思春期の男の子

レス24

（トピ主 1 ）

😢

どうしたものか。。。

2011年09月27日 19:54

子供

くだらない内容ですが、相談させてください。

息子は高校２年生で中高一貫校に通っています。

普段は穏やかな子なのですが、私の説教などでキレると、物に当たる性質を持っています。

中学のときは携帯を折り、メガネを踏んで割り、PSPを壊しました。

甘いとお叱りを受けること承知で書きますが、上記のものはすべて一年ほど無い状態にさせたあと、
再度買い与えました。（PSPだけは家電ショップのキャンペーンで無料でもらいました）

つい先日、明らかに息子が原因であることでまた説教に至り、
私がついカッとなって息子をさらにキレさせる発言をしたのもあるのですが、
久しぶりに息子が爆発しました。
その際、トイレのドアを思い切り叩きつけ、物が入っている籐製のカゴを床に投げつけ壊しました。

トイレのドアの化粧板が凹んでいることに数日たった今日、気づきました。息子は修学旅行に行っています。
新築で入居半年の家で、親の私たちが大切に扱っていることを十分承知しているはずの息子です。
まだ主人には話していません。

相談したいことは以下の点です。
私が思春期の子どもに真剣に向き合いすぎ、罵倒したことは反省すべきなのか。
物に当たる息子は異常なのか。
思春期の男の子がいる家なんて、穴のひとつやふたつあってもそう珍しくないのか。
ドアを壊したことを本人に言うかどうか。
（家族はまだ誰も気づいてませんが、時間の問題で本人も気づくとは思うのですが）
本人に言う際、どのように言ったらいいのか。
主人に内緒でドアを交換してしまおうか。
もし交換したら、息子にはこっそり「お父さんには内緒にしておくけど、これからはやめてね」と言おうかどうか。

実は我が家は子連れ同士の再婚で、うちの主人は息子にとっては義父です。表面上はとてもうまく行っています。

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どんな口調ですか？

千寿こう

2011年09月28日 11:18

どんな口調で、息子さんに話しをしていますか？感情的になってませんか？ここは、息子さんに話すことがあれば、旦那さんにお願いできませんか？男は男で、わかりあえることもあると思いますよ。

トピ内ID：1691227253

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うちの弟の場合ですが

🙂

あねご

2011年09月28日 12:01

我が家も息子が２人いますが、まだ小学生なのでいずれはトピ主さんのような悩みを持つのかなとビビリながらも、覚悟しています。私には弟がいます。なので、自分の中では一つの参考として弟の思春期を思い出していますがやはり基本的にのんびりしているし、スポーツで発散しているし性格的にはおだやかで大きな怒鳴り声は出さずに、母や私、妹たちやイトコたち女性陣のピーチクパーチクにも「はいはい」ってカンジで対処できる弟です。が、たまーーーーーーーーに、ほんとうにごくたまーーーに母親と衝突することがあり、そのときは破壊活動に出ましたね。特徴は、人にはあたらないこと。絶対に母など人間に暴力はふるいません。暴言もはきません。（反抗はします）で、何を破壊するかというと、まずはゴミ箱。　ぼっこぼこでした。そして、庭の木を一つつぶしたことがあります。めった潰しで、怖くなりました。なので、多少の破壊は人間に向かないならば思春期の男の子は誰でも多少はあるのかなと思います。

トピ内ID：8526583987

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うたも思春期です

ドラドラ

2011年09月28日 12:01

父親不在なので私が対処しなくてはなりませんカッとなって売り言葉に買い言葉的に言い過ぎてしまったり、思い込みで発言してしまった事、気がついたら謝っています「こう言ってしまったのは私が悪かった。ごめんなさい」とその後「でもあなたのあれが・・・」とは言わないようにしていますつい言いたくなりますが、言ってしまえば謝罪にならないですからね息子とは真っ正面から向き合わないようにしています誤解があるかなちょっと軸を外して衝突しないような感じです剛に剛で立ち向かわないというか・・・そして自分の反抗期を思い出しますその時の男友達の話も思い出します私も私の男友達も妹の男友達もみんな物にあたりました普通かどうかはわかりませんがドアですが、私なら本人に告げ弁償させます自分でした事の処理は自分でしなければなりませんもちろん手に余る事ならば手助けしますが、できる範囲で自分がした事の責任を負わせます私の中では「内緒でドアを変える」という選択肢はありません

