内ID：9315190017

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理系男子マニアです

041
まみ
あ～かわいいなあ～！と思いました。私なら、すぐにでも結婚したい！全部「アリ」です。 愛せるなら、許せるでしょうし、無理ならお断りしましょう。ポイントは、「言わないとわかりません」です。行間を読むとか、場を察するのが苦手です。私は大好きですけどね…。 旦那もバリバリの理系です。優しいですよ！

トピ内ID：7090044928

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良い人そう。

🐤
東京ひよこ
理系の方って、興味あること以外のことには疎かったり、不器用だったりしませんか？偏見かしら。理系の皆様ごめんなさい。 彼、一生懸命頑張っていると思いますよ。 そんな彼のプライドを立てつつ、実はトピ主さんがリードしている、みたいな感じになれるなら素敵なカップルなのではないでしょうか。 45歳で独身、男兄弟のみ、女性の気持ちがよく分からないんじゃないですかね。

トピ内ID：0929362179

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それなりの理由

🐱
Nora
45歳まで独身なのはそれなりの理由があるからではないでしょか？ 読んだ印象では女性とあまり付き合ったことが無い感じがします。 結婚は波にのっていかないと上手くこぎつけませんよね・・・ 気が利かないしＫＹ的な感じが否めませんね。

トピ内ID：0591541520

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応用が利かないだけでは

🐶
よそじおばちゃん
理系技術職とのことなので、女性慣れしていないのでは。 ■最初のお見合いに太ボーダー 　初お見合いでマナーを知らないだけ？堅苦しくないお見合いならいいのでは？ ■2回目のデートを温泉地兼海辺 　デート＝海　のような刷り込みがあったのかな。 ■固まって数十秒無言。 　トピ主が「お天気悪そうだから映画にしません？」って言えばいいのに。なぜそんなに受け身？ ■夕食を食べずに・・ 　お腹すいたなら「何か食べません？」って言えばいいのに。彼は遅くなったら悪いと思ってるのかも。 ■毎日電話をかけることが・・ 　毎日じゃなくても大丈夫ですよ～って言ってあげれば？ ■自分で考えた形跡があまりない 　前の会話から拾ってるなんていい人じゃないですか。それにデートコースをなぜ彼にだけ決めさせる？ 　 女性慣れしてないだけで発達障害とは思えません。 37歳にもなって何から何まで男性任せの受け身ってどうなの？箱入り娘じゃあるまいし。 彼が慣れてないならトピ主さんがリードすればいいじゃないですか。 男性慣れしてないのはトピ主さんのほうでしょ。

トピ内ID：2907360534

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ごめんね

041
うーん
スマートなデートができて、センスがよくて臨機応変で、 欠けたところのない人なら、その年齢まで残ってないと思う。 ×イチ、子連れ、とかならまだしも、初婚ですよね…。 私がひっかかるとすれば、独身の男が45歳まで実家暮らし、という点ですね。

トピ内ID：2968067865

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女慣れしてないだけでしょう

🐶
理系おっさんの妻
大体のことは女性慣れしてない理系の男というだけと思いますが。 こういう男性にデートのエスコートを期待することが間違っています。 もし結婚したら、旅行とか休日の予定は彼からの提案を待たずにさっさと自分で企画した方がいいですよ。 ただねぇ、 一人暮らしの彼女と夜八時までデートしてるのに、自分は帰宅してからママの作ったご飯を食べるって言うのは引っかかりますね。 単に外食より家ご飯が好きなだけなのか・・・ママのご飯が一番なのか・・・ 今度そうなったら、お腹すいたし夕ご飯食べていきませんか？ってお誘いしてみたら？

トピ内ID：3800904478

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結婚出来ない男性にはありがちなタイプ

041
ne2kai
だからこそ、45歳になる今まで売れ残っていたのでしょう。 多分実家でお母様に長男としてちやほやされて過ごしているのでしょうね。 ＞もしや発達障害 そういうケースもあるかもしれませんね。 けど、もし単にKYな人だったとしても、45年間自分のそういう性格に疑問も矯正の必要も感じず来たという事は、それはそれで十分問題アリな人物なのではないでしょうか。 それでも、トピ主さんがそんな彼の性格も含めて「好き」と思えて、一生フォローする気があるなら、結婚して上手く行く可能性は十分あると思います。

