皆様こんにちは！早速ですが、昔は長男の嫁＝義両親の面倒を見る（看取る）という考えが一般的でしたが、実際問題今でもそうなのでしょうか？長男のお嫁さんになられてる方、やはり今現在や過去、そういう状況です（でした）か？やはりそういう事を考えると出来るだけ最初からそのような方は避けた方がいいのかと・・・。わがままだと思いますが、同じ様な想いの方、いらっしゃいますか？私は冷たすぎる人間でしょうか？

義両親の介護を主に担うのはやはり長男の嫁ですか？ | 家族・友人・人間関係

家族構成にもよるのでは？

🐧

ベルフラワー

2011年09月30日 17:56

　こんにちは。私は現在実両親を妹と2人で介護しています。それぞれ実家から30分～1時間の所に住んでいるので交代で通っています。弟がいますが（長男になります）お嫁さんは一切介護にかかわりません。もともと母と相性がわるかったらしく、1度もお見舞にも来た事がありません。弟は月2回くらい仕事が休みの時に来ます。私と妹はお嫁さんが来ないのはあきらめています。両親は怒っていますが・・・お葬式くらいは来るのかなぁと思っていますが。妹も私もフルタイムで働いているので大変ですが父は寝たきりですが、母はまだ何とか動けるので（でも要介護2）ヘルパーさんと協力して介護しています。兄弟がいる所は皆さん話し合って協力して助け合いながら介護しているのではないでしょうか？長男のお嫁さんだけに介護させていると言うのは私の回りでは聞いた事がありませんがそう言う方も沢山おられるのでしょうね。

トピ内ID：9984130346

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長男の嫁です。

😨

なつ

2011年09月30日 17:56

…が、旦那さんには弟、妹が居ます。私の実父は体が不自由で車椅子生活をしています。今は母が元気なので、特に私が負担になる事はないですが、もし母に何かあったら私が父の面倒を見ます。私には兄が居ますが、まだ独身です。たとえお嫁さんが来ても、お嫁さん任せにしようなんて思ってません。他人の娘に面倒を見てもらうより、自分の娘に面倒見られたい…って母は言ってます。どうなんでしょうか。私もいつか揉めそうです(笑)

トピ内ID：7575470571

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まだ多いです

なな

2011年09月30日 17:56

まだまだ多いと思いますお相手のご家庭がそういい考え方をしているのに、現代は！と自分勝手なルールを振りかざしてもうまくいかないので、あなたができないなら、ご結婚はやめたほうがいいと思います。まれに、長男の嫁は介護をしなくていいと、無理して気遣いするうちもありますが、親類縁者考え方を全員一致してもらえないと考えたほうが無難です。今風な言い方をするなら、オバサンはミニスカートをはいてはいけない古い暗黙のルールがあるような日本なのですから、ＫＹにならないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7082180194

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冷たくないですよ

マニア

2011年09月30日 17:56

私は30代半ばですが、結婚相手には次男以下を望みました。夫は次男で、夫の両親は長男が看ることになっています。（そういう価値観の土地です）私は祖父母との同居で母の苦労を見ているし・・・それに私には同居や介護は務まりません（苦笑）未熟な人間ですので。ちなみに私の両親は兄が看ます。幼い頃から「長男として」優遇されて育っています。（兄の奥さんは1人娘さんなので、自分の両親を看るようです）なので私の周りでは、親の介護は「長男嫁」ではなく「長男」ですね。

トピ内ID：3723550941

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長男の嫁です

🐱

玉子

2011年09月30日 17:56

義父母の介護はしませんよ。基本、実子にお願いしまーす。事務手続きのみ代役しました。冷たいと義姉義妹に罵られましたが、関係ありませーん。

トピ内ID：7402181981

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それより「まともな親子・現代的感覚の親子」を選ぶほうがいい

