義父母に婿養子を反対され、絶縁と言われました

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（トピ主 12 ）

😢

かめきち

2011年09月28日 17:57

恋愛

初めてトピを立てます。長文ですがよろしくお願いします。都内在住でもうすぐ結婚して2年が経ちます。はじめに夫と私について簡単に書きます。 ◆夫 29歳、会社員、次男、実家は都内から高速で2～3時間程度、実家の長男は実家のすぐそばに家を建て、嫁と子供(男の子)の3人で暮らしている ◆私 30歳、会社員（産休中）、次女(二人姉妹)、実家は高速で1時間程度、実家の長女は長男と結婚して実家近くの二世帯に住んでいる私の両親からは姉が長男と結婚してしまったときから私は婿にきてくれる人と結婚してほしいと言われていました。結婚の報告に実家を訪れた際にそのことを両親が夫に伝えると、夫は自分は次男で長男がすでに実家のそばにいるから何も問題ないと言ってくれました。そこで義両親に婿の話をしたところ猛反対され、結婚を認めてもらえない状態だったのでやはり突然だったこともあり、これからのお付き合いで時間が経てばわかってもらえると思い、その時はあきらめて夫の苗字で入籍しました。そして現在までは何事もなく仲良く過ごしてきましたが、もうすぐ子供が産まれることもあり夫とこれからのライフプランを考えた上で、夫はこのタイミングで婿養子に入る決断をし、再度義両親に話をしました。ちなみに私達が婿養子を決断した理由を以下に書きます。・私達は子供が産まれてからも生活のために共働きをしたいと考えており、私の両親は子供の面倒や経済的にも全面的に協力したいと言ってくれている・私達は将来(定年後)は私の実家で生活したいと思っていて（夫の実家はすでに長男家族がいるので考えていない）婿養子にきてくれれば家などの財産はすべて夫に委ねると両親も言っている・苗字を残したいという私の両親の意向を叶えてあげたい続きます。

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続きです1

😢

かめきちトピ主

2011年10月10日 23:20

義両親からは結婚当初と変わらず絶対に反対と言われました。もちろん、婿養子になったからといって盆や正月その他のイベントなどは私の実家を優先にすることなく今までどおり帰省するつもりだし、親の老後なども兄弟でちゃんとするつもりだと伝えました。義両親の意見としては、・夫の苗字が変わることは絶対に嫌・夫は次男だから家問題には関わらせず自由でいてほしい・私の実家の苗字を継ぎたいなら孫だけ養子に出せばいいのでは？・私達家族全員が私の旧姓になったら自分達とのつながりが何もなくなってしまう・私の両親にすべてとられた気持ちといった内容です。孫だけ養子に…に関しては、私達は自分達の苗字と違う苗字で子供を育てるということはしたくありません。そうして義両親が出した結論が「婿養子になるなら絶縁する」というものでした。もう実の息子にも、嫁の私はともかくこれから産まれる孫にも会わないということです。元々義両親は息子達を溺愛しているため、絶縁はさすがにないのでは…と思っていたのですが、溺愛しすぎてそれほどの決断に至ったのでしょうか。続きます

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続きです2

😢

かめきちトピ主

2011年10月11日 12:59

私達夫婦の決断に関しては、夫が自分の実家の苗字に拘らないことや、共働きすることなど、男として弱いなどと言われてしまいました。　夫の長男も共働きのため、義両親は孫の面倒を毎日みてあげているらしく、大変さはわかってくれると思っていたのですが残念です。ちなみに義兄は夫が決めたことならと、婿養子には賛成してくれています。私達は自分達家族の将来のことを考え、私の両親に子育てをサポートしてもらえることや、これからかかる家のローンや教育費などの金銭面のこと、それだけしてもらうからには婿養子に入るのが筋だと決断した夫の気持ちを何度も話しましたが、とにかく苗字は駄目の一点張りです。夫は自分の気持ちしか考えていない義両親の意見に呆れており、話し合っても無駄では？絶縁も仕方ないのでは？といった状態です。今後絶縁してしまうしかないのか、ご意見ありましたらお願いします。

