母のせいで、祝福される結婚式ができません

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（トピ主 2 ）

😢

haruhi

2011年09月29日 17:21

恋愛

相談させてください。

私は母子家庭で育ちました。
それならばいくらでもある話だと思うのですが、母がとても難しい人で、とにかく人間づきあいが嫌いなのです。
離婚し、父方と絶縁させられ、祖父母が亡くなってからは遺産相続でもめ、母以外にまったく頼れる人がいません。
そのせいで、いわゆる母子カプセルに陥り、虐待の末、高校時代は施設で暮らしました。

今２５歳になり、幸いにも公務員試験にも合格、同じく公務員に合格した彼と結婚する話が出ています。
やっと幸せな家庭が持てると思ったのに、母のことで不安がいっぱいです。

結婚は家同士の付き合い。
過去にどんなことがあっても、幸せな、祝福される結婚がしたいのですが、とにかく気に食わないことが多いようです。

向こうのご両親はとてもいい方で、「援助できるところは言ってくれていい」とまで言ってくれました。
しかし、実母にそのことを伝えると「お前は金もらうことしか考えてない」と言われ…
結婚式の費用も出さない親だと思われてしまうことが悲しいです。

向こうのご両親に「おかしな親だな、あんな家庭の娘で大丈夫だろうか」と思われたくないのです。
向こうのご両親が（金銭面以外にも）精一杯のことをしようとしてくれているのに、こちらがなにもできないなんて、恥ずかしくて…

彼の家は6人家族で、親戚づきあいもあるそうです。
しかし私の家は母一人。恥ずかしいし情けないです。

祝福される結婚式が人並にしたいと思っていましたが、そういう母を持ったとあきらめるしかないでしょうか。
もう籍を入れて写真をとるだけでいいかといつも考えます。
でも、向こうのご両親に申し訳ないです。

何かアドバイスありましたらお願いいたします。

トピ内ID：4645823983

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なんで？？？

ピスタチオ

2011年09月30日 11:18

彼の両親から援助してもらわずに２人の力で結婚します、と双方招待すればいいだけでは？これまでどんな事があったか知りませんがなんでもお母さんのせいにして甘えてるね。

トピ内ID：3450231252

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結婚式って親がお金出すの？

このみ

2011年09月30日 11:18

私は自分の貯金で披露宴しましたけど・・？？人並みに祝福される結婚式がしたい。お金は親が出して当然。できないのは母親のせい？その神経よくわかりません。向こうの両親の援助を気持ちだけありがたく受け取って二人のできる範囲で式を挙げるのがいいと思います。向こうの両親に申し訳ないって・・出してもらって当然の考えにびっくりしました。その考えの方がずっと恥ずかしいし情けないです。

トピ内ID：9494461627

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簡単な結婚式にしては？

アップル

2011年09月30日 11:18

今は、二人だけで挙げるような簡単な式もあるのだし、親の援助は諦めて、二人だけで式を挙げたらどうですか？その後、どこかお店を借りて、パーティーしたらいいと思います。お金かけて大勢の人を呼んだ結婚式って、疲れますよ簡単な方が楽だし、自分たちで手作り風にアレンジも出来て楽しいと思う。

トピ内ID：3532074849

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ええー

すいま

2011年09月30日 11:18

お金は自分で出すものでは？お母さんがお金を出さないからと悩むのなら共感できないです。ご自分の貯金を出せばよいのでは？あなたのお金があれば式もできるでしょ。

トピ内ID：4086274633

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辛いですよね

☀

アンズ

2011年09月30日 11:18

彼のご両親が良い方で良かったですね。私もトピ主さんと同じような境遇でした… 自己中で感情的になると怒鳴りちらし、一方的に｢あなたは自分の事しか考えてない!｣と私を責め、こちらの話など一切聞こうとしませんでした。結婚式も出ようとしなかったので、別れた父方の祖母と叔父、叔母夫婦に頼みこみ出てもらいました… 彼に全て話してみましょう…その上で対処されてはどうですか？これから結婚生活をしていくなかで、良い事も悪い事も二人で乗り越えていかなければならないのですから… 良い結婚式になりますように!!

