ママ友はころころ変わるもの？

子どもが男の子だから、女の子だから、何となく前のグループには入りづらいから。そうやって壁を作っているのはあなた自身だと思います。「～君・ちゃんママ」として見ていれば、子どもの縁が切れたらママ友関係も終了です。「～さん」として見ていたら、気が合えば長続きするでしょうし、合わなければバス停仲間で終わるはずです。 新しく入ってきたママさんは、あなたがどんな人なのか様子をみているのかもしれません。気が合わないのに変に依存しあって、自滅していく関係には誰だってなりたくないものです。 バス停で誰も一人ぼっちにならなければ良いくらいの気持ちで、話したければはなし、子どもとバスの待ち時間を楽しめれば良いのではないでしょうか。「誰もが特定のママ同士仲良くしているから、私も」と言う発想では、本当の意味の友人はできないと思います。周囲の急変振りに焦る気持ちもわかりますが、よく考えないでお付き合いするとトラブルの元です。 ちなみに私は子供同士の関係がどうであれ、ママ同士の友人付き合いは別ものでした。プライベートまで親しく付き合いだしたのは卒園後です。多分老後までお付き合いが続くと思います。

小町でよく見かける「人間的に何か」とかじゃなくて、結構変わる場合が多いと思いますよ。 子供が大きくなるにしたがって広いおうち（含マンション）に引っ越しちゃう人とか、同じバス待ちグループでも、町会や子ども会がちがったり、習い事で時間が合わなくなっちゃったり、いろいろですよ。 >>学生時代から友人のことで同じ様に悩んできました。自分でそういう道を選んで進んでるのですかね？ うーん、人付き合いって程度の差はあれども皆さん悩みがあると思いますよ。 人気者のように見える人にもお悩みはあると思います。 もちろん、「贅沢な悩みだな！」と呆れる様なお悩みかもしれませんが、悩みは悩みです。 トピ主さんに「考えすぎるな」とは言いませんが、他の人にもお悩みってあるんですよと言うことは知っておいて欲しいです。

付き合うメリットがなくなったり、共通項がなくなったら自然消滅したりあっさりサヨナラされます。人にもよりますが。 私も戸惑ったり、ショックを受けて寂しい思いをしたりしましたが、子供ありきの付き合いなんてそんなもんなんだろうと受け止めることにしました。 仲良くなれたと思っても、必要以上には近づき過ぎず、期待しないようにしようと思ってます。

子供同士の付き合いがあればこその、「ママ同士のお付き合い」がママ友です。子供同士の縁が切れて、『双方が』今後もお付き合いを続けたいと思わない限りは親同士の縁もそこで終わり。 酷な言い方ですが、「子供を抜きにしても、私個人の友達としてお付き合いを続けたい」とトピ主さんに対して思う人がいなかった。そういう事だと思います。 学生時代から同じ様な事で悩んでこられたのなら、トピ主さんの対人関係の持ち方、あるいはトピ主さん個人の資質のどこかに問題があるのかもしれません。 可能性を色々考えただけなので当てはまらない事も多いかと思いますが、トピ主さんの文章から受ける印象で挙げてみました。 ・気を遣いすぎて疲れることが多い ・周囲に合わせるばかりで自分の意見を言わない ・相手が自分に打ち解けてくれるのを待ち、自分からは打ち解けない（自分の内面を見せない） ・聞き役でいることが多く、自分から話題を振るのは苦手 ・思い込みで判断しがちで落ち込みやすい ・他人の評価を気にする ・他人にとって「私はどの程度大切な人間か」を気にする

皆さん色々なご意見ありがとうございます。その中でもユウキさんが私に対しての印象を挙げてくれましたが、あまりにもピッタリすぎて驚きました。 全て当てはまっています。以前も学生時代の友人にママ友のことを相談したことがあったのですが、相変わらずテンション低いね～と言われブルーになったこともあります。やはり私は昔も今もネガティブなんですよね。そういう人の周りには人は寄ってきませんよね？これから前向きになれるようなアドバイスがありましたら、お願いします。

