妊娠中。実母との関係に悩んでいます。

私は今妊娠７ヶ月です。 私の実母もあなたと同じで似たような者です。 私の場合は、実姉と私、実姉の夫と私の夫、実姉の子供達と私のお腹の子供と比較します。 私が止めてほしいと母に伝えても分かってもらえず、比較して何がわるい。お母さんの勝手だと言われました。 理由はともかく、私もあなたと同じで、妊娠したらそして妊娠中は実母に色々サポートしてもらい相談したりといい関係が築けると私も思っていましたよ。でも現実は私の母も遊びに夢中です。 私は、腹が立ったし、考えても母が気づかない限り仕方ないと思うようになり、母が気づいたときには孫は寄り付かないだろうから、母の自業自得だと思うようにしました。 私の場合は、夫もいますし、姑さんも優しいし、保健所には保健師さんもいますし、何かあれば親身になってくれます。 あなたは、他に頼れる方はいないのですか？ いるならその方に相談されたらいいかと思います。 実母の存在は割り切って、お互い実母を反面教師にして、素敵なママになりましょうね。

分かりますよ。 私も、子どもの頃から、母とうまくいかず、思春期は嵐のようでした。 結婚してからも妊娠してからも、ぎくしゃく。 子育て中も、母がすること、言うこと、「なんで？」ということが多く、 会えばイライラ、けんか。 「どうして私は母とうまくいかないのか」と長年悩んでいましたが、 あるとき子どものお母さん４人でおしゃべりしていたら、全員、母親との間になにか確執を持っていることが分かりました。 「な～んだ、私だけじゃないんだ、こういう人、たくさんいるんだ」 それから、ふっきることができました。 残念ながら、いまさら、お母さんを変えることはできないし、あなたのなってほしいようなお母さんには、なってもらえないと思います。 気持ちを切り替えましょう。 幸い私は夫との仲が良好で、なんでも話せて、甘えて、いっしょに楽しく子育てしました。 ３人の子には、私が母にしてほしかったことをしてやりました。 （スキンシップ、子どもの話をよく聴く、いっしょに遊んであげる、頭ごなしに叱ったり人格を否定したりしない、 大好きだよと言葉で伝え、だきしめる） いま、幸せです。

少し違うのですが… 私も実母とは絶縁状態です。 実母は、私が５歳の時に 「家族なんかより仕事の方が大事」 「手のかかるお前は要らない。おとないし息子(私の弟)なら、引き取ってもいいけど」 などと言い、出て行ってしまいました。 ですが近年、私に息子・娘が産まれると、突然「母親ヅラ」をしてきて、私に接近してきました。孫に会いたいのでしょう。 母親に会うようにはなりましたが、 「お前は使えない娘」 「気の利かない娘だ」 「役に立つ旦那と、可愛い孫だけ置いて、お前は消えろ」 …そう言われてからは、絶縁状態です。 悪かったと謝ってきてはいますが、孫に会いたいだけの口実なので。 実母と良好な関係で居る「ごく普通の家庭」が、もの凄く羨ましく思います。 里帰り出産や、出産後の里帰りなんて「当たり前」にありませんでした。 私は、実父との関係もよくありませんので、つくづく羨ましく思いますし、「“親”って一体何だろう」と、今も苦しんでいる状態です。 今は、頼れる身内は旦那のみです。ご主人からの協力の下、お互いに頑張りましょう。

　私も似た感じです。 　親だからといっても別の人間です。相性もあります。 　親孝行はするべき、親子愛、産み育ててくれた恩… 世間のそれが当然という、お利口さんな価値観につい惑わされますが、 　だからといって親が子どもを傷つけていいわけないんです。 　私は母と絶縁しましたが、 本当の親孝行とは、「自分自身が」親を必要とせず自力で幸せになること だと思ってます。 　それを認めないいつまでも自分の支配下に置く、コントロールしようと する親こそ間違いだと思います。 　しかしながら、この考えは他人からは冷血人間のように言われますけどね。 でも私はこう割り切ることで長年の苦しみから解放されました。 　私は父に捨てられ、母とは絶縁してますが、 親として出会ったことも離れたこともどちらも「縁」だと思ってます。 　今は不思議と憎しみの感情はゼロです。 自信があるからだと思います。

