両親の老後について…いつ頃から？

レス15

（トピ主 5 ）

🐱

姉貴のぼやき

2011年09月30日 14:46

ひと

貴重なお時間頂戴いたします。
既婚の皆様、多くは長男ご夫婦の方々になるかと思いますが、両親の老後について、具体的に考え始め、パートナーと話し合い始めた…何か準備を始めた…というタイミングはいつ頃でしたか？

私は主人が長男で、70代の母がおります。二年前に家を購入。母の希望があれば、いつでも同居をする心づもりは既にしております。
が、私の実弟夫婦アラフォー子供2人…の話です。

いたって真面目な普通の夫婦ですが…今だうちの実家の両親の老後なんて自分達には全く無関係的なオーラ満載で…素朴に心配になります(笑)

両親は仕事も持っておりますが、病気も持っております(笑)単純にそろそろ老人です。まだ老後の心配はいりませんか？
口出しするつもりは全然無いのですが、二人に会う度に新婚当初と相も変わらない両親に対する態度(義妹は他人行儀、弟はいまだ裕福でもない両親に何かと頼っているような)に妙に違和感を感じるこの頃です。

あ…ただの愚痴でしたか？

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レスします

７１歳の男

2011年09月30日 17:56

７０歳を過ぎると急に体力が衰え遠出が不安になってきました。足も思うように運べず、先行き心配です。人生のエンディングを考えるようになってきました。遺言状、財産相続等はっきり文字で残しておかないとと思ってきました。最近は身辺整理をしております。７０を越した人間には考えておいたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：3303969796

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親の老後はまず親自身の計画と準備ありきではないでしょうか

マコ

2011年09月30日 19:02

親にとって自分の事だもの。トピ主さんの義親の考えが書かれていないので、何も聞いていないならトピ主さんの先走りがあるのではと思うのですが。同居の心づもりがあるとのことですが、甘いなぁと思います。介護はいつまで続くのか分かりません。知り合いに70代半ばの女性がいますが、同居したばかりに夫が亡くなってもまだ義母の介護をしている女性がいます。義親の世話目的で同居したら、ずっと今の気持ちを持ったままの関係ではいられませんよ。実弟夫婦は、いまだ裕福ではないというくらいですから、自分達の生活で精一杯なのでしょう。親に甘える実弟は甘えさせているのは親だし、義妹は余裕が無いからあてにしないで欲しいのでしょう。親が自分の老後をどうするかが先で、実子は親にどうしても必要だけど無理という部分を出来る範囲で補えば良いのでは？トピ主さんの実親が実弟夫婦に全て面倒みてもらおうという気でいるのに何も言っていないというのなら問題ですが。

トピ内ID：4201457812

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そろそろいいんじゃないですか？

みー

2011年09月30日 19:02

年長者であるトピ主さんと弟さんでご両親の老後について話し合えば。トピ主さんが気になるなら今が好機ってことでしょう。 60代はまだ元気、70代もしくは病気になったらそろそろ・・・という感じですかね。

トピ内ID：0229292296

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なんとかしないの？

☁

くも

2011年09月30日 19:02

トピ主さんのご両親のことなら、弟さんだけでなく、トピ主さんにも関係する話だと思うのですが、どうして傍観者のような態度なのでしょう？もし、ご両親亡きあとの、弟さんの生活が心配なら、今のうちからご両親に簡単に支援しないように意見しておくべきでしょうし、単純にご両親の今後の生活が心配なら、それはトピ主さんだけでもご両親とよく相談しておくべきではないでしょうか？私はすでに父母ともありませんが、私が独立してからは折に触れ母とは今後の生活について相談していましたし、私より先に結婚した姉とも連携して、母の老後を看取ったつもりです。また、母方の祖母は90過ぎまで一人暮らしでしたが、いよいよとなったときは父はまだ健在の母の嫁ぎ先である我が家で引き取りました。トピ主さんは、ご主人が長男ということで、ご主人のお母様の心配だけなさっているようですが、ご自身のご両親も親であるのに、どうしてそう傍観できるのか不思議です。すでに老後ですから、ご両親や弟さんとよく話し合うのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2642264278

