道行く幼児の言動、行動に不快感。私は精神病？

レス38

（トピ主 3 ）

❤

ももこ

2011年09月24日 10:22

子供

31歳既婚子供なし、兼業主婦です。道行く子供の言動に不快になることがあります。「ママー、疲れた抱っこ！」 ⇒ママだって疲れてるだろうに…。自分の体が重いって自覚ないのかな。「わたしのカバン、ママが持って！」 ⇒自分の荷物なら自分で持たんかい。ママが運転する自転車の後ろに子供が乗っていて、登り坂にきても涼しい顔をして乗っている。ママは歯を食いしばって重いペダルをこいでいる。 ⇒登り坂の時くらい降りたらいいのに…。ママが辛そうなのがわからないのかな。矢印が、私の心情です。でも、仕方ないですよね。だってまだ子供なんですから！未熟だしママのことを思いやるより自分の居心地の良さを求める。きっと私だってそうだったはず。わかっているはずなのにイライラしてしまいます。親を気遣え、甘ったれるな…と。私は何か精神疾患でもあるのでしょうか。子供嫌いではありません。可愛いと思うし、もし親を気遣う子がいれば心が暖まります。親からは普通に愛され、現在も付かず離れず良い関係だと思います。愛する夫とも幸せな日々を過ごしています。

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別に

☀

mei

2011年09月24日 17:58

偏執的に子供を嫌悪したり、攻撃的になったりしたら、病院へ行くべきですが。子供の些細な言動がイラつくとか他人の子供を100％愛せないとか、そうじゃない人もいるけど個人差の範囲だと思いますよ。

トピ内ID：1411399319

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どんな幼少期でした?

🐤

はっち

2011年09月24日 17:58

自分の幼少期の母親への不満や寂しさを幼児に投影して、不快に感じるのかな? 精神病を疑うのは大袈裟では。

トピ内ID：4626454086

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たぶん

ままごん

2011年09月24日 17:58

精神病は大げさです我儘言ったり　泣いたりしていたら　不快になっても不思議ではありませんだから　そう思う自分を否定しないでいいと思います

トピ内ID：5846502740

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おかしくない

太郎

2011年09月24日 17:58

想像ですが、主さんは自立心が強く、ゆえに甘えた人間が大嫌いなのではないですか？さらに、曲った事が大嫌い。だから、幼児も例にもれずムカついちゃう。対策としては、幼児は甘えの塊であって人に非ず、と思う事です。実際そうですから。他者目線で物を考えられるようになるのは4~5歳だそうですよ。それ以前の子に「自分の妹（もしくは弟）からみてあなたは何ですか？」と訊いても「お姉ちゃん（もしくはお兄ちゃん）」と答えられないんだとか。（教えられていれば別ですが）

トピ内ID：2061771985

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何か自分に重ねるところがあるんでしょうね

🙂

蟻

2011年09月25日 15:19

　直接自分に影響がない相手なのに、それ対して何かしら感情を持つときは、自分の中に原因があることが多いものです（でなければ気にならない・完全にスルーするはず、自分に影響のないことなんだから）。　文面を見て、今現在のトピ主さんが「誰かに心から甘え、寄りかかりたいけど、甘えたらダメだ」と自分を戒めている節があるとか、過去の幼児だったトピ主さんが、甘えたいときに「ママ辛いから我慢して」という対応をされて甘えられなかったとか、そういうことかなと思いました。

トピ内ID：1082430002

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というより、子供が分かっていないだけ

🙂

保育士

2011年09月25日 16:35

分かりますよ。私も若い頃はそう思っていました。でも、保育士になり、母親になり、考えが変わりました。トピの話がいくつぐらいの子供か分かりませんが、自転車の後ろに乗るぐらいの幼児なら、仕方がないことだと思います。小学校、それも中高学年ぐらいなら、甘えるな！って思いますけどね。＞ママのことを思いやるより自分の居心地の良さを求める。これは違います。幼児の体力は大人ほどないので、長く歩いたり荷物を長く持つことができません。発達的にも、鞄や体の重さ、自分が他者に与える影響なども分かりません。分からなければ、他者を思いやることは無理です。親や大人が「ママも疲れてるから〇〇してくれたら助かる」といようなことを何度も何度も教えて、だんだん分かっていくものです。でも、親としては黙ってやってあげた方が楽な時もあります。自転車から降りると寄り道したり、疲れたとぐずったりなかなか進みません。そういう時は、しつけよりも目的地に着くことを優先させます。トピ主さんも、多分母親になれば分かりますよ。