トピ内ID：8305706022

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トピ主さんの親は-1

めれんげ

2011年10月11日 12:59

トピ主さんの親は、娘二人しか作らなかったのに、どうして、娘に「苗字を継いで欲しい」という気持ちを捨てられなかったんですか？ 5人とか6人とか女の子だったなら、「あー、もう無理だったろうねー、頑張ったんだね」とは思えるけど、2人女の子だった時点で男の子いないけど、娘二人のうちどっちかが婿取りしてくれれば！と思ったんですよね？娘の連れ合いになるであろう相手とその親に期待したわけですよね？どうしてですか？私は娘二人に苗字を継いで欲しいとは思いませんし、言いません。たまたまそうなったならありがたいけど、相手の親が嫌だと言ってるのに婿養子なってもらおうなんて自己中言えません。それと、あなたのお子さんを養子に出すならいいと言っておられますよね、義父母さんたち。別に、生まれてすぐに養子に出して違う苗字で育てろとは言ってないじゃないですか。お子さんが社会人になった頃とか高校生以上になってからでも間に合うでしょう？何で苗字が違うのかわからない歳に養子に出す必要はない。私も息子二人いたとしても、次男なんだからいいじゃんとは思えません。

トピ内ID：9816831846

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トピ主さんの親は-2

めれんげ

2011年10月11日 12:59

結婚しても、妻は、夫側の人間になるわけじゃないし、養子縁組しなければ、養子ではないけど、婿養子にってことは、自分の子じゃなくなるんですよ？あちらの親からしたら。あげたくないでしょうねぇ。養子には。トピ主さんのご主人が、いいよと言っちゃってる時点で、義父母さんたちは、ずっと言っておけば良かったとは思ってるかもですね。私が親なら、子供のうちから次男以下には「姉妹のうちの子が、次男以下だからって寄ってくるから、自分の肩書きで寄ってきてるだけかも？と注意しなさいね。」と言っておくかもしれません。息子が養子に貰われて、苗字も変わって、嫁の親と一緒に住んでたら、会いにも行けない！と思ってますよ、義父母さんたち。よくトピ主さんの親は、一人の人間を奪っちゃおうと思えるなーと思いますけど？

トピ内ID：9816831846

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私は婿養子です

通りすがり

2011年10月11日 14:36

　トビ主さんのお気持ちはよく判ります。　私は婿養子ですが、回りは本人が婿養子は絶対いやが半数以上だったし、親が絶対養子に出さないも半数以上でした。　男が１０人いても長男が大半なので、婿養子候補は１人といった感じです。　　絶縁と言うのは、いい表現ではありませんが、それだけ意思が固いということです。　男４人でも養子はダメって言う親もいます。　もうひとつは長男が不慮の事故があった時のことも義父母は当然考えていると思います。　また、あなたにはお姉さんがいることも言動に表れていると思います。　客観的にみれば、家と家が関係するお付き合いは難しいです。終わってしまった話ですが、家を守りたいというのであれば、結婚時にちゃんと婿養子とするべきで、義父母を説得できなければ、新しい人を見つけるか、駆け落ちといった手段になると思います。　回りには３人娘で、長女が家を取るべきと言われ婚期が過ぎた女性もいます。　一人っ子同士の結婚ではないので、婿養子の話は少し考えない方がいいと思いますけど。　　続きます。　

トピ内ID：0080642589

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理由

🐱

帰国子女

2011年10月11日 14:36

御実家が婿に拘る理由を説明して下さい。御自分たち夫婦の老後の心配だけで、娘夫婦を義両親を巻き込んでまで困らせる理由が分かりません。継ぐべき家業がおありで、将来的にあなたの夫に社長になってもらう、または継ぐべき莫大な資産がおありですか？また、あなたの姉夫婦は遺産放棄に納得されますか？婿は、あなたが思っているよりハードルが高いですよ。よほどの条件がないかぎり、義実家も納得されないと思います。次男だから、くらいのお話ではありません。まずは、義両親とかなりのトラブルに発展していること、夫が困っていること、なぜ婿にそこまでこだわるのかを御自分のご両親に聞いて下さい。

