すぐに縁を切ってしまうようになった自分、どうしてでしょう？

レス17

（トピ主 3 ）

😑

K子

2011年09月26日 10:11

ひと

私は３０代半ばの女性で、結婚していて子供が一人（３歳）が居ます。結婚とともにアメリカの大都市に引っ越してきたのですが、そこでの人間関係が上手くいかず、何が原因なのかもわからず、困っています。結婚前、日本の地方都市に住んでいました。人間関係に恵まれていたとは思いますが、沢山の人と付き合えば、それなりに自分が苦手とする人もいましたし、少々、嫌な事があっても我慢して受け流すことができていました。自分から友達と縁を切ってしまう事なんて絶対にありえませんでした。しかし、アメリカに引っ越してから知り合う人に失礼な発言や対応をされたりする事が多く、しばらくは我慢しているのですが、もう限界という時に自分から完全に縁を切ってしまう事を繰り返しています。以前は我慢できたことが出来なくなり、それも、最終的に大爆発で終了させてしまう自分が怖くなってきました。大爆発といっても怒鳴ったりするわけではありません。淡々と相手に不快を伝えて、その後、会わない、電話もメールも無視という形です。プライドは高い方かもしれません。でも、前は穏やかだった自分なのに、なんでこんなに変わってしまったんでしょう。どうしたら、元の穏やかな自分に戻れるのでしょうか？考えても悩んでも、何が自分の中の真の問題なのか、わかりません。

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正直になった

姑ママ

2011年09月26日 17:00

きっと自分の気持ちに正直になってきたんですよ。不思議に年を重ねると無理をしたくなくなるみたいです。私は若い内は友達が多い事が安心というか友達がいないことが人として不完全みたいな不安があったのですが今は気のあったほんの数人と、それも年に何回くらいしか会わないですね。１人でも居心地はいいです。

トピ内ID：7287564176

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国民性の違い

🐷

ジャノーチェFR

2011年09月26日 17:00

お気持ち分かります。わたしもアメリカに住んでいた頃は、トピ主さんのようなかんじでした。ひとえに、国民性の違い、と言いますか、アメリカの方は白黒ハッキリしているので自分も影響されてハッキリした性格になっていたようでした。気にすることはないと思います。ムリをして人間関係を続けるよりも、少なくても本当に気心許す方と、いいお付き合いをすればいいと思います。ちなみに、日本に帰ってくると、また性格も変わります。

トピ内ID：5021381121

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年齢かも・・・

えび

2011年09月26日 17:58

アメリカに移住されて、子育てもして。大変な環境だと思います。きっと、気づかぬうちに貯めたストレスで余裕がないのもあるのだと思います。私は、年齢はトピ主さんと同じ位で、東京に住む既婚子どものいない女性です。同世代の女性で集まって飲み会をした時に、以前より人間関係がスムーズにいかなくなってきた・・・なんて話題が出ます。面倒な事を我慢出来ないとか、我慢する位なら付き合わないとか、自分の時間が勿体なく感じるとか。年齢かもしれないね、という所に落ち着きました。年齢を重ねた結果、自身の許容範囲が見えて、付き合いも選べるのだと。付き合い、選んでいいと思います。穏やかにいられる、フィーリング合う人はいると思いますので。同じ悩みを抱えているのはトピ主さんだけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：2914819357

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逆に

通りすがり

2011年09月26日 17:58

ご自分に自信がないから、ということはないですか？

トピ内ID：8024678181

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老化のせいだと思いますよ

ショートケーキ

2011年09月26日 17:58

私も若い頃我慢できたことは今はできません 30半ばなら私も思い当たる節がありますおばさんが強い理由も自分がおばさんといわれる年齢になりわかるようになってきました。＞元の穏やかな自分に戻れるのでしょうか？おばあさんと言われる年齢くらいにならないと無理かもしれません私は元に戻りたいとは思いませんよ今が無理しなくてちょうどいいのだと若い頃は無理していただけと思っています

トピ内ID：7815907721

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それは、知ってしまったから

らいおん

2011年09月26日 17:58

今までの経験で、　『傷つくと辛い』　ということを知ってしまったからじゃないでしょうか…。だから、　『傷つく前に切る』　となるのかも。生きるって修行ですよねぇ。。

トピ内ID：6744447282

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仕方ないですよね

🐷

るい

2011年09月26日 17:58

社会文化がまったく異なる所だから。日本に帰国して逆パターンのカルチャーショックで同様の人間関係で苦労する人もいますから。過度のストレスを抱えてしまっているようで、もしかしたら軽度の適応障害かもしれませんね。都心なら日本人のサイコセラピストが居るはずですので、胸にためてきた事や愚痴を聞いてもらうぐらいの気持ちで一度行かれるのもよいかもしれません。聞いてもらう事で、自分の中で何かわかるかもしれませんし。基盤の文化が違うと、小さな細かい事が相手や自分にとり一般的な教養マナー範囲でも失礼になる事は多々あります。そこは仕方ない事なのです。文化や社会を少し理解するのと少し違った角度で視野が広がると思います。

