離婚決心の前に、もう一度考えているのですが・・・

レス30

（トピ主 2 ）

😢

りり

2011年09月29日 17:21

恋愛

私は今夫と別居中です。
原因は彼の私に対する暴言と態度に耐えられなくなったからです。元々短気なところはありましたが、私も産後で余裕を持てず、精神的に追い詰められて実家に帰りました。その後やっと精神的にも落ち着き、彼からの毎日の謝罪もあったので（別居当初は私を責めるメールばかりでしたが）、「もう一度だけ信じて頑張ってみよう」と決心。４か月の別居の末、自宅に戻りました。彼は「本当に悪かった。これからは父親の自覚を持って頑張る。もう一度信じてほしい。またよろしく」と。
それから２か月、多少の喧嘩はあったものの彼の暴言もなく、私に不手際があったときは優しく注意してれていました。

そんな時、彼の職場の女性との不倫が発覚。私が戻ってくる少し前（戻ってくることは伝えた後でした。）から二人で会い始め、戻ってきてから体の関係を持っていました。彼は私との生活と仕事とで過度のストレスを感じ、彼女に癒してもらっていた。だから俺この２か月イライラしてなかっただろ？と・・・。
言いようのないショックが体を走りました。
もうお前に女は感じていない。ただ子供の母親だと。
もう一度信じてほしいという言葉は何だったんだろうともう彼を信用することは一生できないと思いました。
それから一週間自宅で過ごしましたが、また彼が機嫌を損ね「実家に帰ってほしい」と言われ、それからまた２か月別居中です。彼はまたやり直したい、本当に悪かったと言っています。
私は離婚するつもりなのですが、最近テレビで父子が遊ぶシーンを見ると迷いも出てきたりしています。
もしやり直すならば彼の攻撃性だけは必ず治してもらわないといけないと思うのですが、治るものでしょうか？そのために妻ができることってあるんでしょうか？それともやはり離婚すべき？
ちなみに今育休中で子供は９か月です。
浮気相手とは別れたみたいです・・・多分。

トピ内ID：4774537912

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こんな

かに

2011年09月30日 11:18

不誠実な男はやめましょうよ。トピさんとお子さんの幸せの為にも離婚しかない。

トピ内ID：0155418260

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ん～～～

たろう

2011年09月30日 11:18

割り切りかたですよ、もうご主人は貴方を女としては見てませんよしかし母親としては見てる主さんは旦那さんを男ではなく子供の為の親として見れるかということです離婚は体力とお金の問題がありますなかなかすぐには結論は難しいかも

トピ内ID：3870618886

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簡単です

😀

なっぴ

2011年09月30日 11:18

あなたと子供のお世話をするとともに外の女性に体のお世話をしてもらうこの状況を、子供の父親だから、と割り切れるか割り切れないか　だとおもいます。残酷ですが。その女性とは別れても、この状況がある限りなんの解決でも終わりでもありませんよね。それか、もう一度女として見てもらえるように努力する。この場合相当な努力がないと無理だと思いますし、自分が変わることより人を変えることの方も難しいですから。冷たい意見ですが失礼しました。

トピ内ID：5303283790

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私なら離婚するな・・・。

☀

はなこ

2011年09月30日 12:12

暴言に不倫ですか・・・。貴女ももう旦那さんの事を心から信用・信頼ができないんじゃないですか。このまま一緒に居ても毎日毎日辛いだけですよ。旦那さんからも不倫相手からも慰謝料を貰って（旦那さんからは養育費もね）離婚した方がいいと思います。バツイチ子持ちでも再婚して幸せになっている人は沢山いますよ。

トピ内ID：3037663085

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考える余地があるなら頑張ってみては？

あきこ

2011年09月30日 12:12

そこまで酷い夫なら、普通は迷う余地無く離婚です。でもトピ主さんはまだ迷っている。それならば、彼に本気で愛想つかしてもうこの人は駄目だと見切りをつけられるときまで離婚は待ってみては？そのうち相談しなくても離婚しようと思えるようになると思います。

