彼氏と別れるべきでしょうか？

レス27

（トピ主 0 ）

😝

ぺっぷ

2011年09月30日 17:56

恋愛

私は26才の保母です。付き合って3ヶ月になる彼氏（31歳会社役員）がいるのですが、恋人としては続けたいが将来結婚するかは悩んでいると打ち明けられました。

理由としては、私の性格や見た目は大好きだが学歴や家柄の事を考えると幸せな家庭が作れる自信が無いという事みたいです。彼は一流私立大学出身、親も会社経営で私は高卒で親は普通の会社員です。

また、私は確かに回転が早い方では無く、良く天然と言われるので彼の話に対しても見当違いな受け答えをしていることも多いみたいです。

彼自身も仕事でいつも疲れているので、どちらかというと癒し系な私と一緒にいたいと思うけど、一生こんな気持が続くのか分からないという事みたいです。

彼は将来結婚の可能性も半々くらいなら今わかれる方が私の為では？とも思っているそうです。

果たして、こういう場合は別れたほうがいいのでしょうか？

私は大好きなので少しでも努力して続けていきたいのですが・・・

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かなり大変・・かもしれない

🐤

極情の旅

2011年09月30日 22:45

一生こんな気持ちが続くのかわからない、と言われたら、悩みますね・・・。離婚の可能性もある、と最初から言われてるんですから。ボンクラじゃだめだ、ってことです。でも、主さんは大好きなので努力して続けたい、と思っているのですね。その気持ちが一番大事なのかなと思います。少なくとも、癒やし系だけでは一生ひきつけられそうにはないことだけはわかりますよね。バージョンアップ図らないとダメになりそう。強い気持ちとバージョンアップ・・できるかどうかですね。

トピ内ID：5570418316

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やめたほうがいいね

🐶

ハイゴ

2011年09月30日 22:45

学歴、家柄を挙げる辺り違和感を覚えます。ようするにあなたが自分より劣ってるといってるのですから。彼がそう感じるなら彼のご両親はもっとそう思う人だと考えてください。癒しはこの先はいらないかもということ。先のビジョンをマイナスにしか思えないなら実際今もそんなに必要と思ってないんじゃないですか？まだ若くかわいい（美人とか）今あるメリットが気持ちを占めてるんです。人柄は一生ものです。そこに疑問もつのであれば結婚はつらくなる可能性はあるでしょうね。

トピ内ID：3365421905

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どうせ別れるのだから、今別れる。

カイ

2011年09月30日 23:16

女性をアクセサリー感覚で楽しんでいる男性、けっこう多いですよ。連れて歩くなら自慢の彼女なんです。でも「彼女を幸せにしよう！」なんて気持ちはありません。女性だって、結婚となるとそうですよね。「この人と結婚したら経済的に楽だから。」という観点から結婚相手を探します。あなたは「本気で彼のことが好き！」ということなので、彼が今すぐに職を失ったとしても見捨てることはないと思いますが・・・。人間は、みんな自分本位なんです。そんな中で、相性の良い者同士だけが、いつまでも愛し合えるのです。あなたと彼の場合、あなたは彼を愛していても、彼はあなたを愛していません。「あなたがどんな状態であっても愛してくれる男性」を探しましょう。幸せな選択をして下さい。

トピ内ID：6425020267

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どうしても

つばみ

2011年09月30日 23:31

「彼と」結婚をしたいのであれば、交際を続けて努力してみてもいいかと思いますが、個人的には肝心の彼がそういう考えなのであればなかなか難しいとは思います。例えば、彼もトピ主さんと結婚したいのに、彼のご両親が家柄や学歴の違いを理由に反対しているのであれば二人で頑張って行けば良いと思いますが、当の彼が今さらどうにもならない（学歴はこれからつける事も不可能ではないですが）ことを理由に躊躇しているのですから、私だったら別れますね。

トピ内ID：4362542146

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あなたの覚悟とあなたの責任

ずつ餅

2011年10月01日 10:32

続けるかどうかは自分が決めることです。・あなたが40才くらいになって「やっぱり結婚できない」と別れられても受け入れられるか。・彼と別れて数年後に彼があなたと似たような人と結婚しても後悔しないか。結局はあなたが自分の決断に覚悟と責任を持てるか、なんです。別れるにしても続けるにしても、あなたが決めることです。その結果どうなってもあなたは自分の決断に責任を持たないといけないということだけなんです。＞大好きなので少しでも努力して続けていきたいのですが・・・とのことですが、その努力が無駄になってもいいのなら、続ければいいと思います。続けた結果、彼が他の女性に心変わりするかもしれない。別の女性の存在が無くても、あなたとの結婚は無理と思うかもしれない。でもあなたしかいないと思い返して結婚する可能性もあるかもしれない。誰も将来のことは分からないんです。分からないから、その時その時のあなたの決断にあなたが責任を持たないといけないんです。私だったら期限を決めて彼と付き合います。それまでに彼から結婚についての話が無ければすっぱり別れます。それが私の覚悟です。

トピ内ID：3760826228

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彼氏腹立つわ

超バニラ

2011年10月01日 10:32

家柄うんぬんって…両親会社員でトピ主保育士ってなんら恥ずべきことじゃないし！しかも癒し系って良い意味で使われることもあるけど、彼氏の言い方は完全にトピ主様をバカにしている。そんな理由を述べられただけでも憤慨ものなのに、さらに「付き合ってく気持ちが半々」とか！最悪発言ですよ。そんな値踏みされながら付き合っても、ろくなこと無い気がする。もっとトピ主様の魅力を大事にしてくれる方がいると思います。トピ主様は彼を大好きと言いますが、私から見ると本当に受け付けないひとです。

