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冷たいでしょうか?とうとう父への援助を拒否

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(トピ主 1
041
みかこ
ひと
30代前半、女性、既婚です。 父は一人暮らし、年金生活を開始してから数年間は年金で足りない生活費を預金で補填して生活していたのですが、1年前、預金を使い果たし生活が厳しい、と援助を求めてくるようになりました。(母は既に他界) 因みに私には兄(既婚)がいるのですが、父は兄には話しても無駄、と兄には援助を求めず、いつも私にばかり。私から兄に父の窮状を話したことはありますが、兄はしらんぷり。結局父には生活を見直すことを条件に、私一人細々と援助してきました。(毎月ではなく、父の求めに応じ適宜送金。私個人の預金からで夫には頼っていません) ここ半年はお金の無心はなく、生活が落ち着いてきたのかと安心していました。 先月、私は家庭の事情で長年勤めてきた会社を退職、専業主婦となりました。その矢先、父からお金の無心がありました。年金支給日まで一か月以上もあるが、預金残高が0円で食べるものも買えない、と。とりあえず目先の食費を送金しましたが、先の見えない父への援助に不安を感じ、 1.今後は私一人で父の経済的面倒をみるのは厳しい 2.父が兄に直接事情を説明し、せめて兄と折半の負担であれば援助を考えてもよい と、告げました。 結果、父と兄は話合いの席を設けましたが(事前に兄と私は協議済)、父は兄を納得させることができず、兄は援助を拒否。 私は遠方に嫁いでいるため、話合いの席には同席できず、後日父と兄両方から電話で報告を受けましたが、私も父の説明ぶりに誠実さを感じることができませんでした。兄は「親父は金銭管理がなってない。みかこが最後には絶対助けてくれる、タカをくくっている。一度追いつめて本当に困らせてやればいい。」と言います。 結局私も援助を拒否しましたが、年老いた父を追い詰めるのがベストなのか、根本的解決策を見つけられず悩んでいます。

トピ内ID:3700590794

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お金は送らない

041
匿名で
泣きつかれたら、お米とお味噌と醤油のみを送ってあげてはどうですか? これで飢えることはないでしょう。 お父さん、やはりあなたに甘えていますね。

トピ内ID:3182371567

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もう ほっておきなさい

おばちゃん
貴方の家庭まで壊れますよ。若いころから老後を考えて預金してこなかった親が悪い。 市の方に親が手続き市に行くようにだけいってみたら? わたしならマイナスだけの親は 切ります。

トピ内ID:2199971817

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現物支給にしたら?

🐧
コスモス
金銭管理が上手く出来ないなら、宅配弁当を注文し、料金をお兄様と折半されては?地域のNPOがやっている宅配弁当サービス、全国展開している会社の宅配弁当など色々と調べてみると良いと思います。弁当料金も様々だし、冷凍かチルドか、カード払い出来る会社、事前現金払いのみの会社など、色々あります。お金を渡すと浪費しちゃうなら、昼も夜も宅配弁当にして、朝食分の食料品(レトルト食品、お米、ふりかけ、長期保存できるパン等)を送ってあげれば、食生活に関しては安心です。

トピ内ID:2330002373

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現物支給

041
匿名
米、味噌、油、日持ちする野菜等を現物支給なさればいいと思います。 それを折半にして欲しいとお兄さんに相談してはどうでしょう?金銭管理に不安があり父に誠実さを感じられないというのが理由ならば、食糧の現物支給までは拒否されないのでは? 米、味噌、油程度があればなんとか生きていけます。年金も多少はあるようですから、それ以外は自分で何とかしてもらいましょう。 ちなみに、お米は送料がかかってしまいますが、お父さんの近所のお米屋さんにあなたが注文してあなたが振り込む形にすれば、無料で配達してくれるところもあるかと思います。

トピ内ID:1110198787

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選択肢

モリ-X
仕方ないですよ。 お兄様の様子だとお父様はあまり堅実な生活をしてこなかったのでしょう。 トピ主さんだけが、背負い込む必要はないです。 お父様の年齢が分からないのと、 持ち家?借家?どちらに住んでいるのか? 持ち家だったら、処分して生活費に当てればいいし、 いざとなれば生活保護だってあります。 生活保護より年金を多く貰っているなら やはりお父様本人の問題ですね。