トピ内ID：6416113189

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私もそうだよ。

なな

2011年09月27日 16:57

前は、穏やかで優しかったけど、いや自分と気の合う人には変わらないけど、まんべんなくできなくなったよ。気の合わない人にも我慢して接してたけど、今は会ってません。疲れるんだもん。みんなのレスみて、なんか安心しました。

トピ内ID：3224456690

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あたたかいお言葉、ありがとうございます。

K子トピ主

2011年09月27日 16:57

予想に反して、私の悩みを共感してくださり、また、あたたかく包み込んでくれるようなお言葉、ありがとうございます。アメリカに来てから、２４時間３６５日、気持ち的に何かと戦い続けている気がして、自分の人格が攻撃的になったのかと思っていました。なるほど、年齢のせいもあるのかもしれませんね。年齢のせいだとすると、日本に帰っても同じようなことが起こるということですよね。そうなると、仲良しの友達との間は大丈夫かと心配になってしまいます。自分に自信がないというのも当たっていると思います。自分に自信を持っていいような人生を歩んできていると思う反面、リスペクトが得られないことが多くて、リスペクトが得られないのは自分の振る舞いのせいなのだろうと自分を責めたり、いや、自分はそんな酷い対応をされなくてはいけないような人間じゃないと思ったり、気持ちが行ったり来たりです。でも、この人付き合いのやりにくさを感じているのは自分だけじゃないと思うと、安心しました。ありがとうございました。

トピ内ID：1279859130

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年を重ねると

miki

2011年09月28日 17:03

私は45歳ですが、年齢とともに、許せること・許せないことがはっきりしてきました。例えば、大好きな友達であれば理由付きのドタキャン、遅刻も気になりません。たぶん若い頃なら、理由があってもモヤモヤしてただろうなと思います。自分と意見が食い違っても、信頼がある相手なら｢ほぅ｣と聴くことができます。他人には他人の人生があり、生活があるのだなと常に心してお付き合いしています。逆に会っても楽しめない相手、不愉快になる相手だと、「次は無いな」と自然消滅していきます。男女限らず「ご縁がなかったんだろうな」と深追いしません。ご縁のある人とはその縁を大切に、そうでなかった人はそれまでのことと割り切って、自分の人生穏やかに生きていけばよろしいですよ。

トピ内ID：1309720208

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さぁ・・

💤

mama

2011年09月30日 16:23

それは楽だからじゃないですか？！楽な事を覚えたんでしょ。人づきあいの中で、うまくいかない事や、傷つく事や、行き違いがあって・・・モヤモヤしたり、誤ったり、許したり・・苦手な人もいるし、面倒くさいものです。言いたい事言って終了、人を無視して、会わない、疎遠にしてしまえば怒りもおさまるし、悩む事もなく、それで切れて楽ですからね。楽な道を選んだんじゃないですか？！それならそれでいいと思いますが、そんな事を繰り返すと誰も寄って来ないし、周りに誰もいなくなりますよ。私の友達にもいます、○○ちゃんは嫌い、会いたくない、アドレスも教えない、電話もでない。今度は●●ちゃんも嫌い、連絡してない。次は○○ちゃん・・・・そうやって彼女はどんどん人と疎遠になっていきついには私にも「携帯をトイレに落としたから、しばらく連絡出来ない」と言ったきり、音信不通になりました。今では彼女の近況を知る人は誰もいません。年賀状だけはきてましたが、みんな返さなくなりました。

トピ内ID：5577201152

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わたしも同じ悩み

🐤

さ

2011年10月09日 11:49

＞プライドは高い方かもしれません。＞でも、前は穏やかだった自分なのに、なんでこんなに変わってしまったんでしょう。＞どうしたら、元の穏やかな自分に戻れるのでしょうか？＞考えても悩んでも、何が自分の中の真の問題なのか、わかりません。自分のことかと思いました。海外で暮らして7年です。こちらへ来てからの辛酸とストレス、年齢（ホルモンバランスなど）が大きいかなと思っています。でも何十年かかってできた自分がそうそう変わることもないと思って、それなりに日々過ごしています。何事もない穏やかな日があるとラッキーです。そんなこと、話せる人がいればいいけど友達をみつけるのはなかなか難しいですね。人と知り合うのが億劫になります。でも避けては通れない…