トピ内ID：4242221430

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甘すぎる！

😠

ポテチ

2011年09月28日 12:01

息子を庇って理解しているつもりでしょうが、ご自身を庇ってませんか？息子さんのご機嫌を伺ってますよね。何故ご主人に言わないのですか？２人のお子さんでしょうが！男の子が手を出し始めたら『男』である『父親』の出番ですよ！たとえ反抗期でも物に当たることは反抗期では有りませんよ。卑劣な行為だと身を持って教えなければなりません、ご主人に相談してください！そして自分で壊した所を修理させるのです。子供だから、反抗期だからと許してしまったら息子さんは又繰り返しますよ。

トピ内ID：8486228881

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その性格は治らない。

母親

2011年09月28日 13:01

私の元夫が、夫婦喧嘩の際、ドアを蹴り、穴が開きました。後に、元夫の実家の2階の廊下の壁にも蹴ったであろう穴があるのを見つけ、「この穴は昔蹴って壊したんじゃない？」と元夫に聞いたら、やはりその通りでした。物を蹴って壊す、弱い者にキレやすい性格は、大人の男になっても変わらない、ということは覚えておいてください。私ならこうします。ドア（人が苦労して手に入れたマイホームだってことを忘れないで！）を壊したことをお父さんに謝罪するよう、本人にいいます。そしてドア交換のお金は壊した本人に出させます。ご飯を食べさせてもらって当たり前、家を与えてもらって当たり前と思う根性を断ち切らせます。家族に感謝ができないようなら出て行きなさい。一人暮らししなさい。を、口で言うだけじゃなくて、毅然とした態度で実行します。鍵を掛けて閉め出す。外で大暴れしようが絶対に、絶対にドアを開けない。今やらなくていつやりますか？男のキレ癖は一生続きますよ。

トピ内ID：9380100437

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自分自身の話ですが

クロウ

2011年09月28日 13:01

私も壁を殴って穴を開けたことがあります。女ですけどね（笑）たしか高校生くらいのときだったかと。とにかくイライラして、自分が悪いことがわかっていても、つい怒鳴ったりものに当たったりしていました。で、もうじき30歳の今になったから言えることですが… 一過性のものであり、特に心配は無いと思います。私自身、二十歳を超えるくらいから丸くなっていき、現在では怒鳴ったり物に当たったりなんて全くありませんので。私には1歳の息子がいます。いつか、反抗期の息子と向き合う日が来るかもしれません。主さんのように、しっかりと受け止めてあげたいと思います。

トピ内ID：3340648124

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思春期だから．．．ではないと思うけど？

ひるあんどん

2011年09月28日 13:01

Ｑ：罵倒したことは反省すべきなのかＡ：叱るのは良いが、無闇な罵倒は良くないＱ：物に当たる息子は異常なのかＡ：単純に異常かどうかではなく過去の躾も含めて再考すべきＱ：穴のひとつやふたつあってもそう珍しくないのかＡ：私にも思春期はあったが家や他人の物を壊したことはないＱ：ドアを壊したことを本人に言うかどうかＡ：言わない選択肢の理由は何？Ｑ：本人に言う際、どのように言ったらいいのかＡ：普通に「激高し物を壊すのは高校生することではない」とＱ：主人に内緒でドアを交換してしまおうかＡ：ご主人に内緒の理由は何故？Ｑ：「・・・これからはやめてね」と言おうかどうかＡ：．．．連れ子同士の結婚とは言え、息子さんはトピ主さんの実子であるならば、叱ることに何を遠慮する必要があるのか疑問。叱り方に問題があるのか、はたまた過去の離婚に原因があるのか、それとも現在の生活（家族関係）に問題があるのか、先ずはそこから話し合うべき。トピ主に原因があるのでは？思春期の子どもに真剣に向き合いすぎと言うが、本当に向かい合ってる？向かい合うと言うことは必ずしもぶつかることではない。