トピ内ID：2896698537

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夫婦は平等な立場でいるほうがいいよ

家にもらわれたら最後

2011年10月11日 14:36

結婚というのは、お互い（妻も夫も）が親から独立して新しい家庭を築くことですよね？彼の姓を選択したからってあなたが彼の親と養子縁組をして養女に入ったわけではないのと同じに、仮にあなたの方の姓を選択していたとしても、彼があなたの親の養子になってもらわれていく事ではないでしょ。結婚するときに便宜上どちらかの姓を選択する事になっているのですが、結婚というものをどちらかにもらわれていくような勘違いが生じやすいので、いっそ姓は第3の姓でも選択できるようにするか、夫婦別姓なら勘違いが出なくてよいのかもしれないですね。将来、同居される（親の介護の目的？）件、ご主人も納得してくださってるということ、ありがたいですね。それと子どもの義務と権利はどの子も平等なので、姓は一切関係ありません。親の介護も子ども同士が協力して乗り切る必要があります。あなたの場合、お姉さんと。相続も2人とも平等です。ご主人も、同じです。で、あなたの親は、ご主人があなたの親の養子にならないと育児にも経済的にも協力してくれないんですか？ひどい。

トピ内ID：9040236622

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事後報告で良いのに

2011年10月11日 14:36

何も、いちいち、義理両親にお伺いしなくても良いのに。まず、結婚とは、何でしょう？それぞれの生家から出て、新しい家庭として独立する事にあるんです。男性の姓を名乗るのは、これまでの慣習に過ぎず、どちらの姓を名乗ってもいいのです。両親からの許可は不要。義理両親の方は、既に長男夫妻が隣に住んでいるし、孫もいる。次男の改姓を反対なんて、わがまま過ぎ。絶遠？上等じゃないですか！トピ主さんと夫さんが既に合意してるなら、遠慮することないです。絶遠ったって、実際には出来ませんから。養子縁組みの後、すぐに向こうからすり寄ってきますよ～！

トピ内ID：7939866674

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養子になることは得なことばかりではないし

大丈夫？

2011年10月11日 15:14

私達は将来(定年後)は私の実家で生活したいと思っていて（夫の実家はすでに長男家族がいるので考えていない）婿養子にきてくれれば家などの財産はすべて夫に委ねると両親も言っているこれは本当なんですか？ご主人があなたの親と養子縁組すれば、お家の名義などのすべての財産の名義はご主人にするんです？それとも、相続のこと？将来の相続ほど当てにならないものはないですけど。お姉さんに遺留分もありますしね。財産残ってるかどうかも不明。親を、老人ホームに入れるための費用も必要かも。。。また、あなたが家族の中で一番先に癌などで亡くなられるケースや、離婚などやご主人が他の誰かと将来再婚される可能性や、親の生計が成り立たないであなたたち夫婦が逆に多額を援助することも、含めてご主人とお話してます？

トピ内ID：9040236622

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それって人質みたいなものじゃないですか

あっきー

2011年10月11日 17:13

早い話がお金と引き換えに婿養子になれ、って事でしょう、トピ主さんとご両親の言い分は。ご主人は多額のお金を目の前でチラつかされ、それにホイホイくっついていこうとするトピ主さんがいるから賛同せざるを得なくなったんだと思います。いろいろ言い訳はしているけど、要するにトピ主さんとご両親が結託して「婿養子になれ」ってプレッシャーかけてるようなものですよね？

トピ内ID：9312235916

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兄弟は他人の始まり

そこ？

2011年10月11日 17:13

て言葉ご存知でしょうか？今囘の婿養子の件、旦那と実親の間に養子縁組が発生するとして判断します。養子縁組なしの単なる姓を変える場合は他の方にお任せします。今囘の養子縁組の件、お姉さまはご存知なのでしょうか。もちろん既に承諾済みなら問題ないのですが、彼女が知らない場合１００％相続の際に問題になります。本当ならあなたと姉で分けるものがあなたと姉と旦那の3人で分けることになる。姉がそれを知らない場合、確実にトラブルになります。親は「姉妹仲良く～」とか安易に考えているかもしれませんが金が絡むと姉妹の仲など簡単に吹き飛びます。ハッキリ言って義理の親のことを考えるより自分ちの中を確認するのが最初かと。逆に養子縁組なしで実親が相続の約束を破った場合、あなたはどう落とし前つけますか？（後でその相続話を知った実姉の反対でちゃぶ台ひっくり返される可能性は大きい）金の力を甘く見てはいけない。

