7年間付き合った彼氏と別れました

レス35

（トピ主 2 ）

😢

はんな

2011年09月23日 13:22

恋愛

3日前まで旅行にも行きラブラブでした。お互いの将来も明確に見えてきて色々なことを二人で前向きに話し合っていたところでした。それが突然、結婚するなら、私が彼の母の仕事を手伝い、同居するという流れになったのです。今までの彼の話とは全然違うこと。しかし彼は起業するのが夢でその条件をのむことでその夢が一番早く叶い、経済的にもリスクが少なくなります。私は急な展開に焦り、同居は無理と彼にきつく言い、追い詰めてしまいました。ただ、私も譲歩できることはして、例えば仕事は手伝うしせめて新婚当初は二人で住めないか、二世帯ならどうかと提案もしました。そして昨日電話で突然フラレました。同じ人間と思えない位冷たかったです。好きじゃない、私に思いやりはない、顔も見たくない、母をとる、別れるのは私のその性格のせいだと言われました。私もビックリして、追い詰めてごめん、次回からは気を付ける、彼の希望にあわせれるようにすると言ったのですが、今何時か分かってるのか電話を切りたいと言われ、私もやっぱり希望にあわせるのは無理だと思い、別れを受け入れました。今までどんな時も優しく私の味方でいてくれました。 7年間本当に幸せでした。愛し、愛されていたと思います。今までの話合いでケンカはしても、こんな様子の彼は見たことありませんでした。二人で一つずつ乗り越えて絆を深めていったつもりです。それがたったの3日で嫌われ全てが壊れました。別れたのはお互いのため、と頭では分かっています。しかし、彼が豹変したショックと、今までの思い出が心をしめつけ今までの人生で一番辛いです。彼の笑顔とか、全部が頭から離れません。自分の性格もそんなに悪いのかとキツイです。誰か何でもいいのでアドバイスいただけませんか。

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結婚できなくてよかったよ。

やめる

2011年09月23日 17:57

相手を非難して自分を正当化する人なんて絶対苦労するよ。婚約はしてたの？結婚できなくて本当によかった。どうして７年も結婚しなかったのかわからないけど。自分のことしか考えてない。ろくに話し合いもせず、一方的に切るなんて。もしかして急に好きな人ができたかもと思うけど、ここで我慢しなくてよかったと思って、次に行きましょ。

トピ内ID：9994730280

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むちゃぶりな彼ですね

😨

おいおい

2011年09月23日 17:57

一方的に自分の要求を突き付けて、彼こそ自分勝手じゃないでしょうか？ある意味、彼の本性が分かって良かったと思います。結婚してからじゃ、主さんが凄く苦労したと思います。後、ちょっと気になったのは、急にそんな事を言い出すというのは、もしかして、彼に他に好きな人が出来たとかありませんか？好きな人が出来たという事を言えず、他の理由を盾にする人が稀にいます。今はお辛いでしょうが、ご縁がなかったと思って、この彼との交際に終止符を打った方が良いと思います。

トピ内ID：4284533231

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辛いですね…

らら

2011年09月23日 18:49

長い付き合いの後に別れるのはお辛いでしょうね涙。あまりご自身を責めないでくださいね。結婚ってしてしまえばずっと続く事なんです。私だって同居や手伝いはゴメンです。トピ主さんは譲って、二世帯とか言えただけ凄いと思いますよ。そこでこちらも意見しなければトピ主さんに我慢いっぱいの生活が待っていたのでは？恋愛と結婚は違います。彼の価値観として母は絶対だったのでしょう。優しかったのも彼、トピ主さんより母が絶対なのも彼。でも結婚に必要なのはトピ主さんを一番に味方してくれるような人ではないかと思います。私が全て折れれば…なんて考えないでくださいね。時間がかかるかもしれませんが辛い気持ちが軽くなるといいですね。

トピ内ID：9965664052

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トピ主さんは悪くないですよ

あっきー

2011年09月23日 18:49

そんな条件いきなり出されたら、誰だって驚くと思います。 7年間も黙っていたって事は、おそらく彼も自分の言い分が悪条件だという事はどこかで自覚しているのでしょう。それが卑怯です。彼が誠実な人であるなら、その悪条件をもっと早いうちに言っていたはずです。それにその捨て台詞の内容を見る限り、結婚したらモラハラ旦那になっていた可能性は非常に高いでしょう。年数が長かっただけに今の辛さは大きいと思いますが、いつか「別れて正解だった」と思えるようになると思います。トピ主さんは悪くありません、地獄のような生活になるのを未然に回避しただけです。くれぐれも、自分を責めたりしないで下さいね。