トピ内ID：5024463578

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さしつかえない程度で良いのでもう少し詳しく。

💡

とおりや

2011年09月28日 13:01

さしつかえない程度で良いのでもう少し詳しく状況の説明をお願いします。例えば息子さんがどのような状況、あなたの言動でキレて物に当たり出すのか。そうなる頻度はどれくらいか？せめてこれくらいの説明がないと、ただの思春期特有の軽率からくる言動なのか、言動は激しくとも実はそうなっても致し方ない状況、事情があって彼なりに何かを訴えるためにキレているのか判断しかねる部分があります。

トピ内ID：3395801715

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私も

☁

そら

2011年09月28日 13:01

私は女性ですが高校生くらいの時は母に怒られてとにかく口答えが許されず暴言を言われて、親に太刀打ちできない、はがゆい悔しい思いを、自分の部屋の壁をけって穴があいたり辞書を投げて壁に大きな穴があいたりしていました。20代になっても母と衝突しては風呂おけをけって穴が開き、植木鉢を割ったり、物に当たるほうです。息子さんも普段おとなしい人ほどお母さんの説教中、我慢を重ねてある沸点をこえたら、悔しい思いを物にぶつけてしまうんだと思います。親に暴力をふるわないよう抑えて物に当たっているんだと思います。ドアはご主人に相談されてもいいかと思いますが、息子さんには何も言わずに直しとけばいのではないでしょうか？キレている時は我を忘れていますが傷つけたドアを見るのは息子さんも何もこちらが言わずとも罪悪感は十分感じていると思います。

トピ内ID：0097536413

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すみません

ごま

2011年09月28日 13:01

小学生の母なので、経験でものは言えないのですが。息子さんに「お父さんには黙っておくから」というのは止めた方が良い様に思います。やはり義理の親だから気を遣わねばならないと暗に言ってるようなものだからです。率直に「物にあたってるのを見るのが悲しい、ちゃんと言葉で伝える様にしていこう」と言ってはどうでしょうか？普段は大人しいのだから、お母さんに甘えているのだと思います。

トピ内ID：1306363746

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わかります！！

🐷

月見草

2011年09月28日 13:01

うちも高２の男子ですが、全く同じですよ。去年は携帯を床に叩きつけて壊れました。怒ると、壁を蹴ったり、ボールを投げたりします。あとうちは暴言も吐くんです。あまりのひどさに　泣いたこともあります。普段はよくしゃべったりしているんですけどね～わたしが頭ごなしに叱ってしまうのがカッとするそうです。だったら、言われないようにやれ（怒）って、感じですけどね。主人からもわたしの言い方が・・・って言われるので、最近気をつけています。でも、腹が立っちゃうんですよね～まわりのママ友から、そういう悩みを聞かないので、心配しましたがどこも同じなんじゃないかな？と思います。ドアの事なんですが、わたしだったら壊れた部分を見せますね。たぶん自分でも抑えきれずにやってしまっているので、冷静になったら、わかるんじゃないでしょうか？お互いにがんばりましょう！後　少しだと思います。

トピ内ID：1098110551

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親の教育

🐴

ビリー

2011年09月28日 15:56

物を大切にすること、命を大切にすることを教育してますか断固とした態度でいけないことは、いけないと教えなければなりません。その点で言うとあなたは落第です物に当たる？我が家では絶対に許されません。私が許しません。そう教育してきました。息子は中三ですが、物には当たりません。気に入らないと物や動物に当たるのは、子供の証拠ではないでしょうか？子供かわいさに甘やかした親の功罪ですね

トピ内ID：5293278647

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くだらない内容じゃないですよ

イライラ

2011年09月28日 17:03

どうしたものかさま同じく反抗期の息子を持つ親として，心中お察しいたします我が家は中３，物には当たりませんが　屁理屈がとても多い，粘着質でしつこい，母親をいらない人呼ばわり，甘やかしてくれる父親べったり，お金への執着が強い，類友で万引き癖のある子が親友でその子の親御さんが仕事でいないのをいいことに，その家をたまり場にしていて，何やらやらかしてくれるかひやひやもの，　携帯依存症などなどつい罵倒してしまうのは親も人間ですからあると思いますもし親に非があれば，私は「申し訳ありませんでした」と体育会系ののりで謝罪しますでも今回明らかに息子さんに非があるわけですよね会話が思わぬ方向に言って罵倒することもありますよ私この年で2年に一回ぐらい物に当たります（でも壊したらお金かかるので柔らかいクッションとか）知人の息子さん，１人は帰宅して家の鍵が開いてないことに逆上してガラス戸の玄関を殴り，おもいっきり割った　　もう一人は賃貸アパートの壁を殴りぼこぼこに穴をあけおまけにとめようとする母親を羽交い絞めにして押し倒す　　　　続きます　

