この相手と結婚して大丈夫でしょうか

レス94

（トピ主 0 ）

fifi

2011年09月23日 09:47

恋愛

結婚を申しこまれ、最後の決断のまえに心配です。よろしくお願いします。
私はアラサーの専門職です。相手は近所に住む6歳年上で両家の親たちが親友と言うこともあり、子供の時から兄妹（それぞれ1人っ子）のように育ってきました。
彼のニックネームは恐竜で父親譲りの大きくてごつく、怖い顔をして無口ですが、心は本当に優しいのです。それに柔道の有段者で一緒に居ると変な奴が近寄らないから安心です。ですから、昔からお兄ちゃんです。
そんな彼の両親から私に彼との結婚を考えてほしいと言われました。無論私の両親も賛成です。
でも、どうして彼から言わないのかと聞くと、照れくさくて駄目だと言うのです。
私は、今まで恋愛感情を持っていませんでしたが、彼はずっと私一筋で待っていたとのことです。
正義感は強いし、子どもには目茶目茶モテルシ、人間としては信頼できるのですが、何だか未だ実感がわきません。
彼は、大学の外科医でその道では嘱望されているようです。
感情を近づけるにはどうしたらよいでしょうか。大好きは大好きですが。

トピ内ID：3378513834

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たくさん触れ合う

既婚女性

2011年09月23日 17:03

…事が一番かと。＞感情を近づけるにはどうしたらよいでしょうか。 …との事彼からではなかなか進まなそうだから、あなたからでもいいから二人きりでデートして、二人の空間を共有する。トピから彼は無口そうな印象を受けますから、感情を近づけたいなら、とにかくあなたから会う予定の提案をしてみては？二人が盛り上がってスキンシップとかまで進めば、完璧に愛情が深まると思います。

トピ内ID：9101581959

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本人から申し込まれないのに

かな

2011年09月23日 17:03

大丈夫とは言えないと思いますが…。照れるからってそんな大切なこと、親まかせなの？本当なら情けなさすぎじゃないですか？

トピ内ID：0869669253

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よさそうな結婚に思えますけど

🐶

お市

2011年09月23日 17:03

こればかりは他人からはわからないのでは？トピ主さん、ある程度恋愛はしてきましたか。今までの彼と比べて、幼馴染さんはどう映るのでしょうか。トピ主さんはすごく好きになって結婚に至るというパターンじゃないとイヤっていうタイプ？それだと幼馴染というのは難しいのかもしれませんね。トピを読む限りでは、幼馴染さんは見た目はともかくすごくいい男っぽいですね。そしてトピ主さんのことが好き。一方、トピ主さんは人間としては彼のことが好き。ちょっと落差があるのですが、私としては、愛されて結婚というのは女性にとってすごく幸せなことだと思います。彼の場合、浮かれて好きというわけではなく、トピ主さんのことを良く知った上で思い続けているわけですから気持ちの強さが違います。もしトピ主さんが彼の愛情にこたえようとしていけば、結婚するとすごく幸せな家庭になるような気がします。

トピ内ID：4864274576

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素敵な彼みたいだけど

とんぼ玉

2011年09月23日 17:03

いきなり、幼馴染みが夫には無理でしょうね。同じこと言われたら、私なら裸足で逃げますわ。普通のカップルのようにお付き合いから始めたら？感情って自然に湧いてくるもんで、無理矢理持ってくるもんでもないでしょう。

トピ内ID：0430316071

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嫌いではないのなら

♨

らくだ

2011年09月23日 17:03

今まで男性として見て来た相手ではなかったのに、いきなり結婚と言われても戸惑いますよね。ご両親や彼のご両親は、自分達が親友でその子供同士が結婚なんて最高だよね！みたいな昔の少女マンガみたいな設定に舞い上がっていらっしゃるようですが…肝心なのは二人の気持ちです。彼のほうは、あなたを女性として意識していたのかも知れないけれど、あなたはまだピンと来ない。嫌いと言うわけじゃないから、まずは兄妹的な感覚から抜け出すためにも、男女としてお付き合いをなさってみるのも良いかも知れませんね。それで、この人と結婚したい、と思えばお話を進めるのがいいと思います。いくらなんでも今すぐに結婚なんて、あなたの意思を無視した行為になるので、きっとご両家の親御さん、彼も承知してくれるでしょう。