西神田

2011年09月30日 17:56

私の父は次男ですが姑と舅を介護したのは母です。一生懸命介護しているのに文句ばかり言われ、我が家は手狭になり隣の空き地を買って建て増しまでするハメになりました。長男とそのお嫁さんはお金をたかるばかりで、祖父母の手を引いてやった所も見たことないです。いつでも長男嫁の手は当時学生の私より白くて綺麗でつやつや（笑）遺産？もちろん向こうがガッポリ持って行きましたよ。父ももう兄夫婦との手切れ金だと思って諦めたそうです…。そういう父も自分が呼んだのに介護には参加せず、家に帰りたくないから飲み歩き、母は働きながら介護をして…一時家庭崩壊でした。長男だろうと次男だろうとこんな父やその兄みたいな旦那や義理の親は持つもんじゃないなと心に刻みました。今は長男の嫁をやっていますが夫もその両親もいい人たちで助かってます。いつも「裕福じゃないけど年金とこの家があれば何とかなるから気にしないで。」と言われています。実母は「働いた金でホームに入る。遺産は残らないだろうけど世話もしなくていい。あんな辛い事を息子嫁や実の娘にやらせるなんて私には考えられない。」と言っています。

トピ内ID：6236717924

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私がやらねば誰がやる

🐧

海

2011年09月30日 17:56

こう考える時点であなたがやるんじゃないですか? いろんな要素が絡まって消去法で結果を出すならそういう事ですこの問題に関しては情をなくす事です　なくすと言っても何もする訳ではなく自分を犠牲にしない範囲でという意味です本質は実子がするもの・・・だけど自力で生活費稼いでないな扶養者ら現実問題実子と一身同体と考えられなくないけど　難しい要はあなたの意思の問題です　「よく義両親の面倒を見るのは嫌」とか「何で実子が見ないの」的なトピックが沢山投稿されていますがいつも感じるのは逃げるが勝ち、良いとこ取りって言葉です

トピ内ID：6668751232

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嫁に行くの？

🐱

にんにん

2011年09月30日 17:56

結婚＝嫁にいく　ではないですよね。実家に住んでいないサラリーマンと結婚して「嫁に行く」ってなんじゃ？と思いますもの。結婚を考える段になって、相手の家が「嫁にもらう」という考えなのかどうかです。私の中で「長男嫁」というのなら、・親からの相続財産はすべて長男が相続するもしくは分配をすべてきめられる・家長になるものの配偶者として敬意をもって接してもらう。発言権は夫の次。この二つがないなら「長男嫁」としての仕事のなんてくそくらえです。私の場合家業を継ぐ長男に嫁にきました。夫は長男として厳しく育てられましたが、逆に弟妹は「家業を継ぐ者が全財産を継ぐ権利がある。家を出たら○家のことに一切口を出さないこと」を言い聞かせられていたらしく、実際義母が亡くなった時「兄さんのいいようにしてくれ」と実印を預けてくれました（なるべく平等になるようにしましたけどね）仲の良い友人には「お嫁様って感じだよね」とからかわれるほど発言権は強いです。上記のことが守られているので介護はやりますよ。義父の意向で同居はしませんし、認知症になったら老人ホームにいれることになりますが。

トピ内ID：9491522041

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小町で散々語られてますけど

mary

2011年09月30日 17:56

親の介護は実子がみるもの。子供が数人いれば全員で協力して。どうしても無理な場合は施設も考えて。結婚はこれからという20代、30代の親世代は50代、60代の人たち。昭和30年代以前に生まれた人たちが多いかと思います。まだまだ義父母の介護＝長男の嫁が見るべきという人は多いでしょうね。別に冷たいともわがままとも思いません。最初から嫁に何もかも押し付けると公言している義実家と夫がどうかしてると思います。私自身長男の嫁です。義実家は、義父(70代)の母親(父親は既に他界)は長男(夫の伯父)の嫁が見て、義母(60代)の母親(父親は他界)は施設に入ってます。どちらも自分では見ていません。私も夫も同居して介護するという考えはありません。

トピ内ID：9770269515

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見返りがあればする

カール

2011年09月30日 17:56

私も長男の嫁ですが、相応の報酬があれば喜んで面倒みます。死後夫に遺産が入るのじゃ信用できないので、介護開始の時点で私に生前分与してくれれば良いと思います。夫の親に財産が無いというなら面倒見ません。

