今どきの日本の家族観（駄かも）

レス31

（トピ主 1 ）

みかん

2011年09月22日 14:54

ひと

アラフォー女既婚海外在住です。

長らく日本に暮らしておらず、国際結婚のため日本の状況に疎いことがあり、日本の皆さんにお伺いしたくトピを立てました。

私は地方出身、子供の頃は父方の祖父母と同居で大家族、共働きの両親に代わって祖父母の世話で育ちました。8歳の時に父が家を建て隣町に引っ越して祖父母とは別居になりましたが、週に数回は行き来があり、お盆には祖父母の家、お正月には家（父が建てた家）で家族で過ごしていました。母の実家には年数回遊びに行っていた記憶があります。

私の中で「家族」とは祖父母、両親、私妹弟の計7人でして、母方の祖父母は家族と言うよりはむしろ親戚といった感じだったように思います。祖父母が入院した際も、母（家では嫁の立場）が通って世話をしたり、家族の中でその時手が空いている者が見舞ったりしていたと思います。こうした状況を今まではごく普通のことと思い、疑問に思ったことはありませんでした。

小町を見ていると、義両親との関係で悩むトピが多くあり、中には義両親を「他人」であるとか、子供（義両親からは孫）に会わせないとか、義父母がしょっちゅう訪ねてきて困るなどの相談がありますよね？

前述のような環境で育った者としては不思議な感じがします。別々に暮らしていると祖父母は家族ではないのでしょうか・・・？嫁から見れば他人（？というか義両親）かもしれませんが、子供にとっては血の繋がった家族ではありませんか？

私の家庭環境が特殊だったのでしょうか、それとも時代が変わって今や祖父母は家族ではなくなったのでしょうか？

私の家族も他と同じように、嫁姑の確執、小姑との確執などありました。しかし祖父母が家族であるという認識は変わりません。

今どきの家族観とはどのように変化してきていいるのでしょうか。
お手すきの際にご意見いただければ幸いです。

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うり

2011年09月22日 19:24

トピ主さんも別居していた母方の祖父母は、家族じゃなくて親戚というイメージなんですよね？父方の祖父母を家族だと感じたのは、一時期一緒に住んでいたからより近しい感覚というだけでは？一時期でも一緒に住まずずっと別々に暮らしていたら、父方母方問わずただの親戚という感覚だったのではないですか？それとも、父方の祖父母は同居だろうが別居だろうが家族でしょ？ってことでしょうか？母方とは区別するってこと？解りにくいので解説お願いします。ちなみに20代後半の私は父方母方ともに別居でしたので、どちらも親戚という感覚です。夫は父方祖父母と同居していたので、父方祖父母とは家族感覚のようですが、母方は親戚くらいの距離感だそうです。

トピ内ID：6746451245

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お年寄りや身体の不自由な人に冷たい日本人

ゼッペキ

2011年09月22日 19:24

今時というか、日本人は昔からタイトル通りなんです。ただ昔は景気が良かった時代には医療が充実して弱者は病院や施設で無条件で長く診て貰えました。年金もよくて病院でも診ててもらえるのですから、家族はだいぶ助かったはずです。私の知る限り、私の親（現在８６歳）は自分の親のお見舞いも行った形跡がありません。お嫁さんがお見舞いも来ないと愚痴られていたのを聞いたことがあります。お嫁さんも自宅で祖母を看ることもなく今より助かったはずです。そんな時代があり社会の制度が変わり現在は自宅療養が迫られていて、特にお金がない弱者は大変です。昔から精神的にも寄り添うこともない日本人の体質ですからいざこざは起こるでしょうね。

トピ内ID：6366065345

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一世帯が家族

40代11月生まれ

2011年09月22日 19:52

　私も夫も、核家族で育ちました。ですから、私の家族の認識は,夫婦＋こども　の1世帯が｢家族｣だと思っています。ですから、私にとっての実両親、義両親は、｢家族｣ではありません。　トピ主さんにとっては、「同居の３世代」が家族かもしれませんが、私にとっては違います。ですから、義両親に口出しされると、不愉快です。

