喧嘩別れした友達に連絡したいがどうしても腑に落ちない

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（トピ主 6 ）

サリー

2011年09月25日 21:59

ひと

始めまして。３０代独身女性です。昨年の１１月に二人で海外旅行に行き、旅行中のいろいろな出来事が重なり、帰ってきてから絶縁状態の友達がいます。友人はいい所も大変多く、共通の知り合いもいるので仲直りしたいのですが、旅行中の事はどうしても私が悪いとは思えず、連絡をとるにとれません。また友人は気が強く、絶対に友人からは誤ってこないと確信してます。いい歳だし小町で相談も恥ずかしいのですが一人ではどうにも出来ず相談させてください。
その友人とはもともと近くに住んでいて仕事仲間で良くご飯を食べたり電話で仕事の愚痴をいいあったりという仲でした。海外旅行をしようと前から決まっていましたが、調度同じ時期に友人の転勤が決まったため、それならば友人の希望通りにしてあげようと思い、旅行先は友人希望のイタリアになりました。イタリアに決まってからも、友人にはすごくこだわりがあったので絶対に行きたい場所がすべてある、自由時間もある程度ある、ご飯も何回かは自由に取りたいなどすべて友人の希望通りにしました。続きます。

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続き

サリートピ主

2011年09月26日 13:00

旅行中の出来事ですが、友人と私は性格が反対のため、友人はよくしゃべり、私は聞くという感じです。私に気を許しているせいか、いろいろ話してくれますが、私に対して見下したり、どちらかというと気を遣わずぽんぽをいいたい事をいいます。私はその言葉に傷ついていました。例えば、一緒のツアーメンバーと食事中の会話で私が発した言葉を全面否定したり、私が道を間違えば責める。逆に友人が道を間違えても謝らないし。私がGUCCIの財布を使っていれば、「ブランド好きやね」という。（友人もGUCCIやLOUIS VUITTONを使ってるのに…）高い所からスーツケースを降ろす際に友人の荷物を持ってあげようとしたときに、「いいから、返って邪魔」というような事も言われ、旅行中の最後には私は友人の機嫌を損ねないか気を遣いながらという感じになってしまいました。気を遣いすぎた私もいけなかったんでしょう、ついに最後に私がキレてしまい、帰りの飛行機に乗る時に「私のやることなすこと全部否定して！」と言ったのを最後に、降りてからも会話なく、今に至ります。

トピ内ID：5484864394

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続き２

サリートピ主

2011年09月26日 13:00

旅行中の出来事はかい摘まんでいますが、まだまだありました。普段は良いところが沢山ある友人なので、できればずっと付き合いたい。だから、仲直りの連絡をしたいとは思いつつ、どうしても私が悪いとは思えず、むしろ旅行中の友人への怒りの思いが１年近く経ってもなお消えないのです。客観的に見られていかがでしょうか。長文読んで頂いてありがとうございました。

トピ内ID：5484864394

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仲直りは無理なので諦めてはどうでしょう？

ひとし

2011年09月26日 15:00

　続きがオープンされていない段階ですが、この後トピ主さん延々私はこんなに譲ったのにって続くなら、もう無理でしょ。その人とはお互い様という、貸し借りの感覚でいないんだから。　友人の希望通りにしてあげた、それは友人の転勤を理由とした、あなたの気遣いかお祝いか知りませんが、プレゼントだったのに、それは友達に受け入れられなかった。　念のために言っておきますが、トピ主さんが正しい、間違っていると断定しているわけでありません。それと無関係にプレゼントを受け取ってもらえなかったのですから、もう諦めたらどうですか？　自分なら、人生の中でたった1週間程度と思って、その人に時間を上げる気でなんでもつきあいますが。

トピ内ID：9338989863

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仲直りしたい理由がわからない

nana

2011年09月26日 17:58

そのまま疎遠でいいと思います。

トピ内ID：9757651346

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トピ主さんが大きな心を持たないと友人関係は成り立たない

aki

2011年09月26日 17:58

海外旅行は慣れない環境で行動するためストレスがかかるものです。彼女はたぶん無意識に、そのストレスを大人しいトピ主さんを邪険に扱うことで発散してたようです。自分の中のイライラをぶつけた相手がトピ主さんだったわけで、トピ主さんが特別憎かったわけでも、バカにしてたわけでもないと思います。最後のセリフから考えると、彼女から連絡することは出来ないでしょう。そしてたぶん、彼女はそんなつもりじゃなかった。そんな酷い事言った？私。ってくらいしか自覚が無いでしょうね。彼女と仲直りしたいのなら、とりあえず連絡とって、どうしてる？から始まって、あの旅行散々だったね。と。最後にきついこと言っちゃって悪かったけど、私もいろいろと言われて辛かったから。でも、仲直りしたくて電話したんだよ。と言ってみては？彼女も、なんだかわがまますぎたかな？と少しは思ってたかもしれない。もし、それでも彼女が「ふん！」て態度だったら、捨て台詞に「がっかりした。やっぱ全然変ってないね。さよなら」で本当に縁きってはいかがですか？