トピ内ID：2573792329

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普通だと思います

えむ

2011年09月25日 17:01

珍しいですね。普通は「そんなに甘やかして」って親に批判の矛先を向けるところですが。気遣っていただいてありがとうございます。救われます。うちの子供も小さい頃は場所を問わずよくごねてましたよ。今は一人前に親を気遣ったりしてくれますが。それで道ゆくおじさんおばさんに「ボク、ほらお母さん困ってるじゃないか」って注意されたこともありました。とぴ主さんの心情もこれですよね。言うか言わないかの違いで、ごく普通じゃないですか？でも、たまたまとぴ主さんが目撃したそんな子供でも、いつもぐずぐずしているわけじゃないんですよ。子供なりに頑張っている姿とか、子供なりに親を気遣っている姿を知らないだけだと思います。こればっかりは24時間一緒にいないとわからないから。。。もちろん、ぐずったらさっさと抱っこしたほうが早いっていう親の世間体もありますけどね（笑）

トピ内ID：8659780362

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トピ主です

❤

ももこトピ主

2011年09月25日 21:59

皆様、レスありがとうございます！すべて頷きながら読ませていただきました。幼少期寂しかったか…と言われると、特に思い当たらず…。「幼児は甘えの塊であって人に非ず」の考え方は心が楽になりました。私が思っている以上に、幼児はわかっていないのですかね。「甘えた人間が嫌いなのではないか」そういう面はちょっとあるかも…。自分は社会に出てすぐに親からの援助なしで一人暮らしを始めました。成人してからも経済的に親を頼る人を見ると、モヤモヤはするかも…。しかし幼児に対してこんなことを思うのは異常だ、精神に問題が…？と悩んでいます。具体例を追記します。ママがスーパーから帰ろうとすると、子供が隣接した本屋に入って行く。「ママ！ダメでしょ帰っちゃ！もっとここ（本屋）にいるんだよ！」 ⇒決定権はママにあるんだよ～、きみは扶養されてるんだよ～。そんなこと、幼児にわかるわけないのは頭ではわかっているのですが…。もしママが「何言ってるの？帰るんだからいらっしゃい」と引きずって出て行った場合、不快感はありません。幼児への嫉妬？

トピ内ID：8337012889

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幼児の自己中心性

ごまふあざらし

2011年09月26日 10:11

幼児は何事も自分中心に考えます。いわゆる大人の「自己チュー」とは違って、心が未発達だからです。生まれたての子が、いきなり立たないのと同じで、精神も順に発達していくのです。あなたはおかしいというより、無教養ですね。

トピ内ID：4326507667

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「幼児の甘え」が理解できてないのかな？

まめっぴ

2011年09月26日 11:01

４歳児の子、育児中です、最初に書いておきたいんですが、「甘え」と「甘やかし」は違います。疲れた。抱っこ、これは正常な幼児の甘えなので子供が小さいなら親は応えてあげていいと思います。（さすがに小学生はちょっとですが…）子供は平気なのに、「○○ちゃん、疲れてない？抱っこしようか？カバン持ったあげようか？」と親が先回りしてあれこれ世話をやり出す、これは「甘やかし」です。子供は甘ったれになってしまいます。自分の荷物は自分で持て！、坂道は登れないから降りろ。これは相手が大人の場合の要求事項です。親を気遣え、幼児にはまだ理解できないと思います。いくら坂道でも自転車から降りて欲しくはなりません。後続の自転車にぶつかる車道に飛び出す危険性も。なので乗ってもらった方が親としてはラクなんですよ。ペダルが重いのは慣れっこですから。子供の荷物も。行きはルンルンで持ってたけど、帰りはママ持って！疲れてるんですよね。甘えてるのです。甘えと甘やかしをちゃんと線引きしていたら、過保護にはならないと思います。