トピ内ID：2485305093

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立場が違うのよ

へぼ妻

2011年09月22日 19:52

ここの相談はお嫁さんです。お嫁さんはその中で唯一他人ですよ。主さんは、たまたまお母様とお祖母様が上手くいったんでしょう。私は主さまと同じ世代、同じ家族構成です。確かにその感覚は分ります。が、その当時から他の家でも嫁姑の問題はありましたけどね？知らなかったんでしょうか。そしてその後は主さまは外国で関わっておられない。分らない事も多いのかな。私は自分が結婚して家を出た後の家族の葛藤も知っています。やはり嫁（母）は他人扱いかとひやひやした事があります。幸い父は母の味方で事なきを得ました。今は祖父母は亡くなり、そういった問題とも無縁ですが、主さまのお母様も言われないだけで色々あったとお察しします。うちの母も我慢強く、そう言う事を娘には決して言わない人です。私が察せる年齢になるまではわからなかったし、また結婚して自分が嫁の立場になり気が付いた事も多いです。主さまは特殊でもなんでもありません。単に確執や問題が表面化しなかっただけですよ。別にたいして家族観は変わっていません。

トピ内ID：3085681163

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矛盾

麦

2011年09月22日 23:29

>母方の祖父母は家族と言うよりはむしろ親戚といった感じだったように思います。 >別々に暮らしていると祖父母は家族ではないのでしょうか・・・？同じ所で突っ込みが入ると思いますが、書かれている事が矛盾しているでしょう。これから嫁姑のトピックを読む時は、母方の祖父母との関係性の薄さを思い浮かべられては？

トピ内ID：1254320261

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私の考え

優希

2011年09月22日 23:29

私の父方・母方双方の祖父母とも近居でしたが、よく遊びに行きました。野菜作りを教わったり、一緒にお散歩したり、楽しい思い出ばかりです。でも、それは孫－祖父母として関わっていたからのものであり、これが嫁－義父母という立場になると変わるものです。孫にとっては、祖父母との関わりは楽しい出来事でも、嫁にとっては、義父母の関わりは育児への干渉かもしれない。孫にとっては、祖父母から教わった事を敬意を持って覚えても、嫁にとっては、義父母の主観だけで語られた間違った知識を教えたと感じるかもしれない。孫にとっては、祖父母のことが大好きでも、嫁にとっては、義父母が嫁いびりばかりして、心の底から憎んでいるかもしれない。私は長男の嫁の立場ですが、義父母には敬意をもって接しています。それは、義父母が私という人間を大事にしてくださるからです。嫁という立場だけで、人としての尊厳を無視し、罵倒し苛めてばかりの人を、家族とは呼べないだけです。昭和以前のお嫁さんは耐え忍んでいましたが、平成のお嫁さんは不当要求は排除しているだけです。

トピ内ID：4854471817

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むしろ自然では

５０代

2011年09月22日 23:29

トピ文からの引用「私の中で「家族」とは祖父母、両親、私妹弟の計7人でして、母方の祖父母は家族と言うよりはむしろ親戚といった感じだったように思います。（中略）別々に暮らしていると祖父母は家族ではないのでしょうか・・・？」主さんが父方の祖父母を家族と感じたのは小さい頃同居していて、共働きのご両親にかわって祖父母に面倒を見てもらっていたから。その後別居になっても近居で、頻繁に行き来していたから」ですよね。反面、あまり行き来のなかった母方の祖父母は「親戚」だと感じていらした。これは「子」の立場からみた祖父母であり、主さんはどちらの祖父母とも血が繋がっています。だから「家族」あるいは「親戚」なのでしょう。しかし血の繋がりのない「嫁」はもともと他人なのです。今の日本の姑さん世代は自らは姑に仕え、今のお嫁さんには全然仕えてもらえず、ちょっと気の毒な気もしますが、過渡期なのでしょう。「嫁」という概念は今、急速に無くなりつつあります。今後はうまが合えば親戚付き合いをする、みたいになるのでは？