トピ内ID：6840359363

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無題

あめ

2011年09月26日 17:58

はじめまして。連絡を取ってまた元の関係に戻りたそうですね。だとしたら、ここはトピ主さんが折れて、当時のことを謝ってみれば良いのでは？ ※　どっちが悪かったかは別にして。それでもまだ友人が怒ってるようなら、もうそんな友人は捨てて下さい。文章を読んでいる限りでは、悪いのは友達の方だと思います。性格が悪いし、トピ主のこと見下してますね。親しき仲にも礼儀アリをできない友人なんて、いてもストレス溜まるばっかりですよね・・・。よく海外旅行にいくとお互いの本性が見えるっていいますよね。女同士でも、男女でも。今ははやらないけど、成田離婚て言葉があった位ですからね・・・ていうか全然関係ないけど、２４時間一緒にいる結婚て、やっぱり難しいんだろうな～って改めて思いました(笑)

トピ内ID：3690582564

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無理でしょう

min

2011年09月26日 18:39

いまだにこれだけの恨み辛みの言葉が出てくるのだから、仲直りは無理でしょう。最初に違和感を感じた時点で「そういうの不愉快だからやめてほしい」などと言えればよかったんですが。お二人はたぶん相性が良くないんだと思います。そういうこともあります。しかたないと思います。

トピ内ID：1097534835

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うーん

サクラ

2011年09月26日 19:55

トピ主さんは「気を遣いすぎた私もいけなかった」と仰っていますが、むしろ、我慢したことの責任を全て友達に科している所が問題だと思います。言いたいことを言わず相手に合わせるのは構いませんが、その選択の責任は自分自身にあるという視点が欠けているから「私は悪くない」としか思えない。私個人の考え方なのでトピ主さんの理解を得られなくても構いませんが、相手への恨み言を積み重ねるだけの我慢は美徳ではないと思います。自分に我慢をさせて自分を苦しめているのは「自分自身」。自分自身の考え方や行動に自分で責任を負っていない（相手が悪いで済ませる）から限界を超えるまで対処しないのでしょうし、限界を超えた後には恨み言だけが残ってしまう。我慢をするのなら、我慢をした時に気持ちの整理を付ける。後に引くような事なら無理矢理な我慢をせず、話し合いなり拒否なりをした方が余程相手の為です。こう言ってはなんですが、トピ主さんは自分と同タイプの人とお付き合いした方が良いと思います。程度の問題もあるのでしょうが、今のトピ主さんでは性格が反対とまで言える相手と上手く付き合うのは難しいと思います。

トピ内ID：1103199019

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客観的に・・・

みほ

2011年09月26日 19:15

客観的に見て、そのお友達とは、旅行は合わないんだろうな、ですね。長期間（1週間以上）の旅行って疲れるんですよね。だから、普段我慢できることが我慢できなくなるんですよ、お互いに。旅行で疲れて、お互いにピリピリしたんでしょうね。良くわかります。なのでまあ、どっちもどっちかなあ？私だったら、謝りません。でも、付き合いは再開してもいいかな？「久しぶり、元気？」ってメールしてみてもいいかもですね。と言うのは、私も過去に旅行を一緒にして、疲れて八つ当たりしちゃったことがあるからです。恥ずかしくて謝れませんでした。でも、友人は何事もなかったように付き合ってくれています。その分、別の事でお返しをしたいといつも思ってます。

トピ内ID：1536280392

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なんだか

🐴

るい

2011年09月27日 12:51

書かれてる内容から判断して、トピ主には大変そうな相手だと印象受けますが。いつも聞き役、見下されている、いつも貴方が相手に合わせる。友人関係が復活されてもその部分は変らないでしょう。また嫌な事を言われ傷つくのはあなたですから。辛口で感想書くならば、相手はあなたを自分にとって都合のいい人と思っているかもしれませんよ。なんでも素直に話を聞きくし・嫌味OK・言う事を簡単にきくとね。もっといい人と友人関係築いた方がいいように思いますよ。しかし、これらの条件でも友達にまたなりたいのなら連絡すればいいしね。

