不倫に本気な人（夫）にとって子供とは・・・

レス28

（トピ主 1 ）

不倫され妻

2011年09月27日 11:32

恋愛

以前夫の本気の不倫でりこんさせられます

でお世話になった不倫され妻です。
みなさんご意見ありがとうございました。

現在も離婚調停中です
夫の嘘に振り回され、疲れ果てています

疑問に思ったことを夫に問い正しても、返事が無いので皆様のお考えを聞きたいです。

不倫に本気で
社内不倫で
私が職場に怒鳴りこんで行ってしまったせいで
（これは事実無根なことですが私のせいだと夫は信じ切っています。
　目撃者もいるそうです。真実はいつか明らかになると思いますが）
上司に呼び出され、問い正され
職場でも居づらい状態だそうです

さて、そんな夫の子供に対する態度ですが

本気で子供を捨てるつもりです

私に対しては、いくら嫌われても仕方ないと思いますが（他人だし）

血を分けたわが子で、ものすごく溺愛していたのに
　添い寝をするな、お前の寝ぞうでつぶされる！
　人ごみに連れていくなんてありえない
　子供の将来のためにお前も働け（フルタイムで生後２か月から働きました）
　自分の親に子供の面倒を見させろ（保育園の迎えは義家でした）

ｅｔｃ.

そんな人が、子供（まだ３歳）を捨てて後悔しないのでしょうか？

すべてから逃げて今後の人生幸せなんでしょうか？

どうかご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3921572049

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男ってねぇ…。

嫁

2011年09月27日 17:26

「子供は可愛い」と言っていた男性が離婚しました。原因は男性の浮気？不倫だそうです。離婚後その女性と結婚したとかそのまま付き合っているとかは聞いていません。（奥さんいわく相手も既婚だったそうです。）離婚してすぐは、月に何度か子供と会ったり、子供が男性の住まいに泊りに行ったりしていたようです。大きな子供の写真も部屋に飾っているそうです。でも…。結婚している時には、家族旅行なんて全然行かなかったのに、離婚後できた彼女とは旅行に行っているそうです。私は「それなら結婚中に子供を連れて行ってやればよかったのでは？」と思いますが、そういう事は男性は気付かないんでしょうね…。結局男は自分では産まないから実感がないし、離れたり余所へ気持ちが行けばそれで終わりって事じゃないでしょうか。

トピ内ID：9541783492

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もともと

🐱

トマト

2011年09月27日 17:26

子供に興味のない人なんじゃないですか？または、子供が出来て始めは楽しかったけどだんだん飽きて、彼女の方が良くなったんじゃないですか？彼女に子供が出来たりしたら、また同じ事になりそうな気がします。

トピ内ID：6539447718

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男とはそんなもんだ

ユウ

2011年09月27日 17:26

自分がお腹を痛めて産んだわけでもなく。貴方が憎い＝貴方が産んだ子供も鬱陶しい、となるもんですよ。捨てるも何も、もはや貴方にも子供にも大した興味はないでしょうね。気に掛けるのは不倫相手のみ。

トピ内ID：7881760402

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わずかな良心に期待するのを止めよう

あき

2011年09月27日 17:26

トピ主夫は、残念ながら、人の心をもたないひどい人間としかいいようがありません。人間すべてに良心があれば、犯罪など起こりません。トピ主夫も例外ではありません。一度は好きになった相手だから、良心のかけら、くらいは、見出だしたい主さんの気持ちはわかりますが、現実を受け止めて、完全にあきらめて、前を見ましょうよ。

トピ内ID：6937549935

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ご主人の真意は

⚡

残念ながら

2011年09月27日 17:26

現時点で、貴女の事が厭なんじゃないかと思います。子供さんにもれなく貴女が付いてくるなら、子供さんも要らないって事じゃないですか？子供さん単独なら、また違うでしょう。事実無根だけど職場に怒鳴り込んだ、という意味不明の事を主張する貴女に嫌悪感が有るのでしょう。その感情がこの先ずっとなのか、現時点のみなのかは今のところ解りかねますが…。