トピ内ID：2764364059

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思春期の子どもって・・。

🙂

抹茶

2011年09月28日 17:03

そんなものでは？と思います。夫も、10代のころはそんなことがあったようです。「そのときは親にも申し訳なかったでもどうしょうもなかった」と思い出したときに口にし、今でも不甲斐なくと思っているようです。もちろん、今はそんなことしませんよ。穏やかな人です。思春期のころは、「ほっておく」がキイワードだと思います。反抗して子どもも親に申し訳ないと思っているのに長く説教などをされるといいたくない事も言わなくてはならなくなると思うので、そっとしてあげませんか？義父との難しい関係も無難な対応をしている息子さん、立派です。壁の傷は、本人も反省してるははず・・・そっと、直して秘密にしてあげてはいかがですか？ CMでありますね。思春期の息子との対話はないけど、お弁当だけで思いを伝えるってCM。あれは、泣けます。辛い時期ですが息子さんがお母さんに求めているのは見守りではないですか？自立の時ですね。寂しいけど。大人になろうとしています。手を離してあげてくださいね。親からの説教ではなく、人生の先輩からアドバイスを一言で・・。

トピ内ID：0203148428

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続きです

イライラ

2011年09月28日 17:03

家族が部屋に入ってきたので続きレス遅くなりましたその母親を羽交い絞めにして押し倒し（母は腕力ではもはや抵抗できず）抑え込んだのが，うちの息子の親友です　私ならドアを壊したこと，本人にも父親にもいいますね高２なら立派に自己責任の意識，あるはずですから言い方としては私なら「あなたも学校や成績，人間関係，外でいろいろ悩むことがあると思う　私がそうだったから気持ち分かるよ　ストレスもたまるでしょう　でもね　この家は私達両親が一生懸命働いてやっと立てた家でとても大切なの　あなたも自分の大切にしているもの壊されたら腹が立つでしょう　ましてやこういうことを外でやったら犯罪なんだよ　決してしてはならないことなんだよ」と諭すでしょう　表面上は素直にきいてないようで意外と大人で理解すると思いますそしてこういう時こそ，父親の出番連れ子なんて関係ないと思います（気を遣うのもわかりますが）ドアのことも諭さなければいけませんが，父親も何度も仕事を辞めたくなったこともあるとか，社会で生きることの難しさや　　　　続きます

トピ内ID：2764364059

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また続きです

イライラ

2011年09月28日 17:03

親も四苦八苦しながらなんとか生きているほんと大人やるのもたいへんなんだよ　など話せるといいですね社会でもまれてる男親の言葉は，インパクトあるとおもいますよドアのこと後から分かった時の方が，父親の感情は複雑だと思います小町のトピで「反抗期脱出の長男と楽しく話せて嬉しかったデス！」「思春期中学生と父親」　　ご参考になれば見てくださいませうちはまだまだこれからが反抗期本番主さまに偉そうなこと言えませんが何かのお役にたてればと思いレスしましたお互い母親にとって息子は未知の世界手探りでも向き合っていきましょうね！と言いつつうちは父親と教育方針がちがい父親役と母親役が逆転状態ですシンドイです秋休み中の高校生の娘とも昨日，三言ぐらいしか会話してません我が家にとって今自分は不必要な存在だなあと　寂しい限り今は精神衛生上，頭を空っぽにして家政婦に徹しようと思っています引き籠りもしています主さまもなるようになるさと思う時があってもいいと思いますよお体ご自愛くださいませ