トピ内ID：3901123608

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彼がおかしい！

😠

ことちゃん

2011年09月23日 18:49

あなたはまともです。彼がおかしい。「母をとる！」と言ったマザコンで自分勝手な男は最低です。混乱していると思いますが、絶対に復縁はダメですよ。いったん別れて、考える力が鈍っているあなたをコントロールするための作戦かもしれません。彼は、自分勝手な男です。今は楽しかった思い出が心に浮かんで辛いかもしれませんが、彼は卑怯なんです。土壇場で言えば自分の言うとおりになると思っていたんですよ。もしかしたら、起業するのに都合が良い女がいるのかもしれませんね。とにかく、心を落ち着けて二度とかかわらないように。彼が反省して連絡してきても、本音は今の卑劣な男です。きっと幸せが訪れます。今は、心の静養をしてください。

トピ内ID：5458516551

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別れて正解

🐶

７年の重み

2011年09月23日 18:49

今とても辛いし悲しいときでしょう？厳しいこと書きますが、ごめんなさいね。７年間幸せに過ごしてきたことは、大事な思い出になるはずですよ。ただ、今回のことは主さんだけが悪いとは思えません。彼も強引過ぎたし、すべて主さんの意向は無視の「彼だけの幸せの構想」のように思えます。断言できます、返って良かったのですよ！！今は悲しみにくれても、気持ちがぼろぼろでどん底でも耐えてください。貴女は悪くないよ。人間どん底を味わうと後は「浮上」するしかありません。明けない夜は無いのと同じ、きっぱり「縁が無かった」と思ってください。そして、少しでも落ち着いたら自分の周りを見回してみてください。主さんを勇気付け、助けてくれる友人がいるはず。だいじょうぶ！！きっと、主さんに相応しい優しく頼もしい男性が現れますから！！だから、今は泣いていいのです。反省なんかしなくていい、過去は振り返らず自分を見つめなおし、前に進む準備をしましょう。私はそうして、今の主人と巡り合い幸せですよ。結婚３１年、離婚も考えたことありません。

トピ内ID：1175446093

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わかります

☂

なないろ

2011年09月23日 18:49

彼が豹変したショックは大きいと思います。今までの彼とは全然違う顔を見た時の驚きは、わかります。今まで彼と過ごしてきた日々は何だったのかと思うでしょうし、傷が完全に癒えることはないかもしれません。でも、今、彼の素顔をわかって良かったのです。結婚してしまったら、一生地獄ですよ。あなたを愛してくれる素敵な男性との未来がありますように。

トピ内ID：2504660708

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結婚前に本性が分かって良かったですね

なも

2011年09月23日 18:49

投稿するまでもないことを、と思ったのが正直なところですが。結婚する前に本性が分かって、良かったじゃないですか。彼が、実際はそんな人間だったというだけの話です。『ゆくゆくは、でも、結婚当初だけでも』という気持ち、分かります。それすら叶えられないような男と、一生、墓の中まで永久に一緒にならなくて良かったのでは。

トピ内ID：4385495561

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よかったじゃないですか

ぴりか

2011年09月23日 18:49

結婚前にそんな人だとわかって。トピ主さんは全く悪くありません。勝手にそんなことを決める彼が悪い。それで挙句の果てに逆切れでしょ？７年間猫かぶってたんですよ。絶対よりを戻したらダメですよ。

トピ内ID：9330568927

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無理だったんだと思います

あみん

2011年09月23日 18:49

そんな相手側の条件ばかり飲む結婚って無理です。自分の仕事のために親の仕事を手伝って同居って息詰まりますよ。別れて正解。もっと早く気付くべきでしたね。今、辛いけど、そんなに後引かないと思います。

トピ内ID：1516111313

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何かあるんじゃない？

🐷

シフォン

2011年09月23日 18:49

7年一緒にいて、数日で豹変するなんて普通考えられない。あなたを突き放さなければならない事情があったのでは？直接は無理かもしれないので、共通の友人に協力してもらって、探ってみてはどうですか？あなたが苦しいのは分かるけど、実は彼も苦しいのかもしれませんし。