トピ内ID：7578404855

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冷たくはないです　それが普通です

さとこ

2011年09月30日 17:56

長男嫁がすべきというのは、誰かがやらなくてはならないので、誰かに押し付けたい人が未だ長男嫁に押し付けてるだけです。昔は親の財産を長男が代々受け継いだものですが、今は親が何も財産らしいものがなく、ただ世話だけしなくてはならない人が多いのでは？しかも世話を押し付けた兄弟が、なけなしの財産を平等に分けろと言う時代。長男を避けて結婚したとしても、トピ主さんが考えるように、長男嫁だけど介護したくないと逃げて次男、三男嫁に押し付ける人もいますし、長男と結婚したくないとみんなに敬遠されて、次男と結婚したが、長男が独身とかで、安心はできなかったりしますよ。結局誰と結婚してもリスクは変らないかもしれません。それならば、長男かどうかにこだわらず、できるだけ好きな人と結婚して、その親のこともあきらめて介護する覚悟で結婚するのが良いのではと思います。

トピ内ID：4083337172

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我が家にはあてはまりませんでした

yuki

2011年09月30日 17:56

うちの祖母は足腰達者な認知症という、非常にご近所迷惑な要介護状態に陥りましたので、近所の苦情からストレートに施設送りになりました。そこの施設でももてあまされてしまい、別の施設に回された後、車椅子生活になってやっと落ち着いたところです。結局は、女の心構え次第だと思うのですよ。鬼嫁と思われたくない、ええかっこしいの長男嫁は親戚からの圧力で介護主戦力に抜擢されるでしょうし。エキセントリックで扱い辛く、舅姑のほうから疎遠にされるような長男嫁なら、誰も介護させようとは思われないでしょう。夫に愛されていれば、もっと思われないでしょう。ちなみに、よく介護は実子といいますが、厳密には別居の嫁には介護義務はないが、同居嫁には一つ屋根の下の高齢者を介護することが望ましいという法解釈だそうですよ。

トピ内ID：8447814709

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当たり前です

マリ55

2011年09月30日 17:56

介護を主に担うの長男嫁です。　これ当たり前です。嫁ぐとはそう言うことです。貴方は冷たいのではなく自覚がないのです。

トピ内ID：8116542955

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私はしましたが・・・

こすもす

2011年09月30日 17:56

結婚時は介護は兄弟でといわれましたが、実際介護が始まると長男の嫁がすべきと、義両親も義兄弟たちは言い放ちました。実際　すべての介護は私にかかりました。そして、遺産は平等にと・・・今は実家の介護が始まりましたが、ヘルパーさんの手をかりながら、兄と私ででがんばっています。兄のお嫁さんには出来るだけ迷惑をかけないようにと思っています。　介護が必要となる前に家族で話あったほうがよいと思います。私はうつ病になり入院し、その後原因不明の病になりました。人生にかかわる大切なことです。私は息子のお嫁さんにはこんな思いはさせたくありませんが、介護保険の制度もいつまでもつか不安です。

トピ内ID：2298154134

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いいえ、大事なことです。

姑根性

2011年09月30日 19:02

惚れた腫れたで結婚して離婚するより賢明だと思います。まだ長男だから、跡取りだからという言葉が残っている限りは自分の幸せは自分で勝ち取って下さい。

トピ内ID：5924241227

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いまどき・・・・

🐧

すもも

2011年09月30日 21:36

私の周りは一男一女のきょうだいがとても多く、次女、次男はめずらしいです。親世代も一人で介護を背負うのは無理、基本施設でプロに、という感じです。長男、長子を特別扱いして育てている人もいませんね。（首都圏ベッドタウン）でも、きょうだいの多い友人は自分は娘だから実親の介護は兄嫁、次男の嫁だから義理親の介護も関係ない、と言い切ってます。（地方出身）私自身は長子（女）、弟（長男）がおり、国際結婚で日本を離れていますがどちらの親もお金かマンパワーかである程度のレベルまでは面倒見る気でいます。でも２４時間介護要なんて事態になって共働きの弟夫婦や海外で家庭のある私が自宅介護するのは無理と思っているので施設にいれることになると思います。億単位ではありませんがそのための資金は親自身ためていますし私も用意してあります。長男を避けることが冷たいというより、長男夫婦でなかったら関係ない、と思えることが私は冷たいと思います。介護を避けたかったら男性と同程度の稼ぎを得ることです。親の面倒は実子で、ができますから。専業だと大黒柱が介護退職は難しいですよね。