トピ内ID：5932549269

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ご意見ありがとうございます

サリートピ主

2011年09月30日 22:45

私のモヤモヤした気持ちで書いたトピに返信して下さった皆様ありがとうございました。個人的にはaki様のご意見が響きました。なるほど、海外旅行は無意識にストレスがたまり気心知れた私に発散されたのかなと思います。本当にそういう特殊な状況以外では問題なく仲が良かったものですから。ですので、それとなく近況を伺う連絡というご意見もいいかと思いました。ただ、あの時の恨みつらみがいまだに出てくるのだから無理だというご意見もありごもっともです。ずっとこのような感じで、たまに思い出しては連絡とりたいけど…点々というのを繰り返しています。

トピ内ID：5484864394

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温度差

おばはん

2011年10月01日 16:34

気心がお互い知れている仲なのでしょう。それにしては随分と「友情」という想いに温度差があるような気がします。気が強い彼女・・・きっと　何も悪いことしてないのに　自分勝手にイライラしちゃって捨て台詞吐いて帰ったんだから・・私は悪くないとでも　思っているでしょう。主様と彼女、ある種の主従関係のような友情にも感じます。主導権は彼女、あなたは聞き役。そんな中であなたは海外でストレスを感じて爆発しただけのこと。この友情が続くのは彼女が上の立場でいれば続くとは思いますが逆はあり得ない。　あなたがキレたことで関係性が歪んでしまってますね。彼女があなたと繋がっていたいと願っているなら　あなたの何気ないメールに飛びついてくると思います。それによって　これからを考えてみたら？でもね、続いて行っても関係性は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：5326833467

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う～～ん

⛄

waka

2011年10月01日 16:43

なかなか難しいですね。もし付き合いが復活したとしても、またトピ主さんが苦労しそうな気がするけど・・仲直りしたいのであれば、普通に連絡してみたらどうですか？！相手が触れない限り、喧嘩の件には触れずに。ムコウもどうしていいかわからないのかもしれませんし。連絡したら意外に普通に話せるかもしれませんよ。私も友人の結婚式で受付を頼まれていたんだけど、電話してる時に式の話になって、ちょっとしたことでいざこざになり、「もう受付はしなくていい！他の人に頼む」「言い過ぎたかもごめん。私にやらせて」「怒ってないけど。他の人に頼む」言い争いになって、結局式には出たし余興もしたけど、受付は他の人がやって。その後半年くらい音信不通でしたが、勇気を出して電話して、最初は気まずかったけど、数分で元通りに戻りました。結婚式の話はしますが、受付の話題には触れません。お互い。仲が良かったら友達なんてそんなものじゃないでしょうか？！私達はお互い気が強いので、たまにピリピリした空気が流れますがしばらくしたら何事もなかったように話してますよ。

トピ内ID：0398605298

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リストアップしてみては？

オムライス

2011年10月02日 19:14

飛行機に乗る時にトピ主さんが爆発して、お友達が黙って以降音信不通という事ですよね。トピ主さんからすると、お友達からのその場の謝罪なり、「サリーはどの事を怒っているの？」と聞くなりが有って良いと思っていた筈です。それが無かったから、一年も怒っているのでしょう。今までのうっ憤をぶつけてそれで疎遠になっても良い！と考えるような場合は、相手が黙れば、むしろ反論出来ないという事は私が正しいのだ！と思う訳ですから。トピ主さんは、あくまで相手からのリアクションが欲しかった。だとしたら、キレるのは逆効果だったのです。冷静に「あの時は…」と説明出来たら、相手の方もゴメンと謝るなり、「そういう意味じゃなくて…」と話も出来たと思います。もし、お友達と会って話そうと思うなら、色々と紙に書いて、整理した方が良いと思いますよ。伝える時も、これとこれは関連しているとか、この順番に伝えた方が分かって貰えるかもとか分かると思います。飛行機の時の様に、感情のままにぶつかると、また同じ事が繰り返されると思います。

トピ内ID：7571780995

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付かず離れず

みこ

2011年10月03日 21:29

サリーさん　はじめまして。私も同じような経験がありますよ。こっちが気を使って配慮した事を当然のように扱われたり、同じようなブランド物を持っていても皮肉られたり。いつだったか、私から連絡を取ることを一切やめました。そうすると、「げんき～？」と向こうから連絡がありました。連絡を取ったり取らなかったりしながら、十数年経ちましたが、私の中でまだシコリとして残ってるので、今でも私から余程の事がない限り電話もメールもしません。それでも、年間10日くらいは遊んで、年1回は一緒に海外へ行きます。変な言い回しかもしれませんが、来るもの拒まず、去るもの追わず。今でもある一定の距離を置いてつるんでいます。 akiさんが仰ってる通り、相手の出方次第でこれからの縁の事を考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1780754896