トピ内ID：1260752250

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本人から言われて無いから受けられません。

プリン

2011年09月23日 17:03

相手は断られるのが恐かったのかもしれませんよ。相手が嫌なのでは無く、本人から誘われて無いから嫌だと言えば、行動を起こしてくれるかもしれません。トピ主の不安を取り除いてくれるぐらいの押しがあると良いですね。

トピ内ID：1863999151

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簡単なこと

❤

なないろ

2011年09月23日 17:03

簡単なことです。彼からきちんとプロポーズしてもらえばいいのです。彼の両親に、はっきり言えばいいのです。「彼自身の口からはっきり言ってもらえないと、結婚は考えられない。」と。それでも彼が恥ずかしがるようなら、やめた方が良い。プロポーズなんて、どんな男性でも恥ずかしいですよ。それを勇気を振り絞って言うのです。私は、夫がドキドキしながらプロポーズしてくれた日のことを思い出すと、いまだに顔を赤らめてしまいます。私の知人は、長く付き合っていた恋人の親から言われ、結婚しました。しかし、結婚して１０年以上経つ今でも、夫からプロポーズしてもらえなかったことに文句を言っています。やっぱり女性って、男性からプロポーズしてもらいたいものですよね。彼からプロポーズがあれば、きっとあなたも心を近づけられると思います。

トピ内ID：7036419936

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はっきり言うけど

コメットさん

2011年09月23日 17:03

身も蓋もない言い方をしますが....。その人とキスできますか？セックスできますか？そういう自分を想像できますか？結婚って、それなしでは成立しませんから。本当の兄弟だったら「あり得ない」と思いますよね。トピ主さんの場合、血縁があるわけではないのだからそれはそれで出来る、というならいいかもしれません。でも、こんな肝心なことを自分で言えない人というのは、結婚してケンカでもしたら、いちいち親に泣きつくのかな？と思ってしまいますが。

トピ内ID：4728691319

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良縁だとは思うけど。

ねこ

2011年09月23日 17:03

けじめとして彼からプロポーズしてもらうべきだと思います。それなら、貴方の彼に対しての恋愛感情に火が点ると思います。「彼の事を私も好きだし、結婚話も私にとって、とても有り難い嬉しい話だと思う。けれども、ご両親からだけの申し込みで、ご両親から、いくら彼が私一筋と言われても、彼が実際にどう思っているのかが分からない。彼から直接、気持ちを聞いてから、結婚話を受けたい。」でいいのでは。本人同士で気持ちを確かめるって重要ですよ。私は親経由の見合い話で、相手の親から息子に貴方の話をしたら、とても乗り気。早く会いたいと言っている。　と、すごく熱望され、根負けして見合い話を受け、わざわざ他県までお見合いに出向いた事があります。本人に実際、会ってみたら、親がうるさくて、渋々受けた感がありありと分かり、その後、二人で食事に行きましたが、知らない土地の夕暮れの繁華街で、「じゃあバスで帰るので、ここで！」と言われ一人、取り残され、相手親の言い分を丸ごと信じて、「じゃぁ、会ってあげるわ」くらいに思っていた自分が可笑しかったです。

トピ内ID：1498469905

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まずはデートから

😠

大狸

2011年09月23日 17:03

まずはデートをされてはどうですか？結論を急ぐこともないと思いますが。ただ、大事な事を両親頼みにする人は感心しません。自分から誘って欲しいと伝え、改善しないようであれば結婚は避けた方が無難です。

トピ内ID：5311717514

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自分で言わなきゃダメでしょう

⚡

pecp

2011年09月23日 17:03

結婚のプロポーズを親に言ってもらうとか…申し訳ないけど「ねーよ！」と思いました。古風な人という事で、先に彼のご両親から言われてしまった事はとりあえず目をつむるとしても、絶対本人が口に出して言うべきだと思います。今、この一大事にすら自分の「恥ずかしい、照れくさい」という気持ちだけを優先して、自分は頑張らず、でも相手に決めろと言うのは虫が良すぎる気がしませんか？そして、そんなメンタルでは今後家庭を持って色々起こる事を本当に解決していけるのか？という疑問が残ります。あなたの迷ってる気持ちはこの辺の事とその他にはないでしょうか？あるなら両親を通じて「自分自身の口で言う事。結婚について考えるのはその後」とはっきり言ってもいいと思います。もしそこで諦めるようなら、その程度の気持ちなのです。諦めてもらいましょう。人間、踏ん張るときは踏ん張るべき。それなくして手に入れられないものがあると知るべきです。

