息子のいじめっ子の世話をしなければいけない悩み（葛藤）

レス18

（トピ主 2 ）

mamadon

2011年09月22日 10:55

子供

小学校4年生の長男のことで相談です。
大人しくて明るくて優しい、言い換えると自分の気持ちをはっきり言えない息子です。周りの友人たちから好かれているのはありがたいのですが、困った子からも好かれてしまいます。
1人、クラスの問題児がいます。趣味が違うので息子とは今まで遊んだことはありませんでした。問題児はゲームが好きで、息子は野球少年で、一人でも野球をしています。
その問題児が、息子の少年団に入ってきました。その子は5人兄弟で、母子家庭で、親は送迎ができません。我が家がその子の家から一番近いため、練習場や試合会場まで、送迎をすることになりました。以来、その子は我が家に送迎にためにくるだけでなく、野球のない日も遊びに来るようになりました。

その子は、性格がきつくて、クラスの中でちょっと嫌われていて、周りが相手にしようとしません。それで、うちの息子と一緒に過ごす時間が増えたことで、息子と遊ぶようになりました。そしてだんだんと、息子に命令をするようになり、息子がパシリのような立場になっていきました。学校でも、それが問題になっていて、先生からも指摘を受けています。

できれば、その子と離したいのですが、家も近く、その子の家庭も送迎ができないのは明らかで、その子にとって野球が成長の糧になってくれたらとも思います。自分の中で、矛盾した気持ちと戦っています。息子を守らなければという思いと、その子を裏切ってはいけない、その子のお母さんにも申し訳ない、という思い。

どのように対応したらよいでしょうか。いっそ我が家が引っ越してしまおうかと考えてしまうくらい悩んでいます。

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正直に親御さんに話す

♨

keiko

2011年09月22日 17:28

「うちの子に命令などをするようでは、送迎はできない」　と、正直に相手の親御さんにお話をされるのが良いかと思います。　あなたは、その子にもその子の親にも責任はありません。　あなたに責任があるのは、ご自分のお子様です。　子供を守ってやれない親ほど、子供から見てなさけないものはありません。　他人にいい顔をしたいために自分を犠牲にする親なんて、子供が最もがっかりする親です。　また、子供をしつける責任は、親にあります。　しつけることができなくて、世話をしてもらえないなら、それはその親の責任です。

トピ内ID：3658624887

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うーん

へぼ妻

2011年09月22日 17:28

送迎をすることになりました、ってのが分らない。何故？私も子供の部活の送迎はあります。でもよそのお子さんを乗せる事にとても抵抗があります。学校の行き帰りくらいはいいですが、会場などとなると責任持てません。何かあったら自分の家族の事だけで済まないからです。せめて部活の送迎は辞めればと思いますが。旦那様を引き合いに出して、「他所の子を預かるなんて責任が持てない」と怒られたとでも言ってみたらいかがですか？でも、本当にそのお子さんを野球を通じて立ち直らせたいなら、きっぱりと割り切って付き合えば良い事ですけど。

トピ内ID：8515637768

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自分のこどもが最優先でしょ！？

風子

2011年09月22日 18:12

お子さんの自分の気持ちをはっきり言えない性格はまさしくトピ主さん譲りなのですね。問題になるほどの他人の子のために我が子に我慢や犠牲を強いるなんて。成長の糧って・・自分の子が一番、次に余裕があればよそさまのお子さん、でしょう？引っ越すもなにも、正直にこういう問題があるからお宅のお子さんが変わってくれないとうちではもう預かれない世話をできないからお断りしますと言えませんか？ぎくしゃくするのは想定内。言いづらいけど自分のお子さんのためでしょう？勇気をだしてください。自分のことを守ってくれないで「いい顔」している母親のことをこどもはどんな気持ちで見ているのでしょうね。そちらの方が胸が痛みます。悩むのなら自分のこどものことで悩みましょうよ。おかあさん！しっかりしてください！

トピ内ID：9607348767

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４年生だったら

🙂

４年生次男の母

2011年09月22日 18:12

もう一つ習いごとを増やしてみてはいかがですか？学習塾の盛んな地域では、４年生から塾に通い始める子もいますし、宿題もあるから遊べないよ！と言い訳にもなります。塾じゃなくても、例えば楽器を習うとか、書道を習うとか絵を習うとか？どうでしょうか？

トピ内ID：6681026481

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息子が一番大事。

りんちょ

2011年09月22日 18:12

わたしなら、自分の子が一番大事なので、自分の子をパシリにするような奴の事を優しく考える事は出来ません。その子や親は、トピ主さん親子に対して感謝しているんでしょうか？息子さんのように、パシリか少なくとも下に見ている気がします。送迎が少年団で決まったのなら少年団に、相手の親に頼まれたら相手の親に、「送迎が難しいので、○日までで終わりにさせて下さい。」と断る。無責任と言われたり批判されても、そもそも送迎が出来ない習い事をさせる方が無責任なので、トピ主さんに責任は有りません。言いにくいのなら、少年団を辞める、車ではなく自転車にする方法も有ります。普段来る時は、「今宿題しているから遊べない」など親がシャットアウトする。息子さんにサッサッとどこかに遊びに行かせる。習い事をさせる。などして、接触を無くします。＞自分の気持ちをはっきり言えない息子今回のように困る事態になると優しい子が負担になるので、最低限の自分の意見は言えるようになるといいですね。とはいえ、まだ小学４年生うまく自分を表現するのは難しいですね。親が守ってあげて下さい。