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おそらく

😑

mankind

2011年09月30日 19:02

義妹さんは『義姉さんがいるからおまかせ！』、弟さんは単純に何も考えていないんでしょうね。ウチは私40代前半、妻が30代半ばの夫婦、私の両親はちょうど古希を過ぎたところ。そして私は一人っ子なので、良くも悪くも両親の老後については考えなくてはならない立場にあります。この話題については、妻と両親の関係が安定した頃合いを見計らって少しづつ妻と話するようにしてきました。結婚5年を過ぎたころ（私30代後半くらい）からだったと思います。同居の話、それも二世帯住居の形についての話が中心でしたね。お互い心づもりは出来ていますが、困ったことに私は転勤族。住居地は思うにまかせない上に両親も『二人とも元気である内は同居は考えたくない』という考え方なので、あくまでもこの話は私達夫婦の中のシミュレーションにとどめています。ご姉弟がいるとは心強いじゃないですか。たまには“姉弟同士”で食事でもしてみたらどうですか？それで弟さんの腹積もりが分かると思いますよ。何も考えてなかったら・・・トピ主さんは大変ですね。

トピ内ID：6767426647

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お願いしましたか？

🙂

団子

2011年09月30日 19:59

結局面倒を看るのは夫親は貴方達夫婦が、貴方の親は弟夫婦が、という形になる可能性が高く一般的な意識ですよね。しかし弟嫁にも親がいるのでは？弟は貴方と共に面倒見なければならない人ですが弟嫁は違いますからね～。弟嫁からすれば弟さんに「貴方は親の面倒看ていいわよ　私は実家の親を看るか」という意識かもしれないですね　でも法律的に言えばそれが普通。私にも長男の弟がいるのですが、彼は嫁さんの実家と養子縁組をした上に籍も嫁実家に入りました。一般的には嫁親を看る事になりますね。しかし私と私の夫に「親を頼む」と弟から一言も言われてないので私は「きっと私と協力して親を看るつもりだから来ないのだろう」と解釈してます。嫁実家の養子になっても実親は実親ですし、私はともかく金銭的に世話になる婿でもない我が夫に挨拶の一言もないのはそう解釈して当然だと思ってます。貴方は長男嫁だけど弟夫婦に「親をお願いします」と頼みましたか？結婚したら他人が入ってるんです　最低限挨拶くらいはしておく事を勧めます。弟嫁さんは私のように思ってるのかもしれないですよ　「お義姉さんに頼まれてないし私の親じゃないし」ってね。

トピ内ID：6945072628

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老いはひとつずつやってくる

50代

2011年09月30日 19:59

準備と言われても具体的にどんな準備するのでしょう。金銭的なことや住む場所などは早めに備えてもいいでしょうが、それ以外はその都度都合つけるしかないと思いますが。私の親の場合、まずひとりでの遠出が出来なくなりました。親戚の葬儀やお墓参り、遠くへの通院など、私が連れていくしかありません。その次は確定申告が自分でできなくなりました。年度末になると私が親の書類をかき集めてなんとか申告を済ませます。その後、高いところの電球の取替え、草むしり、地デジへの対応、携帯の買い替え、家具の購入などできないことが次々増えて行きます。準備なんてできないことばかりですよね？妻の親だから夫の親だからなんて言ってる場合じゃありません。夫婦どちらでも対応できることなら自分の親優先、どちらかが不都合ならできるほうがやるしかないのです。

トピ内ID：6380518535

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情報が足りない

まみ

2011年09月30日 21:36

トピ主に子供はいますか？いたとしたら、何歳ですか(？)また、弟さんの子供の年齢をお知らせください。ご両親は持ち家ですか、借家ですか？遺言書は作成済みですか？まあ、親が倒れない限り、弟夫婦の目は覚めないでしょう。一般的に二人子供がいたら、それが最大優先事項であり、その他を考える経済的・精神的余裕はなかなかありません。

トピ内ID：2815546092

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跡取りなので

🐱

にんにん

2011年09月30日 23:16

夫は実家跡取り長男、そんでもって義実家近居（隣です）なので、始終話してますよ。同居は義家の方針としてなしなので、これ以上近くはなりません（笑）義母は脳出血で亡くなっており、義父と義弟がいます。義父は病院に行くことが多く、始終検査だ何だといっていて薬もけっこう飲んでいて、「認知症になったら老人ホームに行くのだ」と老人ホームも自分で調べてくれています。実際には介護の段階によっても対応が違うと思うので、そのあたり病院の先生と介護施設との折衝は私がやるのかなあと思っています。義弟、義妹はまるっきり考えてないと思います、というか義実家の家業を夫がついで、全財産を夫が継ぐことが決まっているので、私たち夫婦とも義弟、義妹に介護の負担をかけようとは思っていません。夫は「見舞いなどにきたければ好きにしろ。介護は俺がやる（結果嫁の私がやるんですが）」と思っていると思います。介護は実子でという意見もありますが、夫は家事全般ダメですし、しっかり稼いで来ていただかなくては困るので私がやってあげて毎日感謝してもらおうと思っています。