トピ内ID：9501247497

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彼が言ってくれたことや、一緒にしたことなど

みい

2011年09月23日 17:03

なにかエピソードがありますか？そうすると、どんな人なのかもっとわかりますよね。

トピ内ID：3251574968

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おつきあいしてみてはいかがでしょうか

ううむ

2011年09月23日 17:03

幼い頃からお互いをよく知っているという点（トピ主さんは彼の良さをきちんと理解していらっしゃり、彼もそうなのでしょうね）でも、両家の関係性などを考えてもご縁としては良いものではないでしょうか。ただ、トピ主さんがピンとこなければ、気持ちが傾きませんよね。大好きは大好きと書かれているので、生理的に無理とか、男性として無理ということはないのですよね。ピンとこないだけで。彼は相当な照れ屋さんみたいですが、男と女の関係にうまく移行しないといけないですし、おつきあいしてみて、それから結論を出したいという意向を伝えるというのはだめでしょうか。ひとつ想像してみてほしいのが、彼が他の女性と結婚するというイメージ。これでくやしい気持ちが湧くとか、彼のことを知ってるのは私だ！くらいの思いが湧くのであれば（それが恋愛感情でなく幼馴染の絆から出る思いだとしても）、脈ありな感じはしますが。感情を近づけるには、男と女として近づかないとだめだと思うので、そういう時間を持ってみてほしいと思います。その上で、相手の気持ちも直接聴きたいですよね。親を通してだと、ますますピンとこないでしょうから。

トピ内ID：3211720130

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恋愛と結婚は別物

卯

2011年09月23日 17:03

感情論ではないので参考になるかわかりませんが、迷った時の決断基準として「その男性の子供を産めるかどうか」そこまでの過程を頭の中でシミュレーションしてみてください。あ、無理かもと思ったらやめておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：2885280935

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とりあえず結婚すれば？

たかこ

2011年09月23日 17:03

プロポーズすら照れくさくて出来ない人では、とても子作りなんて無理でしょうね～（笑）。でも大学の外科医なら、腕のいい不妊医療機関を紹介してもらって体外受精で子供をつくればいい話ですしさほど問題ないと思います。相手の悪い点、いい点の両方がわかっているのなら、とりあえず結婚してしまえばいいのではないでしょうか？家族になる相手は恋愛相手とは違います。お互い協力して組織（家族）を運営していけるかどうか、が大事です。自分の子供の父親として、アリだな、と思えるなら結婚しても大丈夫ですよ。

トピ内ID：5136344078

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間に人が入りすぎ

🍴

砂

2011年09月23日 17:57

本人と一緒になんでもやってみれば良いと思います。相手は思ってくれてるのですから気負わず自分が行ってみたいところ、してみたいことを一緒に行動してみたらどうでしょうか？家とは関係なく二人で過ごしていけば自分の気持ちも恋になるかもしれません。

トピ内ID：5192554568

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好きでもない人とあり得ない！

✨

とも

2011年09月23日 17:57

好きでもない人とあり得ない！ってコメントがいっぱい付くと思いますが、私の周りでは何ケースかありますよ。医者ではないですが、大学の研究者の人たちです。どの夫婦も仲睦まじく幸せに暮らしていますよ。生憎私は男性なので女性側がどのような心情なのかはわかりませんが、少なくともトピ主さんの境遇はあり得ないって状況では無いという事はお伝えできます。

トピ内ID：4843380719

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大丈夫です！

田辺雅人

2011年09月23日 17:57

幼い頃から、本当の兄妹のような環境で育つと年頃になっても恋愛感情は芽生えにくいものです。あなたも、結婚にはそのような相手に強く惹かれる感情が不可欠と思っているから、釈然としないのでしょう。それは真実ですが、かと言ってそれがすべてというわけではありません。見合い結婚の一つと考えたらどうでしょう。幸い、双方のご両親がお二人を幼少の頃から知悉しておられ、諸手を挙げて賛同しているなんて最高だと思いますよ。結婚は、あくまで本人の意思が最優先ですから、これまでにお二人に候補となる方が現れていたら、今回の話もなかったでしょう。結婚生活は、結ばれるまでの情熱も大切ですが、結ばれてからの敬意、思い遣り、協調性などが真のしっとりした愛情を育むものです。あなた方には、それを充分すぎるほど構築してゆける素晴らしい土台があります。懸念材料など微塵もありません。心から祝福します。