トピ内ID：2764501555

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祝福される結婚式かぁ

😑

はーこ

2011年09月30日 12:12

挙式まで1カ月切っているはぁこと申します。私は逆に実母が育児放棄をし、20歳超えるまで父親は悪者だと洗脳されて生きてきました。今は、母親より、父親の方がまじめな常識人だったという事に気づきそこら辺は、結婚を機に知る事が出来たので、満足しております。また、今の主人と出会って6年ですが主人のご両親からも「あなたはもう私達の家族なんだから」といってくれ私は優しい家族に囲まれて幸せだなぁ、なんて考えていました。ですが、最近、やはり姑は姑なんだなと気付かされかなりショックを受けています。何が言いたいかといいますと、幸せそうに見えている家庭でも何かしらゴタゴタはあります。皆我慢してます。結婚式がしたいのであればすればいい。色んな形の結婚式があります。沢山の人に囲まれるだけが幸せな祝福される結婚式ではないという事に気づいて欲しいです。あ、遅れましたがご結婚おめでとうございます。これからも色々沢山悩みごとに絶えない日々が続くでしょうが私もがんばりますので、頑張りませんか？

トピ内ID：7351720503

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結婚式の話？

まどか

2011年09月30日 12:12

結婚式なんて主役の二人がお金を出すものだよ？自分の親が出さないって言うのなら自分で出せばいいのに結婚式は親がお金を出すものだと思ってるの？

トピ内ID：7762451573

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お母様一人によって1

みさこ

2011年09月30日 12:12

結婚式の全てが台なしになる、ということでしょうか。お金を出してくれないお母様が恥ずかしいのか、コミュニケーションがうまく取れないお母様が恥ずかしいのか、私としては前者を強く感じましたが、結婚式に親がお金を出さないことは珍しくないと思います。かく言う私もそうでしたので。つい先日結婚式をおえましたが、夫の家の家計が苦しく、出せなそうだと言っていることを聞いたので、そもそも私も実家から貰う気もなかったこともあり、予め双方に不要の旨申し出ました。事細かに相手の家へ向こうはいくら出すとか報告義務が絶対なら、いっそお相手のお家にもお断りをいれればよろしいかと思います。それでも出したいと申し出てくれるなら、相手の家は出さないなんて文句はでないかと。

トピ内ID：5365269671

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お母様一人によって2

みやこ

2011年09月30日 12:12

後者は、結婚式で暴れ出すとか大声で暴言を吐くとかなら当日は考えた方がいいかもしれませんが、そうでないなら、彼のご実家へお母様がちょっと変わり者であることを彼から伝えていただき、予め予防するのも手だと思います。私は祖母が毒で暴言吐きなので、そうしました。お母様をお呼びしないわけにはいかないんですものね？祖母に癖があるため、うちの両親の親同士も年賀状くらいで、特に普段関わりはなかったとおもいます。両家の親戚付き合いなんてそんなものではないのでしょうか。ちなみに結婚式の親戚比率は、私20人、夫5人でした。友人、同僚、沢山居たので全然気になりません。向こうのおうちがあまりにも嫁側の親戚にこだわるようならそもそも選んだ相手が間違いです。旦那さんのおうちと主様が仲良くやっていけそうならそれでいいと思いますよ！卑屈にならないで頑張ってくださいね！良い結婚式になりますように！

トピ内ID：5365269671

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まずは、ご婚約おめでとうございます

🙂

おめでとうございます

2011年09月30日 12:12

大変ですね。私も実家のことで少し引け目を感じていますのでなんとなく気持ち分かります。うちは、普通の一般家庭で両親ともいるのですが主人の実家との格があまりにも違いすぎると言う感じです。幸い、主人はあまり気にしない人なので救われていますが。結婚式については、あなたが気乗りしないのであれば盛大にしなくてもいいと思います。内輪でのちょっとしたお食事会とかでもいいのではないですか？あとは写真スタジオで写真だけ撮っても記念になりますよね。大げさにすると今度はどの友人を呼ぶかとか気を使ってしまい疲れますし。それに費用は招待客の人数比にもよりますが普通折半ですので、お母様からの援助が期待できないならばあなたの貯金から出すことになると思います。まずは彼に事情を話して相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0855710067