トピ内ID：9111955902

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引き続きありがとうございます。

K子トピ主

2011年10月09日 22:34

投稿してからしばらく考えていました。楽な選択をしたかというと、最終的にやったことはそうかもしれませんが、それまでに随分苦しい思いをしていますから、もうこの辺で自分を解放させたい気持ちでのことです。自分としては「縁を切ってもいいくらい失礼なことをされた」と思っているのですが、やっぱりこんなことをくりかえすことは後味が悪いですし、自分でもいいとは思っていないから、ここに投稿したのだと思いました。私の場合、いつも、ためてから爆発のパターンなので、その場で上手に自分の不快感を相手に伝えることをするべきなのかなと思います。

トピ内ID：1279859130

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私も　同じ

中年になりました

2011年10月09日 22:34

私もトピ主さんと同じような人間関係のとりかたをすることがあります。苦労知らずの学生時代まではほぼ誰とも仲良く過ごせていたと思います。仕事や家庭を持ち、問題解決しなければならないことがとっても増えてきて、また自分の価値観もよりはっきりしてきたところで　縁を切る　ことをするようになったかも。夫からは、変人だと批判されています。でも、厳しい現実の中で自分を自分として保っていくためにはしようがない　と思うようにしたところでした。どの人にも良い人でいようとしたら私はたぶん病気になってしまうと思います。そして、逆に切られても文句は言えないですね。他の方のレスも拝見して私も少しほっとできました。有難うございました！

トピ内ID：7296229726

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私は縁を切る事が出来るようになり、嬉しいです。

❤

美生

2011年10月10日 14:03

４３歳既婚、２児の母です。日本国内ではありますが、生まれ育った環境、大学生活を送った環境、社会人として生活した環境とは違う、初めての土地で結婚・子育てをしています。公立小学校に第一子が入学して以来、多様な保護者に困惑する事が多々ありました。色んな人間がいて当然、たいていの方とは穏やかな関係が築けると自負しておりましたが、本当に甘ちゃんでした。どれだけ理解しよう歩み寄ろうと努力しても、無理な人間が存在する事を思い知りました。切らなければならない縁って、あります。害となる縁を切り捨てられるようになって幸せです。年齢を重ね、これまでに経験した事が糧となり、自分にとっての損得てはなく、本当に害である事が見極められるようになったと感じます。嬉しいです。害となる悪縁を切り捨てるのは、大切な事です。幸せに繋がる良縁は、心穏やかなものです。自責の念や罪悪感は、悪縁と一緒に捨てるに限ります。余談ながら、私が切り捨てた縁は、周囲の多くにも切り捨てられています。

トピ内ID：3510371550

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一応、ないとは思いますが・・・

にゃんにゃか

2011年10月11日 10:58

うちの父親も若いころは人付き合いもよくて、よく自宅に招いたり招かれたりしていました。が、４０代後半からでしょうか、長年の友達と次々縁を切っていきました。家族に対しても、「俺は今まで３ヶ月間我慢してきたんだぞ！」と突然意味不明な激昂をされ、暴力をふるうこともしばしばありました。今では音信不通ですが、きっと友達もなく、相変わらず家族から腫れものに触るような扱いをされてはブチ切れ・・・ということを繰り返していると思われます。離れて見て思ったのは、・実は相手をさして好きでもないのに、我慢しすぎ・我慢するエネルギーが枯渇して、精神がどんどん退行している（常に自分の好きな人、自分を好きな人が囲んでいてくれないと不機嫌になるのは幼児では？）・自分はすごい、自分はもっと褒められるべきだと思いこんでいる・だから他人への感謝の気持ちが全然ないと、こんなところでしょうか。トピ主さんも小さなお子さんがいらっしゃるそうなので、どうかうちの父親のようにならないよう、ご注意下さい。親の不安定さは、子どもにとっては猛毒なのですから・・・。

トピ内ID：1321236417

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まだまだ青い

K子トピ主

2011年10月12日 14:50

＞自責の念や罪悪感は、悪縁と一緒に捨てるに限ります。まだまだここまで思い切れない私はまだまだ青いんでしょうが、確かに、悪縁はなかったこととしてしまうくらい、すっぱりさっぱり忘れ去るべきかもしれません。にゃんにゃかさん御忠告、ありがとうございます。我慢しすぎの時は怒りで周りが見えなくなりがちなんですが、おっしゃる通りで、感謝の気持ちを忘れないように生きて行かなくてはならないと思います。

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