まず気遣いは大切ですが、後でご自分が疲れを感じる程の気遣いは控えた方が良いです。トピ主さんが自然に気持ち良く気遣える範囲のことで構わないんです。無理をすると、それは必ず相手にも伝わります。 トピ主さんは気を遣って疲れる、相手はトピ主さんの無理を感じて疲れる。何も良い事はありません。 相手も楽しくお付き合いするにはリラックスをしたいし、トピ主さんにもリラックスして欲しいと思っています。 またこれも推測に過ぎませんが、トピ主さんは初対面の相手だと割と上手く過ごせるのではありませんか？でも長く付き合う程に距離を置かれているように感じる。 もしそうだとしたら、トピ主さんの付き合い方がいつまで経っても『初対面みたい』だからではないでしょうか。 人が一方的に打ち解けるようなことはめったにありません。相手も少しずつ、トピ主さんの反応を見つつ打ち解け具合を調整しているんです。 打ち解けようとしてもトピ主さんが打ち解けずにいると、相手には「距離を置かれている、やんわり拒否されている」と思えるんじゃないでしょうか。 良い関係を築くには、トピ主さんも少し勇気を出した方が良いと思います。

※以下で比喩として「大人と子供」という書き方をしていますが、トピ主さんを子供だと言っている訳ではありません。 大人と子供の付き合いであれば、大人は子供の目線に合わせて付き合ってくれますが、大人同士の付き合いはそうはなりません。 トピ主さんが打ち解けるまでの道筋を開いてくれるような付き合い方は、ほとんどさせてもらえないと思います。 相手にもそれぞれ生活があり、付き合いにしても学生時代からの友人、勤め先の同僚、趣味仲間と、決して「ママ友との付き合い」に重点が置かれている訳ではありません。 ママ友は、自分の生活の中のほんの一部であり、更にママ友一人ひとりの比重は更に低い。ですからまるで「自分の扱いが相手（トピ主さん）の価値」のような気持ちでいられると、そんな責任は負えないと引かれてしまう可能性が高い。 トピ主さんは良い人だと思います。トピ主さんの価値を他人の言動に委ねず、自分を良く見せようと気負わず、ありのままにご自分も友達も気持ち良く過ごせることを考えて欲しいです。

長くて申し訳ございません。 トピ主さんの今の付き合い方をそのまま受け入れる人もいると思いますが、その人達は「私はどの程度大切な人間か」というトピ主さんの問いや期待には応えてくれないと思います。 良く言えば受け入れキャパが広いけれど、細かい事はスルーというかザルの目のように抜け落ちるに任せてしまいがちなタイプだと思います。 もちろん相手に悪気はありませんし、ほとんどが無意識ですが、そうなるとトピ主さんの方が相手の一挙一動に振り回され、期待を裏切られ我慢させられている気分になることが多くなると思います。 今のトピ主さんをそのまま受け入れてくれる人が周囲にいるなら、トピ主さんも相手の一挙一動に期待や失望をするのではなく、相手をそのまま受け入れる方が上手くいきます。

私も以前は、トピ主のように考えていました。 仲のいい友達がほしいっと思い、ママ友活動を頑張っていました。 でも、その分いろいろと苦労もありました。 それぞれ価値観が違っていて、合わないのに無理やり作ろうとして 疎遠になるってことはよくあります。 それこそ収入の差、子育ての価値観、食事の価値観などなど、、、、 挙げればきりがありませんが、すべて違うんです。 子供の性格も違うので合う合わないもありますし。 いろいろ苦労して感じたのが、ママ友社会は会社と同じということです。 会社も部署が変われば人間関係もかわます。 同じように、子供が年中から年長になればクラスがかわります。 そして、話す相手も変わる。 男の子ママは男の子ママで集まる。それは、会話が共通してるから。 情報交換ができるから。 バス停や幼稚園で会ったとき、いろんな人と立ち話が楽しくできる。 付かず離れずの関係でいる。失礼なことはしない。 っと私は心に決めて接するようにしています。 これは、子供のためにも主婦のためにも大切なことと私は考えます。