トピ内ID：2658383493

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いつまでしがみついているの？

⚡

匿名係

2011年09月30日 12:12

本当は解っていますよね？その旦那は残念ながらハズレです。迷うことなく取るものだけシッカリ取って別れましょう。ただ貴女も彼の言動に振り回されて意志を一貫することが出来ず、くっついたり離れたりフラフラしているから余計に彼に見下されているんですよ。ちょっと謝りさえすれば俺の一言で主はいつでも帰ってくるってね。舐められてるの。別居はしても本気で離婚はされないと彼はタカをくくっている。だからこそ、あなたに失礼な数々の言動が出来る。彼、本心ではあなたを一人の人間として認めていないし尊重もしていないと思う。すでに言動に本心が出てる。自分と子供のこれからの人生を大事にしてよくよく考えてみて下さい。答えは自ずと出るはず。

トピ内ID：4769450041

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なおりませんよ。

😨

父子家庭の子

2011年09月30日 12:12

＞最近テレビで父子が遊ぶシーンを見ると迷いも・・・父親が母親を蔑ろにしたり暴言を吐いたりする姿を寝たはずの子供がドアの隙間から見る気持ちを想像してみてください。大好きなママをいじめる父親、好きになれますかね。うちは父と母の立場が主様と逆でしたが、３歳という幼いながらに父をいじめる母が嫌いでした。今でも覚えています。今でも嫌いです。考える余地ありますか？

トピ内ID：7433328152

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はっきり言って

🐶

あとむ

2011年09月30日 12:59

私は母子家庭で、娘を１９年間育ててきましたが、そんな弱い男はいりません。自分の妻を大事にできない男はわが子を幸せになんかできるはずがありません。弱い人こそ、攻撃的になり、強い人ほど優しく包んでくれるんではないでしょうか？その懐の広さ、深さがない男性には子供を育てられないです。イライラのはけ口を他の女性に求めて、それを奥様が「お金さえ持って帰ってきてくれたらいいのよ～」なんて割り切れて生活できたら、別かもしれませんが。。。。

トピ内ID：7610699968

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離婚すべきと思いますが…

🐶

かな

2011年09月30日 12:59

客観的に見て離婚すべきと思います。いろいろあったのに旦那さんの態度はあまり変わりないみたいですし、これからも攻撃性や浮気は治らないのではと感じました。実家の援助や協力も得られて、職場復帰も可能なようですので、すっきり別れてお子さんとやり直すのがいいと思います。旦那さんと子どもは離婚後も会えますし、遊んでもらうこともできます。ただ、あなたが町で仲の良い父子の姿を見て、わが子がかわいそうとか思うようでは、まだまだ離婚後も厳しいことが待っているかもしれません。今はイクメンや子煩悩なパパがたくさんいます。見るたびに落ち込んでいては身体がもちません。自信を持って強いお母さんになってほしいです。がんばって。

トピ内ID：2883148538

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一言だけ

シングルマザー

2011年09月30日 12:59

＞彼の攻撃性だけは必ず治してもらわないといけないと思うのですが、治るものでしょうか？はっきり言って、治らないと思います。少なくとも、私の元夫は治りませんでした。

トピ内ID：7107426870

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ハッキリ言ってなおらない

😀

お一人様

2011年09月30日 14:46

本文のような男は私も嫌いだわ自己中心的というか・・・浮気より何より「実家に帰ってくれ」？ですか、この言葉が信じられませんねまあ、この先もこの人変わらないんじゃない？結婚すれば、異性として見えなくなるのは仕方ないけど、それを口にするデリカシーの無さも嫌ですねハッキリ言って、この男治らない一つだけ擁護するとすれば、子供の成長とともに多少成長するかも？子煩悩な男だと、家庭もうまくいくのよね離婚かどうかは、人様の人生ですからどうこう言えませんねただ、焦らず慌てずゆっくり結論出して下さいねすぐ、離婚離婚っていう時代も嫌いだからねある程度は我慢とか忍耐とか、その先にはまた違った世界があるのですよ経験していろいろわかったのですけどね絶対離婚てほどヒドクはないけどね

トピ内ID：6336033044

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二度あることは

むらさきいも

2011年09月30日 14:46

過ちは誰にでもあります。一度は許してあげたのは良かったと思います。でも、二度目を許したら三度目、四度目が必ずあると思うので、離婚するのが正解だと思います。でも、もし今回もう一度だけ信じてみたいと思われるなら、離婚届のサインと法的に有効な書類に慰謝料、養育費を記入しトピ主様が離婚したいと思った時にいつでもこの条件で離婚します。と書いてサインして貰うのを条件にすることをお勧めします。