トピ内ID：2567944040

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トピ主です2

❤

ももこトピ主

2011年09月26日 11:59

引き続き、ありがとうございます。ずっとこのことを考えていて、段々焦点が絞れてきた気がします。不快感を覚える共通点として、子供が「ママには、してもらって当然」という態度があることに気づきました。 >「誰かに心から甘え、寄りかかりたいけど、甘えたらダメだ」と自分を戒めている頭をハンマーで殴られた気がしました。私の親は毒親ではないし、愛されている自覚もあるのですが、「心から」甘えたという経験があまりないかもしれません。父は事情により無職、母は病気で倒れ後遺症が残りました。関係は良好で親を尊敬していますが、中学以降は逆に面倒を見ていた感覚かも…。先ほどのレスで、寂しかった記憶はないと書いたのは本当ですが、しっかりしなければいけないと頑張っていたのも事実です。夫ともラブラブ（古い？）で毎日楽しいですが、二人でフルタイムで働かないと生活は厳しいです。夫は激務で休みもなく疲れているので、例えば「頭をなでてほしい」と思っても気を遣って言えません…。何の心配もなく甘えられる子供たちが羨ましいのかな…。駄目な大人ですね。

トピ内ID：8337012889

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え

💍

ペンネ

2011年09月26日 11:59

中学生などが親にわがままを言ってるなら　え～　って思いますが、小さなお子様でしょう？まだまだお母さんに甘えたい時期お子さんがいないからわからないのでは？いなくてもわかるようなもんですが… いつでもお母さんにくっついていたい、甘えたい多少のわがまま言っても聞いてくれる愛の深さを子供は感じています子供自体は、わがままだとは思っていない甘えてるだけそれをイライラするって…どうなんだろうって思いますそんな風に思う人がいたら、子供のわがまま聞いて抱っこしてあげたりしているこっちが不愉快

トピ内ID：3648417529

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失礼ながら

🙂

赤い風船

2011年09月26日 15:00

トピ文読んで… なんだか『幼い人』だなぁ。という印象を持ちました。 …というのもわたしも小学、中学生の頃同じように思ってたからです。なんというか、『幼児を、ちょっと大人になった子どもの目線で見ている』かんじがします。わかりにくくてすみません。

トピ内ID：3242574779

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はぁ…、また…。

😉

nao

2011年09月26日 17:00

子どもなんてそんなもんです。少し神経質になりすぎ。　最近こういった方が多いように思えますが…。仕方ないことだと、しかもあなたの子どもでもあるまいし、普通にスルーとかできないの？？気を使えなんて無理だと思う。　気を使われる方が、親としてちょっと心配。　坂道だって、子どもの「気持ちいい！」が分っているから母親はいやな顔一つせず、一生懸命こぐことができるんです。自分が今子どもを産んだとして、考えてみたら？　子どもは大きくなるにつれて、「だんだんわかっていく」子どもってその過程の中にあるとね。大事なのは、過程でどう育つかなんですよ。

トピ内ID：3338429026

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幼児のことも判ってないけど

２児の母

2011年09月26日 17:00

母親の気持ちも判ってないですよね。子供は全面的に愛情そそぐ存在なんです。子供が親にたいして気遣いできるようになると嬉しいですよ。でもそれは自分が楽できて嬉しいんじゃないの。子供が成長したことが嬉しいんであってね。だから子供が本当はママに甘えたいのに、無理して大人ぶって遠慮を見せても、母はさらにその上を行って子供の気持ちを思いやるんですよ。坂道で「お～い重いよ、降りてくれぇ」って私も言いますよ。でも自分が楽したくて言うんじゃないよ。気配りのできる子に育ってほしいから。他人の中で好かれる人になってほしいから。自分が注いだ愛情を他の人に注いでくれるのが、子育ての着地点ですよ。甘えるのは大人になってもいくつになっても、甘えてくれるのは嬉しいですよ。自転車には乗せられないけどね。

トピ内ID：3052421477

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トピ主です3

❤

ももこトピ主

2011年09月26日 17:58

私の投稿で不愉快にさせてしまった方がいらっしゃるようで、申し訳ありません。何度も書いていて重複してしまうのですが、幼児が甘えるのは子供がゆえの、当然なことだと思っています！頭ではわかっているのです。なのに子供に対し、「親への気遣い」を求めてしまう私は、何らかの病気なのでは？と思ってトピを立てた次第です。また、親はそんなこと求めていないのもわかります。「ぼく疲れちゃった。ぼくのカバン持ってもらっちゃダメ？」「坂道だね、一度ぼく降りようか？」こういう言い方であれば、不快感は全くありません。幼児には無理なことはわかっているのに…。育児中のお母さん方や、子供を批難したかったわけではないのです。重ねてお詫び申し上げます。本屋の例でも書いたように、子供が親を説教したり、自分の思い通りに親を動かそうとする言動にやはりイライラしてしまいますが、きっと前回のレスの原因なんだなと、今は思います。