トピ内ID：0755329022

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１番理想的かもしれません

vivi

2011年09月23日 17:57

経済的不安もない。小さい頃から知ってるから、ある意味すでに家族？みたいな感じ。ハラハラドキドキするような恋ではないかもしれませんが、結婚してから恋愛したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2983640855

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彼はすばらしい男だと思います

🐱

yann

2011年09月23日 17:57

少し女性に対してシャイなだけです。異性に自分の気持ちを素直に伝えられない人は結構多くいます。彼もそのうちの一人なのでしょう。仕事は将来を嘱望されていると言う事です。トピ主さんは幸せになる事請け合いです。私はトピ主さんが独立心のある方なら間違いなくすばらしい家庭になると思います。確かに本心を直接言ってもらえない事はさびしい事かもしれませんが長い目で見れば取るに足らない問題（失礼）でしょう。結婚生活は二人の人生がある限り続きます。一時の感情に惑わされる事無くここは素直に一緒になられたほうがトピ主さんのためだと思います。２０年３０年先、きっとトピ主さんはこの人と一緒になって幸せだったと言えるようになるはずです。私は応援します。そしてお幸せになってください。

トピ内ID：4218556740

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本人の気持ちは

🐤

ゆき

2011年09月23日 17:57

その彼と直接話したのですか？好きな相手に親から話してもらうというのはどうなんでしょう。結婚後、姑さんたちが何なら何まで口出ししてくるのではとちょっと心配です。それに、恋愛感情はないとしたら、収入もあって人間性もいいだけでは、これから何十年も一緒に暮らせるのかなあ。もう少し、交際を重ねてじっくり考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9021365922

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え？

💡

さのすけ

2011年09月23日 17:57

『結婚を前提にお付き合い』の部分はすっ飛ばすんですか？？いくらもともとの知り合いでも、そこは端折らなくていいと思いますけど…。とにかく、お兄ちゃん当人に会って確認した方がいいですよ。「もうあの子達もいい歳なのに、縁遠くて～」「だったら、いっそ二人をまとめちゃわない？？」「そうね、昔から二人仲良かったし♪」「そうすれば、私たちも楽しいわね♪」「嫁姑とか、姻族付き合いで悩む心配もないわね♪」 …なんて、親（親友）同士盛り上がっちゃっただけかもしれませんよ～。＞でも、どうして彼から言わないのかと聞くと、照れくさくて駄目だと言うのです。案外、お兄ちゃんも同じようなこと言われてるかもしれませんよ？「fifiちゃんが昔からお兄ちゃんのこと好きだったのよ！」とかなんとか（笑）ちなみに、↑実話ですからね。お互いに「相手からの申し出」のお見合いって触れ込みで、会ってみたら実は…、って（汗）年配の女性は怖いよ！！と、言うわけで、お兄ちゃんに会ってお兄ちゃん本人から言ってもらえば、実感も湧こうってもんです。話はそれからだ！！

トピ内ID：8234767566

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決めるのはあなただけど

なむこ

2011年09月23日 17:57

文面からお相手は素敵な人そうだな～と思いました。結婚生活は愛情より友情と言いますし、必ずしも燃え上がるような恋愛感情が必要とは思いません。今他に好きな人がいなくて、好きな相手というより幸せな家庭を築くためのパートナーと割り切って信頼できるならいいんじゃないでしょうか？でも、幼馴染と夫婦生活って…想像できますか？問題はそこなのでは。

トピ内ID：4306941611

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トピ主様のお気持ち次第だと思います

やま

2011年09月23日 17:57

　トピ文からの情報では、小さいころからお互いをよく知っていて性格の相性も良い、両親同士が仲が良い、どちらの両親も賛成している、そして何よりも信頼出来、好感の持てるお人柄で将来有望なので、結婚すること自体には何の問題も無いと思います。これから何十年夫婦として暮らすのだからお互いよく理解している関係は理想的に思えます。　ですが、一番肝心なのはトピ主様がお相手を異性として受け入れられるかどうかということです。トピ主様がその方のお子さんを産みたい、と思えるなら幸せな結婚生活になるでしょう。　とても無理ということなら、今まで通り幼馴染としてのお付き合いにとどめておいた方がよいでしょう。

