友達に携帯を勝手に見られ、その後の自分自身の対応について

レス27

（トピ主 8 ）

ブルーロ

2011年09月28日 09:53

ひと

友達（以後、Aとします）に、携帯を勝手に見られました。
メールの送信と受信の両方をくまなく読まれたと思います。
何年もつきあった一番の友達でしたが、その一瞬で友情・信頼などの様々な感情が、すーっと醒めていきました。

その場で不快感を表すこともなく、そういうことはしないで欲しいと文句を言うこともしないまま、笑顔でその日を過ごし、いつも通りに別れました。
そして、Aからの携帯を着信拒否設定にしました。

自分はこういうことで友達を切ってしまう人間だった。
でも、もっといいやり方があったのではないか？ともやもやしています。

皆さんだったらどうしますか？
自分がどうしても許せないラインに触れたことを友達からされた時、

1逆に自分も多くを許されていると考え、忘れる努力をする。
2同じく友達をやめるにしても、いきなり着信拒否ではなく、文句を言ってケンカをしてきちんと友情を終わらせる。
3同じく友達をやめるにしても、着信拒否というあてつけのような形ではなく、メールが届いても今までと違いそっけない対応を続け、自然消滅を狙う。
4その他

ご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

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そんな程度？

おいちゃん

2011年09月28日 17:03

何年もつきあった一番の友人が不愉快な行動を取ったことに意見しないの？お互いに「自分はこう思う」を言い合えるのが友達じゃないのか？単に「なぁなぁ」なつきあいは友情と言わんです。一度自分自身の考え方を見つめ直すべきだと思う

トピ内ID：8769674986

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その場で聞く。

モチェニーゴ

2011年09月28日 17:57

4のその他です。・どうして勝手に見たのか、理由を聞く。・人の携帯を勝手に見るのは失礼だし、私は不愉快であると伝える。友達やめるかどうかは、理由とその後の友人の態度次第です。ただの知人なら着拒にしておしまいでもいいけど長年の親友だったらそんな切り方はしたくありません。内容は違うけど、昔親友にとても失礼なことをされました。ものすごくものすごく腹立たしかったし傷ついたけど、反面「こんなことするなんて、何かあったの？」と思いました。そう思えないなら、長年の付き合いでもそんなに深いものじゃないのかも。トラブルってお互いの付き合いを見直すきっかけにもなりますね。

トピ内ID：6486026778

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同じ経験があります

そら

2011年09月28日 17:57

トピ主さんと全く同じ経験があります一緒にルームメイトとして住んだ事もある位、仲の良い同姓の友人でしたしかし、そのすべてを覆す位のたった一つの事件がありました＞何年もつきあった一番の友達でしたが、その一瞬で友情・信頼などの様々な感情が、すーっと醒めていきました。その時の私の心情です２０年以上も前の話であり、当時携帯も普及しておりませんでしたのでイエ電って奴でしたが、電話を出る事も会う事もその日を境になくなりました先方は、何故？どうして？と意味不明だったようですが（人伝いに聞いた）それを伝えてくれた友人にそれとなく、どうしても許せない地雷を踏まれた事を伝えました彼女は謝りましたが、私は許す事が出来ませんでした若かった事も大きいかとも思いますそして、現在彼女はどうしているかな？と度々思い出されますその事件以外は本当に良い友人だったのですしかし事件で私の人格を全否定された感じで、まさに地雷だったのですが・・後悔とまでは行きませんが、それに近い感情があります質問のお答えになっておりませんが、御参考までに

トピ内ID：2633517953

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そもそも携帯なんて見られるようにしていない

ちゅら

2011年09月28日 17:57

そもそも論ですが、他人が自分の携帯を見てしまうかもしれないところにうっかり置きません。それに見られてもどうってこのない内容なので恥ずかしいと騒ぐ程度です。プライバシーを除くのは良くないことですが見えるところに無造作においておいたあなたに非は全くないと言えるのですか。その場では笑顔でその後着信拒否なんて卑怯ですよ。文句があるなさその場で言えばいいでしょう。これ以上はいやみしか出てこない気がするのでやめておきます。

トピ内ID：5267821452

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それは切り捨てレベル

匿名

2011年09月28日 20:01

人のメールを全部読んだ？そんなのばっさり付き合いを辞めるレベルでしょう。私だったらその場で文句を言ってそのまま別れて着信拒否したと思います。それよりももう少し低いレベルのことでも私は付き合わなくなることありますよ。別に他人がいないと生きていけないとは思わないのでむかつきながら人と付き合おうとは思ってないです。お互いに節度あるおつきあいが出来る人とほどほどにつきあえればいいです。悩む必要ないと思いますけど？

