長男は家に残り、長男以外は家を出るは具体的にどういうことですか？長男以外は親の面倒をみない、財産放棄する、お金も口も出さない、そういうことでいいのですか？今の時代にあってない考えだと思ってないのですか？財産放棄といっても、今の法律では財産は兄弟平等になってますが、自分の死後揉めると思ってないのですか？５０代６０代の方にお願いします。

長男は家を継ぐべきと思っている方に質問です。 | 家族・友人・人間関係

５０～６０代ではないですが

アラフォーでゴメン

2013年04月24日 12:04

実家が長男が家を継ぐのが当然という地域です。 ×長男以外は親の面倒をみない ○長男が同居で見守り、他兄弟はできることでフォローする例：親と祖母が突然発作で倒れました。健康体で突然でした。同居している者がすぐに救急車を呼び対応。その後の看病や金銭負担や事務手続きなどは兄弟で分担。 ×財産放棄する ○長男が土地家屋を受け継ぐ家によると思いますが、基本は財産＝土地我が家は土地以外の資産が無いので放棄することになると思いますが、必ずしも放棄とは限りません。財産が土地以外にある家なら放棄する必要が無い場合もあり、長男が土地をもらい他兄弟が現金でもらう、長男が多めにもらい他兄弟は少なく、など。 ×お金も口も出さない ○お金も出すし口も出すが張り合わない。最後は従う。船長は長男、乗組員は他兄弟、という感じ。＞今の時代にあってない考えだと思ってないのですか？思います。しかし今は過渡期です。今の時代は、と言われ始めたのは私たちが成長してからなのです。子供時代、長男だからと特別扱いされ、大人になって時代が変わったと言うのは良いとこ取りだなと感じます。

トピ内ID：3026952336

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継ぐような家がある人たちの話ですよね

５０主婦

2013年04月24日 12:59

継ぐような家とは「居住している家」という意味ではなく、「生産手段としての家」つまり家業や暖簾や田畑などの意味ですよ。そういう家庭では、長男とは限りませんが一子承継がいちばん揉めないんじゃないかと思います。特定の跡継ぎが総取りして責任も一手に引き受ける。何人もの子供にわけてしまうと資産が散逸して、家業を継続できなくなることもありますね。バブルのころよく聞いたのは、長男が両親と一緒に商売していたが、外に出て商売にはタッチしていなかった兄弟が平等な遺産を求めて店を売却させ、長男は生活の糧を奪われた、なんてね。一般の家でも、親の介護や墓守は長男押し付けなのに、「平等な遺産分割」こそが揉める原因になってること多いですよ。兄弟に平等に残せば揉めないなんて単純ではないですよ。それに法律は意思を最も重視するんですよ。自分の財産は自分の死後どうしようと最後の自由。兄弟平等どころか誰にもやらん、全部寄付でもいいんです。法律が相続人に保証するのは遺留分だけですからね。まあ私は兄弟平等に仲良く分けても皆ニコニコ満足できるほどの財産があればいいなあ、、と妄想します。

トピ内ID：1998874695

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継ぐべきとまでは言わないが、一理あると思ってます

50代

2013年04月24日 12:59

今の時代には合ってないと思いますが、今の時代の法律や常識がベストとも思いません。親の遺産を兄弟で平等に分けるのが今の法律ですが、その法律が出来てから「争族」なんて言葉もできたのです。そもそも親の遺産はすべて金銭で換算できません。それを平等に分けようと思うから争いが起きるのです。サラリーマン家庭ならそれも可能かもしれませんが、世の中には自営業や農業だってあるわけです。親が起業した商売をどうやって兄弟平等に分けるのです。親の代が終わったら廃業し、すべて金銭に変え、平等に分けろとでも？従業員がいたりしたらどうするんです。

トピ内ID：7835309454

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舅姑夫がその考えでした。

🐶

52歳主婦

2013年04月24日 14:59

都内在住、結婚して27年。舅姑夫(兄妹の二人、長男)が当初からその考えでしたね。「家を継ぐ」と言うのは男子の孫を産み、舅姑と同居し、墓参りやお寺関係を担い、舅姑の介護をする事・・と、暗に言われていました。財産は「夫と義理妹」の二人で均等に分けるとも、結婚当初から。私は財産は要らないし、同居はいかなる場合にもしない。介護は実子派であり、私の両親が要介護５になってその地獄の実態を見たのもあり、長男の夫もスッカリ変わりました。そもそも今の時代には全く合っていない考えだと思いますし。少子化で、夫婦の多くが「長男長女」「一人っ子」であり「長男」に特化した特権・義務は、時代錯誤かと。