トピ内ID：4068037959

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発言権＝経済力です

通行人A

2011年10月01日 11:05

「介護＝実際の労力提供」と考えているのなら、それを回避する方法はあります。しかし、男性が主に介護すると、その分収入が減ることが普通ですから間接的には奥さんや子どもにも影響は来ますよ。収入が減るだけならまだしも、介護が長期化すれば職を失う可能性もあります。そうなった時に、女性に男性と同じだけ稼げる能力があれば問題にならないのですが、そうではない場合には、女性が頑張って稼いでも世帯収入は激減します。しかし、働き手と介護の担い手を夫婦で交代すれば、それまでと同じくらいの忙しさで、世帯収入が上がる道があるよねと言われたらどうしますか？その代償として、トピ主さんが義父母の介護をすることだと言われたら？世帯収入の激減を甘受してでも義父母の介護をしたくないならそういう選択肢を取ることは可能でしょう。ただ、家族はどう思うか解りません。夫は置いておくとしても、実の子どもでさえも経済的に苦しくなれば「お母さんがお父さんの親を看れば、うちはお金に困らなくなるんでしょ」と言い出す可能性はありますよ。

トピ内ID：2754886887

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土地柄や家庭環境による

🐶

レレイ

2011年10月01日 12:29

４０代前半の既婚女性です。仕事をしています。介護についての考え方（誰がメインで責任をもってみるべきか）は年代よりも、土地柄や家族環境によるところが大きいような気がします。主人、私ともに実家が東京隣接県の大都市にあります。また、両方の父親とも元サラリーマンです。主人、私の実家ともに、長男夫婦が介護するべき云々の考えは皆無です。主人は長男です。（女、男、男の３人兄弟姉妹）私は長女です。（女、男、女の３人兄弟姉妹）春先に父が脳疾患で長期入院中で、母も元々心身ともにだいぶ弱ってきている状況下にいますが、私たち兄弟姉妹３人で各々が出来ることをやり３人で連携して機能していくという気持ちを各自がもっています。弟は未婚ですが、もし配偶者の女性が殆どかかわらないとしても、私としては特になんとも思いません。積極的にかかわるべきとは全く思いません。主人の両親が同じ状況になったとしても、私は介護自体の手伝いではなく、主人が介護と仕事を両立をできるよう間接的なサポートをするということで思いが一致しています。

トピ内ID：9805604201

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基本は実子と思います。

🐶

kazu

2011年10月01日 12:29

2児の父親・長男です。同居はしていませんが、すぐ近くに住んでます。僕は姉弟で、嫁は姉妹です。母が、認知症で父が普段看てますが、父が急病になった時は僕が実家で入院手続きや施設の段取りをしています。夫婦共働きなので、金銭的に恵まれているから、お金で解決できることや、僕の不在を嫁がカバーしてます。僕がどうしても休めない時は、嫁がサポートしてくれます。やはり、親も実子が安心すると思いますね。義理の両親に何かあったら、嫁さんや義姉が世話をすると思います、僕は金銭的サポートと子供の世話が僕の役目と思います。僕の父も義理の両親も孫を大切に見守ってくれてきた大切な人達です。結婚前から打算的な考えで頭がいっぱいになると、良い出会いを逃しますよ。