トピ内ID：0602307477

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ご自分に優しく過ごして下さいね

🐤

しおかわきく

2011年09月30日 14:46

とてもお辛い状況、心中お察しいたします。赤ちゃんを抱えての毎日、ご自分にも優しくお過ごし下さいね。離婚は、ご自身の心に正直になって選択されてはと思います。お仕事をお持ちで経済的にも大丈夫でしたら「離婚もあり」かと個人的には思いますし、今すぐに答えを出さなくても良いかもとも思います。私は子供はおりませんが、りりさまと同じく夫の不貞行為・暴言等が原因で、今後共に暮らしてゆくか数年も迷っています。具体的な行動(弁護士に相談等)はとっておりません。離婚を迷う理由は、経済的な事も大きいです。これからお子さんの前で、父親が暴言を吐くのを見るのはどうなのかな・・・とも思いますし、同時にお子さんが「パパ、パパ」と言葉を発したり成長してゆく中で、ご主人の家族への愛情が育ってゆく可能性もありますよね。今は答えを保留し、りりさまなりの「期限」を設け夫の変化を観察するのもいかがでしょうか？夫婦の事は当事者にしか分からない部分もありますが、カウンセリング(のサイトも気付きが私はありました)等も活用し、りりさん自身が心地よくいられるように・笑顔になれるように祈っております。

トピ内ID：2748986328

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このままじゃ

🐧

ねこ

2011年09月30日 14:46

旦那さんは変わりませんというのも旦那さんは反省をしていないので同じ事を繰り返しますよ。父子関係を気にしてますが気にしてる部分が少しズレてます。反省をもしていない浮気を女房のせいにし開き直る、暴言を吐くこんな人がお子さんの良い父親になれますか？逆にお子さんを傷つけるだけじゃないですか？主さんに旦那さんを変える事ができないのであれば離婚するべきです。主さんがというよりもお子さんが可哀想です。子供にとっての家庭環境は人生を左右しますから。主さんの気持ちも大事ですが‥お子さんの心を守ってほしいです。

トピ内ID：8807497835

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想像力足りないです

トントン

2011年09月30日 14:46

別れていたとしても、またご主人は浮気を繰り返しますよね？想像つきます。ご主人は、女遊びを許してもらい、更に快適な家庭を求める超ジコチュー男ですよね。そんなご主人でも、仮面夫婦でいいとトピ主さんが割り切るならやっていけるかもしれないけど、覚悟が無ければ時間の無駄だと思いますよ。

トピ内ID：6689070530

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無理だと思います。

ちび母

2011年09月30日 16:23

夫婦って信用問題ですから‥。彼の性分もきっと治りません。人ってそう変われません。うちも夫の不倫をきっかけに離婚します。浮気自体よりその後の夫の人間性にうんざりです。

トピ内ID：0441742671

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私なら離婚する

37歳

2011年09月30日 16:23

シングルマザー歴3年の37歳です。私なら離婚します。一緒に住んでいる人(夫)を信用できなかったり過度のストレスを感じたり言動にビクビクしたり気を使ったりするくらいなら1人になったほうがマシだと考えるからです。直すとか頑張るとかもう聞きたくないです。子供にとっては父親は大事でしょう。うちの子供もパパが欲しいといいます。でも、「新しい優しいパパ」が欲しいんだそうです。前の変なパパはいらないそうです。子供は案外割り切ってるなと思いました。残念ながら私には全く男の気配はありませんが。ただ、離婚に向かない人もいると思います。よく考えてください。

トピ内ID：4651877605

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辛いですね。

もも

2011年09月30日 14:46

子育てもあり、今は不安で辛い時期だと思います。状況は少し違いますが、うちも子供が７ヶ月で離婚しました。今あなたは喧嘩したり別居したりしてるうちに、心から笑ったり、何かに感動することも出来なくなっていませんか？もしそうであれば、そんな母親を毎日みてる子供が安心して笑って成長できるわけがないと思います。あたしも父親が必要だし…と散々考えてたけど、ある日急にこのままでは自分もダメになる、こんな自分で子供と向き合えないって気づきました。離婚して今は笑って子育て出来るようになりましたよ。けど、やっぱり買い物に行けば父親と一緒の家族をみてやっぱり切なくはなりますよ。将来の不安ももちろんあります。もう一度、あなたと子供さんを任すことのできる旦那さんか、あなたが頑張るほど価値のある人か、何より旦那さんを愛しているか考えてみてから結論だしてみて下さいね。長くなってすいません。