トピ内ID：3345487137

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長男の家督相続と責任

玲玲

2013年04月24日 14:59

長い歴史の中で作り上げられてきた家制度において、特に旧民法下で、家父長制，長子相続、男系優先が強調されたその名残です。現行法や社会通念とは多くの点で矛盾しますが、相互扶助や共同体意識が強く、公的保障が曖昧な日本では、社会秩序の維持において、意味が無いとは言いきれません。古来からの伝統や慣習を重んじる保守派も、以外に多いですよ。

トピ内ID：4929584909

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時代というより経済システム

😨

とんとん

2013年04月24日 16:06

長男が家を継ぎ、財産を受け継ぐ，というのは、家が農家や商家で、小さい事業を営んでいて、それを代々継承する事を前提に作られたシステムです。商売は簡単には分割できないので、兄弟がいても分けることは困難。財産のほとんどが事業資金ですから、一子で受け継ぐことが「不平等」ではありますが経済的には「合理的」です。分散させると価値が落ち、商売に差し障るからです。そして、受け継ぐのは財産というよりも、事業、看板、社会的信用、得意先、仕入れ先、商売のノウハウなどの「生きていく手段」です。昔は年金や社会保障も十分ではなかったので、継承した者が、事業を継承する代わりに老親の面倒も見たわけですね。事業を受け継ぐ後継者以外は居場所がないので、外に出るしかないので、都会に送り出された・・んですね。逆に言えば、事業を営んでいない家では、あまり意味がないとも言えます。一子で受け継いで意味があるのはそれが生産財だからです。サラリーマンで継承すべき商売がなければ、換金して平等に分けて相続するのが合理的ですね。

トピ内ID：0080703595

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家庭による

😑

PKZ

2013年04月24日 16:06

家族がそれでいいと思っているならいいのではないでしょうか。家督相続は戦前の考えで、現在では長男とその他の差はありませんが、逆に、親や家を守る責任は長男に、でも、遺産は平等に、というようなおかしなことも発生しているようです。

トピ内ID：1708554518

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これは一概に言えない問題。

ガルボ

2013年04月24日 17:00

　ケースバイケース色々でしょうね。只、地方の場合、代々続く家で田畑、家、お墓を多く所有してる古い家の場合は、同居してる長男夫婦に全財産を託す場合が殆どです。弟が居る場合、土地を１つ上げたり、嫁に行った娘には生きてる内に現金を多少は上げていると思います。田舎は、これが今でも普通です。あとは人柄でしょうね～。同居の苦労を知らない欲深い人は揉めるでしょうね。それと、お金に困っている人は少しでも多く貰いたくなるのでは？お金にも困って無く、同居の苦労を理解してる人、家、田畑を維持する大変さを解って居る人は快く財産放棄するでしょう。これらには、お金では代えられない苦労がありますからね。

トピ内ID：7257975637

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レスします。

🐤

deen

2013年04月24日 17:00

長男嫁で同居しています。我が家はかなり古い考えです。。主人も責任感が強い事と、資産の運用のこともあり、主人の兄弟には放棄をお願いしてあります。そのかわり、生前贈与をしています。なるべくもめる事のないように、同居している私への配慮もあってのことです。そして、私は実家の相続も放棄しようと考えています。同居してくれている兄と兄嫁さんへの感謝の気持ちです。法律のままにはいかないんです。兄弟は他人の始まりです。誰か１人が主張すると、そこから骨肉の争いに変化します。そうならないようにしたいものです。

トピ内ID：5999115724

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長男じゃないけど

🐱

嫁いだ家が

2013年04月24日 17:00

私が嫁いだ義家が、長男に限定はしないんですが「家を継いだものが全財産を継ぐ。家を継がないものは一切の口出しをしないこと」という考えです。家を継いだのが長男（私の夫です）だったので、結果「長男が家を継いだ」ことになってます。義家の教育としては、「家を出る（就職して一人暮らしor 結婚）ときに十分なことはしてやる。だから家を出る人間は、実家のことに一切口出しはさせない。相続もさせない」だそうです。実際、義母が亡くなった時、義弟と義妹は「私たちは家を継がないから、家のお金のことは一切発言しないよう育てられてる。だから義姉さん（私）と兄さんのいいようにしてください」とハンコを渡されました。義父が亡くなった時も同じようになるでしょう。不動産以外は平等に分けますけどね。不動産は家業を続けるために分けるわけにはいかないからです。