トピ内ID：4920650271

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トピ主さんのご両親は親の気持ちが分からないのかしら

よかったまともな親で

2011年10月11日 17:13

自分たちも親なのにね。うちも姉妹二人ですけど、子供の頃から何も言われてきませんでした。絶縁、ってよっぽどじゃないと出てこない言葉です。しかも孫とも会わなくていいなんて、そこまで言わせても婿養子にこだわりますか？名前を残すって、そんな人の親の気持ちも分からない人たちの名を残したところで何か意味とか意義があるんでしょうか。娘二人で何とかなるっしょ、と甘く考えてこられたのでしょうね。めれんげさんに一言一句同意致します。旦那様、家財産はあなたのものよ～なんてうまく騙されてその気になっているのでしょうけどそう遠くない将来あっさりと、そして深く深く後悔しますよ。どんな由緒ある名を継いでいるのかいないのか知りませんがどちらにしても一つの家族の縁を切らせてまで存続させたいと思えるなんて、まだまだ日本も怖いところなのだなあと思いました。というか、先祖代々ずっとその調子だったのでしょうね。何か乃南アサさんの小説みたいな一家ですね。

トピ内ID：6601429560

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質問です

🙂

ぴんぽん

2011年10月11日 17:13

もう直ぐお子さんが生まれるとの事。仮にご主人が婿養子に入ってくれたとして、あなたは自分のお子さんにもそんなしがらみのある生活をしてほしいと？お子さんが娘さんばかりであれば、婿養子をとって名を絶やさないように強制するおつもりですか？息子さんであっても実家近くに住み家名を守ってくれるようなお嫁さんでないと認めないおつもりですか？無理してご主人に婿養子に入ってもらったとしても、お子さん方がそんな生活嫌だと言えばどうするおつもりですか？

トピ内ID：9757102157

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婿養子になるタイミング

あなたの親のエゴ

2011年10月11日 18:00

今タイミングが全くあってない気がします。ご夫婦のきずなを一番大切にしてください。これ大事なんですよ。そして、あなたたちご夫婦が定年後、現実に同居されるときに、養子になるかどうか考えればいいです。その頃には夫さん側のご両親の執着も薄れているかもしれませんし。まだ、お互いのご両親も若いでしょう。あなたたちご夫婦も若いのに、、、自分たち夫婦がどうなるかもこれから先はとっても長いです。もしもですよ、お姉さん（長女）が離婚して子どもを実家に連れて戻られたらどうなります？いろいろ問題起きませんか？どこの親もそうですが、娘可愛さで、養子縁組などしなくても、子育てや経済的な事など様々な面で普通に協力してくれますよね？だって親もそれが出来ることが嬉しく幸せなんですから。で、子どもが生まれるタイミングで養子縁組する必要がありますか？よその子どもさんを、親の承諾なしに、養子にもらうっていうのは、親に喧嘩を売ってるのと同じ。

トピ内ID：9040236622

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絶縁した方がいいです

さらしな

2011年10月11日 18:00

むしろ、積極的に切ったほうがいいですよ。長男夫婦と同じ援助を与えてやる気もないくせに、援助してくれる奥さんところの養子になるのは嫌だなんて、次男さんに対して愛情が感じられません。相手が絶縁と言い出したのなら好都合、縁を切ってしまいましょう。知り合いの次男さんで、奥さん（一人娘）のご両親の養子になった人がいます。「跡取りが出来た。これで老後は安泰」と大変喜んでくださったのだそうで、そこまでは良かったのですが。奥さんのお父さんが亡くなり、相続が発生したとたんに、奥さんのお母さんが手のひらを返しました。「赤の他人に遺産を４分の１も分けるのは惜しい」となって、結局、離縁したそうです。奥さんは実子ですから離縁するわけにはいきませんが、あまりの仕打ちに怒り、絶縁したんだそうです。あとからわかったことですが、お母さんは認知症を患っており、そこにつけ込まれて、もっと遠い親戚の人達に財産を食い荒らされてしまったのだとか。お母さんは老人ホームに入れられたそうです。認知症を患うと、判断力が無くなりますから、そのときはどうするか、といったことまで考えておかないと、せっかくの旦那さんの好意を無にしますよ。