トピ内ID：2619434714

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早めにどうしたいか確認を

☁

早めに

2011年10月01日 13:52

年を取ると老後について心配になるようですうちの親は老後を心配しすぎてうつになりました

トピ内ID：6801241819

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トピ主です

🙂

姉貴のぼやきトピ主

2011年10月04日 10:37

貴重な御意見、有り難うございました。 <71歳の男様> ｢70歳という体力の節目｣よく覚えておきます。私の実家両親にとって4、5年先…姉弟、親双方にとって色々な心づもりをするのに良い時期なのだと思いました。有り難うございました。 <マコ様> 私の事まで御心配頂き有り難うございます。長男の嫁となった身ですので、先の同居は自然の事かと思っております。ただ、マコ様にレスを頂いた通り義母、実親双方のこれからの気持ち、希望が何より大切ですよね。心して姉弟で話し合っていければと思います。有り難うございました。遅くなり申し訳ありません。続きます。

トピ内ID：0813247760

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トピ主です

🙂

姉貴のぼやきトピ主

2011年10月04日 17:37

<みー様> はい。弟を飲みに誘ってみようと思います。確かに気になる今が｢好機｣ですね…説得力のある一言でした。有り難うございました!! 何となくでも弟の頭の片隅に両親の老後が有るようなら嬉しいのですが… <くも様> くも様の、御苦労なさったからこその御気持ち、何度も読ませて頂きました。ただ、私は傍観している訳ではなく、嫁に出ている私が先頭立って実家の先々に口出しをするのが、余計な事かと思っているのが真意で、でも余りに弟夫婦が頼りなければ、いづれは…という思いなのです。ただ今すぐ心配な出来事が目の前に迫っている訳ではないのでタイミングが難しいな～と思い皆様の御経験を参考にさせて頂きたかった訳です。貴重な御意見、有り難うございました。続きます。

トピ内ID：0813247760

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トピ主です

🙂

姉貴のぼやきトピ主

2011年10月04日 17:37

<団子様> 御意見有り難うございます。今は頼りなくは有りますが…義妹はそのような非常識な考えの持ち主ではないと思っております。私も団子様も、ある意味似た者でしょうか!? ｢弟｣と、一度じっくり話をする必要があるみたいですね。両親にとっての一番の幸せは、姉弟が仲良くいる事かもしれないと…団子様のレスを読んでて思いました。大事な事に気付かせて頂きました!! <50代様> そうですね…一人、あるいは夫婦で生活に不便が出てきた時に、私達子供がどう対処できるのか…その心づもりがまず、必要なのですね。確かに老後という、大きなくくりより実生活での不便さ…なるほど、本当にそうですよね。これは待った無しですもの…やはり、相談させて頂いて良かったです。有り難うございました!!

トピ内ID：0813247760

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トピ主です

🙂

姉貴のぼやきトピ主

2011年10月04日 17:37

<mankind様> 少々恐怖ですが(笑)弟と先々の事に関して、色々と話し合ってみます。何も考えてなかったら… 30年振りのライダーキックです(笑) mankindさんのように、時間やタイミングを計り、子育てまっ最中の義妹にも変なプレッシャーをかけないで、なおかつ行く末のシミュレーションを… 真面目だけど気の利かない我が弟に、貴方様の真似が出来るとは思えませんが…最高のお手本です。有り難うございました。そろそろ腰をあげてもらいます！ <まみ様> 弟の子供は５年、1年です。確かに自分達の生活で目一杯、手一杯の状況でしょうね。とは言え、そんなに遠い未来の話しでも無く…。私も今すぐ…という心配をしている訳ではないのですが、あくまでも心づもりを聞きたい。けど、姉の私が先頭立って口出しするのもなぁ…が真意でした。が、やはり年々体の悪い所が増えてくる両親をみていると気になります。一度じっくり話をしてみようと思います。御意見、有り難うございました。

トピ内ID：0813247760

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トピ主です

🙂

姉貴のぼやきトピ主

2011年10月05日 17:27

<にんにん様> 超ご近所別居…理想ですね～。にんにん様もご主人様も、カラッと頼もしく、凄く心地よいご夫婦像が目に浮かびます。お父様のお気持ちもにんにん様御夫妻のお心づもりも、自然な流れを感じます。無理がない…という事もやはり大事な要素だな、と改めて思いました。前向きに踏み出せる御意見に感謝いたします。有り難うございました。 <早めに様> 鬱、ですか。その様な方もいらっしゃるのですね。年を重ねるという心細さを本当の意味で理解するのは難しい事なのかも知れませんね… 考える余裕のある今のうちに弟と色々話し合ってみようと思います。背中を押してくださり感謝いたします。有り難うございました。

トピ内ID：0813247760

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