トピ内ID：4326893519

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思っていたが息子の結婚後そう思わなくなった

☀

年寄り・６０代

2013年04月24日 17:00

３人の息子がいます。長男が一番能力が高く、人間的にも優れていると思っていたので、口にはしませんでしたが長男がいれば安心と思っていました。弟たちも長男には一目置いて仲良く尊敬もしていたし。私が姑の面倒を見たのも知っているし。でも人は変わります。息子たちが結婚後、長男嫁は残念ながら信用できる人ではないことが５年経って分かってきました。次男嫁３男嫁は性格のよい気立てのよい信用できる人でした。嫁がいいと、次男３男も成長するのですね、とても安心できる男になりました。学力なんて小さな物差しと痛感しています。長男はかわいそうですが、自分が選んだ結婚だからそれで幸せになって欲しいと思います。けれど私たち夫婦は墓守は長男以外を考えています。これからまだ事情が変わるかもしれません。先のことは本当に分からない。けれど、次男３男なら夫婦兄弟で協力して乗り切ってくれると言う信頼があります。

トピ内ID：5820857463

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今の時代って言われてもねぇ

rode

2013年04月24日 18:01

ruiさんはおいくつでしょうか？随分と極端な考え方で疲れそうですね。 >今の時代にあってない考えだと思ってないですか？年代によって視点は変わります。住む場所によっても考え方が保守的な地域もあります。何を持って今の時代にあってない考え方なのかわかりませんがruiさんの視点＝今の時代の考え方なら根本から自分を見直しましょう。色々な立場から物事を考えるようにしましょう、そうすれば御質問のような家を出たからといって一切口出ししないとか死後揉めるとか、そんなことにならない建設的で前向きな意見を考えられるようになれますよ。

トピ内ID：8983164091

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少し言葉足らずだったので再度投稿いたします。

☀

年寄り・６０代

2013年04月24日 18:01

ナニナニするべきなんてことは、家族のなかで何一つないと考えています。墓守と言う言葉を先の投稿で使いましたが、これとても「べき」とは思っていません。ただ墓守には少し多く経済的には残そうとは思いますが、いやならそのときはそのときです。また自分が姑の面倒を見たからこれもやってもらおうとは、今の姑舅は考えていないと思います。誰だって負担を押し付けたくない。ただ、生まれてきて、面倒は避けたいとお考えでしたら、それはそれで仕方ない。生きると言うことは困難をクリアしていくことだと私は考えます。幸い次男３男嫁は３世代家族で育ったので、言わずもがなの優しさが在ります。生きると言うことは都合の悪いことをどう切り抜けるかで、輝きを増す気がしますが、被害者意識が強いと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：5820857463

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継ぐべきものがある家の場合

りり

2013年04月24日 20:59

＞今の時代にあってない考えだと思ってないのですか？今の時代に合わせているのではなくて、継ぐべきものが後世に残るように考えてのことです。たとえば田畑や商店の場合、兄弟で分けてしまっては残す価値のないものになることがあります。分けて価値のないものになるより、実家や暖簾を残すほうを選ぶ、そういう長男以外の子供は多数います。継ぐべきものがないのに同じように言っている人はただの勘違いです。相手にしなくてよい。

トピ内ID：2993769486

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アラフォーでゴメンさんにほぼ同意

匿名希望

2013年04月24日 20:59

江戸時代から続く旧家の長女です。「長男」とは限りませんが、親と同居した者が実家の家と土地・墓・名字を継ぐべきと思っています。＞長男以外は親の面倒をみない違います。長男（親と同居したもの）が主になって親の面倒をみる、他の兄弟姉妹はそれを補助する、ということです。＞財産放棄する親の財産ですから親の希望が第一です。＞お金も口も出さないいいえ。お金も出すし、口も出します。でも、それはより良い解決方法を見つける為であり、揉める為ではありません。もっとも、それぞれの配偶者は絶対に口を出してはいけませんが。＞今の時代にあってない考えだと思ってないのですか？思いません。時代が変わろうと、その家族がそれで良いのであればそれが正解。他人があれこれ言うことではないと思います。＞今の法律では財産は兄弟平等になってますが、自分の死後揉めると思ってないのですか？その為に『遺言状』があります。本当に家族の事を考えるなら、きちんと書くべきです。ちなみに、我が家は明治生まれの祖父も遺言状を書いていました。

トピ内ID：0181317238

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為るほど、考えさせられます。

ガルボ

2013年04月24日 23:29

　「６０代年寄り」さんのレス拝見しました。確かに嫁至大は当たってますね。理想は長男ですが、二男も居ますので不動産に関しては嫁の人柄等を見て決めた方が良さそうです。幸い二男嫁は人柄も気立ても良く、息子を立ててくれる賢いお嫁さんなんです。そんな女性ですから、私達も安心します。私達も、出来る範囲の事をして上げたいとは思ってますが、長男の嫁を見て決めたいと思いました。内も、考え方としては「６０代年寄りさん」と同じです。二男には、家を建てる時の資金は用意してますが、もう少し様子を見てます。