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頑張ったね！

ぷっちん

2011年09月30日 12:12

つらい環境の中でよく頑張って立派に育たれましたね。彼と彼のご家族が納得してくださるなら、式なんて省略してさっさと籍を入れたらいいと思います。障害になるかも知れないものは省いて、省いて、早くご自分の幸せを掴みましょう。祝福もいいですけど、あなたが幸せな家庭を作る事の方がずっと大事です。結婚してからも家族同士の付き合いが障害になるようなら省いてしまえばいいのです。それには強い気持ちと高い調整能力が必要ですが、あなたにはそれが出来るような気がします。さぁ、もうひと頑張り、行きましょう！

トピ内ID：1697882164

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私も、恥ずかしい親の娘です。

♨

ゆあがり

2011年09月30日 12:12

ご結婚おめでとうございます。トピ主様は、お母さんが、世間一般の母親とは違う、と気づいてますよね。確かに結婚後は家同士の付き合いがありますし、二人の新たな家庭から、互いの両親や親戚とのお付き合いがあります。しかし、世間一般と違ってしまっても、トピ主様の責任ではない、ということです。子供は親を選べません。親を取り替えることができない以上、母親の娘として、生きていかなければならないのです。トピ主様は、いままでもそうやって生きてきたと思います。結婚という新たな人生の扉を開くにあたって、相手の両親、という真正面から自分の親を見つめる存在を得て、弱気になっていると思います。それと、トピ主様はややお若いようですが、結婚式や新居などの新生活の必要なお金は、二人でできる範囲が相応と思います。最初から親がかりを考えるから、余計に自分を追い詰めてませんか？私も、他人から眉をひそめられる両親の娘です。夫との結婚も、躊躇しました。夫は私が懸念することから逃げず、私と同じ目線で、私と幸せになる未来を考えてくれました。幸せです。

トピ内ID：2045024378

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何かおかしい？

🐧

なな

2011年09月30日 12:12

そもそも、結婚式に親の援助を当てにしてるのが、おかしいです。貯金はしてないのですか？親の援助がないのが、おかしいのじゃなくて親の援助を当てにしてるのがおかしいですよ。彼氏にちゃんと話してみましょう。自分の親からの援助はない。付いては、自分の資金だけで式をあげたいと。それでも、気にするなと言ってくれる彼氏もいますし。親戚が多くないようでしたら、かかる費用もす少なくなるので全額新郎持ちの場合も有り得ます。（この場合、お祝いの取り扱いが、いろいろ有りますが、、）取りあえず、夫婦になるのですから正直に話し合いましょう。なお、間違っても借金などしないよう。結婚式は、借金までしてする物ではないと思います。

トピ内ID：7177373923

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？？

まなみ

2011年09月30日 12:12

育ってきた環境が実際どうだったのかは分かりませんが… そもそも親の援助を受けて結婚式をあげようとしてる事に疑問ですよ。お金を出してもらえないから不幸？？何だか物凄く違和感を感じのは私だけでしょうか？

トピ内ID：9853856059

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何かおかしい

⛄

一太郎

2011年09月30日 12:12

＞結婚式の費用も出さない親だと思われてしまうことが悲しいです。＞祝福される結婚式が人並にしたいと思っていましたが、　そういう母を持ったとあきらめるしかないでしょうか。結婚について、何かすごく勘違いしていませんか。貴女は、親の援助をあてにして、結婚式を挙げるのですか？親から援助を受けないと、結婚できないのですか？そんな根性なら、結婚なんかすべきじゃありません。結婚というのは、自立できる人間がするものです。私が親なら、そんな娘を恥ずかしく思うでしょう。