トピ内ID：2764364059

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思春期だからというわけではなく

kana

2011年09月28日 17:03

とにかく罵倒するのは良くないと思います。主様は説教すると言われていますが、どれ位の時間でしょうか？なるだけ短時間に感情は入れずに要点だけを冷静に話したほうがいいです。まあ、親も人間ですし、感情を入れて怒ったほうが効果ある時もありますが、上から目線の罵倒ではなく、1人の大人に対して抗議するという形が良いと思います。「ついカッとなって」というのは止めましょう。これは息子のためにならないと判断してから怒るようにすれば、少し冷静になれますよ。それと、息子さんの言い分もしっかり聞いてあげて下さいね。物に当たる息子さんは少し我儘でしょうね。これまでの育て方の結果かと思われます。家を建てた頃、我が家の息子達は、高校生と中学生でした。それから８年、今まで一度も家に穴が空いた事はありません。難しいご家庭なのですね。私なら、こっそりドアは交換し、息子の小遣いから修理費を出すように言うかなと思います。ただし、父親に黙っているのは今回限り、二度目はないと告げます。毎月の小遣いは例え少額でも修理費として減額します。自分がやったことの責任は取らせるべきと思います。

トピ内ID：8340057212

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思春期だから・・・だけではなさそうな

🐱

しお猫

2011年09月28日 17:03

普段穏やかなのに、注意されると切れて物を壊す。大人になってもいますよね、こういう人。根深いところに何かある気がします。成長しても切れる相手が母親から奥さんに代わるだけで同じかもしれません。うちにも思春期の息子が２人いますが、注意してふてくされることはよくありますが、物を壊したことはありません。値の張るものなら尚更です。壁や床にも穴は空いていません。思春期だから・・・・で通り過ぎればいいでしょうが、ちょっと気になったのでレスしました。むずかしい年頃でも真剣に向き合わなければいけないこともありますよね。どんな内容でお説教したのかわかりませんが、私は他人に迷惑がかかるようなことでしたらどれだけ時間をかけても真剣に話し合います。でもそれ以外のことは概ね本人任せにして様子をみます。ドアの件は本人から父親に正直に言って謝らせるべきだと思います。表面だけ穏やかにあれば良いとし、自分をかばってくれる母親と思われないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：1837097809

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悪い事は悪い!!

まるる

2011年09月28日 17:57

思春期であろうとなかろうと悪いものは悪い、です。旦那さんにもちゃんと話してください。強く叱られるのもその子の為はれものにさわるようにあつかうから子どももあなたの前でそうなんだと思う。ウチも思春期の息子、いますよ。毎日バトルですが私は負けてません。壊れたら自己責任。買い与えたりもしません。絶対に。子どももだんだんおかあさんには逆らうと逆効果と少し学んでる感じがします。（場合によってはゲームが原因な場合私はブチ消しするし、捨ててしまう・・やりすぎかもしれないと反省もあります・・・が甘やかしません。　親は毅然にいきましょう）

トピ内ID：3793256970

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わかる。

otoko

2011年09月28日 20:01

相手に自分を理解してほしいのに無理解で、相手は自分を真っ向から否定するだけ。いくら論理的に話をしても感情論で押し返されてにっちもさっちも行かない。相手をぶん殴ってやりたいほどの、そのやり場のない憤りをモノに当てているのだと思います。自分も男だし男兄弟もいたので、息子さんの気持ちがよくわかります。破壊行為のほかに発散できるものや機会（音楽、スポーツなど）があればモノにあたらないようにコントロールできるようになるのではないでしょうか。あるいは息子さんがトピ主に勝てるほどの論理武装・感情表現ができればモノには当たらなくなるでしょう。よくドラマなんかでも恋人と分かり合えない男が壁をなぐったりしますよね？それと同じです。「異常」なレベルになるかどうかは今後の接し方しだいでしょう。まあ男に限った話じゃないかもしれませんが。