トピ内ID：4920666660

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大家族主義から小家族主義へ

４０代主婦

2011年09月22日 23:29

専門家じゃありませんので、あくまで私見です。家族と感じる範囲は居食を供にする同居親族や、別居であっても経済的な一体感がある場合じゃないでしょうか？それと同じ氏を称するというのも一体感が大きいと思います。昔は大家族が主流でしたよね。お爺さんお婆さんが頂点にいて、長男一家から、二男、三男一家まで同居なんて家庭も沢山ありました。これは産業形態と関わりが深いです。かつては日本人の大部分が農業に従事していました。多くの労働力を必要としていたから大家族は必然だったのです。また基本支出を抑えるメリットもあります。しかし高度成長期から農家の二男三男は都市労働者となりました。農家も省力化が進みました。もはや経済的に依存しあうこともほとんどありません。そうして核家族化が進みました。そして核家族化と並行して、子供の保育は保育所。惣菜はデパチカ。大家族時代には家庭の機能だったことが、行政や商業ベースで処理できるようになり、家族は益々小さくても構わなくなっています。その代わり政府はどんどん大きくなってます。多くの人が大家族の煩わしさより税負担の方がマシだと考えているんでしょう。

トピ内ID：9807595238

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私も

クリーム

2011年09月22日 23:29

ほぼ父方の祖父母との付き合いの方が濃かったですが・・・別居だったので家族とまでの認識はなかったですね。イトコも多かったので私１人だけの祖父母という訳にもいかなかったし。そして私の場合は夫の両親はもはや家族・親戚どころか他人と割り切るしかない状態です。そうでなければ、あの態度や言葉が耐えきれません。家族という思いが義家族に本当にあれば、あんなことは言われないと思います。確かに夫と子供は血が繋がってますので血縁関係にはあることでしょう。家族と思うかどうかは自由です。ただ私は他人と思いたいです。

トピ内ID：9522953376

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一緒に住まなくなったから

たま

2011年09月22日 23:29

義理か実かではなく「一緒に暮らしている」かどうかではないのですか？孫にとっては義両親も血の繋がった祖父母なのに、と言うなら、母方祖父母だって同じように血が繋がっているのに、トピ主さんが義両親が家族、母方祖父母を親戚と表現しているのは矛盾ですよ。もし、サザエさんのタラちゃんに「何人家族ですか？」と質問したら母方祖父母のフネさん波平さんを入れて「７人家族」と答えますよね、大阪のフグ田家の祖父母は家族に含めないと思います。つまり、最近とか、時代の話しではないと思います。変わったとしたら結婚しても同居しない「核家族」が増えた（田舎の就業問題、土地問題で若者が地方で暮らせない）事が、祖父母≠家族　につながっているのでは？それに子供の世話をするのは主に母親なんだから、核家族という条件ならば母親にとっての実の両親である母方祖父母の方が身近になるのは自然ですよ。

トピ内ID：9395897427

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母方祖父母は｢家族ではない｣んでしょ？

どちらとも同居しない

2011年09月22日 23:29

トピ主さん？あなた自分で、同居でない母方祖父母は｢親戚｣って書いてるでしょ？発言内容が矛盾していますよ？

トピ内ID：2855904310

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トピ主です

ももトピ主

2011年09月22日 23:29

うりさまレス有難うございます。補足いたします。母は父と結婚して家を出て以来、実家を出た人間（つまり嫁いだ人間）と言っておりました。事実、母方の実家と私の家とは姓が違うわけで、父方の祖父母は同じ姓を名乗っています。母方の実家にとって私たちは外孫、父方の実家にとっては内孫ということです。ですから父方の祖父母と別居して20年以上経った後も、祖父母が体調が悪いとか、入院とか言う際は私の家の誰か（私の両親か兄弟たち）が面倒を見るのは当たり前と思っておりました。母は結婚以来父の家の人間として生きてきたので、父方の祖父が亡くなった際には、「実の親よりも長い間お世話になった人を亡くした」と言って号泣しました。そうした意味でも私や母は父方の祖父母とは「家族の絆」があったと認識しています。ちなみに私の弟は父方の祖父母と同居した年数はたったの3年で、別居に入った当時まだ3歳でしたが、父方の祖父母は家族と認識しているようです。

