婚家への援助、いくらまでしますか？

レス22

（トピ主 1 ）

くー

2011年09月25日 21:59

ひと

地方に住む義父（５０代後半）が病気になり、健康保険等を滞納していることが判明しました。病気の疑いがあってすぐ義母より「病院にかかれなくなるので、援助してほしい」との申し出が。（義実家は長男一家と同居で義父と義兄で自営業をしており、義兄一家の貯金はあまりないのではと推測されます。義両親・義兄ともにあるお金は使ってしまうタイプです。）滞納している総額も病名もまだはっきりしないうちに即援助の申し出で少し戸惑ってしまっています。また、義両親を助けるのは金額にもよりますが子にとって当然とも思えますが、まだ若い義両親がこの先ずっと金銭的に頼ってきてしまうのではとの不安もあり、どういう風に援助していけばよいか悩んでいます。この場合皆さんならいくらまで援助をしますか？どのようなサポートをされますか？（私たちは30代共稼ぎ、年収も二人合わせて１千万程度です。贅沢をさほどせず、コツコツ貯金をしてきました。）ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

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ご主人は何と？

アリア

2011年09月26日 13:00

健康保険を滞納しているということは、おそらく年金も（もしかしたら税金も）払っていないのでは？？トピ主さんの不安は的中かも…今後ずっと金銭的に頼ってくる可能性は高いでしょう。＞義両親を助けるのは金額にもよりますが子にとって当然とも思えますがいえ、そんなことはありません。頑張っても事業がうまくいかないならまだしも「あればあるだけ使う」人の尻拭いを質素に暮らすトピ主さんご夫婦がする必要はないのですよ。もっと年齢を重ねて介護となった場合には別ですが… しかし何で突然「援助」なんでしょう。せめて「貸して欲しい」と言うべきですよね。とにかく今回の申し出を受けるかどうかは詳細を聞いてから、トピ主さんご夫婦も決して楽な生活をしているわけではないことをきちんと話した上で（実際返してもらうつもりはなくても）「貸し付ける」べきだと思います。最初が肝心ですよ！くーさんご夫婦からお金を引き出すのは簡単だと思われてはこの先もことあるごとに無心されます。

トピ内ID：7832079894

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クリアにすることが前提

♨

ひろ

2011年09月26日 13:00

まず、収支を明らかにして、どれだけ足りないのかを明確に。次に、将来についてどうするつもりか。これは、滞納のことも貯蓄のことも。将来にわたって迷惑を被るのはゴメンですから、きちんと貯蓄の計画も作らせて、二度とこのようなことが無いことを誓わせたなら、今回に限り、援助するというのが基本です。でないと、死ぬまでタカられますよ。骨の髄まで吸われますよ。感情論ではなく理論で話した方がいいと思います。

トピ内ID：3244135010

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心情的にはイヤかも

yn89

2011年09月26日 14:43

コツコツやってきたけど保険料が払えなかったというのなら別ですが、あればあるだけ使ってきた挙句でしょ？「そんなの知るか！」と言いたくなりますよね。援助って何を？健康保険料？世帯年収１千万であれば、健康保険料くらい出せない事はないですよね。でも、今後あてにされそう。「うちも余裕があるわけではないので、今後はできません」と言って、滞納分だけを（あげると思って）払ったら？そのうえで「今後は無理です」と。健康保険料すら払えないような商売なら、さっさとたたんでしまったほうがマシです。仕事上、そういう人たちを見てきましたが、そう思います。義両親の場合は、利益がでないのか、出た利益をほいほいと使ってるのかは分かりませんが。保険料を出す代わりに、帳簿をみせてもらってもいいとさえ思います。それで、文句を言われたらラッキーですよ。援助しなくていいですしね。金だけくれってのは虫のいい話です。

トピ内ID：0266144213

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分割

亀

2011年09月26日 14:43

健康保険料は役所に返済の意思を示して、相談すれば、滞納分は分割支払いにしてくれます。とりあえず役所に行って、主様宅が援助できる金額で、分割払いにしてもらってはどうですか、病気になったのに、健康保険が使えないんじゃ、医療費いくらかかるかわかりません。

トピ内ID：8931445926

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トラブルの臭いがしますねー。

mai

2011年09月26日 14:43

うーん普通は長男が見るものだと思いますが、お金がないのは仕方がない。しかし、お金にだらしないタイプのようですので、ほぼ確実にトラブルになるということを最初に覚悟なさったほうが良いと思います。まず病名・費用・そして貯金残高を詳細に教えて貰い、幾らの援助が必要かということを相談。それ以上の援助はなさらない方がいいと思います。冷たいと言われるかもしれませんが、お金を持っていると分かると途端にタカリになっちゃったりすることって本当に良くあるので、あなたの貯金残高は絶対に明かさないことと、自分もお金には困っているフリをするのが家族をタカリにしないコツですよ。嘘も方便ってね。