トピ内ID：9705635842

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今は後悔しないんじゃないかな。

りんちょ

2011年09月27日 17:59

前のトピは読んでいませんが、今回の文章を読んだ限りだと、旦那さんお子さんの事をおもちゃみたいに思っている気がします。『休みの日はずっと一緒に遊んで』『泣くとすぐ抱っこして』という感じなら、溺愛な気がしますが、何か自分勝手な口だけの意見で、自分は苦労しないし行動してない感じで、形だけ溺愛で中身が伴っていないような・・。不倫が本気なら、相手の女性の方しか目に入っていないんだろうし、お子さんの事は酷いですが邪魔くらいにしか思っていないのかもしれません。でも、今後は分からないですね。そのまま後悔のないままかもしれないし、後悔して子どもと接触したがるかもしれない。仮に後悔しても、取り返しはつかない事なのにね。

トピ内ID：8895667574

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人それぞれでしょうが

真一

2011年09月27日 19:54

私には子供と離れた人生は考えられません。もし不倫の結果として離婚することになっても、子供だけは手放したくはありません。不倫された、結果でも同じです。

トピ内ID：0647612059

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たぶんこういうことかな

あき

2011年09月27日 17:59

たぶん子供がどうでもいいのではなく、子供と離れてでもあなたと離婚したかったという事だと思います。子供がかわいかったら離婚できないはずだ。と考えるかもしれませんが、女って子供を手放さないですから、それはそれでちゃんと育てて行くだろうとあきらめて、それでももうこいつは絶対に嫌だという気持ちではないかと思います。どんなに子供に執着したところで、母親はまず子供を手放さないですから。愛情無いのか？子供捨てるのか？逃げるのか？と思うほうがおかしい。子供に愛情が無いのではなく、妻に愛想がつきたということではと思います。もし浮気してたにしても会社に怒鳴り込むのは尋常な行為ではありません。彼が浮気したくなったのも、トピ主さんがあまりにきつい人だったからではないでしょうか？普通の人はそこまでできません。子供を捨てるつもりだ！の前にどうしてこうなったか？です。トピ主さんはいつも夫をバカにしたり、見下したり、イライラしたり、追い詰めたりしてませんでした？そういう姿が目に浮かびます。もしそうなら別れたほうが彼は幸せになれます。

トピ内ID：0860561926

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強くなって。

💔

ルネッサンス苺

2011年09月27日 19:54

お子さんもまだ3歳でDVぎみの夫で不倫されて調停起こされてだから相当、心が折れてるだろうと思います。でも、もうそろそろ顔をあげて立ち上がろう！夫のことなんてどうだっていいよ（どうせ、ろくな思考回路じゃないから不倫できるの）今から3歳の子供と私はどうやって幸せになろうか！を考える方が前向きだよ。離婚もさせられるではなくて、まだしてやらないじゃない？パパの顔もろくに覚えてない年で離婚になったなんて、あまりにもかわいそうなので慰謝料次第では考えてやってもいいけど、そんなハシタお金では納得いかない！で調停でも裁判でも蹴ったらいいよ。その間、しっかり婚姻費用分担請求してしっかり蓄えておく。母親は日々、子供を大切に生きていればいいだけ。うちも同じ状況だけどね、高学年だから親の事情も理解しててね。自分を育ててくれてる親だからか、年々、力強く支えてくれるのを感じる。頑張ろう！って力を与えてくれる存在がまさに子供。その子供も夫がいたから生まれてきたわけで夫にも感謝だろうね。こう考えてると状況も好転するんじゃないかな？

トピ内ID：7143395044

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レスします。

☂

momo

2011年09月27日 19:54

今の状況なら後悔しないのではないでしょうか？お子さんを溺愛してたと言いますが、溺愛してるくらいなら不倫しませんよ。お子さんに恥じない父親になろうと思うし、浮気してバレて家庭を壊そうなど思いません。他の女に興味がいくより、家族と楽しくしてる方がいいというのが溺愛です。旦那さんは溺愛というより・・・自分の思うようにしたかっただけでは？他の女性に興味持った時点で夫も父親も捨てただの男になっただけですよ。いつも思うのですが、社内不倫するならなぜその相手と最初に結婚しないのだろうと不思議に思います。そうすれば傷つく人が少ないのに・・・・一番は離婚後トピ主さんとお子さんが幸せになる事です。見返してあげてください！別れて正解だったと。