トピ内ID：4404011854

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それでいいんじゃないですか？

☂

lili

2011年09月28日 20:01

少なくとも相手には、あなたの気持ちは伝わるし。わざわざ喧嘩する価値のない人に対して余計なエネルギーを使う必要はないでしょう。その分はもっと前向きに使えるところに使わなきゃ勿体無いですよ。逆に考えたら、そのことでやばい相手だとあぶりだせたわけですし。それよりも大きな被害が食い止められたので、良かったのではないかと。お疲れ様。きっとこれから、それを上回る良いことがあなたにめぐってきますよ。頑張りましょう。

トピ内ID：8261285718

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されたことによる

ふらじる

2011年09月28日 20:01

トピ主さんのケースであれば、2.というか4.です。その場で私はそういうことをする人は信用できないと思う。と宣言だけし帰宅。その後、納得できる謝罪があれば許しますし、なければ無視します。言い訳や怒りの連絡ばかりくるなら拒否設定します。自分がされたくないことをされた時は、私は全て上記の対応をすると思います。（されたことがないので、想像ですが）自分に対する直接的な害がない場合、3．を選択します。実際にスーパーで暴れまわる子供を放置するような親の友人にしました。何度か苦言を呈したのですが、あなたは変わり者だし親じゃないから分からない、のようにいわれた時から諦めまして今は疎遠です。甚大な被害が想定されるようなことをする人は、今回のトピ主さんのような対応をします。実際、飲酒運転したけど警察に見逃してもらっちゃったーと自慢していた人は即切りました。

トピ内ID：6880992224

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３です

🐶

んちゃ

2011年09月28日 23:44

トピ主さん、災難でしたね・・・私の今までのやり方としては「３」です気に入らないことがあっても、直接は言いません結局は値観の違いだと、自分に納得させてます考え方の違う人と言い合うような労力もありません

トピ内ID：3703481358

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おいちゃんさん

ブルーロトピ主

2011年09月29日 11:36

おいちゃんさん、レスありがとうございます。自分にとっては「そんな程度」じゃなかったんです。 Aもおいちゃんさんのように「そんな程度」って考えてやったんだろうなぁ。二度と顔も見たくないし、携帯に触るのも嫌になってしまいました。吐き気がして・・。なあなあの関係じゃないからこそ許せないって理解できる人とできない人がいるんでしょうね。勉強になります。

トピ内ID：7364863872

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モチェニーゴさん

ブルーロトピ主

2011年09月29日 13:01

レス、ありがとうございます。『一度チャンスを与える派』ですね。その後、そのご友人との友情・関係性はいかがですか？やはり何か理由があったのでしょうか？でも未だに思い出して例に出すあたり、許してはいらっしゃらないってことですよね？それだけ傷つかれたということですよね・・。お辛かったと思います。お話して下さってありがとうございます。モチェニーゴさんがもしその後も友情を続けていらっしゃるのなら、そのご友人と付き合うにあたり、よほどのメリット（一緒にいると楽しいなど感情的なこと含めて）があったということなのでしょうね。長年の付き合いってそんな浅いもの？とか、なあなあの関係だねとか独自の感情論を展開される方がいらっしゃいますが、何十年来の付き合いだろうとなんだろうと、壊れる時は一瞬だと思います。それとも、許せる自分の器は大きいと言いたいのかな？

トピ内ID：7364863872

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そらさんへ

ブルーロトピ主

2011年09月29日 13:01

そらさん。お辛い経験をお話しくださったこと、感謝します。それから、一瞬で冷める感覚を理解してくれだこと、嬉しく思います。後悔に似た感情か・・。されたこともそうだし、きっとそんな想いを抱えていらっしゃる現状もお辛いでしょうね。相手のことを許せない自分を責めてしまうんですよね。大好きで信頼して深いつきあいだったからこそ、なおさら。でも今でも、どうしてるかな？と考えるなんて、どこかで会いたいと思っていらっしゃるのかなと思います。自分は二度と会いたくないですが・・自分もそらさんのように時間が必要なのかもしれないです。そらさんの苦しさがいつか違う想いになることを願ってます。