トピ内ID：3022090750

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母のせいというより、あなたの気持ちの整理の問題では？

ルンバ

2011年09月30日 12:12

いろいろご苦労され、努力を重ねてこられたのですね。どうかお幸せになってほしいです。結婚は確かに２人だけの問題とはいかない面があります。お相手のご両親は、トピ主さんが母子家庭だということを御承知なのでしょう？それもあって「あちらのお母様も大変でしょうから、その分我々がやってあげねば！」となっているのかも。甘えるのが心苦しいと思うのなら「お気持ちはありがたいのですが、式は自分たちの力で挙げます」と言えば？親の援助ありきと思うから、比べてしまうのではないですか。経済的なことはしかたないですよ。新婦の身内がほとんどいない披露宴、出席したことありますよ。その分、友人たちが席を埋め尽くし心からお祝いしていて、とても温かいものでした。そんなに気にしなくてもよいのでは。拝見する限り、お母様との間で本当の意味の「巣立ち」を済ませていないから、いろいろ引っかかるのかなと思いました。心の底で本当はもっと母に甘えたかった、と言っているようにも聞こえました。吹っ切れていない部分も多いのでしょうか。でも今築こうとしているのは、母とではなく自分の家庭です。

トピ内ID：9023836421

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お母様のこと

きあ

2011年09月30日 12:12

お母様のこと恨まないであげてほしいです。それでも学校もだしていただいて公務員になれて最愛の方と出会われたんですよね! 恥ずかしいと思うことがお母様を傷つけていると思います。健康な身体をお母様お父様から受け継がれています。女ひとりで育てることは大変だと思います。

トピ内ID：1191135364

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ないものねだり

老姑

2011年09月30日 12:59

主さん、まるで小さい子のあれがほしい、これがほしい状態ですね。母子家庭はお相手の方も了承していることなのに何を見栄をはっているのですか？結婚式は二人で出来ることをすればいいのではないですか？お母さんの問題ではなく主さんの心の問題かと思います。今の現実を認め無理をしないでお相手の方と話し合って結婚式を挙げて下さい。主さんは自分の幸せに向かって前を進むだけです。

トピ内ID：0686319777

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うーん

翔子

2011年09月30日 12:59

愛されたがりですね。女だからね。でもお母様に１票です。して貰えて、やっと満足なのでしょうか？自分で出来ることが自身の満足なのでは・・自分以外に手を差し伸べることで、幸せを得られるのでは？お母様に申し訳ないと思ってください・。

トピ内ID：5663393924

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うちも同条件です

🙂

todo

2011年09月30日 12:59

　私の嫁も同じ条件でした。・・・うちの親は結構ストレートに言う方なので、あんなんやめとき、慰謝料請求されるのが落ちやなんて・・・二人（私と私の実母二人）のときは言われました。でも、縁なんだし、まあ、そのときはその時だし、子供が出来りゃ少しは変わるだろうと思い・・・結構いい加減に考えて結婚を決意しました。　結婚式までには、ひと悶着ありましたが、何とか嫁さんがなだめて、小さな結婚式をあげることが出来ました。　一応、結婚式の費用一式、新婚旅行費用一式、嫁さん実家ローン費用、すべて私持ち・・・嫁さんの母さんは、費用が用意できないことを悔やんでいらっしゃたけど、いろいろと説得し対応しました。・・・結局あきらめでしょうね。　ご主人さんが、きちっと説明や段取りをすれば大丈夫です。＜もう籍を入れて写真をとるだけでいいかといつも考えます。＞　これは絶対だめ!!!絶対結婚式はするべき!!しないとトピック主さんのお母さんも責任感じるし、一生に一度のことですよ。　でも、お母さんのことを恥ずかしいと思っちゃいけませんよ。どんな家庭よりも厳しい環境で、トピック主さんを育て上げたんですから、立派な方ですよ。

トピ内ID：1588105670

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一緒でした

みっきー

2011年09月30日 12:59

まずはおめでとうございます。私は結婚当時両親揃っていましたが、多分同じような母親だったので父親とは別居中、父親の親族とは絶縁、自分の親族とも1人の弟を除いては絶縁だったので、結局叔父一家3人がこちら側の親族でした。対照的に夫側は30人を超える親族で、非常にやりにくかったし申し訳ない気持ちでしたが…これまでの母の付き合い方の総決算なので、急にその時だけ出てもらうということもできませんでした。夫方の両親は幸い良い方だったというか、あまりの私の母の状態に怒りを通り越して私に同情するに至っています。それはそれで情けないことなのですが、変に隠しだてをして嘘の上塗りをずっとするよりは、最初にぶちまけておいて結果オーライだったから言えることかもしれませんが、私は良かったと思っています。自分に言うようで気恥ずかしいですが、そういう母をもった分だけharuhiさんは反面教師でいい家庭が築けると思いますよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2107833042