トピ内ID:5656957390

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お兄さんが正しいです

041
秋味
どうして援助が必要だって決めつけるんですか? しかも「兄も、兄も」って。 お兄さんだって家庭があって真面目に生活しているのに。 トピ主様が援助をするのは勝手だけど、お兄さんまで巻き込まないで上げてくださいよ。 トピ主様は遠方に嫁いでお父さんの生活ぶりを知らないんですよね? 年金はいくらなのか? パチンコなどのギャンブルにはまっているのではないか? 毎晩、外食がてら飲みに行ってるのではないか? そういうったことも調べもせずに、ホイホイお金を渡して、困ってきたら「お兄さん」なんですか? お父さんだって貯金を使い果たしたなら、それなりに便所掃除でも交通整備でも、安くたってお小遣い程度が稼げる仕事を見つけたっていいはずです。 遠方からお金を送るのは構いませんが、今から子どもに頼る生活をさせて、最後にお父さんの尻拭いをするのは誰ですか? お兄さんは今後の事も考えて、いま厳しくすべきと考えているのでしょう。 援助したいなら、お兄さんをまきこまずにトピ主様ひとりでやりましょう。 その代わり、甘えたお父さんの後始末も覚悟しましょうね。

トピ内ID:2654198802

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年金生活は

🐱
ちいこまま
実際は足りていない印象を受けます。と言うのは年をとるともっと費用が健康維持や介護にかかります。 特に男性の一人暮らし、日本はこれから消費税も上がるでしょうし、国民への歳出は出し渋る傾向だと私は感じます。 失礼ですが、お父様のお住まいは賃貸ですか? そうであればとても厳しいと思います。 そうでなくても年金生活は暮らしは厳しい印象です。 子供に知らんふりをされるのは資産が無いケースが多いと思いと聞き、悲しく思います。 若くて働けるお子さんのいる女性や男性が生活保護を受けているのは日本も海外も似たようなものですが、 年寄りの年金は今まで国に真面目に税金を納めてきて、 体がだんだん不自由になりつつあるのだから、 もう少し生活の質が豊かである額で良いのではないかと思うのが実感。 生活保護は介護や医療の負担がなく、年金生活者はこれを負担する、理不尽です、私から見ると。 私だったらやはり見捨てられません。 夫と相談して引き取るか、 あるいは兄妹がどう言おうと、助けると思います。 そうでないと後で悔いが残りそうですから。

トピ内ID:3763261333

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年金はどれぐらいもらっていますか?

041
ところてん
お父様の年金は本当に生活できない金額なのですか? また、持ち家ではなく家賃がかかるとか、借金があるとか等によって生活できるできないの判断がかわってくると思いますが。 もし、年金で何とかなるはずなら何とかしてもらうしかないでしょう。 年金ではまったくどうにもならないなら、生活保護も視野にお兄様と相談するしかないでしょう。

トピ内ID:1582940918

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お兄さんの言葉通りです。

041
根っこ
あなたが突き放さない限り、お父さんは何度も同じことを繰り返すだけ。 どうせ助けてくれるからと、身の丈にあった生活をしようとしないんです。 あなたが援助することが結局のところお父さんの甘えを助長してきただけ。 本人のためにもあたなたの為にも心を鬼にして、援助は断つべきです。

トピ内ID:7036553394

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お兄さんの言うとおり

041
匿名
主さんが仏心をだして送金していたから、主さんに頼めば援助をしてくれると思って甘えてるだけ。金銭管理がなってないと言ってるから、金銭管理さえ確りすれば年金で問題なく生活できるのです。 父親の2ヶ月に1度振り込まれてる年金額は知っているの?自宅があれば家賃が要らないので、1人暮らしですし、普通に暮らせば月10万円あれば生活できるでしょ?実父は会社勤務だったのでしょ?会社勤務であれば2ヶ月に1度の振込み金額は20万円以上は入金されてます。兄から年金額を聞いてはいかが? 実父が勤務時代と同じお金の遣い方をしてるから、足りないだけでしょう。拒否する事が一番の薬です。

トピ内ID:6350188797

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年金だけでは厳しいのでは?