トピ内ID：7364863872

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ちゅらさん

ブルーロトピ主

2011年09月29日 13:01

ちゅらさんそもそも携帯を見られない状態にしておくとの意見は、万引きしておいて「子どもの盗りやすい所においておくのが悪い」と逆切れするモンスター親の意見のようですね。本当に言う人間っているんですね。それからちゅらさんは、常にプライバシーを勝手に暴かれる可能性があるという関係の下で友情を築いていらっしゃるということですか？信頼もへったくれもありませんね。驚きです。いやみしか出てこないということですが、理解できません。ちゅらさん自身の内面に何かやましさがあるのではないでしょうか？穏やかな意見を下さる方もいるのに、ちゅらさんのような人もいること、勉強になります。

トピ内ID：7364863872

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口論にはならなかったけど、２

プラティ

2011年09月29日 15:09

私は携帯にロックをかけているので、トピ主さんと同じ状況にはなりませんが、一度母に、友人からの手紙を勝手に読まれ、ブチ切れたことはあります。私は自分の子供に来た手紙やメールは、絶対に見ません。親子間でもプライバシーは大事だと思います。私がトピ主さんでも、その友人とは縁を切ると思います。ただし私なら、携帯を勝手に見られたと分かった時点で、「人としてあり得ない行為」と告げ、さっさと帰ります。また友人との縁切りでは、不倫をしている友人が、ノロケまじりの相談をしてくるのが嫌で、「私は不倫は嫌いだし、そういう話は聞きたくないから、あなたが不倫を終えたら、また連絡ください」と言って、一切連絡を絶ったことはあります。関係を断つなら、なんにせよ理由くらいは述べるのが筋かなと思っています。

トピ内ID：5889156685

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その場で言うけど

🐱

にーにゃん

2011年09月29日 22:33

私ならその場で不快感を伝えて、相手の対応でその後を決めますが、トピ主さんに一言。＞そもそも携帯を見られない状態にしておくとの意見は、万引きしておいて「子どもの盗りやすい所においておくのが悪い」と逆切れするモンスター親の意見のようですね。盗み見をした本人が持ち主に言うのなら　その解釈でいいと思います。でも、携帯はあらゆる情報が詰まった端末です。自分のだけではなく、友人・知人　それこそ膨大な情報です。万が一、自分が携帯を紛失して　その後　友人・知人から「数日前からいきなり　迷惑メール・勧誘電話がやたらとくるようになった。」と言われたら　どうしますか？責任感じませんか？申し訳ないと思いませんか？どう謝罪しますか？携帯の取扱いに気を付ける事、ロックをかけておく事は　他人の個人情報を登録する場合の最低限のマナーであると思うのですが？

トピ内ID：5374962236

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ありえない…

😝

あんな

2011年09月30日 14:46

そんな友達、切って正解ですよ…。勝手にケータイ見るってほんとありえないです。。。私だったらその場で何やってんの？？って言ってしまうかもしれませんが、その後は付き合いやめますね。

トピ内ID：3397899638

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あら

⚡

mama

2011年09月30日 14:46

友達ですよね？！私ならその場で言いますね。「オイオイオイ、今携帯見たよね？！何で見た？？」って。私の周りにそういう人はいないし、恋人ならともかく友達同士で携帯を見るという行為がありえないので、とりあえず質問。ま、どういわれても納得出来ないでしょうけど一応聞く。それで「他人の携帯見たらダメだって、やめてよ！！」って言います。仲が良いのでそれで今までの全てが終わる事はないですね。しかも何の説明をしないまま疎遠は絶対ないです。とりあえず様子を見ます。何も言わないのはありえないです。友達でしょ？！理由を聞きます、意見します、やめてって言います。どうしても疎遠にしなきゃいけないのか、考えます。話し合いが先です。話し合いで友達をやめなくて済む方法も考えます。

トピ内ID：2395451901

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私なら

wai

2011年09月30日 14:46

２　いきなり着信拒否でなく文句を言って～　ですかね～私もそうです、やっぱり他人の携帯は見ないっていう自分のラインがありますからねぇ。完全に気持ちが醒めているなら、トピ主さんのようにしたと思います。文句は・・・そのときの気分なんですけど言わなきゃ気が済まない時は言うし呆れて物も言えないときはなにも言わずに着拒でしょうか。それか、拒否設定までせずに、電話取らないメール返信しない。 Aがどんな態度ででてくるのか確かめたい気もするし。それを見て私の出方を判断しよう、と思うかもしれません。文句を言うのってエネルギーがいるので・・・ Aさんのためにそのエネルギーを使うか、それさえもったいないと感じるか、その時の感情に任せると思います。