トピ内ID：1965532456

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気持ちを楽にしてあげます

通りすがり

2011年09月22日 18:12

私もトピ主さんと似たタイプ。他の子供も気になります。気を楽に。トピ主さんが送迎することで、彼ら親子は良くなりますか？ならないですよね？送迎をやめ、世話をやめなきゃ、親子はますますはなれます。子育ては彼の母親の仕事。野球で成長するというのは、トピ主さんの勘違い。問題は別のところにあるに決まってるじゃないですか。野球は関係ないですよ。

トピ内ID：1123284495

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とことん世話出来ます？

ジョーカルビ

2011年09月22日 18:12

私も同じような悩みがありました。うちは逆に息子のことが気に入らないらしく、仲間外れや自転車を倒して逃げるとか幼稚でくだらないことを散々されました。同じスポーツチームにも居たので時々送迎してあげたり、飲み物を買ってあげたりはしていました。小4から小6までです。息子には泣かされたり、嫌がらせをされたら、自分で言い返すことを常に言っていました。相手の子を直接叱ったこともあります。親は過保護のモンペで｢うちの子は優しい子｣と信じて疑わないタイプなので、親に直談判はしませんでした。無駄なので。嫌な思いたくさんして、腹が立って、憎たらしくて、私も引っ越したい！と思ってました。でも小6くらいから相手の子は孤立。遊ぶ相手は低学年。スポーツもダメダメ。うちが逃げなくても勝手に別の世界に行ってくれました。私は相手の子に愛情なんか持てなかったけど、トピ主さんみたいな気持ちがある場合、どっぷり構って真剣に向き合わないと無理じゃないですか？それが可能そうには見えませんが。

トピ内ID：8997999713

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相手の親にはっきり伝える

🐱

猫

2011年09月22日 18:12

相手の親に、何かおかしいと思うことがあった場合は実子そうでない関係なく怒りますと伝えて、あまりにひどい場合は出入り禁止にします。最近、他人の子供を怒らないので、常識等かける子供が増えたのだと思っています体罰は良くないと思うので、手は出しませんが口ではしっかり怒ります

トピ内ID：6382156200

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困りましたね

🐤

ままままままま

2011年09月22日 18:12

息子さんもあなたもとても優しい方だと思います。だから、そういった子もくっついてくるのでしょう。でも、考え方を変えてみませんか？　一時的にその子と息子さんを離してもまた将来的に同じような子が息子さんにくっついてこないとは限りません。ここは息子さんの試練だと思って、お母さんも見守りながらその問題児とうまく付き合っていく方法を考えてみませんか。パシリも、息子さんが嫌ならはっきりとその子に言う、遊びもゲームばかりで嫌なら外でキャッチボールでもしようと言うとか。お互いまだ子どもだし成長はしていきます。これは息子さんの人間関係の練習だと割り切って付き合ってみてはいかがなもんでしょう？

トピ内ID：5046174890

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トピ主です

mamadon トピ主

2011年09月22日 23:29

我が子を守ることが一番ですよね・・・ただ、うちの少年野球団では、乗り合わせや送り迎えは当たり前のことになっていて、断れない雰囲気もあります。最初の頃は、よそのお子さんを送迎するなんて責任が取れない、という不安と心配がありました。でも、周りがやっているのでだんだんと感覚が麻痺してきました。色々と考えさせられます。ありがとうございます。

トピ内ID：2116550378

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トピさんはどうしたいの？

😨

うーん

2011年09月23日 10:26

役員をされたり、ご主人がコーチをされているのでしょうか。それならこの関係もわかりますが、まだ４年生ですから、この先長いですよ。中学でも続けるとまたややこしい事になりそう。そのときに野球大好きな息子さんを犠牲にするのでしょうか。トピさんが良い人をしたければ仲良しを続けてください。ところで「その子のお母さんに申し訳ない」って意味がわかりません。普段から親しくて、何かとお世話になってるのでしょうか。

トピ内ID：8249406861

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意味がわからん

ゆっち

2011年09月24日 12:59

＞息子を守らなければという思いと、その子を裏切ってはいけない、その子のお母さんにも申し訳ない、という思い。はい？あなたの子供はどの子ですか？その子のことはその子の母親が守ればいいのでは？送迎できないのに少年団に入れた母親が問題なのでは？他人に依存してわが子を育てようにする図々しい人間なんですよ。だからそんな子供に育つのだと思います。少年団の偉い人にはっきり言えばいいんです。子供に悪い影響があるから送迎はできません。関わりたくありません！なんでそれが言えないのかがわかりません。いい人になりたいだけなのでは？息子さんが可哀想ですね