トピ内ID：9663955162

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借用書を書いて貰う

😨

ま～社長

2011年09月26日 14:43

保険滞納って基本的なこともできないなら自営業は廃業してもらって義兄はサラリーマンにでもなってもらって下さい。このままでは毎回金銭援助を言われますよ？国民年金も払ってないのでは？旦那には実家が暮らして行ける収入を得るプランを義兄を交えて話しあってもらったらどうでしょうか？そのうえで援助する金額を決めたらいかがでしょうあとは借用書を書いてもらっておく事をお勧めします。

トピ内ID：9428669032

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大変ですね

😨

コロロン

2011年09月26日 14:43

ご主人は何と言っているのですか？そもそも、病気の疑いがあるって病院に行って病気の可能性があると言われたのですかね？自分だったら・どうしてお金を貯めて来なかったのか聞く・滞納している総額をはっきりさせる・病院に行ったのなら、自分でその病院に行き状況を聞く　（治療には、幾らくらい掛かりそうなのか又、どのくらい期間か）・保険等は入っていなかったのか聞く（多分入っていないのでしょうが）上記の事をはっきりさせます。滞納していたのなら、生活も楽ではないでしょう。今回上記の事を無視して、言われるがままに払ったら今後も言葉は悪いですが、たかられると思いますよ。事あるごとに・・・主様やだんな様は、別家庭であり主様たちにも生活があります。子供が親を助けるのは、確かに普通ですが限度もあります。旦那さんとよく、話し合ったほうが良いと、思います。幾らまで援助するか？今回限りとか条件をつけて貯金をさせるようにする（税金等を払わせて）今後の生活のめどをきちんと話し合わせる。私見ですが。

トピ内ID：9469027644

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お金で済めば楽

クレア

2011年09月26日 14:43

もし、長男一家に「自分たちは家を出るから代わりに義理の実家で同居して義理の両親の世話をしてほしい。その代わり毎月援助はするから」と言われたらいくらもらえば同居してお世話できますか？その額が答えだと思います。

トピ内ID：1071884323

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なるべく、しない方が・・・

ちぃ

2011年09月26日 15:58

夫婦ともにアラフィフです。義母が認知症になり義父が面倒を見るため仕事を辞めてしまいました。（相談なし）毎月の年金では足りないと言われ、遠距離のため手伝いができない引け目から月々5万を援助することになって数年、今大変後悔しています。昨年子供が大学に入り家を離れ、その費用がばかにならない。今では援助が当然という態度になり、私への不満やまだお金が足りないとを繰り返し言ってくること。夫の定年退職が近づき、年金受給まで無収入になる可能性があるのに援助は続ける前提であるらしいこと。私は出費に気をつけ欲しいものも我慢しているのに、無計画できた義理の両親のために毎月5万も出ていくことがどうにも割り切れなくなっていること。特に子供に関しては、この援助がなければもうちょっといろいろしてやれるのに、という気持ちが抑えられません。（真面目に勉強している子なので）いったん始めた援助を、それがいくらであれ辞めたり減額したりは難しいし、あちらから額を減らしてよいと言ってくることはまずありません。それどころかまだまだ出せるはずと思われる可能性は高いです。始める前によくよく考えることをお勧めします。

トピ内ID：4863459901

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ご自身の生活を守った方が良いかと・・・

秋晴れ

2011年09月26日 15:58

かつて我が家も似たような事がありました。義兄弟で援助も致しました。でもお金に無頓着に過ごしてきた人にはその援助のお金にも有難味は薄いようで・・・。何しろ永久的に続くものなので、次第に家計にひっ迫してきました。結局、婚家は生活保護を受給することになりました。それから１０年程経ちますが、病気になっても・入院してもお金の心配がいらなくなった事は義両親・私ども・義兄弟家族にも良かった顛末になったと思っています。（無計画人間に税金使って頂き申し訳ないのですが）苦言を呈するならば、将来の事を見越して築いてこられなかったツケなのはしょうがない事ですよね。なので、トピ主さんご自身の生活がおびやかされるのでしたらあえて援助はなさらない方が良いかと思います。今だけでは済む事ではなく、存命中ずーっと起こる問題なのですから。今一度、資産の見直しをされるようご主人に言って頂いてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5113400802

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収支預貯金を全部出してもらう。その上で納得いけば援助する

かなＬ

2011年09月26日 17:00

言われるままはいけませんこれから先ずっと摂取され続けます親なのに援助くらいサクッとしろ！！と言われたら、援助しなくていいと思いますはじめが肝心ですがんばって下さい