トピ内ID：8385712190

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理由を聞いても仕方がないと思います。

🐧

ローズマリー

2011年09月30日 16:23

信頼が崩れるのって一瞬ですよね。前に携帯を勝手に見たら、すぐさま別れを告げられたという方のトピがあったように思います。そのトピの彼女はなぜ人の携帯を勝手に見てはいけないかまったく理解されていないようでした。覗き見する側からしたら、そういう心理なんだと思います。悪いってわかってないのでしょうね。このお友達の場合も理由を聞いても、こちらが納得するような答えは返ってこないのではと思いました。私なら、本当はきちんと相手に理由を言ってから疎遠にするのがいいとは思いますが、そこまではっきり実際は言えないと思うので、たぶん３番、理由ははっきりは言わずにだんだん疎遠にするのを選ぶかなと思います。どっちにしろその友人とは友達ではいられないです。それはトピ主さまと同じ気持ちです。今までの関係によると思いますが、トピ主様が採りたい方法でいいのでは。はっきり言うのもいいし、黙って疎遠も仕方がないと思います、この場合。厳しいレスもありますが、トピ主様は間違ってないので気になさらないように。

トピ内ID：7789216679

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おいちゃんさんの言ってる事も分かります

そふぃあ

2011年09月30日 16:23

でも、主さんの気持ちも、めっちゃよう分かる。なんかね、スーッと冷めてって、もうこの人との付き合い、良いや。ってなった時それをわざわざ説明して、｢え、なんでよ｣って逆切れされたり｢直すから、一生のお願い、考え直して｣なんて泣き落としが来るかと思うと面倒くさ～～くなるんですよね。もう、自分の中では疎遠決定なのに、それを覆そうと躍起になられればなられるほどもっと冷める・・・というか。着信拒否しちゃうと、ヘタしたら｢え、なんで｣攻撃が人づてでも来るかと思うとやっぱり面倒なので、それもしないんですけどね。 (友人にも迷惑掛かるし、黙って疎遠。) それを、本当の友人じゃない、なあなあの付き合いと言うと言われればそれまでですしおいちゃんさんの仰るような、付き合い方の人もいるんでしょうけど友人づきあいって、必ずしも｢言いたい事を言いあう｣人ばかりでもないかなと、私は考えます。

トピ内ID：4450535812

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トピ主さん、違いますよ。

🐱

日向で転がりキャット

2011年09月30日 17:56

おいちゃんさんがタイトルで仰っている“そんな程度”、というのは携帯を見た行為を指しているのではなく、不愉快な行為をした長年の友人に対して、はっきり抗議をしないトピ主さんの行為を指しているのですよ。おいちゃんさんは他人の携帯を見る行為を軽い行為だとは思っていらっしゃらないと思いますよ。もう少し慎重に読み解こう。

トピ内ID：8182898316

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不思議だ

座敷犬

2011年10月01日 19:51

携帯の中身を「もれなく」見られたと解った時に聞きもせず怒りもせず何事もなかったように笑顔ですごしたってのが不思議で　不思議で・・・で帰って即着信拒否・・・最後の付き合いの思い出ですか? 携帯の中身を「もれなく見る」お友達もイヤだけどしっていながら笑顔で一日遊びバンと拒否しちゃう貴女もイヤだわ

トピ内ID：9902169268

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トピ主です

ブルーロトピ主

2011年10月02日 18:22

トピ主です。せっかくお時間さいて書き込んでくださっているのですから、一つ一つに返事を書くのが礼儀だと思っていましたが、仕事が忙しくてできませんでした。でもおひとりおひとりのご意見は噛みしめて読ませていただいています。ありがとうございます。自分も未熟で頭が固く他人の意見を受け入れられないところがありますが、皆さんの書き込みを見て少しずつそんな自分を溶かしていけるよう心がけます。さて、少しだけ動きがありましたので書かせて下さい。ひとつめは、愚痴を書かせてもらったことと、自分の心情を理解してくれる方の存在で気持ちが軽くなったのか、着信拒否はやめることにしました。ふたつめは、電話が通じないということでAが直接訪ねてきました。その際思い切って、勝手に携帯を見られたことが苦痛だったこと、メールが届くのも辛かったから着信拒否にしたということを伝えました。 Aは最初はとてもショックを受けていました。（続きます）

トピ内ID：7364863872

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続きです

ブルーロトピ主

2011年10月02日 18:22

自分もこれが最後と思い、いつか言おうと思っていたことを話しました。昔辛かったときにAが自分を犠牲にしてくれて助けてくれたこと。賢く外見もよく優しいAは自分の自慢だったこと。こんな自分の親友でいてくれてありがとう。今は辛くて何も考えられない。時間が欲しい。距離を置かせて欲しい。着信拒否はもうしないが、Aからは連絡してこないで欲しいということを伝えました。許すとか許さないという話ではなく、いつの間にかお互い違う価値観が存在する世界に行ってしまったのだと思う・・と。 Aは感情的になることもなく、分かったといって去っていきました。（自分もブルーロを誇りに思っていたし、逆に何度も助けてくれたことを忘れてないという話もしてくれました）そんな話をしている内に、心にあった嫌悪感が小さくしていけるような気がしました。（続きます）