トピ内ID：9091865505

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どっちもどっちで

😨

ひろ

2011年10月11日 18:00

絶縁を言いだす彼親もどうかと思いますが逆に、義理親と娘を絶縁させても婿が欲しいという発想をする主様ご両親もいかがなものかと思ってしまう。比較的「家」や「お墓」に縛られなくなってきたとはいえやはり子供が娘だけの場合、こうなる事は予め予測していないといけない事でしょう。そんなに婿が欲しいなら、長女・次女ともに小さな頃から言い含めて育てないといけないでしょう。長女が長男と結婚したから次女に託すなんて甘すぎ。私も二人娘の次女として成長し、結婚しました。姉もまた結婚し姓を変えました。両親はお墓はすでに自分たちの物を用意し将来の供養についても手配済みです。ただ名字を嫁側にするのと、婿に入るのとは違いますよね。たとえ主様がもらっていなくても、結納金は用意して主様が先に逝くことがあった場合の事とか婿に入る方がこれだけ「得」くらいの条件をだすくらいの気持でないと。もちろん、彼を買うわけではないけど、それくらいの気概がいる話。ここまで条件で折り合わない話をしては今後の親せき付き合いはしんどくなるよね。

トピ内ID：5000242519

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レスします

😢

かめきちトピ主

2011年10月11日 18:00

ご返答ありがとうございます。少しずつ個別に書かせてください。最初に私の両親の苗字を残したい理由を簡単にお話しますと、私の祖父母の唯一の実子が私の父です。そのため祖父は、私（もしくは姉）を跡取りにしたいと言いながらずっと支えてくれていました。私も亡くなった祖父が大好きだったので、その思いを叶えたいと思っています。そのために性を名乗り、お墓を守りたいです。私の両親は、絶縁なんて夫がかわいそうだから諦めるしかないのかね…と言っています。けれども私達は義両親の「息子の苗字は変えたくない」という感情だけで諦めたくありません。めれんげさんなんとなく義両親と近いご意見のように感じるのでとても参考になります。＞お子さんが社会人になった頃とか高校生以上になってからでも間に合うでしょう？何で苗字が違うのかわからない歳に養子に出す必要はない。苗字にも愛着があるとおもいます。そのため、逆に何の疑問も持たない初めから変えたいというのが私達の希望です。子供には人生の途中で結婚以外に苗字が変わるなどをさせたくはないです。続きます

トピ内ID：8305706022

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レスします2

😢

かめきちトピ主

2011年10月11日 20:47

めれんげさん（続きです）＞娘の連れ合いになるであろう相手とその親に期待したわけですよね？どうしてですか？期待してはいけませんか？他の方が仰っているように、結婚というのは夫婦で新しい戸籍を作ることです。そのときにどちらの性を名乗るかは夫婦が決めることです。養子にならない限り夫の姓を選んだところで嫁にもらう、といったことは検討違いですよね。それなので私達の選ぶ苗字に義両親が反対することではないと思っていました。ちなみに養子縁組だから反対というわけではなく、義両親は苗字を私側の性にすることに反対のようです。養子ではなく性を変えるだけなら反対しないというわけではないのです。＞婿養子にってことは、自分の子じゃなくなるんですよ？養子縁組しても夫は戸籍上も義両親の実子です。それに関しては意識の問題ではないでしょうか。＞よくトピ主さんの親は、一人の人間を奪っちゃおうと思えるなーと思いますけど？奪うとかそういう話ではありません。これは私達夫婦が決めていることです。義両親もそういった親のエゴで子供を縛りつけようとしているのでしょうか。

トピ内ID：8305706022

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レスします2

😢

かめきちトピ主

2011年10月11日 20:47

家にもらわれたら最後さん＞結婚するときに便宜上どちらかの姓を選択する事になっているのですが、結婚というものをどちらかにもらわれていくような勘違いが生じやすいので、私達もまさにそう思っています。＞で、あなたの親は、ご主人があなたの親の養子にならないと育児にも経済的にも協力してくれないんですか？書き方が悪かったのかもしれませんが、両親はそうは言っていません。前にも書きましたが、そうすることが筋だと思っているし、そうしたい私の希望があるのです。私達夫婦は私の性を名乗りたいと思っているので、相思相愛かと思いまして。それと、私の姉は夫が婿に来てくれるのであれば財産放棄すると言っています。もちろん私の両親も一筆残すと言っています。親の介護に関してはちゃんと両家平等に兄弟平等に考えています。 Mmさん正直言いますと、Mmさんが言っていることが最も私達の意見に近いです。夫婦で決める苗字になぜ許可が必要なのか、いまだに理解できません。そして本当に絶縁なんてするのかな、、、と。続きます