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あなたが

ねここ

2011年09月30日 12:59

自分の結婚費用なのだから、あなたが自分が出せばいいのです。親にたかろうとしているくせに親のせいにして、親がろくでもない可哀想な私では、早晩愛想を尽かされ呆れられるのはおお母様ではなくあなたが原因で、となりますよ。責任転嫁の被害者癖を治した方が良いです。というか、お母様に対し素直な愛情もなさそうなのに何で縋ろうとするのかな？いつまで「子供」やってるのって思います。新しい家庭を作るんだからいつまでもして貰うことばかり期待しないで自立しましょうよ。

トピ内ID：3607717594

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彼には言えていますか

たた

2011年09月30日 12:59

彼はどう感じているのかな。彼の義母になる、難しい人について。この先は長いです。結婚式…今までのさみしさ、辛さ、努力のぶん、さらに祝福してもらいたいでしょうね。ただね、彼のご両親の様子を読むと、トピック主さんたち、祝福されてると感じます。結婚式をどのようにしても、しなくても、彼とよく話し合って、お互いの理解を深めてほしいと思います。新しい家庭が、安らげる場になるように願っています。

トピ内ID：0782024438

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貯金ないの？

🐷

ron

2011年09月30日 14:02

うーん…トピ主さんの文を読む限り、トピ主さんがお母さまがひどいと思うのは「結婚資金を出してくれない」からですか？それってどうなんでしょう。人間的に問題があるから嫌だということならわかるのですけど… 私ははなから結婚資金の援助は期待してなかったし、私が結婚する当時父が倒れてしまった事もあり援助は出来ないと言われたので自分の貯金から出しましたよ。もちろん、可愛い子供のために「結婚資金は援助する」という親御さんはたくさんいらっしゃると思います。でも、最初からそれを当てにするのはどうなんでしょうね。自分の結婚式ですから自分達で何とかしようと思うべきなのでは？お金がないならないなりの結婚式を考えればいいでしょう。トピ主さんは貯金はないのですか？お相手はトピ主さんが母子家庭だという事はご存知ですよね？それなら、金銭面での過剰な期待ははなからしてないと思いますよ。出席する家族がいないというのが恥だと思うのなら無理に披露宴をあげる必要はないかも。今は複雑な環境の家庭が多いですから私が出席者なら気になりませんが。

トピ内ID：6421748948

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お気持ち、わかります

🐤

コモ

2011年09月30日 14:46

こんばんは。はじめまして！お母様から虐待を受けた辛い過去があるにも関わらず、頑張って公務員試験にも合格し、そのうえお母様の事も心配してあげているharuhiさん。とっても優しいんですね。せっかくこれから幸せになるときに、お気持ちお察しします。お母様の事は、彼に相談しているのでしょうか？問題を抱えているお母様を知られたくないという気持ちはあると思います。ですが、これからも、haruhiさんはお母様と付き合っていくつもりなら、後のことも考えて、彼にはすこしづつ、お話ししてみるのはいかがでしょうか？彼のご両親にも今後迷惑がかかるときもあるかもしれません。その前に、一気にではなく、様子を見ながら少しずつ、彼に相談するのもありかと思います。幸い、彼のご両親はとても素敵な方々のように思えます。haruhiさんの素直な気持ちをお話したら（向こうのご両親に「おかしな親だな、あんな家庭の娘で大丈夫だろうか」と思われたくないのです。←この気持ち）、彼もご両親も「そんなことないよ」と味方になってくれると思います。絶対に、幸せになってくださいね。陰ながら応援しています！

トピ内ID：6349895353

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今更

とまと

2011年09月30日 14:46

知り合いは、両親が離婚して、母親祖母と暮らしていましたが、小６で母親が他界しました。高齢の祖母が亡くなればたった一人です。恥ずかしいですか？情けないですか？どうにかなる問題ですか？ほんとうにしっかりとした女性で、私はその方と知り合いになれて幸せです。（損得なく）「人並」にこだわる必要ありませんよ。人それぞれなんです。実母親とは、距離をとったほうがいいと思います。そこらへんはちゃんと説明しておきましょうね。そうすれば、義両親にご迷惑かかることはないと思います。変に隠したりかばったりすれば、あなたへの不信となります。家にあこがれるお気持ちはわかりますが、あなたの家族は、「ご主人との二人」で、これから築いていったらいいです。二人でよく相談してください。対等なパートナーなんですよ。大丈夫。