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メールしました

サリートピ主

2011年10月04日 12:59

さらに、追加でご意見下さった皆様ありがとうございました。このトピをたてさせて頂いたお陰で一種の勇気のような、自分の否もあったという反省のような気持ち（何人かのご意見をみて）が出て、メールしてみました。「あれから一年経つね、あの時はごめんね。許してくれるならメール頂戴ね。」という内容です。しかし、返事はきません。２日経ちます。もう無理のようです。実は、帰国してすぐにも、最後の暴言を謝るメールはしてました。さすがに、電話する気は起きません。今回、メールしたことにより、自分の気持ちに区切りがつきました。ただ、５年も付き合った私の存在はその程度のものだったのかと思うと悲しいやら、残念なような気持ちです。

トピ内ID：5484864394

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お疲れ様

くろとら

2011年10月04日 18:23

よくやりましたよ。偉かった！その優しさを持っていれば、これからあなたが出会う人からきっと良いことになって返ってくることがあります。だから、損したと思わないで。一方彼女は、散々やりたい放題の後始末もつけなかったのですからこれからも周囲の人を裏切り続ける事でしょう。根本的に、性格が合わないことが分かったんですもの、すっぱり諦めましょう。人生に苦い別れは、たまにある事よ。

トピ内ID：8520638866

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追加レス読みました

⛄

waka

2011年10月05日 12:57

メールしたんですね。良いと思います。それで返事がこないようなら、それまでです、お友達が強情すぎます。前回のレスで、私自身友達ともめた事をお話しましたが私達はお互い気が強いので、電話中に口論になりもっと凄い喧嘩をしたことがありました。そういう時は私はあえて、すぐ連絡をします。そのままにしておくと音信不通になってしまいそうなので。その時も翌日すぐメールしました。「昨日はごめん。言い過ぎた」って。彼女もすぐ返信くれました。「こちらこそごめん」って。それで終了です。お互い歩み寄らないとダメですよね。このまま返信がないようだとお友達は残念な人です・・・

トピ内ID：0398605298

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その後…

サリートピ主

2011年10月06日 10:35

今朝、携帯を開けたらなんとメールがきてました。「バタバタしてて遅くなってごめんね、こちらこそごめんね。」という内容で、絵文字も入ってました。正直もう無理かと思ってただけに、ごめん、という内容が嬉しかったです。友人は転勤して、昔のようにすぐには会えないので、１年近く経っての仲直りという意味では、返って程よい距離から付き合いを再開できると思います。ＰＣごしに大変貴重なアドバイス頂いた皆様、本当にありがとうございました。一人一人のご意見、大変為になりました。励まして頂いたり、気持ちをわかっていただいた方々、感謝感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：5484864394

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御縁が無かったのでしょうね

オムライス

2011年10月06日 17:16

メールが届いていて返事が無いのか、そもそも届いてないのかは分かりませんが、それを含めて御縁が無かったのでしょうね。最初のメールも、共通の友人なりを通じて届いているのは、確認されているのでしょうか。メールが確実なツールではないというのは、その手の業界では常識です。伝搬上でロストする確率も有るし、プロバイダが迷惑メールとして処理してしまう可能性は、前者にくらべるとかなり高いのです。でもまぁ、それも含めて…なのでしょうから、もう気持ちをスッパリ切り替えた方が良いと思います。お疲れ様でした。元気出して下さいね。

トピ内ID：7571780995

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済みません！

オムライス

2011年10月07日 11:56

私が今朝見た時点では、トピ主さんの「返事が有った」というレスが無くて、その状態でレスしました。元気付けなきゃという思いと、不慮の通信事故も有るかもよ？と。返事が有って良かったですね。他人事ながら、ちょっと嬉しくなりました。

トピ内ID：7571780995

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オムライス様

サリートピ主

2011年10月07日 18:13

わざわざ追記までして頂きありがとうございます。レスが反映されるまでのタイムラグは承知しておりますので、どうか気にしないでください。私も、メールがきちんと届いたか、もうすでにアドレスから削除されて拒否になっているかも、などいろいろ考えました。さすがに電話する勇気が出なく、また手紙という手段もなく（転勤先の新しい住所がわからない）メールが返ってこなければ諦めよう。と思ったわけです。オムライス様の他人事ながら嬉しいというコメント、私にとっても嬉しいです。

トピ内ID：5484864394

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