トピ内ID：7637079543

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あなたは悪くない

☁

2011年09月23日 18:49

私も譲歩できることはして、例えば仕事は手伝うしせめて新婚当初は二人で住めないか、二世帯ならどうかと提案もしました・・あなたはとてもお優しい方だと思います私の周りに居るお若い方達なら、きっとこんなお優しい言葉もなくお別れですよその優しささへ受け入れれない彼なら、別れられる方が賢明だと思います彼は自分の事だけしか考えてない様ですね他人の私ですら、はんな様の幸せは??　はんな様の人生は??　と彼に聞きたくなります多分、しばらくはお辛いでしょう。優しかった時の思い出は長く多すぎることでしょう。けれど、私には、彼と結婚されて、この先あなたがお幸せになれそうな気はしません。親の立場になってしまいますが、この様な男性とご結婚されるよりは、しばらくは辛くとも、お一人で生きられる自由を選んで欲しいと思います。大丈夫。十年も経てば、きっとあなたには素敵な彼がまた出来てらっしゃいます。もしそうでなかったとしても、少なくとも今の彼との結婚生活よりは素敵な人生を歩んでられるとおもってます

トピ内ID：6941134405

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辛いです

もてなし屋

2011年09月23日 18:49

７年ものお付き合いの後のお別れ。そんな貴女の経験談は、小町の皆さんにいかに結婚と恋愛が別物かということを教えてくれました。しかし、いつの時代も男性は母親に甘いですね。男の子を持つ母親は、将来の息子夫婦の幸せために自立するのが一番ですね。息子の結婚後は、私自身が毎日忙しく過ごしていることがお互いのためなんだと気付きました。しょぼくれても、毒親を演じても男の子は優しいから母親が心配になります。毎日忙しく充実させる!!!! トピ主さん、ありがとう。頑張ります！

トピ内ID：4428843240

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頑張って下さい…

ハナミズキ

2011年09月23日 18:49

トピ主様がお幾つか解りませんが７年の交際は長いし彼との将来を真剣に考えた恋愛だったと思います。結婚となれば確かに２人の問題ではなく親族も関わってくるので２人の結束が大事だと思います。しかし彼はたった数日で母をとると発言したんですよね。その彼他の女性とも結婚出来ると思いませんが…。もし仮にトピ主と結婚して同居したとしても姑、夫＞妻になりそうだし気苦労は絶えないと思います。逆にあの時結婚しなくて良かったと思える人生を心より願っています。

トピ内ID：1109454533

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夢をとった彼

❤

やわなハート

2011年09月23日 19:38

母親の仕事を主さんが手伝うことと、彼の夢の実現がそれによって早まること、がどう関係しているのかがよくわからないですよね。仕事を手伝うなら、近くに住んでもできることだから・・。おそらく何か事情があるのに、何も聞かないできつく言って追い詰める主さん、ちゃんと説明をしないで、母をとる、と本心を明かさない彼。母をとる、というより、自分の夢をとる、これが本当の彼の気持ちでしょ？かみあわない二人だなあ・・と思うけど、もいちど、彼氏が向き合ってくれるといいですね。

トピ内ID：8559438747

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彼にとっては夢>あなた

りりぃ

2011年09月23日 19:38

まえを向いて、次、行きましょう♪ それから、同居をハナから否定するより、やってみなければわからないですよね。解消のきっかけは夢や同居拒否なのかもしれませんが、本当のところ、彼にとっては、それらを通じてあなたの人間性を見ていたのだと思います。例えばですが、私の回りでは、同居を毛嫌いする女性は、わがままで自己中心的な人がばかりです。トピ主さんはそのような人ではないと思うので、あくまでの例えです。

トピ内ID：7824033249

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元気を出して

😢

月

2011年09月23日 19:38

はんなさん、私も同じような経験をしました。あんなに優しくていつでも私の見方だった彼が、やはり将来の見解の違いで同じような結果となりました。（別れる直前に旅行に行っていた点も同様です！）とても辛かったです。プライドを捨てて最後は惨めなくらい電話をしたり、復縁を迫りました。でもやっぱりだめでした。彼の意思は固いようでした。それからは彼との思い出がふとしたことでも思い出され、何度も泣きました。あんなこと言わなければよかった。私が悪い人間だから。と何度も後悔しました。それがしばらく続いた後にある日雑誌の中であることばを見かけたんです。 ”縁がなかったのだと思い、前へ進みましょう。” 日本語にはこんなにいい言葉があるという特集だったのですが、本当にそうだなと思いました。そう考えるととても楽になり、自己嫌悪をやめて自分磨きに励むようになりました。今でもふと考えますがそれでも笑顔で暮らせていますはんなさんが悪かったのではないと思います。前を向いて進んでいきましょう！