トピ内ID：9609048711

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同居だとそうでしょ

hikari

2011年10月01日 11:55

小町を読むと夫が長男だから夫の両親と同居しているというコメントを良く目にしますそういう方は同居しているのに、いざ介護となったら何もしないと言うわけには行かないでしょう昭和前半や地方だと長男の嫁がするものだと思うけど今時は夫親の近所に住んでいない長男夫婦もかなりいるし物理的にムリという方も多いと思いますまして、結婚は家と家のものと言う考えから、個人のものと言う考えに変わってきたのでよほどの名家だったり、歴史の古い○○家という流れでもなければ女性は簡単に受け入れられないと思いますちなみに私の友達は旦那さんの親から、結婚祝いに1千万、結婚と同時に家を買いなさい、賃貸なんてとんでもないと2千万もらっています合計三千万ここまでしてもらって介護はしないとは言えないって言ってます

トピ内ID：7290119702

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介護福祉士です

みと

2011年10月01日 11:55

親の介護に悩む方は大勢いらっしゃいます。プロに任せるのに抵抗を感じる方がいるのも理解できます。私のところでも、親の面倒を見てもらって申し訳ないと思っているご家族はたくさんいます。しかし、そんな風に思わないでほしいです。私たちもその親御さんから元気をもらいます。仕事の励みになります。冷たいなんて、とんでもない。プロが入ることで家族関係が良好でいてくれるなら、私たちも幸せなんです。

トピ内ID：5040351325

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長男嫁ですが、するつもりなし

❤

hope

2011年10月01日 12:59

長男嫁です。　が、義理親の介護をするつもりはありません。結婚当時は、したいと思いました。しかし度重なる無神経な発言に嫌気が差し、人として、尊敬できなくなりました。長男の嫁だから、介護するのではなくあくまでも人間対人間の話です。そこに介護は実子の現代ですので、もうするつもりもありません。

トピ内ID：8962546046

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長男嫁限定でなく

カムリ

2011年10月01日 12:59

長男嫁、次男嫁関係ないと思います。それ以前に、専業主婦が身の程もわきまえず「親の介護は実子で」の言い分が通ると思っているのが間違いです。拒否は自由ですが、最悪夫に捨てられて社会に放り出されるのがオチ。あとは、家計が減りますがお金で施設やサービスに頼るかですね。まさか家計の負担も不満だとは言わないですよね？ご主人の稼いだお金なのですから、ご主人が自分の親の為に使うのを拒否する権利はありませんよ。当然、義親の介護を拒否した嫁の両親の介護費用なぞ、夫は1円たりとも払う必要はありません。自分の親の介護費用は、がんばってパートでもして稼いでくださいね。ここまで書けば明白ですよね？どうしても介護が嫌なら、兼業で夫と同等以上に稼ぐしかないと思います。それが唯一確実な方法です。

トピ内ID：2968231273

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私の場合は、「実子が介護」を徹底しました

🐶

中年専業主婦

2011年10月01日 13:34

私の両親ですが、全て私(二人兄妹の、妹)が介護しました。兄嫁(長男の嫁)は、救急車での緊急入院、自宅介護のお見舞い等、全てこず。来たのは五年間の介護の間で、一度のみ。次はお葬式の当日でした。それに対して営業トークでも何でも無く「それで良い」と思っています。余りにも壮絶な負担の中期・末期アルツハイマーの介護。あれは、他人様にはとてもさせられないのが、私の価値観でしたので。暴言・暴力・垂れ流しの姿。もし両親の頭がクリアなら「嫁にはそんな姿、絶対に見せたくない」と思うのも確信していましたし。長男の嫁が介護するのが当然・・な風潮は、ここの所十年二十年で、かなり変わって来ていると思います。事実、夫も長男ですが、舅・姑の介護は一切しなくて良いと言っています。「ご主人のご両親=身内の方」として、感謝や慈愛の心で介護されるのであれば結構な事だと思いますが、長男の嫁だから、介護は引き受けて当然はいかがなものかと。ただ少子化の為、誰もが「長男長女」となり、夫婦双方に介護の負担が掛る時代になるかもですね。

