理不尽な相続だけど争わない　これで良いですね

レス93

（トピ主 2 ）

🎂

花

2013年11月26日 22:24

ひと

夫の両親が相次いで亡くなりました。
私は別居でしたが義両親との関係は良好でした。
ただ、義姉一家が途中から同居していましたので、日常の世話はしていただき、感謝しています。（二人姉弟です）
義兄が事業に失敗し、自宅を失ったことによる同居でしたので、義姉達にもメリットはありました。
以前から、義両親は義兄に援助を続けていたのは知っていました。
いざ、相続手続きとなったら、両親の貯金は零だと言われてしまいました。
私は同席していませんし、口も出したくないので、黙っていましたが、夫の叔父叔母達が、おかしいと言ったそうです。
夫は無いものは仕方ないし、実家を処分したら住む所が亡くなるのだからと相続放棄の手続きをしました。（内心は悔しいそうです）
実家は都心の一等地です。
義父母は生前、半分に分けて住むようにと言っていましたが。
せっかくの土地を分割したくありません。
幸い、私達は、生活に不自由はありませんので。
寂しいことに、形見分けの品も何もありませんでした。
でも、これで良かったのだ、争わないのが親孝行だと納得しています。
少し褒めてもらいたくて、トピ立てました。

トピ内ID：2680620424

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主さん達は

リンクる

2013年11月27日 13:00

義両親の介護等の面倒はみてきたんでしょうか？みてたのなら相続がないのは理不尽だと思いますよ。弁護士に相談したほうがいいと思いますが・・・

トピ内ID：8236809262

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立派です

イライザ

2013年11月27日 15:25

親の財産がなくても立派に生活出来るトピ主さま達を、亡き義両親様は天国で安心なさっていると思います。親に生活の心配をさせないで生きていくこと、それが一番の親孝行ではないでしょうか。

トピ内ID：8794578368

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褒めるに違和感

小春

2013年11月27日 15:25

どこを褒めたら良いのか全く分かりません。ごめんなさい。トピ主さん達は義両親の面倒を同居の義姉夫婦にお任せしてほとんど見てきていないのですよね？実質同居の夫婦が面倒を見る事になり、遺産も面倒を見た人が貰うのが筋じゃないでしょうか？それとも親の面倒に関して平等になる様に義姉夫婦と話し合いなどされたのでしょうか？遺産は兄弟平等の前に介護や親の面倒を見る事も兄弟平等の義務があります。トピ主さん夫婦はそれがそもそも出来ていないのでしょう？義姉夫婦にもメリットがある同居だったからなんて関係ないと思います。介護や面倒はお任せしていて遺産は平等なんておかしいです。私がトピ主さんなら義姉夫婦が同居した時点でどんな理由の同居であれ遺産は諦めますけどね。

トピ内ID：9816914124

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きっといいことがありますよ

アドベント

2013年11月27日 15:25

トピ主様ご夫婦がどれだけご両親の介護に関わったかにもよると思います。わが家のケースはどうかと言いますと・・。兄は両親の介護にはノータッチで、私が引き受けています。その代り両親は公正証書遺言を書いており、遺産はすべて私のところにくることになっています。私は、両親ともに亡くなったら、遺留分くらいのお金を兄に渡すつもりでいます。このことはまだ内緒にしていますが。トピ主様が義両親の相続に口を挟まなかったのは賢明でした。ご両親の介護をいくらかでも手伝っておられたのなら、理不尽な相続だと思います。義両親との仲も良好だったということで、喜んでおられるでしょう。トピ主様ご夫妻に、きっといいことがありますよ。

トピ内ID：2737259062

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「夫をどう慰めたらいいでしょう」

🐧

酢昆布

2013年11月27日 16:24

っていう相談じゃないんだ…まずそのことに違和感大ありです。ご主人は本当に理不尽な思いをしているでしょうね。ごうつくばりな姉を持って。それが姉弟揃って納得した相続ならわだかまりも残らなかったでしょうに。自分の生活を犠牲にして介護したわけでもないトピ主さんを慰める言葉はひとつもありません。（だって、慰める何が？）これからの兄弟付き合いの仕方を、ご主人の気持ちが落ち着いたら夫婦でされては？

トピ内ID：9441294526

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あっぱれ

わいこ

2013年11月27日 16:24

立派です最初からなかったものだと思いましょうこれからひょっとしてちょっぴり後悔することがあるかもしれませんがとにかくご自分の選んだことに自信をもってまちがってなかったんだと信じることです

トピ内ID：5621935509

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うーん・・・

tokyo

2013年11月27日 17:27

お嫁さんですからそもそも口をはさむ立場にないですよね? 介護が無かった、借金が無かっただけでも良しではありませんか? おそらく我が家もそのようなパターンになると思われますが主人はきっと私に一言も無く当たり前のように相続放棄すると思います。