トピ内ID：4328555156

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あのー

💔

ごめんね

2011年09月30日 14:46

あなたのこれまでの苦労はきっと並大抵のものではなかったのだと思います。しかし、＞向こうのご両親はとてもいい方で、「援助できるところは言ってくれていい」とまで言ってくれました。しかし、実母にそのことを伝えると「お前は金もらうことしか考えてない」と言われ… これがわかりません。なぜ援助のいらない範囲ですまないのですか。結婚式の費用くらい自分たちで賄いなさいな。それが当たり前。それはそれとして。世の中には親戚付き合いのない家も普通にあります。彼が６人家族であなたは２人家族、それが何なのさ？今時母子家庭父子家庭、いっぱいいるよ？むしろ２人でがんばったと思ったら。なんだか必要のないところまで卑屈になっていますよ。深呼吸して周りを見渡して、不安は婚約者さんに言いなさい。これから家族になる人ですよ。あなたのことが好きで、結婚しようって言ってくれた人でしょ。勝手に不安になる前に、話さなくちゃだめですよ。式をするとかしないとか、それも二人でちゃんと話し合って。大丈夫、幸せになれるから。

トピ内ID：0646314417

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彼にすべて話す。

🐴

勘定方

2011年09月30日 14:46

結婚生活は長いですから、このままではこの先も何かと問題が起こるでしょう。彼にすべてを話して、相談するしかないですね。場合によっては、母親と絶縁も視野に入れたほうがいいでしょう。祝福される結婚式をしたいという気持ちはよく分かりますが、大切なのは結婚式よりも結婚生活です。あなたが安心して幸せな結婚生活を送れるようにするには、彼の理解と協力がなければ成り立ちません。彼に相談をして、素敵な家庭を築いてください。

トピ内ID：9996049162

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親に頼らなければいいよ

🙂

さてと

2011年09月30日 14:46

自分達の貯金でできる結婚をしたらいいだけです。新居だって家電家具だって二人の貯金でやりくりすればいい。どうして親のお金を頼ろうとしてるのでしょうか？親が会うのなんて顔合わせと結婚式ぐらいですよ。それ以外はお子さんが生まれた時など死ぬまでに数回あるかないか。主さんがしっかりしていれば大丈夫だと思いますよ。あまりにもお母様を負担に思い過ぎていませんか？問題があるお母様とはいえ恥ずかしい情けないと言い続けても何も変わりません。主さんも家庭を持つのであればもう少し自立心を持たれてはいかがですか？

トピ内ID：8750501233

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援助ありきの結婚式ならしなくてもいいのでは？

💡

ゆん

2011年09月30日 14:46

つまり、両家からの金銭的援助がないと「祝福される結婚式」、いうなれば望む結婚式ができないってことですか？それなら、式はしなくてもいいんじゃないですか？どうしてもしたいなら、どちらの両親の援助にも頼らず、自分たちで貯金してすればいいと思います。結婚式の費用って、親が出して当たり前ではないですよ。私は1年以上かけて二人で貯金して、自分たちのお金だけでしましたよ。ちなみに両家とも、そのぐらいならまったく問題なく出してくれる余裕はありましたが。それとも、こちらの親戚席が母一人だと恥ずかしいってこと？世の中にはその一人の親族すらいない人もいますよ。別に「祝福される結婚式」は、人数で決まるわけではないでしょ？いっそのこと、親だけ呼んでの結婚式でもいいと思います。友達は二次会のようなパーティ形式にするとか。親戚づきあいはあっても、両家のバランスが悪ければ、ちぐはぐになりますし。母子家庭であること、事情があると説明して、あちらのご両親に納得してもらえれば問題ないと思います。結婚後、努めてあちらの親戚とのつきあいをしていけば、どうこう言う人はいないと思います。

トピ内ID：8661834785

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