トピ内ID：8337012889

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トピ主を批判してる人たち、読解力低すぎですぞ～

😑

3児の母

2011年09月27日 10:45

大丈夫ですか？そんなんでお子さんに絵本読んであげられてます？ "幼児""不快感"というキーワードにだけ過剰反応して、子連れの敵ね！理解がない！！と判定しちゃってませんか？？＞幼児は何事も自分中心に考えます。＞まだまだお母さんに甘えたい時期＞子どもなんてそんなもんです。トピ主は、そんな基本的なこと分かっていますよね？というかトピ主自身が同じようなことを言っていますよ。そしてそんな子供をどうにかして、ではなくそんな風に思ってしまう自分を変えたい（原因を探って解決したい）と思って投稿されたのでは？子供のことをわかっていない！と指摘するのは、あまりにも的外れだと思います。普段から「子連れに冷たい人ばっかり！」とか言っちゃってませんか？

トピ内ID：6903846523

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うーん・・・

そふぃあ

2011年09月27日 12:21

幼児に無理な事が分かっているのにモヤモヤする、イライラする、ですか。何とも難しいですね。思うに主さん、ご自身が｢親に対して気遣い｣し出したのって、おいくつくらいから記憶ありますか？「心から」甘えたという経験があまりない、中学以降は逆に面倒を見ていた感覚とありますが流石に主さんも、幼児の頃にそんな気遣い出来なかっただろうと思うんですよね。ご自身の記憶のある頃、おそらく小～中学校あたりで甘えられなかった事を周りの同級生と比べてしまって、納得行かなかったから引きずってるのかな・・もっと幼少の子を引き合いに出して、この年頃からでもこうすべき！と思う事で自分を満足させているのかな？と感じましたが・・病気とかそういう事ではなく、満たされないまま大きくなってしまった部分がどこかにあるんじゃないでしょうかね・・。何とも、上手く言えないんですけれど。

トピ内ID：8087006965

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親の役目って

おやおや

2011年09月27日 15:08

＞＞ぼく疲れちゃった。ぼくのカバン持ってもらっちゃダメ？＞＞坂道だね、一度ぼく降りようか？って言えるように相手を気遣うことを徐々に理解させていくのが親の役目の一つかと。ただ、小さいうちから無理やりにやらせると常に自分の心を抑え込んで相手の顔色を窺うことにもなりかねないので注意しないといけないと思いますけど…。トピ主さんの場合は無理やりと言うかそうせざるを得なかった訳でやっぱり小さい頃からの経験じゃないですかねぇ。トピ主さんも自分で気付かれたようですが、自分の経験の中では甘えることができなかった。人に頼ることができなかった。自分がやんなきゃってやってきた。そこで、理屈(知識)からくる　「子供は甘えるもの」って言うのと、自分の経験からくる　「小さかろうがなんだろうがもっと気を遣えよ。こっちはそうして来たんだよ(極端な表現でごめんなさい、こんなひどい思い方はしてないですよね)」と言う２つの狭間で矛盾が発生してしまっているんじゃないですかねぇ。

トピ内ID：0258356062

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ただ疲れているだけ、大丈夫

はる

2011年09月27日 16:57

仕事を鬱で休職した人に一番厳しいのって誰だか分かりますか？同じように激務で鬱状態になっているけど仕事を休めない人です。「俺はあいつの2倍も3倍も働いているのに、鬱だなんて甘えてる」と休んだ人を悪く言う、この人が本当は一番休息を必要としているんです。トピ主さんの2番目のレスが、ほとんどこのトピの正解になってますね。きっとトピ主さんは子供だけでなく、大人にも同じこと思うはずです。ただ、子供と同じように他人に甘ったれる幼稚な人が世の中にはほとんどいないから気付いていないだけです。旦那さんも激務ですから、本当はもっとトピ主さんに甘えたいのに頑張り屋の妻に負担をかけるのがしのびなくて、我慢しているかもしれません。たまには夫婦で甘え合ってみてもいいのではないですか？ほんの数分寄り添って頭をなで合ったり膝枕をし合うだけで、お金も時間も負担もかけずに安心できるならもうけものですよ。