041
みどり
無駄遣いをしなければ年金で充分生活できるのでしょうか? 趣味や地域の方との交流などはあるのでしょうか? 自炊されているのですか?今はコンビニでお弁当も買えますが、どちらにしても男の人の一人暮らしは侘しいですね。 今はお父様もお元気な様子ですが、今後病気になったり介護が必要になった時にはどうされるのですか? 明らかな無駄遣いがあるなら突き放すのもいいですが、そうでないなら育ててもらった恩もあるのです。お兄様とお二人でいくらかずつでも援助されるのがいいと思います。

トピ内ID:0069771588

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ご心労、お察しします

041
りんご
私も同様な体験者。 父はお金の事は、近居(車で30分)の娘にしか言えず 兄には言いづらかったようです。 国民年金プラス戦争体験者の恩給も幾らか頂いてましたが 時折「足りない、少し都合つけてくれないか・・」と。 父の場合、持病あり後妻さんもいたりで大変と思い 出来る範囲で援助したのに、最終的にはサラ金へ手を出しました。 それからは、お金に追われた生活で自転車操業です。 いくら返金しても増えるばかりの返済金。 父亡き今、思うのですが私達が親身になって 生活の見直しやら、お金の管理に目を配って助言していれば 穏かな老後生活が、味わえたのではないかなと後悔です。 トピ主さんは遠距離でご自身の生活もあり、手助けが難しいでしょうが、 お父上の生活状況を把握した上で、解決方を探ってみる事をお勧めします。 引き落とし可能なものは、子が通帳管理し 食費は1ヶ月●万円でと決める様な事は出来ませんか? 「本当に困らせてから」と言うお兄さんの言葉尻を捉えるなら その先には、サラ金業者が、何社も待っていますよ。 それこそお金に苦しむ地獄の生活の始まりです。

トピ内ID:6391900288

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基本放置。

041
アリスキレン
>年老いた父を追い詰めるのがベストなのか、根本的解決策を見つけられず悩んでいます。 援助を拒否するのがベストで、根本的な解決策です。 お兄さんもおっしゃっておられるとおり、「泣きつけば最後はトピ主が助けてくれる」と思うから、生活を改善しないんですよ。貴方のお父さんは。 もしそれでも可愛そうだと思うのでしたら、現金で支給するのではなく、生活水準を上げるための方策を授けることです。 家を売って安いアパートに引っ越すなり、60を過ぎても働ける口を捜すなり、家計を分析して無駄を省くなりしてあげたらいかがでしょうか。 よく言われることですが 「魚をあげるのでなく、釣り方を教えてやる」 のが正しい援助のあり方です。

トピ内ID:6550503454

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トピ主です

041
みかこ トピ主
コメント、アドバイスありがとうございます。 まとめてのお礼で失礼します。 現物支給(保存のきく食料)は今までも2カ月に1度行なってきましたが、月一イチに増やそうかと思います。 教えていただいた宅配弁当についても調べてみましたが、父の住む地域をカバーしている業者が大変少なく、また父の持病の関係で食べられるものが限られているので見送ることにします。金額的にも少々厳しいですし。 ただ現物支給にするにしても今のところ兄の協力は得られそうにありません。 兄が父に過去の収支を確認した時、一部支出不明確なものがあったため問いただすも黙り込んだり話を逸らそうとしたり。 これでは協力したくないのも無理はないですよね。私も援助を求めるなら隠し事はするべきでないと父にはきつく言っているのですが・・ 兄はギャンブルよりも女性関係を疑っているようです。 時々父のことを本当に投げ出したくなるのですが、追い詰めた結果りんごさんの仰るようにサラ金、となるのは避けたいです。まともなサラ金は父には貸さないでしょうから闇金でしょうか。そうなると本当に地獄ですね。 続きます。

トピ内ID:3700590794

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