トピ内ID：0095834119

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続きです

もも

2011年09月22日 23:29

補足続きます。ちなみに母方の祖父母は母の兄の家族と同居だったため、あちらにはあちらの家族がある、という認識で、うちの家族とは別物という認識があります。けれど父方の祖父母の家族は私たちだけ、というイメージです。ですから単に同居したことがある無いということだけではなく、母方の方がより遠い関係というイメージです。家族の会話で「うちのおじいちゃん」「うちのおばあちゃん」と言うときには、必然的に父方の祖父母を意味します。今はもうそんな感覚はないんでしょうかね？うちが特殊なんでしょうか。私の出身地ではおおむねどこの家庭もそんな感じだと思ったのですが。田舎だけのことでしょうか。

トピ内ID：3772591652

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トピ主です

もも

2011年09月23日 09:47

へぼ妻さまレス有難うございます。祖母と母（姑と嫁）は、トピ本分にも書きましたように、相当ヒドイ確執がありました。母は姑に苛め抜かれて何度か家出もしております。私は当時それを目の当たりに見ており、「嫁姑問題が子供に悪影響を及ぼす」との判断で父が別居を選んだので、うちだけ問題が表面化しなかった、ということではないです。それほどひどいバトルがありながらも、祖母が亡くなった時に、母は「子供を育ててくれて有難うございました」と祖母の亡骸に言っておりました。それは家族の絆だと理解しております。ちなみに私が海外に出たのは祖父母が亡くなった後のことです。

トピ内ID：3772591652

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いつの時代も

🐱

ちいこまま

2011年09月23日 09:47

私も主さんと同様に海外におり、５０歳に手が届こうとしている主婦です。昔から確執はあったと思います。しかし今ほどその情報が蔓延していなかった。例えばこのインターネットの情報、あるいはテレビ相談、週刊誌、マスコミの影響。かつては一般的な事件やニュースを追う記事が多かったですが、こういった嫁姑の争いや小姑、夫婦の不仲、子供の虐待など、関わっている当事者が書き込むとことはなかったです。事件になれば事件記者が書くのが普通だったのではないでしょうか。しかし、こういったネットの影響で、当事者が相談したり、書き込みをする場所が提供されるようになった。これはある意味、良くもあり悪くもある、と思います。健全な家族もたくさん存在するでしょう。仲が良い嫁と姑もいるはずです。でもいつも悪い事の方が人々の印象に残りやすいと思います。私はこのネットの書き込み自体は、こういう事例もあるのだととらえる程度にさせてもらっています。ですからこれがすべてであるとは考えていません。私はいつの時代もお互いに感謝の気持ちを持って支え合って生きている家族が必ず日本に存在すると信じています。

トピ内ID：3046488739

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トピ主です

もも

2011年09月23日 10:44

みなさま、こんなどうでもいいトピにレスを頂きまして有難うございます。ゼッペキさまの「精神的によりそうことのない日本人」という下りを読んで、なるほどなーと思いました。言いえて妙かもしれません。一世帯が家族、という感覚は、核家族で育った方には普通なのかもしれませんね。夫婦＋子供＝家族ということですね。子供が独立して結婚して孫が出来る頃には、家族の関係は解消される、ということですか・・・。私自身は父方の祖父とは相性が悪く、ろくに口も利いていなかったのですが、それでも家族であるという認識はあったので、それが「家族の絆」というものだと理解していたのです。それは理屈でどうこうというものではなくて、情のようなものです。ですが核家族が増えている現状では、そういったものも希薄になってきているのでしょうね。なんとなくわかりました。ちなみに私が暮らしている国では3世代どころか4世代や兄弟家族とまで同居して大家族で住んでいる人たちが多いので、家族の結びつきめちゃくちゃ強いです。