トピ内ID：8166188916

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子供はまた作ればいいと思ってるとか

☂

ろんどん

2011年09月27日 19:54

まだ小さいから、母親と一緒のほうが良いと思っているとか。どうせ親権を求めたって、母親が奪うに決まってると諦めているとか。不倫相手や、または違う相手と再婚をする上で子供はいないほうが良いと考えているとか。子供を手放す以上に、奥さんと別れたいという思いのほうが、強いとか。自分は女で、子供はかわいいと思ってますが、もし夫が子供の面倒をちゃんと見れる人なら、離婚するときは子供を手放してもいいと思ってます。しかし実際はその逆なので、ありえない話ですが… なんとなく、子どもは自分が引き取るより、奥さんが育てたほうが、幸せになれると感じているとも考えられます。どっちにしろ、子供の為だけに、自分の気持ちを押さえ、人生を犠牲にする気はないということでしょう。ただただ離婚したいのですよ、きっと…

トピ内ID：2993153918

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次の恋の邪魔だから…

そうだねぇ

2011年09月27日 19:54

性格の良い子持ちバツ一男性はモテるかもしれませんが、トピ主さまの夫にとって子どもは邪魔以外の何ものでもないでしょう。トピ主さまの寝相に難癖をつけたのも子どものためというわけではなく、とにかくトピ主さまに何か言ってやりたかっただけでは？本当に子どもが心配なら自分が子どもと一緒に寝てますよ。子ども、はァ、欲しければ次の女との間につくればいいぐらいにしか考えていないような気がします。まあ、こういう男性に限って将来が不安になると血の絆をタテに子どもにしがみついてきそうですが。甲斐性のない口だけ男は十中八九、切ってよい相手と思います。

トピ内ID：9481331064

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多分

🙂

ササヨシ

2011年09月27日 19:54

添い寝をするな、お前の寝ぞうでつぶされる！　人ごみに連れていくなんてありえない　子供の将来のためにお前も働け（フルタイムで生後２か月から働きました）　自分の親に子供の面倒を見させろ（保育園の迎えは義家でした）ｅｔｃ. そんな人が、子供（まだ３歳）を捨てて後悔しないのでしょうか多分ですが子供を溺愛していたのではなく、あなたに色々ケチつけたかっただけなのでは？その経緯の中で子供を利用していただけ。多分奥さんから離婚をしたいと言って欲しかったのでしょう。

トピ内ID：1183798326

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はい、男とはそんな物です。

姑根性

2011年09月27日 23:01

男は好きな女の子供が好きなのです。きっと今不倫している彼女に子供がいたら間違いなく可愛がります。嫌いになった女の子供はもうどうでもいいのです。姑問題も不倫も似たようなものです。子供は母親の物という意識があるので夫が妻に捨てられる立場以外は引き取りはしません。なぜならもう心は全てよその女に行ってしまっているからです。養育費、慰謝料は沢山とって下さい。自分の子供を捨てることがどんなことか一生かけてわからさせてあげて下さい。

トピ内ID：5276614532

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本当にきつくてごめんね。

ぴざ

2011年09月27日 23:01

だって、子供は相手が代わっても手に入れられるから。女の人は、お腹にいる時からお母さんになれるけど、男の人は、生まれて育てながら自分もお父さんになっていくからね。その愛情の温度差はあると思う。

トピ内ID：6059741511

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後悔すると思う

pina

2011年09月27日 23:01

本人、今は絶対後悔しないと思っているだろうけど。でも、後悔した時はもう遅いんだよね。前のトピ読んでいないから詳細が良くわからないけど、不倫云々以前に酷い旦那さんだと思った。そんな奴こっちからお断りだよ！って感じで切り捨てちゃえばいいのに。あなたとお子さんが幸せいっぱいになりますよう祈ってます。

トピ内ID：8957063990

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レスします

たんぽぽ

2011年09月28日 11:18

私の夫も娘を甘やかしまくってましたが、浮気して離婚したいと言い出したことがありました。私があっさり了承したら現実に戻って土下座してきましたが、後になって言ってました。「あの時はおかしくなっていた。子供にもたまに会えればいいと思っていた。（会えなくなる可能性については考慮せず）」「国が違えば一夫多妻制が認められるはずだ」とか。アホらしいことを真剣に言ってました。残念ながら今はいくら正論を言っても聞き入れません。真剣に受け取らないでください。アホがアホなことを言っているくらいに聞き流すくらいでちょうどいいと思います。後悔はします。いつか必ずします。でもその前に夢から覚めて、狂った状態から抜け出す必要があります。そんな意味不明な言葉に振り回されないで、自分の健康のためにも真剣に受け取らずに聞き流してください。