トピ内ID：1846652678

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医者行けよ

😠

かずさ

2011年09月27日 16:57

心せま！幸せじゃないんだよ、絶対。無関係のこどもに、そんなことくらいでイライラするなんて異常。そんな危険な思考の人が身近にいたら何かされそうでこわい。自分でおかしいのかな？と思うのであれば早く病院へ！子どもいないんだから時間はいくらでもあるでしょ。要はヒマなんだよ。ヒマでろくなこと考えないんだよ。やだやだ、こんな女性。

トピ内ID：5488727335

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心配ご無用です

だら母

2011年09月27日 19:54

私も外で見かける子どもの言動を無条件にかわいいと思える人間じゃないので、あなたの感じ方もわからないではないんですけれど、精神疾患を疑うほど、子どもに甘えられたりこき使われている親の心配をしてもらわなくて大丈夫です。子どもって、甘えるときは甘えるけど、けっこう親を助けてくれたり気遣ってくれたりもするんですよ。小さいうちから、親がしてあげることを真似してくれるんです。もちろん真似だけだったりしますけど。頭が痛いと横になってれば毛布をかけてくれる、子守唄歌ってくれる（本当は静かにしててほしいけど）、買い物の荷物を持ってくれる（本当は自分で持ったほうが速く歩けるけど）、もっと大きくなったらもっといろいろ手伝ってくれるんだそうです。

トピ内ID：5044052800

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自分の欲求を知らないと他人の欲求にも鈍感になる。

😀

ゆい

2011年09月27日 19:54

幼児子育て真っ最中です。子供って、自己主張をしっかりしないと他人を尊重できないんですって。自己主張→満たされる→気持ちいいこの経験がないと、他人の主張を満たしてあげようという気持ちにならないんだそうで。幼児のワガママはわざとじゃないんですよ。ママも疲れていることに気付かない。気付いても、それをどうやって満たしていいかわからない。自分が重たいなんてわからない。だって、誰かを抱っこしたことないから。上り坂の自転車？もちろん運転したことないからわからない。だから、無知なサルめっぷぷっ。って思ってやればいいのです。きっとトピ主さんにもそういう無知の時期はあったはずで。話したこともないママの苦労が想像できる程大人になった自分をほめてあげましょう。

トピ内ID：2214203843

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同じです

ニモ

2011年09月27日 23:01

３０代妊婦です。私もトピ主様と同じ気持ちになります。むしろ、妊娠した今の方が、そんな子供に目がいきイライラしますよ。よく考えれば私も幼少時代、兄弟が多かったので、何でも我慢して育ってきたかな？大人の顔色を伺う子でした。母の教育方針も、私を子供の頃から一人の人として接していたらしいので、良い意味で私に干渉せず、少し離れた所で見守ってくれてる様な親でした。私は、そんな家庭環境でラッキーだったと思います。母から、少々の事ではへこたれない強さをもらいました。私は、トピ主様の考えは間違ってないと思います。トピ主様に子供が出来たら、いいママ友になれそうです。ちなみにお義母さんは、私とお義姉さんを比較して、｢私の育て方は間違ってた｣と言ってました。

トピ内ID：9319449605

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わかるわかる

🐤

おやゆび姫

2011年09月28日 13:01

私は2児の母ですが、時々トピ主さんと同じような気持ちになることありますよ。多分私がそういう気持ちになるのは子供に年齢相応のムリをさせずにお母さんばっかり頑張ってるのを見たときです。たとえばもう2歳は過ぎてる上の子をベビーカーに乗せて、8ヶ月くらいの赤ちゃんを抱っこしているお母さん。上の子歩かせて下の子ベビーカーに乗せればいいのに。自分がが花粉症でジュルジュル＆なみだ目なのに子供のために公園に来て死にそうになってるお母さん。なぜ「今日はママお出かけは辛いからお家で遊ぼう」と子供に言い聞かせない？ただ、子供は何も知りません。特に自転車に関してはね。大変なのを知らないからコレは大目に見てあげてください。幼児期にたっぷり甘えさせてあげて荷物を持ってもらったり抱っこしてもらったら楽ちんいい気分になれるという経験をすることでそれを人にやってあげようと学ぶのだと思います。