トピ内ID：0461531397

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偉いです

おば

2013年11月27日 16:24

事業に失敗した義姉家族そのうえでの同居は本来形見の狭いものです幸いあなた方は生活に困っていないとの確かに都心の一等地とのこと保険や何やらで戻る金額は多いでしょうが放棄したことによってあなたがたは上からものが言えますよね家屋敷を売って半分にできたけど放棄したんだからとあなたの家庭を居心地良くしていってください立派でしたもう　忘れてしまいましょ無かったと思えば腹も立たないですから

トピ内ID：9331022488

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遺恨の気持ちが残りそうなら・・

くちもち

2013年11月27日 16:24

相続放棄はしないと思います。旦那さんはそのご実家を残したいと放棄されたのかもしれませんが相続後はたとえそのご実家を勝手に売却されたりしても文句は言えないですものね。ですが同居してもらい介護もしてもらってトピ主たちも金銭的に困窮していないのならそれでよかったのかもしれませんね。

トピ内ID：9659749568

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それで良いです

😠

おとさん

2013年11月27日 16:24

　深慮の決断と敬服いたします。「因果はめぐる小車」と言うのを知っていますか。簡単に言うと「自分が為した行ないは、善かれ悪しかれ必ず報いがく自分に回ってくるものである」ということです。

トピ内ID：1433444870

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褒める？

可南子

2013年11月27日 16:24

夫が判断したことでしょう。当たり前のことではないですか。もともと貴女は何も言うことではありません。

トピ内ID：2141035808

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トピ主さんには何の権利もありません。

通りすがり

2013年11月27日 17:27

私は同席していませんし、口も出したくないので、黙っていましたが、これは当たり前の事です。トピ主さんには口を出す権利はありませんから。褒めて欲しいの意味もわかりませんし。褒められるとするならご主人です。口を出して咎められる事があったとしても何も言わないからと褒められる事はないです。相続の権利があるのはご主人と義姉だけです。叔父も伯母も関係ないですし。姉弟が納得したなら他人が口を出すべきではないです。ご主人が本心から悔しかったのなら相続を主張したでしょうし。寝た子を起こすような言動は慎むべきだと思います。ご主人の愚痴を黙って聞いてあげるような妻なら賞賛したいと思います。トピ主さんが理不尽と言ったり夫の兄弟を責めるような事は言ってはダメです。配偶者の相続に口を出しても意見を言う権利もないです。それをしたら波風を立てる事になると思います。トピ主さんには何の権利もないのに都心の一等地とか書く所に未練が出てますよ。

トピ内ID：0538355702

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嫁は関係ないです

無関係

2013年11月27日 17:27

義親の財産に、嫁は一切相続権がありませんから、褒めるもなにも関係ありませんよ。御主人が悔しがるのはちょっと理解できますが・・・

トピ内ID：1937259667

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妥当だと思う。

どこが

2013年11月27日 17:27

義両親を看てもらったんでしょう。妥当だとおもいますがねぇ。わたしらがまんして黙ってやったるんだと思うこと自体が強欲な気がする。親をみるってお金じゃかえられない部分ありますね。

トピ内ID：8940496380

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大丈夫ですよ

🐶

わんこ

2013年11月27日 19:32

遺産放棄で構わないと思います。遺産あっても、都心の一等地なら、相続税が引き上げになったので、だいぶかかると思いますよ。面倒な手続きも、お金がかかるのも、親戚付き合いも皆、義姉にやらせればいいんです。困って泣きついてきても、知らん顔しましょう。

トピ内ID：2470322816

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潔いとは思いますが

相続人

2013年11月27日 19:32

ちゃんと手順を踏んだ相続をすることは、争うこととイコールではありません。争うためでなく、相続税の申告のため、すべての財産を洗い上げる必要があります。洗い上げれば、通帳の動きなどから、お金の移転（振り込み記録がある）がわかります。借用書がなければ、時期（時効あり）と金額によっては贈与税が発生します。それを義姉様は税務署に払わなければ、脱税です。また都心の一等地とのことですから、不動産評価が実勢価格の半分だとしても、6000（基礎控除5000万円＋相続人ひとり1000万円）万円以上にはなるでしょうから、相続税を納税しなければなりません。さらに都心一等地の固定資産税は払えるのですか？通帳にお金が残っていないなら、相続税支払いのため、あるいは固定資産税支払のため、義姉様は土地を売らざるを得ないのではありませんか？義姉様ご夫妻は、着々と相続の勉強をなさっていたのでは。これは相手が上でしたね。すぐに弁護士などと言わずとも、新聞などでも、ずいぶん相続の特集をしています。放棄なさったのですから手遅れですが、新聞はよくよく隅から隅まで読むことを、おすすめします。相続に限らず。