トピ内ID：3772591652

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私もそうだった

37歳

2011年09月23日 13:22

私もトピ主さんと同じような家族環境でした。なので、それほど特殊だとは思いません。私も、一緒に暮らしている祖父母は家族だと自然に思っていましたよ。でも、それは昭和の時代の、子どもの立場の感覚なのでは？結婚観が変わって、夫の家に「嫁ぐ」という意識はなくなってきているように思います。むしろ、家を出て親とは別の家族を作ろうという気持ちが強いのかも。私自身、結婚しましたが、嫁いだという感覚はあんまりないです。夫の両親とは同居していません（夫の兄夫婦がすでに同居している）。両親たちは、家族というより親戚という感じがします。毋の世代は、嫁ぐという感覚が私たちよりずっと強かったように思いますが…。それでも、毋も、同居して、いろんなことをのりこえて時間をかけて「家族」という感覚を作って行ったのではないかな。

トピ内ID：0466854273

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トピ主です

みかん

2011年09月23日 15:23

なるほど、ですね。皆さまのレスを読んでわかってきました。私が母方の祖父母を家族ではなく親戚とイメージしていた理由は、一緒に住んでいなかっただけではなく、母がその家を出た者のとして、一歩引いた距離感で付き合っていたことが理由であると思われます。母の実家をついだ母兄の家族がいたので、うちの母は自分はでしゃばらないように、自分の実家といつも控えめに接していました。母の世代の嫁は、結婚したら自分は婚家の人間になる、という意識が強くあったと思います。自分の旧姓を捨てて婚家の姓に変えるあたりもそういう意識に拍車をかけていたと思います。今でも結婚したら女の人は姓を変えますが、これはほぼ形骸化していると考えた方がいいんですね。ここでの論点は「嫁姑の確執」の有無、ではなくて、いつから嫁はと義理の両親は他人になったのか、の方が近いです。どこの家にも確執はあっても、それでも家族なんだと思っていました。これは地方性かもしれませんね。私の出身地ではみんな大体そんな感じだったんで・・・。

トピ内ID：3772591652

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単なる生活の違い

もうすぐ５０

2011年09月23日 15:23

私も海外在住で、トピ主さんより10歳くらい年上です。私は核家族で育ちましたので、どちらの祖父母も他人という感じですね。父方の祖母は若くして亡くなったので会ったことも無いですし、祖父は小さい頃何度か会ったくらいです（父も早死にしたので、その後は行かなくなりました）。母方の祖母も私が２歳の時に亡くなったので覚えてもいませんし、祖父には小さい頃おこづかいはもらった覚えはありますが、中学くらいから友達と遊ぶ方が面白く、訪ねて行くこともなくなったので（１時間くらいの距離でしたが）、親しい時間を持ったこともありませんでした。ついでに言えば親戚とも子供の頃以降は疎遠で、従姉妹の数とか住んでいる場所も知りません。トピ主さんが不思議に思うように、私も親戚と親密な付き合いをしている方達が不思議です。だって私にはわからない世界ですから。なので、世代の変化などではなく、ただの暮らし方の違いです。

トピ内ID：3713101554

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○○家の人間になった、という感覚が間違い

どちらとも同居しない

2011年09月23日 17:03

｢嫁いだ｣とか｢○○家の人間になった｣とかいうのがそもそも時代錯誤の勘違いなんですよ。戸籍も若夫婦のものは実家両親とは｢別｣に新しい｢夫婦だけの戸籍｣になります。姓はどちらを選んでもよいし、その姓になったからといって養子縁組しなければ相続権も扶養の義務もありません。｢嫁なんだから｣で全ての不条理を抑えこめる時代ではないんです。大事なのは人としての結び付き。｢自分の息子・娘の配偶者を思いやる気持ちのある義父母｣と｢愛する配偶者の両親を思いやる気持ちのある夫・妻｣の組み合わせなら、義理の間柄とはいえ｢両実家と｣うまくいきますよ。トピ主さんがおかしいのは、｢嫁の実家と嫁ぎ先は別。嫁ぎ先を重んじるのが当然｣｢嫁は舅姑にいびられても受け入れろ｣というスタンスなところです。