トピ内ID：0282383208

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結果

bdbd

2011年09月23日 19:38

結婚する前にそういう性格の男だとわかってよかったじゃない。もっといい男がいるって。

トピ内ID：5161974883

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うつわ小さい

so long

2011年09月23日 19:38

親の条件を飲むことでかなう夢？そのしわ寄せはあなたに押しつけて？なんじゃらほいなんとかやり過ごしてくださいな。これを読む限りではあなたに非はみられません。彼はあなたを失うことでたいへんな損失を被ることになるでしょう。でも、そうなって始めてわかるのならそれも仕方のないことです。よい男を見つけてください。

トピ内ID：7556374501

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今はとても辛いと思いますが…

🐤

しま

2011年09月23日 19:38

急にそんな話になったら誰だってビックリしますよね。彼も否定された様に思えたから頑なになっているのかもしれません。お互い冷静になってもう一度話合うべきだと思いますが… でもその彼ちょっとズルイと思います。そろそろ結婚かな～と思った時期に、結婚の条件を言うって… ７年も付き合ったから大丈夫だろうと思ったのでしょうか？しかも、トピ主さんは仕事は手伝う事も出来るし、二世帯ならどうかと譲歩しているにも関わらず、彼は全くトピ主の意見に全く耳を傾けようとしない所が個人的に嫌な感じだな～と思いました。結婚ってお互い一方の要望だけで成り立つものではないです。考え方・性格も違えば、育った環境、家庭事情も人それぞれなのですから、自分はこうしたいが相手は違う思いなら少しでもお互い歩み寄って成るものだと思います。彼とその条件で結婚したとします。もし、彼のお母様の仕事がうまくいかなかったり、同居がうまくいかなかったら？彼に相談しても「君がこの条件で結婚するって決めたから我慢してよ」「なんで出来ないの？うまくやってよ」と言われても納得できますか？

トピ内ID：9647759338

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何とか会って話はできませんか？

🐤

ひな

2011年09月23日 20:56

本当にいままで幸せでご結婚まで考えてのにいきなりのお別れかなり悲しいと思います私も彼と別れようとした時期がありましたが皆様に励まされ、今は幸せです別れを決意するのはいつでもできますまた話し合いは電話より会ってしたほうが絶対に気持ちが伝わりますし彼の気持ちもわかります沢山話し合ってあなたが譲歩できるところは譲歩してとにかく今彼をひき止めるだけではなく本当に譲歩して後悔しないかも考えながらなんとか会って話し合ってほしいですあまり時間をあけすぎず二人で話し合ってくださいね７年も交際してきたのに…別れを決めるのは絶対はやすぎます結果別れたとしても話し合いは不可欠ではないでしょうか頑張ってください

トピ内ID：3368251837

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突然豹変する男の心理って

むむむ

2011年09月23日 22:41

とっても不可解なのですが、こういう人ってたまにいますよね。あなたはとってもラブラブと思っていた。でも、彼は突然あなたに無理難題を言ってきて、話し合ったり、妥協点を探るなどの努力もせず、突然別れると言い出した。どうも他に好きな女性でも出来たのではないか？と言う気がします。あなたとは7年も付き合って、少々マンネリになってきたところへ、目新しい女性と仲良くなりつつある、となると人間が変わったみたいになることはあると思います。または、まだまだ結婚は考えていないのに、7年も付き合ったあなたの気持ちも無視できないということで、結婚から逃げているのかも。優しいだけに、まだ結婚したくない！とは言えないのかも。ここは深追いせずに、頭を切り替えてあなたも他の男性に目を向けたり、趣味を充実させたりして彼とは距離と時間をおいてはどうですか？結婚とは縁が結ぶもの。もし彼と本当に縁があるのなら、離れていてもいつかまたよりが戻るでしょうし、縁がないのなら別の男性に縁付くこともあります。彼だけが男ではない、と思ってください。

トピ内ID：1291680788

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たった３日、ではないと思います

ダビデ

2011年09月23日 23:30

男女で、長くつきあっていて急に結婚を明確に意識して別れる例をよく聞きます。そのときに、トピ主さんのようなことを聞いたこともあります。男と女は、やはり同じではなく、互いに、譲れるところと譲れないところがあり、いざ結婚ということになったときに、恋愛関係であればごまかせた部分がごまかしきれなくなって（見てみないふりができなくなり）別れるようです。ですので、たった3日でとありますが、おそらくは、彼は前から思っていたことがあり、それがその3日間で出たのではないかと思います。彼が悪いとか、貴方が悪いとかではないと思います。人間、どんなにラブラブで何年もつきあっていようと相容れない部分というのは出てくるものでしょう。個人的には、かなり根源的な部分で相容れないようなので復縁を望まないほうがよいでしょう。次は違ったタイプの方とお付き合いされることをおススメします。