トピ内ID：8578706078

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お褒めすることは出来ません

😉

三男坊

2013年11月27日 21:58

いずれ相続人全員が納得すれば良い事ではあります。義姉さんの同居による収支（損得）と相続とに整合性がありますか。金銭換算で大差ない場合には、同居の苦労分として一人が相続して他が相続を放棄する事はあり得る事でしょう。相続が高額な場合、同居によるデメリットを帳消しにして余りある場合があるのではないでしょうか。精算される事を一般に勧めます。高齢化社会の現代を考えますと、相続発生時には相続人もまた高齢で、事実上孫世代に財産が渡る事を考えると、孫の間に不平等は生まれませんか。＞養父母は生前、半分に分けて住むように言っていましたが。遺言書はない様ですが、養父母の希望は姉弟で平等に相続する事ではなかったのですか。＞義姉一家・・・義姉さんにお子さんがいらっしゃるのではありませんか。そうしてトピ主さんにはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか。お褒めすることは出来ません。

トピ内ID：7606369051

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「介護してないから戴けない」、これで良いですよ

ザンパノ

2013年11月27日 21:58

トピ主さん夫婦が義理両親を少しでも面倒看てたのだったら、少しは請求してもおかしくないですが。少しも介護や面倒を看ていないのだったら、遺産はいただかない、この気持ちが大事です。＞義兄が事業に失敗し、自宅を失ったことによる同居でしたので、義姉達に＞もメリットはありました。＞以前から、義両親は義兄に援助を続けていたのは知っていました。義兄夫婦はうまいこと乗っかったようですが、資産を食い潰してしまいましたか。本当にそうであれ、隠しているのであれ、外野が文句を言ったところでどうしようもないです。結果として「介護、面倒を看た」という実績がすべてです。裁判を起こせば、ひょっとしたら少しは取り戻せるかも知れませんが、それを行わないことを別に褒めるほど評価はできないです。

トピ内ID：5605262206

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トピ主です　レスをいただきありがとうございました

🎂

花トピ主

2013年11月27日 21:58

トピ文では、言い尽くせなくてすみません。義両親は二人とも、急逝で、介護はありませんでした。また、義母と義姉はお互いに気が強く、争っては義母が私宅に来て長逗留していたり、子として出来ることはしたつもりです。義父も、頼んで同居してもらったわけでないと、愚痴をこぼしておりました。また、光熱費から食費、子供の学費まで、義両親が負担しておりました。たぶん、残った預金等を使い切ってしまったら、実家はどうなるのかは分かりません。多忙な夫に代わって、私も義両親には尽くしたつもりですので、何だか愚痴を言いたくて、でも一番辛いのは夫です。私は、夫を立派だと感心していますし、慰めもしております。そして、夫は争う姿勢も見せたのですが、私が止めました。私の方の親戚で、兄弟で裁判沙汰になる相続争いを見て、つくづく嫌でしたので。

トピ内ID：2680620424

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私なら戦いますけどね

４０代の嫁

2013年11月27日 21:58

　義両親の遺産ですから、「嫁」に関係ないことは、わかります。でも、「悔しがっている、納得していない」夫の姿を見ていたら、私なら戦いますよ。叔父叔母が「貯金ゼロは、おかしい」というなら、やっぱりおかしいのでないですか？　　「ほめてください」と、トピを立てるくらいなら、私なら、正当な権利を主張しますけどね。

トピ内ID：1358856784

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親不孝でも親は許してくれる

がらんどー

2013年11月27日 23:29

生前の意向に背いているのですから、親不孝なのでは。でも親は許してくれると思います。姉一家が祭祀を継いで、きちんと供養をしてくれればいいのですが。

トピ内ID：9588788717

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あなたは、黙っているのが賢明です

💍

ピンク・サファイア

2013年11月28日 11:10

こうした相続で、揉める。兄弟で憎み合い、親類付き合いが途絶える事例は多いです。その主な原因の１つは、相続権の無い配偶者がいろいろ文句を言うからです。あなたの言いたい事も分かりますが、ここは黙っているのが一番良いでしょう～

トピ内ID：3239820695

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なんで止めたの？

ごま

2013年11月28日 15:38

ご主人は争う気持ちがあったなら、そこになんであなたが口を出したの？その権利だってあなたにはなかったんじゃないの？あなたの親戚の相続争いと、今回の件とは内容が同じですか？どうなんですか？受け取るべき物なら受け取るのが親孝行でもあると思いますがね。今の状況を本当に義両親が喜んでると思いますか？別に裁判しなくたって、毅然とした対応をとれば違った展開になったかもしれないのに。どう考えても、あなたのことは褒められないですわ。夫に任せておけばよかったのに余計な口出しして。結局あなたが止めたからこうなったんでしょ？夫は悔しいと思ってるのにね。あなたって、誰の味方なの？普段なら、「ええかっこしい」もいいけどさ、、、こういうことは、もう取り返しがつかないことだからね。金額も大きいんだから、もっと慎重に動くべきだったよ。浅はかだったとしか言えませんわね。良かったとは思わないです。悪いけど。