トピ内ID：7683266742

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援助をしていた時期があります

😝

キャサリン

2011年09月26日 17:00

今から10年前～5年間ほど援助していました。正確には勝手に契約されていたが正しいのですが。なぜか義姉の毎月の携帯電話代と義両親と義姉の毎月の生命保険料です。毎月、夫の通帳から引き落とされているのは知っていましたが、黙っていました。にも関わらず、私たちに対して横柄な態度をとっていたため、疎遠にした際、一気に解約しました。最近では、義祖母の遺産を遺言状により夫がいくらか譲り受けましたが、譲り受けるときに、「生活が苦しい」オーラを義母から出されたため、遺産を拒否しました。主様の場合ですが、援助がこれからも続いていく可能性があるので、義親を名目上、ご主人の扶養に入れたらいかがですか。会社の事務の方に聞くと、毎月ある金額以上の援助をしていると同居をしていなくても扶養家族として扱ってもらうことができるはずです。今後、医療費の援助などの話もでてくる可能性があるので、調べておくと良いと思います。

トピ内ID：4841409810

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まず

どすこいパンダ

2011年09月26日 17:00

援助を決める前に、私なら、まず同居しているお兄さん一家も交えて家族会議します。本当に生活がカツカツで保険料を払えないのか、ただ無駄に使われてるお金が多すぎるのか判断出来ないからです。この先ずっと定期的な金額を援助という形をとらなくても、１年分の保険料だけ払う…とかでも十分だと私は思いますけど。お金はいくらあっても困りませんから、義実家がトピ主さんの援助をあてにして、生活の水準を上げてしまうと、トピ主さんが何らかの理由で援助を打ち切りたいと思っても、援助ありきの生活をしている義家族から批判され打ち切り出来なくなる可能性もあります。冷たいかもしれませんが、私なら自分の家族第一に援助の方法を考えます。

トピ内ID：4028528153

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貯金ペースは落とさない

♨

ぽにょ

2011年09月26日 17:00

もし、トピ主さんご家族の貯金と言うのが目標を思ったもの（いつ頃家を買うために頭金○○円を目指そうとか子どものために○○円くらい積み立てておこうとか）だったらそのペースを落とさない方がいいと思います。具体的には、今ある貯金は定期かなにかにしてまとめます。今後は個人年金保険でも団体積み立てでもなんでもいいので貯金を「月々の支出」としてしっかりきめてその分は定額引き落とされるようにします。なんとなく生活費の余った分を貯金．．．といった風に普通預金の残高が増えていくような貯金だとトピ主さんご夫妻としてもいくら援助したらいいか（出そうと思えばいくらでも．．．みたいな感じで）躊躇してしまうし先方も期待してしまいますよね。月の収入○○万中支出○○万（←この支出に貯金も織り込む）、ボーナス時は○○万引き落としで残り○○万は自由に使えるとはっきりしておけば、残った分からいくら援助しましょうか？と相談もできるわけです。援助するのはいいけれどいくらくらいいるの？と義理家＆義兄家と一度集まってはっきり金額を話し合いましょう

トピ内ID：0326411576

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アリとキリギリス

姑ババア

2011年09月26日 17:00

義兄もいて両親はまだ５０代でお金の催促？いくら病気とはいえ何の努力もしないですぐに弟に頼ってくるのっておかしい。ではこれから誰かが病気になるたびに主さん家族に頼ってくるということでしょうか？不思議ですね、普通は子供には迷惑をかけたくないと思い一生懸命に生活している親たちがいるのに使えるものは何でも使えという精神。昔親から「ありとキリギリス」を読んでもらってこういう大人になっらダメだよって言われましたがこういう親が増えたんですよね。今はとにかくご主人と話し合い義理の実家を甘やかさずなりゆきをみたらどうでしょうか？もうここまで頑張った時に主さん家族で出来ることをしてあげればと良いと思います。

トピ内ID：3279291497

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トピ主は「一歩引く」

のほほ

2011年09月26日 17:00

役に立たないレスかも知れません。ここは御主人に任せるべきです。確かに夫婦の収入に区別を付けるのは困難です。ですが、「幾らまで援助」という金額に「嫁の立場（敢えて表現）」で口出しするのは、火種を提供することです。援助の「相場」なんてありません。ここはぐっと飲み込んで、御主人に「貴方の気が済むようにしてください」と太っ腹なところを見せましょう。後日、必ず（夫からだけ）感謝されますよ。なお、義理の実家は絶対にトピ主には感謝しませんからね、念のため。（夫が援助できるのも妻のバックアップがあってこそ、なんて考えは期待しないで下さい）