トピ内ID：1006797725

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舅・姑の介護なんて、絶対にゼッタ～～～イにしませんよ。

🐶

長男嫁ですが

2011年10月01日 16:14

「長男の嫁」だから、舅・姑の介護はやって当たり前・・・なんて、いつの時代の話ですか。それは、「親の財産を長男が全て相続」の時代なら解りますけど。舅や姑の暴言に耐えて、オムツを換え、食事をさせ・・・・・自分の時間、自分の人生は無くなり。夫は何も手伝わず、「イツモゴメンネー」「介護、適当デ良イカラネー」の言葉で責任回避。他界した時には夫の兄弟がしゃしゃり出て来て財産は均等分配。有り得ません。舅や姑には、ちゃんと息子も娘もいるのだから、介護はソチラにお任せしますよ。冷たい？冷たくて結構。そもそも海外育ちの為(アジアじゃ無いし)介護は公的施設がやるモノの価値観ですし。その為に高い税金払ってますし。その為に貯金してますし。息子の嫁には、何一つ迷惑かけようと思っていませんし。

トピ内ID：1006797725

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無理です

momoko

2011年10月01日 19:51

長男嫁でした。でした、というのは離婚ではなく、死別だからです。今でも交流はありますが、介護になってもお手伝いはできません。夫が生きていても無理でしょう。１住んでいる場所が車で片道２時間半。橋を渡るので片道１万以上。２フルタイムで働いています。辞めて介護は子供の教育費が作れません。私の老後のお金も貯金出来ません。要介護になったら施設に入ってもらうしか無いでしょう。義姉がいますが、こちらも車で片道２時間なので毎日通うのは現実的ではないです。義両親はお金はあるので、大丈夫だと思います。

トピ内ID：3291113849

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そうでもない

飛び地

2011年10月02日 11:05

夫は男三兄弟の次男ですが、長男さんは結婚していないため（結婚しない主義）、「長男の嫁」という立場の人がいません。夫の実家の隣りの市に三男さん夫婦がマンションを買ったので、恐らく介護等の中心になるのは三男さん夫婦ではないかと思います。ちなみに長男さんは夫の実家から電車で一時間くらい、私たち夫婦は他県にいて車で二時間半くらいの距離です）お手伝いはするつもりですが、先頭に立って指揮はできません。私の実家の方は一番末っ子である私が主に母の世話をしようと思っています。兄とそのお嫁さんは母とは相性が合いませんしボンヤリしている人たちなので、任せられません。姉は飛行機を使わないと行き来できない距離なので、直接の介護は期待していません。私の相談相手や母の話相手をお願いしたいです。絶対長男の嫁、ではないと思いますよ。

トピ内ID：3496886288

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手を貸せる人が皆、手を貸せばいい

長男の嫁です

2011年10月02日 11:05

義母の介護が必要になった時は、義父、義妹、そして長男の嫁である私で、交代で介護をしました。どうして最初から、一人でやるものだ的な決めつけがあるのですか？

トピ内ID：8341857342

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基本は実子

momo

2011年10月02日 17:42

基本は実子だと思いますので、だんなさんですね。ただし、介護のために仕事を辞めても、給料が下がってもよければです。あなたが大黒柱になる覚悟があればですよ。ご都合主義の人が多いので、義理両親の介護は実子だけど、給料も下げないで嫁の家事も手伝って、っていう専業主婦はありえません。私は大黒柱にもなりますが、夫の両親の介護もできるだけ手伝う覚悟はあります。だって旦那のこと大好きだから♪

トピ内ID：3186413567

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状況によるのでは？

🐤

もぐら

2011年10月03日 18:09

私は兄弟のお嫁さんに両親を看てもらうつもりはありません。親も気詰まりでしょうし。金銭負担は平等にしてもらいますが。夫の両親は、他の義兄弟と協力して私も看ようと思っています。実子が看るなんて言っても実際問題、夫が仕事を辞めたら困っちゃいますし、仕方ないと思っています。今時、次男嫁だから、とか、娘だから、なんて理由で介護から逃げられるものでもないと思います。介護しなきゃいけなくなっても頑張れるくらい、大好きな人と結婚しましょう。

トピ内ID：5018645832

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義両親の介護を主に担うのはやはり長男の嫁ですか？

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