トピ内ID：9394254483

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良い方だと思いますよ

🐤
ひよこ
■太ボーダーのポロシャツ →今年の流行ですので彼なりに研究されてきたのかもしれません。 ■直接電話＆毎日電話 →がんばりすぎている感は否めませんが、そのうち落ちつくでしょう。 　「私はメールの方が好き」などと、伝えてみては？ ■2回目のデート →結婚まで考えられる相手かどうかを早く判断したいのでしょう。 　で、会話の時間が十分とれる上に自分主導で動ける長距離ドライブを選択。 　「かといっていきなり一泊旅行っていうのもちょっとな・・」と、考えて遠出にしたと思われます。 ■台風の話で無言 →一生懸命考えたデートプランに暗雲+代案を考えていなかった自分にショックだったのでしょう。　 　個人的には以下の対応より好印象です。 　・「なんとかなるよ」→無責任タイプ 　・「なんで人が一生懸命考えたプランにケチつけるわけ？」→自己中心タイプ 　・「じゃあ君が考えれば？」→責任転嫁タイプ 　・「その場合のプランもちゃんと考えているよ」→デート慣れタイプ？ 頼りがいという点ではご不満かもしれませんが、 優しくて結婚向きの方だと感じました。 　

トピ内ID：1446317242

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勘ぐりすぎ

041
さくら
じゃあ貴方が代案を提案すればいいし、夕食に誘えばいいし、デートの場所も決めてあげればいいと思います。 どうしてそう受け身なのに、そうやって観察していちいち疑問視するのかわかりません。何でも男性からやってくれて当然、ですか？？ 単にお相手の男性が女性とデート慣れしてないだけじゃないですか。 だったら貴方がもっとリードしてあげてもいいのでは？ 発達障害だったら大企業で技術営業なんてしてません。 ナントカの一つ覚えみたいって…呆れてものもいえませんね。 不満なら断ればどうですか。

トピ内ID：3572377443

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もしかして

041
koron
その方、懐かしのマニュアル雑誌世代ですよね。 女性とお付き合いが少ない方で、当時のマニュアル頭のままでは？ ｢最初のデートは！｣とか、｢毎日連絡！｣とか。で、食事の時間でもマニュアル通りにお茶だけ、とか。 いきなり発達障害を疑う前に、いきなり小町に聞く前に、ご本人に｢なぜ？｣と聞くべきではないかなと思います。 意思疎通がはかれないままで、会いつづけるのは、しんどくないですか？ で、お相手の提案待ちではなく、トピ主さんから｢ご飯食べましょ？｣とか｢○○に行きませんか？｣って誘ってみたらどうですか。

トピ内ID：4165344840

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わたしかと思った

041
いか
年齢の感じや相手の行動など、わたしのことかと思いました。 付き合ってる時はいい人だなって思ったんです。 お見合いの時はきちんとスーツで来てましたけど、 電話やメールをしないといけないと思ってるようなところがあり、正直「？？」て感じでしたね。 別に毎日連絡いらないし、返信を要しないメールにも返信しないとどうして返信がないのか聞いてくる。「何か気に障った？」とか。 まぁこの年まで一人なので女性には慣れてないんだと割り切って結婚しましたが、とてつもない猫かぶってて、いま大変です。 たとえば、付き合ってる時はケチくさいことのひとつもなかったんですが、 結婚が決まってから、お金にうるさくなり、 結婚してからは貧乏くさいことこの上なく、寄ると触るとけんかしています。 わたしに見る目がなかったんだと諦めて、矯正していくようにしています。 発達障害あり得ます。うちは強迫神経症のような症状があります。 同棲できるならした方がいいです。本性が出ると思います。

トピ内ID：9207096751

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慣れてないだけ

041
気にしすぎ
ただ単に女性とのお付き合いに慣れてないだけでしょ。発達障害なら管理職になってないと思います。 デートも慣れてないから、緊張したり混乱しておかしなことになるだけで、一生懸命お付き合いしようと思うから電話かけてくるわけでしょ。方法は間違ってるけど、私はその彼、微笑ましいな～頑張ってくれてるんだな～と思いますけどね。 あなたが彼をさりげなくフォローしてあげたら？相手に任せっぱなしじゃ彼だって大変ですよ。ただでさえ不慣れな彼なんだから。 ちなみに学歴も勤務先も文句なくて女慣れしてる男性は、とっくに売れてますよ。

トピ内ID：9939300725

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ちょっと面白い。

041
ねこ
行動パターンは彼さんと違いますが、私が夫と初めてあった時に感じた事と一緒かも。 太ボーダーのポロシャツ　→　着るものに拘りがなく、且つ、TPOを気にしないか、若しくは知らない。 翌朝電話　→　見合いのシステムが分かっていない。 温泉地兼海辺　→　ドライブが趣味なら２，３時間はちょっと近所くらいの感覚だと思います。 　　　　　　　　　２回目で誘うのって、早く、自分の得意分野でアピールしたいのでは。 台風に展望台　→　ドライブで自分アピールしたいばかりに、他のチェックが抜けていた。 　　　　　　　　　で、代替案まで考えていなかった。 お茶だけで帰す→　彼は食べてきてるって事？　若しくは自宅で夕飯準備されているから、食べたくなかった 　　　　　　　　　まぁ、気が回らないよね。　 毎日電話　→　　　誰かの指導あり。 デートコース　→　これも誰かのアドバイスあり？ 貴方の方で、不思議に思っている事を、何気に尋ねてみたり、電話とか食事、デートプランは貴方の希望を伝えられたらどうでしょうか？ その時の彼の反応や対応で分かる事もあると思います。