トピ内ID：2058451159

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もう２０年前

melu

2011年09月24日 11:57

全く同じ経験をしました。３年後に突然、また私の前に現れましたが私の気持ちも変わらず辛かったのですが今度は私が別れを選びました。たぶん、その間に「私は自分を大切にする」ということを覚えたのだと思います。今は優しい主人と結婚し、子供にも恵まれ幸せです。

トピ内ID：9147029458

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乗り越えて。

😨

もい

2011年09月24日 11:57

私も２ヶ月前に失恋したとき小町の皆さんに助けてもらいました。彼、ひどいですね。。７年を３日で終わらせる彼と結婚しなくて結果的には良かったんじゃないですか？すがって我慢して、もし彼の条件で結婚して、幸せですか？一生ご機嫌伺いをしないといけなくないですか？一生母親と仕事をトピ主さんより大事にされてもいいんですか？彼の最後の冷たい態度はきっと本心じゃないと思いますが、傷つきましたね…。もっと冷静になって話し合えたらいいですね。私は失恋したとき本気で死にたかったけど、２ヶ月経って確実に傷が少しずつ小さくなっています。明けない夜はない…そうだと思います。

トピ内ID：5910879186

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皆さん本当にありがとうございます

😢

はんなトピ主

2011年09月24日 12:59

聞いてもらって、だいぶ楽になりました。皆さんのレスをみて補足です。婚約はしていませんでした。ただ、来年から同棲をするつもりで話が進んでいました。先週まで彼から積極的に物件情報が送られてきたり夜遅くまで将来について電話で話していたので女関係はまずないと信じたいです。話が大きく変わったのは実は彼の母に会ってからです。そこで同棲反対、するなら援助はしない、仕事を手伝うことと同居が条件で、それまで今から6～7年待ってくれとのことでした。待つのは母のしてる事業の理由から。実は細かいことまで彼ですら知らされておらず、彼の今まで私に話していた計画は彼一人で思い描いていたことであり、全く甘い考えだったことが分かりました。となると、現実問題彼にとって母に従うことが一番楽なことです。詳しくは書けませんが彼は母のことは心からは信頼していません。本人も何度も口にしてるし、私も彼の立場だとそうなるやろうと言うことを彼の母は彼にしています。つまり私は金に負けたということになります。

トピ内ID：9342118891

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辛いですね・・・

三月

2011年09月24日 12:59

月並みなことしか言えませんが、今は辛いでしょうが、別れてよかったんだと思いますよ。＞今何時か分かってるのか　電話を切りたいと言われそんな時間に電話一本で、7年間の付き合いを終わらせようとする彼は、いかがかと思います。そういう態度が、彼の本性だったのでしょう。彼は豹変したのでは無く、本当の性格を隠していただけ。彼が求めていたのは、都合のいい「母親のお手伝いさん(仕事の手伝い及び家政婦)」であって、人生の伴侶ではなかったのです。次の出会いに向けて、傷ついている心をいやしましょ。

トピ内ID：7419707463

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酷い・・・

雷雨

2011年09月24日 15:58

大変でしたねトピ文を何回読んでも主さんには非がない様に思います彼氏さんの豹変の本当の理由は分かりませんが理由はともかく主さんへの態度や言葉に人として尊敬できる部分が全くありません（ごめんなさい）いくら歩み寄れなかったとしても「別れるのはお前の性格だ。」って七年つきあった彼女に言いますか? 私が主さんなら彼氏さんに「俺が至らないばかりにこういう事になってすまない。」せめてこの位言って欲しいしそう言ってくれるのが人としての道理だと思いますだって主さんは十分譲歩していたんですから残念ですが結婚しても幸せにれないのは目に見えています今は辛いと思いますが無理せずに折り合いをつけてやっていける人に必ず出逢えると思います頑張ってください

トピ内ID：4855549931

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皆さん本当にありがとうございます

😢

はんなトピ主

2011年09月24日 15:58

聞いていただきだいぶ楽になりました。取り急ぎ皆さんにお礼だけ。ありがとうございました。

トピ内ID：9342118891

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はい、次

ドラドラ

2011年09月24日 15:58

その男、ちっちゃいちっちゃい優しく味方でいてくれた？違う違う、優柔不断で強い者にへつらっていただけ「母をとる」と言われたのでしょう？ママからの入れ知恵なんじゃないですか？結婚したら「悪気はないから」と平気で言ってママの肩を持ちますよそんなマザコン男にいつまでも縛られているのって時間の無駄人生短いですよ残りの人生がそんなに長くない私が言います時間は大切に使ってください次行こう！次

トピ内ID：8204611859

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