トピ内ID：4529421525

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もしかして

はな

2011年09月28日 17:03

ももこさん、命令調で言われるのが嫌いなのではないですか？子供がママに命令している、と感じられるのではないか、と思いました。

トピ内ID：1907165236

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再レス、質問です。

ニモ

2011年09月28日 22:00

レスの中で、幼い頃に甘えさせてもらった子供は、他人にも優しくできるというのがいくつか見られました。その事で、聞きたいのですが、その行為は、子供がいつか自発的に行うんですか？それともやはり、いつか子供に我慢する事や相手の気持ちを考える事を親が教えこむのでしょうか？私は皆さんのように、甘えて育ってなくて、むしろ自分の食べ物を下の兄弟に分け与えたり、我慢した記憶が殆どです。でも、だから人にしてあげる事の辛さを知ってるので、他人に何かをしてもらった時は、凄く感謝するし、嬉しく感じ、必ずお返しもします。私は、今の自分の考え方が、子供の成長の為には近道だと思うのですが、何か間違ってるんでしょうか？親に甘えてない子供は、他人に優しく出来ないっていうのは、間違ってる様な気がするのですが…。トピ主様もそうだと思うのですが、私は夫や家族に尽くすタイプで、愛情表現するのも得意で、夫婦円満です。

トピ内ID：9319449605

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自分が幼少期に苦労したから

🙂

アイルランド

2011年09月29日 13:01

私も同じです。子供が我が儘を言っていると腹が立ちます。幼少期に親に甘えるどころか、親を気遣い、サポートしなければならない状況で育つと、それが「標準」になってしまいます。すると正常な子供がひどく幼稚に見えてしまうのですよ。トピ主さんが、幼児たちに求めている「あるべき姿」は、かつで自分が親に強制された（あるいはせざるを得なかった）、自分自身の姿なのでしょう。小さい頃の自分を、もっと楽にしてあげてください。本当は親に甘えたかったのね、と。

トピ内ID：3086290426

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何となくは分かりますよー

ちば

2011年09月29日 16:39

私は幼少時から家庭内不和、両親離婚、と親に甘えられなかった環境にありました。何の疑問も無く親に甘える幼児を見かけると、本当におかしくなりそうなくらいイライラして。嫉妬、とはっきり自覚してました。子供の頃の話ですけどね。大人になると、そんな感情も消えました。トピ主さんの場合、ハッキリとした形ではなくてモヤモヤ～っとした感情が、大人になって吹き出したのかな？私はある意味分かりやすい（？）環境だったので子供の頃に気持ちを自覚して、消化してしまったんだと思います。人それぞれかも知れないし原因もしかしたら全然違うのかも知れないですがそのうち、消えていく感情だと思います。

トピ内ID：7604413749

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早急にカウンセリングを

らん

2011年09月29日 16:39

私は、必ずしもトピ主さんが異常だとも、精神疾患だとも思いません。ですが、精神疾患とまではいかなくとも、その兆候が現れ始めている状態である可能性はあると思います。いずれにせよ、小町で素人相手に相談していてもトピ主さんが感じている不快感は消えないでしょうし、自分が精神病かもしれないという不安も無くならないでしょう。「精神疾患がある」と判定されるのが怖くて病院に行けない、という不安感があるであろう事は理解できますし、それ以前に精神病院にかかっているというだけで偏見を持たれるだろう事も想像に難くありません。ですが、カウンセリングを受ける事で不快感や不安が解消されれば事は解決しますし、万一本当に精神疾患があるのなら、早期治療が出来ればそれに越した事はありません。今トピ主さんが感じている不快感や不安も、ストレスとしてトピ主さんの心に負荷をかけているはずです。このまま専門家の診察を受ずにいて、トピ主さんの精神状態が悪化し続けるのは、避けるべき事態でしょう。早い段階でカウンセリングを受ける事が、良い方に作用する事は多々あるでしょうが、事態を悪化させる事はありません。

トピ内ID：9772294916

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