トピ内ID：2855904310

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女の子しかいない家はどうなるの？

😑

うーん

2011年09月23日 17:03

その考え、違うと思います。大昔の考え方。今は、財産も平等分配です。うちの両実家も、長男が祖母の面倒を見てすべての財産を相続しました。長男嫁も、財産がもらえるんです（夫経由ですが）。今は、いいトコ取りの世の中です。長男もしくは次男が親の面倒を見ても、財産相続で一切面倒を見なくても、息子や娘が出てくるんです。逆に、娘が面倒見ていても、一切顔も出さなかった長男や次男夫婦が出てくるんです。在宅介護で、将来一軒家を貰う予定が、売って平等分配です。やってられなーいってなると思います。世の中お金じゃないけど、介護にもお金と時間がかかるものです。介護せず、言ったもん勝ちの世の中です。

トピ内ID：5888821291

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私にとっての「家族」

😀

さくらさくさく

2011年09月23日 18:49

その家に入るときに「ただいま」と心で思いながら入れる人が、家族だと思います。一人住まいのためや、結婚によって家をでた娘や息子でも、自分が住んだ家に入るときには「ただいま」と思うはずです。それなら家族です。義理の実家は、口で「ただいま」と言っても心では「おじゃまします」です。自分の家という感覚はないです。私には、夫と子どもが家族であり、実家の親とも家族です。夫の親は親戚です。夫には、私と子どもが家族であり、夫の親と家族です。私の親は親戚です。子どもは、私と夫が家族です。祖父母などは親戚です。だからといって家族じゃないんだからないがしろにしてよいとかそういうこととは別ですよ。

トピ内ID：8036386227

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ちょっと想像力が足りない気がする

カノン

2011年09月23日 19:38

トピ主さん、ちょっと想像力が足りない気がします。このトピとそっくり同じ事をお母様に尋ねてみてはいかがでしょうか？正直に答えてくれるかわかりませんが、トピ主さんも嫁がれたようなので、ぶっちゃけて話してくれるかもしれません。確かにお母様と（父方の）お祖父さま・お祖母さまに“家族の絆”はあったと思います。でも、お母様には「２つの家族」があると思いますよ。２つ目の家族には、トピ主さんが感じているものとは違う種類の“絆”を感じているかもしれません。トピ主さんが家族観の変化として挙げていらっしゃったような、義両親を他人に感じる（実両親とは違う）とか迷惑に思う気持ちもあったかもしれませんね。個人的には「実の親よりも長い間お世話になった人」「子供を育ててくれて有難うございました」は、“家族の絆”の証というより、義理の親として線を引いてる印象を受けましたが…。

トピ内ID：3772097567

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トピ主さんのお父様には

パンジー

2011年09月23日 22:41

ご兄弟はいらっしゃらないのですか。お父様くらいの世代でしたら３・４人兄弟は普通だと思いますが、家業を継ぐ者以外の息子が核家族を構成したりするのってそんなに希少な例ですか。トピ主さんのお父様方のいとこさんたち(もしいらっしゃれば）の家族観はトピ主さんと同様のはず、と思いますか？同居していなかった祖父母に対して、トピ主さんと同じく家族と考えると思いますか？私もトピ主さんと同世代の地方出身ですが、父は長男ではないため核家族でした。父方の祖父は非常に高齢で、祖母は既に亡くなっていたため父方の祖父母にはそれほど近しい感情を持っていませんでした。トピ主さんは始めから答えを想定していて、レスの中から自分の望んだ部分しか見ていないように思います。ところで、ハンドルはもも様・みかん様いったいどちらですか。

トピ内ID：2786728040

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どう考えてるのか

みんみん

2011年09月23日 23:30

>母方の祖父母は家族と言うよりはむしろ親戚といった感じだったように思います。 >別々に暮らしていると祖父母は家族ではないのでしょうか・・・？自分で言ってるじゃないですか（笑）