お母さま、数年前に大病をされたのでしょう？ 私の母も、私が高校時代に大病をし、その後も体が弱く精神的にも不安定になってしまったので、私が妊娠・出産したときは、最初から親に頼る気もなく、出産後は自宅に戻ってヘルパーさんをお願いしました。 ヘルパーさんがとてもいい人だったので、実家に帰るよりずっと精神的にも肉体的にも楽に過ごせました。 もうすぐあなたも母親になります。 いつまでも母親をあてにすることを考えず、それ以外の周りの人たちに協力を得ながら、お子さんを育てて言ったほうが得策です。

不安だし、頼りたいですよね～。 ご主人は支えになってくださらないのですか？ 私は、うちの母に支えて貰うのは不可能だと子供の頃に悟っていたので、里帰り出産も何も期待していません。 うちも大きな病気以来、勝手度合いがスゴくなりましたし、ただ私のストレスにならないでくれればいいなと思います。 トピ主さんのお母さんは、それまでは良いお母さんだったんですね。 でも母であると同時に一人の人間でもあると思ってあげてはいかがですか？ わがままな所や理不尽な所って誰でもある。「母」の理想像は捨ててしまった方がお互い楽かも知れませんよ。

タイトル通り、その一言につきますね。 私にも実母(生存中)がいますが、虐待する男依存症な人だったので、そんな気持ちになっちゃったんでしょうね。 んー正直『実母みたいな人』を作っちゃえばいいんですよ。 ママになる為の授業とか唄ってるイベントとか行政の電話相談。ネットのブログも個人的にありかと。 私は旦那の母と仲良くなれたけど、まあこれは稀なケースですからね 不安な気持ちを吐き出したり、色々なアドバイスを貰いたいだけなら上記にあげたもので十分に気持ちが楽になれますよ

今はネットでいろんな情報が得られ、様々な人に相談もできる世の中です。 実母だからといって、数十年前の古臭い情報を押し付けられ、逆らったら逆切れなんて話も多いですよ？ 私は始めての妊娠、不安もありましたが　集められるだけ情報を集め、自分で納得できる選択をし、夫と協力してがんばりました。 そんな中でも　実母からの心無い口撃はかなりブルーになりました。 産前・産後欝もあったのかも。夫は私が何も言い返さず、うつうつとしてるのが不思議でたまらなかったと随分後になって言っていました。 ヘタに身内だから色々期待してしまい、裏切られて落ち込むんです。 相談やなんかは　ネット等で見ず知らずの人たちにした方がずっと情報量が多いし、いろんな例を知ることができるし、気楽になれますよ。 それにお母様はもう、自分の子育ては終わってるんです。 自分も病気をして自分の思い通りにいかない葛藤もあると思います。更年期もあるかもしれない。 あなたを気遣う余裕はお母様にももう残ってないのかもしれません。 あなた自身も妊娠でそういうお母様を気遣う余裕がない。 お互い様です。 甘えないで自分の環境は自分で整えましょう。

私も現在、妊娠中です。 私の母は逆です。 妊娠したことを告げると早速の孫フィーバー。 安定期に入る前にベビー用品を大量に買おうとしてお店の人に止められ、 「性別がわからないからまだ服が買えないじゃない。つまらない。」というよくわからない苦情（？）の電話が入り、 1か月検診が終わったら里帰りを終了させると言ったら、子育ては大変なんだから半年はいなさいと言われ （ちなみに、夫に「別に会いこなくていいと言いなさい。」と言われました。は？父親ですけど・・・）、 あなたのときにはできなかった○○をさせるんだ～と勝手に孫の教育方針を決定。 もちろん全部無視するつもりですが、あれやこれややる気満々の母親も疲れます。 仲良し母娘ではあるんですが、孫と自分の子供の境界線が非常に曖昧な母。 子供は母親の物、つまり、娘の子供は私の物、という思考回路のようです。 今から里帰りが心配でなりません。 自分のことに夢中なお母さんってちょっと羨ましい、って思ってしまいました。 お互い無いものねだりなのかもしれませんね。