トピ内ID：1950724953

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離婚の覚悟があるなら

🐱

ココナッツ

2011年09月30日 16:23

離婚に１票。一度目は暴言？二度目は浮気？三度目はなんでしょうね？二度あることは三度あるっていいます。「悪かった、またやり直したい」って言ったら、いつも許してもらえるとでも思っているのでしょうか？トピ主さんも、その度に自宅と実家を行ったり来たり。子供さんが可哀そうでしょ。あまり、環境がコロコロ変わると子供は大人以上に落ち着かないですよ。ご主人、考えが子供ですよね。自分のストレスを他人にぶつけてどうするの？口先だけで、まったく反省していないと思います。子供が大きくなってからの離婚は本当に大変です。やっぱりあの時離婚しとけば良かったなどと思うことのないように。

トピ内ID：3600426948

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呆れた男だ…

リブサンド

2011年09月30日 16:23

私なら断然離婚します。暴力に浮気… これ以上何を我慢しろと？＞もうお前に女は感じていない。ただ子供の母親だと。しかもこの言葉は許し難い… 思っても言うなぁって感じです。こんな男の死に水とりたくない。こんな男の親の介護もしたくない。こんな男が困ってても助けたくない。こんな男の食事を作りたくない。こんな男の子をこれ以上増やしたくない。こんな男に子供の教育が出来る訳がない。以上離婚です。さっさと縁を切って、子供が小さなうちに多少さえ無くても心温かい誠実な人と再婚しますね。世の中にはこの男より勝る男は沢山いますよ。

トピ内ID：4687977111

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絶対ムリ

🐱

yuki

2011年09月30日 16:23

もし変わる方法があったとしても、本気で変わろうとしない人にはなんの効果もないです。ご主人はろくに反省すらしていません。浮気のきっかけは半分、トピ主さんへの仕返しでしょう。お前に女は感じないと言いつつ、内心ほくそ笑んでますよ。既婚でありながら会社の人間と浮気することから、根本的にモラルが低く、後先考えない性格であることがわかります。だめだこりゃ。トピ文から希望は一切みえてこないのですが、なにか追加情報がありましたら続きお願いします。しかし、子供のためと言いながら、別れたくないのはあなた自身でしょう。そんな言い方は卑怯ですよ。本気で子供のためを思うなら、そんなろくでなしから一刻も早くお子さんを離さないといけません。

トピ内ID：0177039871

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継続は無理じゃない？

💔

メタボ神父

2011年09月30日 16:23

不倫の相手がいなくなれば、また暴言が始まるでしょうし…既に女性として見られてないのでは、夫婦関係の継続は難しいと思います… 子供が父親の存在を認識する前に決断するのも、一つの考え方だと思います。

トピ内ID：9120812603

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離婚勧めます

貴女の親なら

2011年09月30日 16:23

どこまで、自分勝手な夫なんでしょうか(怒）モラハラの次は、浮気！？「冗談じゃない、うちの大事な娘をなんだと思ってるんだ！！！そんな優しさもない、いい加減で、自己中な男に、かわいい娘や孫を託せるものか！！！さっさと荷物まとめて、帰ってこい」と、云いたいです浮気の理由が、貴女に優しくするため？　で、相手と別れたら、実家に帰れ？？馬鹿にするのも、いい加減にしろ！　と思いませんか？お子様のことが、とおっしゃいますが、お母さんが幸せでないと　子供も幸せじゃないんですよ小町見てたら、よくわかりますよねそんなしょうもない男に振り回されないでほしいな同じくらいであろう娘を持つ母は　首に縄付けてでも貴女を連れて帰りたいでも、モラハラの証拠や、浮気の証拠　ちゃんと確保しましょうね

トピ内ID：9587804679

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もう一度考えてみるのは大切

既婚女性

2011年09月30日 16:23

ご主人様の言動、りり様の状況をみると　離婚するのががよさそうに思えます。ご主人様の攻撃性が治るかどうかはわからないと思います。病的なものなら治療できるのかもしれませんが時間はかかりそうですね。ただ、最後にもう一度考えてみることは大切かもしれません。そのためには落ち着いて話し合いできるとよいと思います。第三者にはいってもらうなら、離婚調停も選択肢の一つかと思います。りり様もまだお若く仕事もあって、お子さんも小さいから新たな生活スタイルには入りやすいかと思います。と、理屈ではそうだけどやっぱり大変だと思います。心と体をお大切になさってくださいね…。