トピ内ID：7132236089

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そういう人間性だから

マチルダ

2011年09月28日 11:18

不倫が出来た。既婚者なのに不倫が出来るのは、男女に関わらず自分だけが可愛いから。今に始まった事ではなく、不倫した時点で子供の事は捨てているのだと思います。本当に子供が大切なら、自分の感情は押し殺してでも不倫に逃げないし、誤って逃げたとしても、復縁を強く望むはずです。例え、仮面夫婦となろうとも。

トピ内ID：0773079056

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私の父…

匿名です

2011年09月28日 11:18

本気の女ができ貴女と離婚をする決心がついているのなら新しい人生(子供を捨てても)を決めたんじゃない？私の父も簡単に私を捨てましたから！さだまさしさんがいつか言ってました。｢子は鎹になる場合もある｣…なるほど！私は鎹にならなかったのだな！と妙に納得した覚えがあります。年をとっても父は私に会いたがりませんし再婚した女と仲良く？暮らしているみたいだし…そんなもんじゃないの…家族家庭を壊すって…

トピ内ID：3138779034

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残念ですが

🐱

ちいこまま

2011年09月28日 11:18

私は主さんの以前のトピは拝見しておりませんが、そういう男もいると思います。悲しいですよね。だから養育費は男の責任としてきちんと取れるように決めたほうが良いですね。新しい女に新しい子供が出来たら、なおの事ないがしろにされないように取り決めはきちんと。ただ、わざと働かなくなって払いを止める男もいると聞きました。ですからそこは弁護士と相談すべきだと思います。ものすごく溺愛していたと言っても、あなたが好きなうちはそうだったでしょう。でもあなた感心が無くなり、今は面倒を起こされて憎くなった、おそらく子供に対しても感情が無くなった、と冷静に受け止めるしかないと思います。お子さんをしっかり育てて下さいね。お子さんはあなただけが頼りです。あなたとお子さんに明るく幸せな未来が開けると良いですね。

トピ内ID：3135156388

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いりません

🐱

米屋

2011年09月28日 15:56

好きな女の産んだ子供は可愛いし愛しいけど、嫌いな女や嫌いになった女の産んだ子供には養育費さえも払いたくないです。好きで結婚したんだけど、仕方無いんです。嫌いになったらたとえ自分の子供でも、血が繋がってるのわかってるけど要らない存在だから消えて欲しくなる。無いものと考えたい。将来会いたいと言われても・・・迷惑なだけだし連絡しないで欲しい。

トピ内ID：4897659607

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子供をだしに気持ちをつなぎとめたいのですか？

Papillon

2011年09月28日 15:56

子供がいても他の人に手を出す男が必要ですか？お子さんに情を持たれたら、トピ主さんも今後ずっと嫌な思いをし続けることになりますよね。お子さんへの態度が「溺愛」だったのであれば、言い方はよくないですがペットのような感覚だったのかもしれません。ただかわいがるだけ、“いいとこどり”をするだけの対象だったのかも。現実的にはペットだって躾が必要ですし、子供ならなおのこと独り立ちさせなければならないのだし、実の親が「かわいがるだけ」はありえないと思います。ただ、トピに挙げられているのが「溺愛」の中身なのだとしたら、それはちょっと違うと思います。単に、トピ主さんのことが気に入らないだけ。お子さんはトピ主さんに文句を言うための手段にすぎないのでしょう。 > そんな人が、子供（まだ３歳）を捨てて後悔しないのでしょうか？後悔したとしても、トピ主さんの考慮すべきことではありません。今後の人生がどうのというのも、考えてやる必要はありません。お母さんを大切にしない男をお子さんから遠ざけられるならラッキーです。

トピ内ID：0225480748

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人それぞれ

🐷

りらっくす

2011年09月28日 15:56

私の両親は離婚をしています。私たち子供は、母に引き取られています。父は、離婚をしたこと、子供と離れてしまったことを後悔して、何かと父親として一生懸命になってくれています。私の妹の　元旦那さんは、離婚前は、とっても子煩悩で　今どきのイクメンだねって言われるくらいでしたが、離婚と同時に　子供とは一切の接触を避け、「もう俺の子ではないから養育費は払わない」と言って、子供の携帯も着信拒否だそうです。私の親戚に、子供が成人後に離婚をした人がいます。子供が母親についたものだから、大病で闘病中、余命いくばくもないという状況でも、「俺には関係ないやつとは会わん」と子供と会うことを拒否しました。だから、子供に対する思いなんて、人それぞれだと思います。トピ主さんのご主人の場合、子煩悩というよりは、自分の親を喜ばせるための子供であり、自分の家族という形を保つための子供だったんじゃないですか？自己満足のための子供だから、これまでは可愛いわが子だったけど、不倫をして別の家庭がほしいと思っている人にとっては、わが子はただの重荷なんじゃないかなって思います。