トピ内ID：8626976016

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それで幾ら

平凡

2011年09月26日 17:00

援助して欲しいと言っても、まずは国民健康保険の滞納額を納めないといけないですね。国民健康保険を滞納しているってことは、国民年金も介護保険も滞納ですよね。その年代の自営業の人は少なからず、そういう人が多いですね。儲かっていた時代にもまともに払っていなかったのでは？私の知り合いにもいますが、結局年金もほとんどないので生活保護を受けています。子供は７人いますが、皆結婚して一戸建てに住んでいても協力しないで。矛盾していますが、そういう人も多いらしいです。援助と言っても中途半端にするのだったらしない方がいいのでは？滞納している税金関係も多そうな気がする。すべて言って貰わないと考えることもできない。とご主人に言ってみたら？トピ主さん夫婦に頼る前に、自宅、会社の整理するのも大事なことだと思いますが、きっとすべて話してくれないでしょう。それでも親だからとご主人が援助するのを、トピ主も納得するのならしてあげたらいいと思います。義母さんは専業主婦ですか？困っていまいますね。

トピ内ID：0019191921

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ご主人に詳細を聞いてもらってから

はぎ

2011年09月26日 17:00

どうするか考えた方がいいと思います。健康保険滞納ってことは、年金保険料も滞納してるんじゃないかしら。自営だから、生活費は義兄さんがいれば何とかなるのかな？今後もし入院などまとまったお金が必要になったら、その費用も援助してと言ってきそうですね。義兄さんと義両親にどういう状況なのか援助の前に聞いた方がいいです。その返答によっては援助しないという選択もあると思います。

トピ内ID：4129678465

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滞納した保険金のみの援助で逃げる。

夕凪

2011年09月26日 19:15

保険の振込請求書用紙を送ってくれで、いくら滞納かわかりますよね。その請求書を元に役所に問い合わせも出来ます。その健康保険金のみの援助で終わりにしたらそんなに無理では無いのでは？病院費など負担したら、トピ主さん家庭も破綻します。今不況なので事業もうまくいっていないのでは？とぴ主夫が勝手に貯金を使わないようにすべきかもしれません。

トピ内ID：5480799354

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私だったら、援助はないです

兼業主婦

2011年09月28日 12:01

旦那には、義理家族の家計に口を出したくないから、と言います。そのまま言ってもらい、それでもとお願いされたら家計簿を提出してもらいチェックします。そして貸して、貸したお金は必ず返すよう書面で約束します。そのときは悪く言われると思いますが、いい顔をしてずっともやもやする方が嫌なので頑張ります。義父母が将来、無年金で生活保護になっても援助が少ないことを不満に思われるだけですよ。。。

トピ内ID：7914133326

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ありがとうございます

くートピ主

2011年09月28日 12:01

検査の結果義父はガンで検査待ちであと１カ月ほどは通常の暮らしができるようです。皆さんにご意見いただいて助かりました。主人の実家は外食や近場の旅行（贅沢な感じではない）を楽しんでいたのでそこまでお金に困っていたとは、ではなぜ外食のお金を削って貯金をしなかったのか・・・と考えてしまい、援助をすんなり受け入れられない自分がケチなのか？冷たいのか？と悩んでおりました。主人は私が頑張って貯めてきた貯金だからむやみやたらにあげたりなんかしないと言ってくれておりますが、とはいえ自身の親のため、力になりたいとも言っています。まずは延滞金がいくらなのか、いま必要なのはいくらなのか、今後どうするのかをちゃんと義兄と主人とで話し合ってもらおうと思います。そして私と主人が出せる金額を話し合ってなんとか自立していってもらえるような援助を考えたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1711057870

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援助すべきではない。が、

🐤

みもざ

2011年10月03日 11:26

私の気持ちは表題の通りです。が、捨てて置けないのならば、常識として以下のことがありますので、トピ主さまご夫婦で良く考えてみてください。１）国民健康保険は自治体（市町村）で管理されているものです。２）転居などで住民票が移動された場合、新しい居住地の自治体には滞納した保険料は納付できません。あくまで旧居住地の自治体に納付します。その方法は転出時（国民健康保険証の返却時）に説明があります。３）転入を行うと、新しく国民健康保険の手続きを行う必要があります。前の居住地に滞納があろうがなかろうが、新しい居住地ではゼロからのカウントになりますから、即日新しい保険証をもらえますが、前年度の収入に応じて保険料が決まりますので、自発的に正直な申告を行ってください。どうしろ、とは申せませんし、そこから先のことは義父母さま方で考えて実行されることです。良く１）～３）について考えて、義父さまの病気が安定して治療できるようアドバイスすることは良いと思います。

トピ内ID：5199767985

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