トピ内ID：7257975637

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どっちにしても揉める可能性は同じ

龍成

2013年04月25日 11:29

継ぐことによる負担は実子が平等に負担すべしとは言っても、現実には結婚や転勤で遠方へ出て行く者や金銭的時間的な兄弟間格差等々、個々の家で事情が違います。確かに長男それを担うべしという風習は戦前の名残でしょう。それが今の時代に合ってないのかどうかは私にはわかりませんが、それを取り払ったとしても兄弟姉妹が平等に負担できる家というのは現実的には少ない。兄弟のいずれかに負担が偏るのが一般的で、そうだとすると主さんが仰る相続にまつわる懸念は依然として残るわけです。「何故長男が」と思う気持ちはわかりますが偏った負担を強いられる別の兄弟もそれは同じかもしれない。だからこそ自分達の話し合いで解決するしかないのも同じ。法律も平等相続を強制しているわけではない。かといって遺言書を絶対的なものとしているわけでもない。本来法律が何もかも決めるべき類の話ではないですから。

トピ内ID：6076797369

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母が６０代です。

レスポート

2013年04月25日 14:44

母に聞いてみました。＞長男は家に残り、長男以外は家を出るは具体的にどういうことですか？そのままの意味です。長男が家を守り、両親の面倒も見る、その代わり土地や財産も受け継ぐ事が出来る。（財産があればですけど）長男以外は一切何もナシです。ただこれは育った場所によるかもしれませんね。母の田舎はそうだったようですよ。なので、母は若い頃から絶対長男と結婚しないと決めていたそうです。

トピ内ID：5708740440

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たわけ者

☀

西のおばちゃん

2013年04月25日 14:44

の語源は田を分ける＝農家として生活が成り立たなくなる　と聞いた事があります。長男に贈与しても、長男が親より先に亡くなるケースがあります。すると長男嫁は、もう関係ないと言い、貰うものだけ貰っておいてと、揉めている家も有ります。ジジババは最後迄お金をがっちり握り、まとめて渡さない。受け取った時は感謝の気持ちがあっても薄れて行くのが世の常。子供が何かをしてくれた『都度』、経費は勿論ですが交通費、食事代、日当に、お小遣い少々を渡すのが利口の様に思います。事情なんていくらでも変わります。

トピ内ID：7850344697

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ちょっと疑問

50代

2013年04月25日 18:27

「長男に」相続をさせるべきかどうかを答えるレスが複数ありますが、トピ主さんが問いたいのはそういうことではないのでは？相続するのが長男であろうが次男であろうがはたまた長女であろうが、それは二の次で、兄弟が複数いるのに一人にすべて相続させるシステムが時代に合わないのではないかということではないのですか。兄弟は平等に相続すべきではないのか、ということでは？実際には一極集中相続するのは長男が多いというだけで。私個人の答えとしては、兄弟平等が常に正しいとは限らない、平等なんてむしろ難しい場合が多い、ですが。

トピ内ID：7835309454

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時代は関係ない

エム

2013年04月25日 20:09

その家の歴史や成り立ち、家人の考え方の違いだと思います。やたらに「時代」を持ち出す人の多くは、恰も自論が現代の常識であるかの如く主張し、自分に不利益な考え方を「時代錯誤だ」と糾弾することで、自らのスタンスを正当化しようとしているだけだと私は解釈しています。

トピ内ID：7173849931

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現世利益型のトピ主さん

🙂

６６歳

2013年04月25日 22:39

今の時代にあってない考え方と言いますが、あなたがうまれたこの時間が人の歴史のすべてではありません。ほんの一瞬をあなたは生きているのです。今、なぜこれほど家族が親が子が、問題を複雑にしているのでしょうか？家を解体して平等という言葉がいきわたって、一部の人が、ご都合主義で人生をすごそうと思っているからです。お墓は永遠の伴走者という言葉がありますが、トピ主さんには分からないでしょうね。ルーツがしっかりしてこそ人は人として生きてゆける。今の自分の人生だけがいいならそう暮らせばいいこと。まだ起きていない先のことを、アナタの頭の範囲で想像するのは意味がない。それは極めてせまいことしか考えられないから。アナタのご主人は、こうした問いかけをなさる妻をどう思うでしょうか？

トピ内ID：5820857463

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もめるかもしれませんねぇ

🐴

同居長男嫁ですけど

2013年04月30日 18:52

うちの場合は家だけなんですけどね。結婚当初から同居しててそれはそれはもめた上いろんなことがあり今は一見平和そうな生活に見えます。でももし旦那が先に死んだら私はこの土地家屋を売り払って引っ越します。弁護士さんにお願いして最初から親族とは接触しないつもりです。それだけのことがあったからです。墓にも家にもお金と時間を吸い取られただけの思いしかなく何のわだかまりもありません。こんな風に思ってるお嫁さん、いっぱいいると思います。

トピ内ID：6257122089

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長男は家を継ぐべきと思っている方に質問です。

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