トピ内ID：5949926613

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いやいや

きょうこ

2011年09月30日 16:23

そんな男とはわかれるべきでしょ！

トピ内ID：0090861612

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一度やり直してもダメだったんでしょう。

🐶

みんみん

2011年09月30日 16:23

やり直すといっても旦那さんは口だけで努力しないんでしょう。もう一度、何を頑張って、変わると思いますか？むしろ子供がもう一人増えるとかして、離婚するのが余計に難しくなるだけでは… 今なら子供は一人だけど、ふたりとかになってしまったら同じことを旦那さんが繰り返して、やっぱり離婚になるんじゃないですか？一生信用できない人に時間の無駄はやめた方がいいですよ。浮気もしているようですし、離婚を躊躇うことはないです。子供にとっても遊んでくれるだけでは、いい父親とは思えませんが… 同じような攻撃性のある性格の子供に育ったらどうします？

トピ内ID：0532417989

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どっちも悪い

momo

2011年10月01日 16:43

不倫されるあなたにも問題があったと思います。どちらかだけが悪いなんてことはないので。別居してたからでは？こういう意見は妻に不倫された男性トピならかなり多いですよね。ということで夫に不倫されても妻も悪いと思います。あなたはちゃんと夫のこと考えてましたか？？

トピ内ID：0266440837

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もしかして

シェットブラ

2011年10月01日 23:46

ニコイチ的な結婚生活じゃないとリア充出来ないダンナさんなのかしら？二人の女性が居てお互いの足りない部分を補って完璧☆とか？そういう人なんだ…と思えないようなら難しいでしょう。

トピ内ID：0998558296

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トピ主です。

😢

りりトピ主

2011年10月03日 11:26

皆様たくさんのご回答ありがとうございました。皆様の回答を拝見させて頂き、気づかされることもたくさんありました。やはり離婚を決意するべきだと改めて思いました。愛する子供のためにも。私が迷っていたのは多分子供の為だけではなかったのだと思います。 yukiさんにもご指摘頂いたように離婚を迷っていたのは私の為だったのかもしれません。それが愛情なのか長年の情なのかはわかりませんが、未練があるのだと思います。欠点ばかり挙げましたが、彼は優しいところもたくさんありましたし、子供も可愛がっていました。彼からの愛情もたくさんもらっていたと思います。楽しかった時のことばかりが思い出され、判断を鈍らせていたのかも・・・。娘と３人で楽しい家庭を描く夢を捨て切れていなかったのかも・・・。彼は浮気発覚後、テンパってしまって「女を感じていない」「お前には不満だらけだった」等暴言を吐いたと言っていました。「自分を正当化するためにそう言ってしまった」と。「りりに甘えすぎていた。俺にはりりが大切だ。失いたくない」とも言っていました。でももう私にはその言葉を信じるだけの力は残っていません。続きます。

トピ内ID：4774537912

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トピ主です。2

😢

りりトピ主

2011年10月03日 11:26

不倫の件に関しては、momoさんのおっしゃるように私にも責任があったと思います。本来寂しがりの彼を育児を理由に余りかまっていませんでしたし、別居中もそうでした。自宅に戻ってからも私はまだわだかまりを残して彼と接していた部分もありました。でも、もう一度三人でやり直そうと二人で決心していた時に始まっていた不倫だという事実が私には耐えられませんでした。彼はほんの軽い気持ちで彼女の誘いに乗ってしまった、こんなことになるとは思っていなかった、と後悔していましたが、起こってしまったことはもうどうしようもなく・・・・。私は母親ですからまず子供の未来を考えなければいけません。皆様にもご指摘頂いたように父親の暴言を目の当たりにするようなことは絶対に避けなければ・・・。普段は子煩悩ではありますが、娘が大きくなってくると今度はもしかしたらその暴言が娘に向かうのかもしれません。娘にはビクビクしてほしくない、のびのびと育ってほしい。そのためにも今が決断の時なのですね。今はつらいですが、離婚をしてよかったと思える日が必ず来ると思います。たくさんのご意見ありがとうございました！！

トピ内ID：4774537912

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