トピ内ID：9280543124

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レスします。

妊婦

2011年09月28日 17:03

皆が皆とはいいませんが一部の男性はそんなものだと思います。私も結婚前提でお付き合いしてた彼がいました。妊娠したことをきっかけに結婚という話になりましたが… 俺と付き合って子供ができたから嬉しいだろう。結婚してやるんだからお前が全部我慢しろ。全部を我慢できないなら別れるって言われたので別れました。今は妊娠７ヶ月です。子供には罪はないし大切な命なんで一人で育てていくつもりです。今はとてもおちついた生活をしてます。

トピ内ID：7467613092

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ほんとにねぇ～

😒

通りすがり

2011年09月28日 17:03

今（不倫中）は何を言っても駄目でしょうね！不倫相手がいる以上、お子さんや妻は邪魔な存在になってるんでしょう。不倫相手とうまくいかなくなった時に始めて罪悪感や後悔と言うものが出てくるんでしょうね。

トピ内ID：6173926717

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ありがとうございます

不倫され妻トピ主

2011年09月28日 17:03

トピ主です皆様のご意見ありがとうございました。まとめてのお礼で申し訳ありません。私の事が大嫌いだから、わが子の事もあきらめられる苦しくて悲しい答えですが、受け止めます。夫の職場に私は怒鳴りこんでなんていませんなぜか夫がそう言い張るのです目撃者もいるそうです夫の職場はものすごい人数のいる会社です目撃者がいるならなおのこと結構名誉毀損と、精神的苦痛で訴えたいと思いますきちんと調停や裁判で戦おうと思いますだって私はやっていないから夫からも、バツイチ子持ちの不倫相手からもきちんと慰謝料をとりわが子と、自分の幸せのために顔をあげますありがとうございました。

トピ内ID：3921572049

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慰めてあげたい、

ごんた

2011年09月29日 11:36

我が家も既婚同僚と不倫中は、子供の事なんかどうでも良かった感じです。また、発覚時は恋の真最中でしたので、激怒する妻に対して「お前の生んだ子も嫌だ」って平気でいいましたよ。子供の目の前でこっそりSNSをしてたり今は子供を可愛がっています。私が学習した事は、こんな夫、対等につきあうだけ、損でした。喧嘩の最中は、売り言葉に買い言葉もあるので、必要以上に相手を傷つける事もあると思います。トピ夫さんは、じつは不倫相手とリアルな生活になった時にうまくいかないかもしれないと思う。だから、あんまり自分を責めたりしないで下さいね。自分の妻子を守れない男なんて、変態くらいに思ったらいいですよ。貴女が思う程、世間は冷たくないです。別れても優しくしてくれるBFの一人や二人はすぐに出来ますよ。それからお子さんは、お金じゃ買えない、本当の意味での貴女の財産ですよぉ人間年取ります。子供は成長して味方になってくれますよ。そんな頃に、浮気夫が子供に会いたいとか言ってくるんじゃないかと想像します。かってなんですよ、ただ単に

トピ内ID：2674226660

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気になったレスに

❤

愛香

2011年10月26日 16:23

９月27日14：01レスのあきさんへトピ主の「不倫され妻さん」のご相談レスをよ～く読んで御覧なさい。「不倫に本気な人（夫）にとって子供とは・・・」と、ご質問されているんです。いくら、顔の見えない相手だからって、余りにも酷くないですか？！あきさんのお書きになった内容は…。＞彼が浮気したくなったのも、トピ主さんがあまりにきつい人だったからからではないでしょうか？＞普通の人はそこまでしません。＞トピ主さんはいつも夫をバカにしたり、見下したり、イライラしたり、追い詰めたりしていませんでした？＞そういう姿が目に浮かびます。あきさんは、ご自分のご友人がトピ主さんと同じご相談をしてきた時上記のようなアドバイスをされるんでしょうか？「傷口に塩を塗る」ような事！！をなさりますな。いずれ、ご自分の身に降りかかって気付かされる事になりますよ。不倫してラリってる人間（男女共に）の精神や脳を理解する事は難解だと思いますし、理解する必要もない稚拙さです。自分の性や感情を満足させる事が最優先！それ以外の事（我が子の事も）は目に入らない。

トピ内ID：5955023552

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