トピ内ID：8305706022

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なぜ　養子　に拘るのか・・・

はいはいん

2011年10月11日 20:47

ご両親は名前を途絶えさせたくないという強い思いがあったのなら、幼い頃からトピ主姉妹に言って聞かせるべきでしたね。長女であるお姉さんが婿をとらずに次女が婿取り、いきあたりばったりです。しかも結婚は通常相手の姓を名乗るだけですが、婿養子とのこと。養子縁組をするんですよね？苗字だけを自分の側にして欲しいという事ではないんですよね？親から子を取り上げるんです。簡単に行くわけ無いじゃないですか。しかも最初から納得していない相手に、絶縁するで済ませられるのですか？トピ主夫婦がしようとしていることは、子供でも出来ることです。お姉さん夫婦はご主人の実家側に済んでいるんですか？それともトピ主の実家近く？文面からするとトピ主の実家近くだと思いますが、娘ふたりとも自分の側に住まわせて、挙句他人が産み育てた男児まで取り込もうって言うことですが、わかってます？養子って簡単ではありません。万が一義両親の反対を押し切り養子縁組したとして、トピ主夫婦が離婚したら？養子縁組を解消したり色々ややこしいことはご存知ですか？トピ主のご両親は自己中ですね。

トピ内ID：0906858300

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レスします3

😢

かめきちトピ主

2011年10月11日 20:47

沢山のレスを頂いてありがとうございます。個別にお返しできない方もすべて拝見しております。レスがない旨ご了承ください。一つだけみなさんが強調しているお金についてですが、私達は財産目当てではありません。帰る場所（田舎）があったら心強いな、程度です。大丈夫？さん私達はそれほど親をあてにしてませんのでご心配いりません。もちろん養子縁組したら一つの家族になるので持ちつ持たれつの関係になると思います。してもらうことばかりではないことも。何があるかわからないですし。それでも覚悟はできています。よかったまともな親でさんぜひ参考にさせて頂きたいのですが、逆に子供と絶縁するほど子供の苗字を変えたくないという親の気持ちを教えてください。ぴんぽんさん子供が嫌だと言えば無理強いはするつもりはありません。今回も夫が嫌だと言えば私の両親も私も諦めるつもりでいました。

トピ内ID：8305706022

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どちらの親も勝手

💔

今回も匿名で

2011年10月11日 20:47

お話だけ聞くと、どちらの親も勝手だなぁって感じです。長男が近居に住んでいるにもかかわらず、次男も思い通りにしたい義両親。かたや商売をしているわけでもないのに何故か婿養子にこだわるご両親。絶対に婿養子に入らないといけませんか？姓はトピ主さんの側を名乗って(それすら義両親には反対されそうですが・・・)、必要であれば同居か近居ではどうですか？あとの説得はご主人の役割でしょうね。｢養子にはならないが、嫁の姓に変える。自分は嫌々、姓を変えるのでもなく、将来の同居もその方が自分もらくだから。次男だから自由にさせてやりたいと言うなら、俺の好きにさせて欲しい。口では色々言っているが結局は兄さんも俺も自分達の思い通りにしたいだけではないのか｣と。

トピ内ID：2013899409

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トピ主さんの子供にも…

えりこ

2011年10月11日 23:11

私も二人姉妹の長女です。父は唯一の男子だったので、自分の子供が娘二人だと分かった時にどちらか（気持ち的には長女の私）に婿養子を取ってもらいたかったようです。回りの親戚筋にも小さい頃から言われて育ちましたし、私も自分が婿養子を取るつもりでいました。妹は先に他家に嫁ぎ、今の主人と付き合い始めた頃、主人が次男で実家から遠い地に勤めているという状況をラッキーとすら思いました。でも付き合って行くうちに、そんな事どうでもいいと思ったんです。主人は「私の両親の面倒を見る事も近くに住む事も問題ない。むしろそれが当然だと思う。ただ自分の両親の気持ちを考えて、出来れば婿養子という選択はしたくない」と。私はそれでいいと思い、主人と結婚しました。もし私が苗字やら婿養子に拘っていたら、今の幸せはなかったかもしれない。それどころか、苗字に振り回される環境を自分の子供にも引き継ぐことになっていたのではないか…と。もしトピ主さんが婿養子に拘り結婚したとして、トピ主さんに娘しか生まれなかったら… 同じ思いを娘さんにさせる事になるのでは？少子化の今、苗字に拘るのは限界が来てると思います。