トピ内ID：5234016670

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嫌なら断れば？

041
ろっきー
相手を発達障害とまで言いますかね？ 私から見れば余り女性とお付き合いの経験のないけど心の純粋な方のように思います。 箇条書きにして相手の嫌な事を羅列されるほど嫌ならお断りになれば、もし結婚となって４６時中一緒にいたらもっと相手の嫌な部分が見えてくるはず。 貴女にしたらここに記載されて無いけど彼にメリットがありそうだからズルズル続けているだけでしょう？お止めになることがお互いの為と思われますが。

トピ内ID：8329607349

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それって

041
りん
女性に慣れてないだけですって。 恐らくトピ主さんのこと気に入ってます(もしくは年齢的に結婚を焦ってるか) で、柄にもなく頑張ってるんですよ～。 毎日連絡しなければ、とか思ってるの可愛くありません？ デートコースの件も私から見たら一生懸命頑張ってるようにしか見えません。きっと彼からしたら虎の子のデートコースなんですよ。 話が盛り上がり、お茶からお食事でも、と言えないのは女慣れしてないからでしょう。帰る前に｢楽しかったです。もっとお話ししたいんで、次はお食事でもどうですか？｣と誘えば？ 私がトピ主さんなら、この人は年齢的に結婚したいだけかな？を気にしますけどね。自分のことを好きになってくれてるなら全然OKです。 ただ女慣れしてないのが気に入らないなら、お断りすればよろしいかと。

トピ内ID：6966552029

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あなたは結婚しないほうがいいでしょう

041
プロ
あなたの文章を読んでいると、相手が一生懸命になっていることに対する感謝の気持ちはさほどなさそうです。 むしろあら捜しとしているとしか思えない。 一つ一つの行動については理解できない面があっても、それは他人様だからしかたない。 どうしても変えて欲しければそれを言葉に出して、相手を怒らせないように説明するしかありません。 あなたは何時しか完璧な彼氏が出現すると思っている。 でも、完璧なエスコートができる高学歴のエリートが残っているはずはないのです。 自力で相手を見つけた人も妥協というか、それぞれの長所も短所を認めた上で結婚しているのです。 あなたの場合は、そういう歩み寄りの姿勢がないので、お相手が可愛そうです。

トピ内ID：2705045314

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回答になっているかどうかわかりませんが。。

🐶
kana
トピ主さんはこの男性に対してあまりいい印象を持たれていないようなので、もう会うのはおやめになって、他の方を探されたほうがいいのではないでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トピックの後半の内容はあまりにも失礼ではないかと感じました。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　読むのをやめたくなるくらいに。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お見合い相手の人柄を冷静に判断することは必要なことと思いますが、ここまで辛口に評価されると相手の方が気の毒になってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トピ主さんは理想の高いタイプの方ではないですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結婚生活は現実的なことの繰り返しです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あまり理想の男性像にこだわると、結婚生活は長続きしないと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：5348327552

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そうゆーのわんさか知ってる

041
まる
女性慣れしてないんですよ。私は理系女子ですがそういうのいっぱいいます。上手く下から持ち上げる感じでリードしてあげるとよいです。スペック高くて生き残りの理由がそれなら良い出会いだと思います!!

トピ内ID：7536506393

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まあ、45まで独身の方ですからねえ

041
Sky
主さん、よく考えてみてください。大企業で課長職で大学院卒で理系で、と肩書はパーフェクト。にもかかわらず、45歳にしていまだに独身なんですよ。 もしも彼が女性を魅了するお付き合いのできる人だったら、20代後半までに売れていますって。 そのぎこちない彼の接し方に寒気を覚えるのであれば、お断りした方がよいのでは？ 主さんが彼に対して少しでも第一印象で「この人、いいんじゃない」という好感を持っているのなら、彼から翌日に直接電話が来ても、毎日電話が来ても、素直にうれしいはず。主さんはそれをうれしいと思えないんですよね。ということは、主さんは彼に対して全く好感を持っていないということ。 いずれにしても、夜のデートでお茶だけで女性を帰すなんてことする男性は相当空気読めないのか、ケチなのかのいずれかでしょう。 そんな好感のもてない人と、結婚してうまくいくはずないですよ。やはり見合いとはいえ、恋愛感情まったくなしで結婚なんて、私には考えられません。

トピ内ID：9770754349

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かわいいね

041
むー
私は朴訥な男が好きなので、そのような彼は大歓迎です。 女慣れしているよりずっといい。 性格がいいのなら、お付き合いを続けてみたら。 デートプランはあなたが提案してもいいんじゃない。 後々結婚したら、「あの時は太いボーダーラインにびっくりしたんだよね。」 と笑い話になるでしょうね。

トピ内ID：1920204059

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