トピ内ID：3326188005

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幼馴染の恋

ポラリス

2011年09月23日 17:57

大丈夫でないような気が９９％大丈夫１％９９％の理由顔の問題は結構ポイント高い彼氏さんが貴女一筋という点も多いに怪しいそして　仕事が一番面白くなる時期だと予測される点１％の理由兄貴「みたい」な存在とちゃんと感じてる点すなわち　ほんとの兄貴とは絶対的にちがうと自覚あるとこ結婚には向き不向きは確かにありますたくさんつきあってやっぱり君というパターンのほうが不誠実にみえて案外公平だったりします一筋というのは危険な点多いです　結婚の決断のまえにふつうに「おつきあい」してみてからでも遅くはありませんいまさら焦る必要はまったくない事例だと思いますがんばれ！！

トピ内ID：7779215216

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自分で言って欲しい

上州の嫁

2011年09月23日 17:57

照れくさかろうがなんだろうが、ご両親の口からじゃなく、彼から直接言われたらこんなに悩まなかったのでは？こんな大事なことを親を介さないと伝えられない男は、いくらステイタスがあっても…とどうしても考えてしまいます。ただ、お人柄は良さそうですし幼馴染みで好意も感じる。その点ではトピ主さんの中では大きなポイントなんでしょう。ご両親抜きの場で「人生を決める大切なこと、自分の言葉で気持ちを伝えてください」と彼に言ってみては？

トピ内ID：9720685111

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素敵じゃないですか♪

べこちゃん

2011年09月23日 17:57

私は無骨な男性に、何度も愛をささやかれることもなく結婚ました。でも彼は目に涙を浮かべてプロポーズしてくれました。とてもぐっと来て、あれから１５年、子供は居ませんが仲良く暮らしています。出会いからお付き合い、結婚、結婚生活、色々な流れがあると思います。最初っから燃え上がったり、始めはとろ火だったり。どんな形でも、二人と周りが幸せになれればいいのではないですか？３０代過ぎの外科医は忙しい盛りですね。どうか彼を支えてあげてください。

トピ内ID：6037122589

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彼と真剣に話してみなよ

秋味

2011年09月23日 18:49

客観的には素敵な彼だと思います。でも、双方の親御さんが暴走？気味なのが心配です。「トピ主と彼が結婚したら、両方の家の近くで住んで将来は親同士も中が良いから頻繁に交流して…」なんて、ご自分たちに都合のよい妄想で盛り上がってないといいなと思います。まずは、彼と二人で出掛けて「あなたが本当に私と結婚したいのか不安がある。結婚後の生活も含めて、二人で話し合う時間をください。もっと情熱的に私を求めてほしいな」なんて言ってみるとか。今後も、何かあるごとに「照れくさくて」親御さんの口からトピ主様に伝言ゲームしてもらうのでは話になりません。彼に「婚約期間中に、ラブラブしたい」と言ってみてはいかがですか？別に男性からばかりアプローチしてもらうんじゃなくて、ご自分からしてもいいんですよ。私なら自分から積極的に動きます。そのうえで、彼から情熱が感じられないとしたら考えます。汚い言い方ですが、こんな素敵な彼を何もせずに手放したら絶対に後悔しそうです。ただ、結婚後の生活場所や将来像などは、きっちりと話し合います。幼なじみだけに、双方の親が図々しくなりそうですから。

トピ内ID：4611826059

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素晴らしい方のようですね

🐶

たかみー

2011年09月23日 18:49

アラサー独身の女です。周囲からの人望も厚く、あなた自身も信頼を寄せており、とても素晴らしいかただと感じました。でも、こんな大事なことをご両親に頼ってしまうってどうなんだろう、とちょっと思ってしまいました・・・「真剣に考えてくれてるなら、本人から言って欲しいなあ」と思いませんか？その点についてあなたが気にならないのならいいのですが。悪い気がしないのであれば、ひとまずお付き合いしてみるというのはどうでしょう。

トピ内ID：7449672527

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自分から言うのもありだけど

🐤

黄味豆

2011年09月23日 18:49

トピ主さんが彼を好きで、結婚したいなら自分からプロポーズするのもありだけど。肝心の彼から気持ちを聞いたことはないのですか。案外、盛り上がっているのは両親たちだけ？では？

トピ内ID：8160249584

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