トピ内ID：7364863872

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続きです

ブルーロトピ主

2011年10月02日 18:22

すると、Aは自分の携帯を他人に見られても平気だし、過去の恋人や友人たちにも見せていた。長い付き合いの延長での甘えが出てしまったのだと思う。という話をしました。ということは、自分が送ったメールも赤の他人に見られていたことか・・。やはりどうしようもない嫌悪感が再び襲ってきて、Aを信頼することは出来ないという考えを改めて強くしました。（そのことも伝えました）他にも色々話しましたが、長くなるので割愛します。さて、Aと話した次の日、なぜかAの友人を名乗るBが訪ねてきました。嫌な予感がしましたが、無視するわけにはいかないので対応しました。 Bの話を要約すると、・かたくなで神経質なブルーロがおかしい。・こんなことで親友を切るなんて、浅いつきあいだな。それでよく親友を名乗れるな。・とにかくAが気の毒だ。今すぐその価値観を捨ててAに謝れ。話をして思ったのは、Bは同じ価値観のAを否定されたことで自分も否定されたように感じたのでは？自分が理解できないことが存在するのが許せない。人の気持ちを思い通りに動かしてやる。ということかな？と。

トピ内ID：7364863872

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最後です

ブルーロトピ主

2011年10月03日 14:20

こういうタイプの人間には反論するとややこしいことになると判断し、「なるほどね」「そういう考えもあるね」「それは否定できない」などのらりくらりとかわしている内に、相手が面倒になったようで「分かったならいい」と言い、謎の話し合いは終了しました。疲れた・・。そして最後に「まあ、あんたもボケた親父のことや恋人に振られて大変なんだろうけどねぇ」と、労りなのか、「お前の秘密を知ってるんだよ」と上に立ちたいだけなのか、おかしな笑顔を残して去っていきました。父が認知症気味なこと、恋人と別れたことなど、自分以外の第三者のプライバシーに関わることをメールという形に残るやり方で誰かに話していた自分をとても悔いています。だから何だ、という内容ですが、一応報告でした。

トピ内ID：7364863872

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正解だったみたいですね

そら

2011年10月03日 19:39

２回目の書き込みです。謎のお友達のお友達の訪問・・・御苦労様でした。疲れますね。読んでいて私まで疲れました。お父様の事、彼女の事。信用して話していた事、メールで打ち明けていた事が見ず知らずの人に伝わっていたという事ですよね。どうやら、御友人は縁を切って正解だったみたいですね。どんなに心配していてくれても、他人にしゃべった時点で人の不幸は蜜の味タイプの人だろうと思ってしまいます。全く自分の事を知らない他人に話しても、大変だね、と話のネタになるだけですものね。本当は心配していないのでしょうね。そういう人は。男でも、女でも口の軽い人は嫌ですね。（個人的には何故か女の口軽より男性の方が許せません）トピ主さん、この度はお疲れ様でした。美味しい物でも食べて（そんな気分じゃないかもしれませんが）元気出して下さい。

トピ内ID：2633517953

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やっぱり縁を切って正解だったようですね

🐧

ローズマリー

2011年10月04日 12:59

トピ主さんの報告を拝見しました。 AもBもあり得ないと思いました。縁を切って正解ですね。 Aとの話し合いまでは、携帯に関する考え方が違っていただけで悪い人ではなかったのかもと思って読んでましたが。その後に起こったことを見ると、明らかにAが関わっていますし、あまりにひどいですね。結局自分のしたことは悪いとは思っていないし、反省もしてない。内心はトピ主さんが心が狭いと思ってるんですね。 Bも信じられません。なぜ他人の人間関係にそこまで口を出せるのかわかりません。プライバシーにも言及して、しかもそんな発言。 Bをのらりくらりかわした対応は、よかったと思います。まともに反論しても無駄だし火に油を注ぐだけでしょうから。今後は一切拒否でいいと思います。またBがやってきたら、警察を呼ぶくらいしてもいいかも。トピ主さんは悪くないので、きっぱり縁を切ってすっきりして前に進んでくださいね。私も美味しいもの食べたり映画みたりするのに賛成です。元気だしてね。

トピ内ID：7789216679

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