トピ内ID：6415769161

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それで良いです。

😑

PKZ

2013年11月28日 15:38

相続人は旦那さんですので、トピ主さんは黙っている方が良いです。こじれる相続は、大体相続人の家族が口を出してしましますので、トピ主さんの判断は正しいです。

トピ内ID：5456309928

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相続問題って、心情も絡むので厄介ですよね。

😉

カレン

2013年11月28日 16:31

相続問題では「介護に関わっていないなら・・」と言う人が必ずいますが、主さんの追加レスにもあるように、各家庭に人間関係など諸事情があり、外野の私たちには、この相続放棄の是非の判断は難しいと思います。死人に口無しなので、その同居者が主張すれば、部外者（主さん夫婦、叔父叔母）にはなかなか反論が難しいですよね。或いは義姉さんにも言い分（主さんも知らない親との関係）があるかもしれないし。義姉一家が経済的に苦しいという状況から判断して、彼らがもともと悪い人ではなくても心に余裕が無くなり、お金にしか目が向かなくなってるのかもしれません。逝ってしまう人が、いざという時に揉めないように生前からきちんと遺産相続など準備したり、せめて自分たちの考えや財政状況をきちんと子供たち皆の前で公開しておくことで、残された人たちの揉め事は随分減るだろうに・・・といつも思います。みんな普通の人間。ただその時自分の置かれた状況によっては、人間って卑怯にもなる。醜くもなる。愚痴も出る。そんな状況に振り回されないよう頑張ってる主さんご夫婦を、私は偉いと思います。「形見分け」くらいは主張されても良いと思いますが。

トピ内ID：4877039742

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トピ主が自分でワガママを主張しただけ

とおりすがりA

2013年11月28日 18:27

＞そして、夫は争う姿勢も見せたのですが、私が止めました。＞私の方の親戚で、兄弟で裁判沙汰になる相続争いを見て、つくづく嫌でしたので。結局トピ主が「いいこちゃんで八方美人」だったので、旦那様の邪魔をしただけです。しかし自分行動を正当化したくてネットに書き込んだのでは？遺産は弁護士にまかせて公平に配分すべきでしたね。損した分はトピ主様が働いて補填してあげてください。

トピ内ID：6268863060

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却って危険では？

🐤

marin

2013年11月28日 20:10

私なら、土地の半分を相続し名義だけでも自分の物にしておきます。貯蓄も使い切ったのならあとは残った土地… 一等地ならば、売ってお金にしたら少し離れた場所に小さい家でも買えるでしょう。私なら、自分の育った家が分割どころか無くなってしまう方が寂しいです。放棄するのは相手の思うつぼではないでしょうか？

トピ内ID：3443394427

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私なら・・・

からのんら

2013年11月28日 23:28

意見は言いません。権利は旦那さんだけにあるのだから相続放棄しようが後悔しないように争うのかは旦那さんが決めればいいと思います。

トピ内ID：9659749568

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その家は数年後になくなります

😣

みかん

2013年11月29日 10:28

甘いなあ。ちゃんと法的手続きふめば、きっとぼろぼろ色々なことが出てきますよ。そんな義姉一家が、都心の一等地を保持できると思いますか。あと数年で、その家はうっぱらってなくなりますよ。そして義姉一家はお金をひとりじめして、とんずらです。ご両親が一生懸命働いて建てたであろうその家は、もうすぐなくなり、人手に渡ります。そのときにあなた方は、心から「あのとき半分でも請求していれば、両親の家は半分でも残ったのに」と後悔するでしょう。

トピ内ID：6891768883

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まずいことをしましたね

どろっぽ

2013年11月29日 10:28

納得の上での相続放棄ならともかく、 >内心は悔しいそうです >夫は争う姿勢も見せたのですが、私が止めました。というのは、非常にまずいことをしましたね。ご主人にはとことん争ってもらい、御自身のお気持ちに折り合いをつけておいてもらうべきでした。このままでは、やり場のない怒りの矛先が、トピ主様に向くかもしれません。「相続争いを見るのが嫌だ」という正論を振りかざして、ご主人のお気持ちを踏みにじった、ともいえます。その内容が相続放棄を促すものだったとしても、配偶者の相続について口出しするのは、やはりまずいと思います。褒められるどころか、むしろ反省なさるべきではないでしょうか。

トピ内ID：2707892386

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