トピ内ID：0554524643

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ありがとうございます。

😢

どうしたものか。。。トピ主

2011年09月29日 13:01

みなさま、レスありがとうございました。お一人お一人のお言葉がとても身にしみました。再婚家庭であること、どなたもその部分を非難されませんでしたので、本当にありがたかったです。私も皆さんのように、冷静で色々な立場の人間の気持ちを察することができる大人になりたいです。（もちろん年齢は立派すぎるほど大人ですが）息子には感情的になりすぎたかもしれません。ドアの件ですが、息子は修学旅行中で不在なので、先に主人に話しました。主人は冷静で、息子が帰宅したら「ものを壊すのはよくない」ことだけを静かに伝えると話していました。義理の子供に家を破壊されたのに、私だったらこんなに冷静でいられただろうか。と思うと、主人に感謝の気持ちでいっぱいになりました。直すのは簡単でそれほど大きな金額ではないですが、息子のためにも直さないでいようかと思います。「初任給で直してね」と軽い感じで言うかもしれません。まさか高２になってもまだ続くとは思わなかった反抗期ですが、我慢我慢でそっと見守っていきたいです。

トピ内ID：4816301443

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参考になりますかどうか・・・・

🐧

askayumi

2011年09月29日 13:01

我が家の長男は中三の受験生です。長男が小三の時に一度目の離婚。原因は配偶者の私へのＤＶ。小六で再婚したものの、中一で再離婚。原因は再婚相手の借金横領自傷行為暴力暴言・・・。私の判断選択ミスで父親に恵まれず、辛い家庭環境で育ったため、ずっと暴れています。殴る蹴るは当たり前、物に当たるならまだしも、私は殴られて骨折、弟も羽交い絞めにされたり暴言を吐かれたり。携帯をぶち壊したのは三回、最近は本棚のガラスを蹴り割りました。私も脅えながら自分の息子に気を遣いながら生活しています。それでも一人で抱えてはいけないと思い、学校や塾の先生、民生委員の方々に相談し、私もアドバイスを受けました。口うるさいことは言わない。自分のことは自分でやらせる。特にこの二点に気をつけるようにしています。壊した携帯は、家のお手伝いで稼いだ自分の小遣いで修理させました。われたガラスは全部はずしてそのままです。朝起きなくても放っておきます。夜帰りが遅くても、よっぽどのことがない限り何も言いません。少しずつ落ち着いてきました。

トピ内ID：4667531071

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トピ主のレスを読んで

🐧

ポンキー

2011年09月29日 22:33

「初任給で直してね」と軽い感じで言うかもしれません。＞何故、軽い感じ？重く言うべし。せっかく直さずにおいて「戒め」として目に付くようにするのに。悪いことは悪い。トピ主の意味不明の気遣いイコール「軽目に言う」と、違和感を覚えます。まさか高２になってもまだ続くとは思わなかった反抗期ですが、＞高２まで続いてるんじゃないよ。高２の今、継親との関係や、アナタのダンナや息子に中途半端に遠慮してる態度にイラついてるや。毅然とした態度がない。再婚ということに卑屈になってるんや。それは、この部分に表れてる。再婚家庭であること、どなたもその部分を非難されませんでしたので、本当にありがたかったです。＞再婚を負い目に感じて実の息子にまで卑屈になってるのが目に浮かぶ。我慢我慢でそっと見守っていきたいです。＞何を我慢？なぜにそっと？

トピ内ID：5204246681

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一生続くかもよ

匿名

2011年09月30日 16:23

思春期だから物に当たるというわけでは無いでしょう。私の主人も普段は穏やかです。でも、たまに私と口喧嘩になると、物に当たり、新築の家の壁に穴を開けたこともあります。主人は言いたいことを上手く表現出来ず、口では私にかなわないし、悔しいのだと思います。姑によると、昔から変わっていないそうです。まさかエリートで、職場でとても良い青年だと評判だった人が、そんな人だったとは思いませんでした。騙されたと思っていますし、そういう男性に育てた義両親（姑は、ものすごく優しく甘いが心配症すぎてイラつく時がある、舅は全く家庭を顧みず）を、とても恨んでいます。怒りの矛先は違うかもしれませんが、そう思わなきゃやってられません。息子さんが将来、社会でも家庭で円満にやっていけるよう、もっと気持ちのコントロールが出来る必要があると思いますよ。ご機嫌取るよりは、将来を思って、もっと厳しく叱るべきじゃないのですか？ちなみに我が家には中学生の息子がいますが、主人のそういう行為を呆れています。

トピ内ID：7070762666

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