トピ内ID：3497086891

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レスします

😨

ゆき

2011年10月11日 23:11

＞子供には人生の途中で結婚以外に苗字が変わるなどをさせたくはないです。なら、義両親様のお気持ちが分かるのではないでしょうか。私自身は、家とか家名を守るなど、封建時代の遺物だと思っていますが、トピ主様も夫の両親のお気持ちを理解する広い心を持ってもいいのかなと思います。

トピ内ID：7068679747

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くだらない

kira

2011年10月11日 23:11

トピ主夫婦のような友人（男）がいます。ただ苗字が変わっただけで他は何の変化も無いと言っていました。まず、絶縁にはならないと思います。なってもせいぜい１～２年では？怒りの感情が高い時期は交流をさけて、ころあいを見計らって夫がときどき母親に連絡を入れていれば自然と元に戻りますよ。絶縁して寂しくてツライのは親側ですから。＞・夫は次男だから家問題には関わらせず自由でいてほしい自由なんだから本人の意思を尊重して欲しいものです。今現在、実親の意見に思いっきり束縛されていますね。

トピ内ID：6558087530

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説得力ゼロ

😨

んにゃ

2011年10月11日 23:11

トピ主さんの婿養子にこだわる理由はすべてが感情論で説得力がありません。トピ主宅での夫が姓を変えることによるメリットが何も感じられません。姓を変えなくてもジジババは娘の子供をみるし経済的にも助けてるお宅はたーくさんあります。かなりテキトーに生きている私でも、これでは反対します。

トピ内ID：0851288401

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だまし討ちみたいなものかな…

koko

2011年10月11日 23:11

結婚の時のいきさつを考えると夫の親からすればだまし討ちなんじゃないですか。絶縁と言いきる義両親もどうかと思うけどトピ主さんの親も自分達のことしか考えていないですね。家を継ぐのが最大の目的なら義両親の目の黒いうちは今の姓のままでいいのでは。いずれ双方の親も鬼籍に入るのだからその時に変えればいいと思います。ところでトピ主さん夫婦のお子さんが女の子だったらどうするのでしょう？同じことを繰り返すのでしょうか。お墓の問題は永代供養だってあるのだし、私が親なら自由に生きて欲しいと思いますが。

トピ内ID：1702683583

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自己中はトピ主父母

とまと

2011年10月11日 23:29

義兄さんの意見なんてどうでもいいはず。実姉さんはどう思っているのかな？トピ主親から、絶縁されるのも同じだよ。家にこだわるトピ主父母が自己中心的。夫の姓をＡとして、トピ主の姓をＢとすると、夫：Ａさん－＞社会的には理解しがたい時期にＢさん（元の姓が名乗れない理由（多額の借金）があると思われ、社会的に多大な不利益をこうむる）妻：Ｂさん－＞結婚してＢさん－＞Ａさん（離婚したのね。と思われる）子：両親がＢさんなのに、自分だけＡさん（子供には理解できない。うちの家族は複雑なんだとコンプレックスをもつ）実親の自己中心的な思いのせいで、社会的に不利益を被るのはトピ主家族。まったく財産がもらえなくなるのは、トピ主姉。家族崩壊するよ。

トピ内ID：5298126480

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嫌だ

🙂

匿名

2011年10月12日 10:27

そんなに後を継いでほしいなら、もっと子供を産めば良かったのにと思います。女の子２人しか生まずに簡単によそ様の男子を養子にもらえると思ってたんですか？しかも孫が後を継ぐことには「名字が途中で変わるのは可哀想だ」とか、ご主人だって今から名字が変わるのは可哀想ですよ！親なら皆同じ思いでしょ。男の子を生んで「あなたはこの家の跡取りだからいずれ名字をかえて継いでね」って教育すればいいだけの話。私ならそうします。義理の両親の思いも分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：3890194741

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(義）親の気持ちがわかってない

おばさん

2011年10月12日 10:27

ごめんなさい。私も次男を（トピ主家の）婿養子にと言ってこられたら反対します。次男だから良いでしょ・・が嫌です。トピ主家のような娘しかいない家族のために次男を育てたわけじゃないんです。＞・私達は子供が産まれてからも生活のために共働きをしたいと考えており、私の両親は子供の面倒や経済的にも全面的に協力したいと言ってくれている・私達は将来(定年後)は私の実家で生活したいと思っていて（夫の実家はすでに長男家族がいるので考えていない）婿養子にきてくれれば家などの財産はすべて夫に委ねると両親も言っているまるでお金で次男を買われるような気分になりそうです。

トピ内ID：0305239874

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