トピ内ID：7165064934

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＞いつから嫁は義理の両親とは他人になったのか

aroundo30

2011年09月24日 10:59

40代前半くらいのお嫁さん辺りからでしょうかパソコンの普及と共に掲示板の利用が拍車をかけているのでしょうね「他人」扱いを勘違いしているお嫁さんが多々と思います自分の都合のいいように解釈してその結果あおられるかのように今時の風潮に乗り遅れまいと必至の形相です個々の育ちにもよるのでしょうがわたしもトピ主さんと感覚は同じです aroundo30ですが

トピ内ID：2094238853

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源氏の世界

我と他の違い認識せよ

2011年09月24日 15:58

あのあたりになると、又全然違いますから、今が正しい、昭和が正しいなどということにすらなりませんよね。笑えるだけです。どちらにしろ、トピ主さんはトピ主さんのお好みの道をいけばよろしいのです。私は祖父母同居で幼少時に大変不愉快な思いをいたしましたし、姑（もちろん別居ですが）にも嫌な思いをさせられたので、そういう相手を家族とは認識しておりません。一口に確執といっても色々ありますし、それが人の命に関わることであれば、一生の恨みを背負うこともあります。各家庭によって違いの大きなものを、他所の家の者が軽々しく否定し、自分の価値観を押し付けても無意味でしかありません。

トピ内ID：8502596800

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あはははは！

🐱

うるさがた

2011年09月24日 15:58

今ちょうど最新で表示されてる、みんみんさんのレスが答えですね。自分でも一緒に暮らしてない祖父母は家族じゃないって思ってるのに、何を難しい理屈こねて不思議がってるんでしょう。

トピ内ID：4815709044

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少子化、長寿、遺産相続平等、の下では・・

ずっと日本

2011年09月26日 18:39

昔と違って、少子化傾向、老親も長寿、遺産相続も基本平等、の３拍子の下では、家制度的家族価値観で子供夫婦が生活していくのは、かなり困難なような気がします。私も大家族（父方祖父母（途中まで父の弟妹も））と同居で育ちました。祖父母も家族という感覚でしたし、母も夫側の人間になりました。母方祖父は家族というより親戚でしたね。でも成長するにつれそういう家族観に違和感を持つようになりました。なんだか祖父母と父だけが「得」しているような家族で、余り幸せを感じられなかったからかもしれません（実家に楽しい思い出は全然ありません）親も家族なのか？は私には正直答えられません。ただ元々「親子」が家族だけど、子が結婚したらやっぱり「元の家族」のそのまま延長線上家族ではいけないのだとは、確信して言えます。私の母は父方祖父母の葬式の時、神妙な顔はしてましたが、一切泣きませんでした（疲労困憊していたというのが正解でしょうか）、母方祖父の時は、滅茶苦茶にボロボロに泣き崩れていましたね。やはり舅姑と実両親って離れていても違うもんなんだなって思いました。トピ主さんの感覚とは違う人間も世の中にはいるってことで。

トピ内ID：1743421351

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今の人たちに限りません

ラサーナ

2011年09月27日 11:32

義両親は私に嫁・嫁と言い、自分や自分側の親戚との付き合いをするのが当たり前と言ってきていました。遠距離で別居しているせいもあるでしょうが、義両親のことは単に「夫の親」と思っています。子供も育ててもらっていないし滅多に会いませんし愛着もありません。「嫁いだ身」という感覚もありませんが、実家の両親のことも家族ではなく「別世帯で暮らす親」と考えています。私は義両親とうまくいっていませんが、それは繰り返し理不尽なことを言われ、自分や実家の親を貶められた結果、私がなるべく距離をおくようにしているせいです。連絡をしなければ文句を言われ、すれば嫌味。何かあると「自分たちに何をしてくれるのか」、暗にだったりはっきりだったり、確認してくるのでうっとおしいです。先日ふと気づいたんですけれど、うちの場合強制される親戚づきあいはすべて、義母側の親戚なんですよ。今まで散々「嫁にきた」とか「男の側を優先して」などと言われていましたが、自分のやっていることは・・・。 80近い義母なので、時代とは関係ないですよね。

トピ内ID：0169329503

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