トピ内ID：2923275823

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分かります。我が家の場合

Hippo

2011年09月25日 17:01

我が家でも、息子の同級生が連日我が家に遊びにきて、しかも息子はその子のことが大嫌い（あいつがいなければ学校が楽しいのに、というほどでした。）という困った状況になったことがありました。仕方がないので、お客さん扱いはやめて、彼をわが子同様に扱って、叱ったり褒めたりしました。また、我が家に来て過ごしたいのであれば、我が家のルールにしたがってもらうと伝えました。また、息子の他にもまだ小さい子がおりましたので、彼らに危害を加えられるといけないので、これに関しても徹底的に目を離さず、危ないときは大声で怒鳴りつけていました。でも、怒られても怒られても、また遊びに来るんですよね。気づくと、だんだんと息子とその子の関係が良くなっていきました。また私の言うこともずいぶん良く聞くようになり、自然に下の子供たちの面倒も見てくれるようになってきました。お付き合いする余裕がないときは玄関で私が断っています。自分の子供を守るためには、完全につきはなすか、相手を徹底的に面倒見るくらいのつもりでつきあうか、どちらかにしたほうがいい気がします。

トピ内ID：0390614047

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トピ主です

mamadon トピ主

2011年09月25日 21:59

色々なご意見を伺って、母として頑張らねばならないと思い直しました。他の習い事もしていますが、その日はその子は来ません。昨日、うちに遊びに来たいと電話してきましたが、断りました。少しずつ、行動に移していきたいと思います。それでも、あちらのお母さんは、「明日も送迎よろしく」と言ってきて、断れませんでした。私もいい人になろうとして、馬鹿ですよね。頑張ります。

トピ内ID：2116550378

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自分の家のルールを守らせる

🐤

ことり

2011年09月26日 11:01

どんな子でもうちに遊びに来た子はうちのルールを守らせます。守らない子には自分の子供と同じように叱ります。自分の子供に命令するなら、出入り禁止よ。送迎の時には毎回お礼を言うこと。それが子供を守る事と相手のお子さんを育てることになりませんか？関わるなら、関わる。関わりたくないなら、突き放す。あなたのお子さんではないので、誰もそれを薄情だとも思いません。どちらかにするのが一番です。

トピ内ID：3831897714

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大変ですね

もんもん

2011年09月26日 11:01

送迎はしなくていいと思います。自転車があるんだから、自転車で行かせればいいと思いますよ。お子さんが、お友達にパシリにされているのに、どうしてその子を裏切ってはいけない気持ちになるのしょうか？私自身、パシリ扱いを受けたことがあり、その親子とのつながりは自分の中ではフェードアウトしてしまいました。どんな誘いがきても一切お断りしていますし、電話にも出ません。子供同士が同じ塾に通っていますが、私は送迎は一切しません。相手の付け上がる態度に腹が立ち、やらないと決めました。この程度で子供同士の仲に亀裂が入るならそれまでの仲だし、親もその程度の親なんだと見切りをつけました。私はズバズバと物事を言い放ってしまうタイプですが、トピ主様は私とは正反対のタイプのようなので、はっきりモノを言うって簡単ではないと思います。命令口調でお子様をパシリにしているところを見かけたら、注意する（父親に注意をしてもらうと子供の態度は変わりますよ）それでも直らないなら、その子供と距離を置くしかないと思います。子供を守れるのは親しかいません。大変でしょうが、頑張ってみてください。

トピ内ID：8227244469

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送迎はお断りになったほうが・・・？

😠

ryou

2011年09月26日 17:00

優しい息子さんはつらい思いをされていると思います。野球の送迎の件に関してですが、送迎の際、事故とか発生すると責任問題にもなるので、そこまでは、責任を持ってないのでとお断りになるのがよろしいかと思います。私の知っている美容師のかたは、土日の試合当番とかでれないのでと、息子さんのサッカ－辞めさせておられました。母子家庭で大変だと思いますが、そこまで、面倒をみるのは、トビ主さんの負担が重すぎると思います。

トピ内ID：9517835867

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相手のお母さんに言ってますか？

😑

ごっちゃ

2011年09月27日 13:04

送迎や遊びを断るだけでは解決しませんよね。学校でも問題となっているなら、その子の親にも何かしら連絡は行っていると思いますが、あなたが何も言わずにいるから、なめられてませんか？『送迎よろしくね』と言ってくる人ですから、多少強気で言ったほうがいいと思うけど。うちの息子にいろいろ命令してパシリにするのはやめてほしい。今後もそういう関係にいるのなら、送迎もできないし、一緒にも遊べない。と伝えてみては？相手の子供のことも考えて、そうできないのでしょうが、あなたが大事なのはあなたの息子さんですよ。

トピ内ID：9962690915

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