トピ内ID：1320434703

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頼りにならん

🎶

あかずきん

2011年10月01日 10:32

彼は正直に気持ちを話してくれたのかも知れませんが、なんだか「これは！という結婚相手にめぐり合えるまで君とつきあうのは気が引けるけど、それでもいいかな？」ってきかれてるみたいでダメ男くんですね。そういうひとをこれから先もお互いに尊敬しあえるかって言うと無理だと思います。あるがままのトピ主さんを受け入れてくれて、しっかり寄り添い合える人がきっと他にみつかるような気がします。

トピ内ID：3596983934

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結局トピ主がどうしたいかです、トピ主が後悔しない道を

💔

ぴー

2011年10月01日 10:32

３ヶ月の盛り上がる初期ラブラブ状態でも「結婚はちょっと…」と言われるとなると結婚の可能性はかなり厳しいと思います。おそらく彼はトピ主とでは両親からも反対されるであろうし、将来の親の会社を継いだ場合などを考えるとトピ主はサポートとして当てになるか？とかそういう将来的算段を考えたんでしょうね。そして自分はそういう反対もビジネスでの苦労もトピ主といれば苦にならない、僕が頑張ってみせるという気にならない。責任は取る気はない。それでもいいと言ったのはトピ主と言う言質と取りに来てます。さて、それを踏まえた上でトピ主がどうしたいか？と言うことです。それでもいい彼を愛してるの。将来彼と結婚に到らず婚期を逃してもいい、子どももいらないし、後悔しないわと思えるならこのままお付き合いするのもアリ。でも将来子どもを持ちたい、信頼できる人と温かな家庭がほしいと思うなら今の彼との別れも視野の１つに入れた方がいいかも。トピ主は現在２６歳で３０歳まではあっという間だから良く考えて。どうしても好きなら彼には内緒で１年と期限を決め、彼がその気にならなかったら別れるのも手

トピ内ID：9624414906

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トピ主さんの気持ち次第

😑

かるふー

2011年10月01日 10:32

そこまで言われても付き合いたいなら付き合い続ければいいし、馬鹿にするなってはらが立つならやめればいい。ところで、横ですが、高卒でも保育士さんになれるんですか？短大の人の資格かと思ってました。

トピ内ID：3646681910

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馬鹿にされてます

🐱

ギア間違い

2011年10月01日 11:05

結局、馬鹿にされてます。学歴と家柄でダメ判断されて、おまけに主さん自身も否定されて、いつ離婚しよっかな～？と言われつづける毎日。 DVって、こういうことをいうんじゃないんですか？やってられないでしょうね。まともな人間なら、数年ももたないでしょう。

トピ内ID：6120495552

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引っかかるなあ

山葵

2011年10月01日 11:05

彼は肩書きも学歴も申し分ないのに自信が無いというのが気になりますね。それくらい立派な人は、｢二人で協力して乗り越えよう｣くらい言うと思うんですが。当人同士以外の障壁があるということを予期しているようです。主に親族付き合いでしょうか・・・彼とはいいけど彼の家族とは上手くやっていけるの? 天然という性格がアダとなり義理の親にていびられ続けた女性が知り合いにいます。丁度貴方のように身分違いの結婚でした。

トピ内ID：5928933728

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やれやれ。

ちのっち

2011年10月01日 11:05

もうちょっと様子をみたらいかがですか。でも彼がハッキリいうのだから、今後の付き合いは見えてるかもしれませんね。一緒にいるとき何をしてますか？言葉の節々に自分や親を見下すような発言はありませんか？それを感じ取ってしまったとき、主さんはどう思いますか？

トピ内ID：4931861895

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うーん

ちーかま

2011年10月01日 11:05

時間がもったいないから別れた方がいいよ

トピ内ID：0085654256

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私見です

nwa

2011年10月01日 11:30

主さんが彼に対して一生努力するのであれば良いでしょう。彼の考えはきっと今後も主さんに対する見下した考えは変わらないと思います。結婚とは、人として対等であるべきと思います。小生には、少なくとも文面から彼からの主さんへの愛情を感じません。（悩んでいるのは誠意）御幣あるかもしれませんが都合良い女になっていませんか？（失礼）後悔ない選択をしてください。

トピ内ID：4061390936

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彼の本音

🐱

チェシャ猫

2011年10月01日 12:29

>>恋人としては続けたいが、将来結婚するかは悩んでいると打ち明けられました。これは「恋人としては続けたいが、将来結婚するつもりはない」という意味だと思います。もし彼が本当に悩んでいるのであれば、一人で黙々と悩み、結論が出るまでトピ主さんには告げないと思います。学歴や家柄が自分と釣り合わないという理由は、トピ主さんを見下していることになり失礼です。もし結婚する可能性が少しでもあれば、そんな失礼な発言はしないのではないでしょうか？

トピ内ID：4706601434

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そういう男性なら

姑大嫌い

2011年10月01日 13:15

結婚にはならないと思います。恋愛だけの相手としてなら付き合い続けるのは可能ですが、いずれ別れがあります。『そのときまでは付き合う』か『時間のムダ』と思うかは人それぞれですが… 結婚にはならないと思う根拠は、実家です。彼自身がそのような偏った考え方をしているなら、ご両親も間違いなく同じ考え方だと思います。結婚に反対されるでしょう。結婚したとしても、見下されるでしょう。彼はあなたの味方ではなく、親側につくでしょう。実家との確執は、夫が妻の味方になるのが最低ラインです。彼では無理です。

トピ内ID：0214449518

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別れた方が良い

sou

2011年10月01日 13:15

学歴や家柄を気にする男、そしてその家族・・・ぞっとしますね。まず彼氏の親が結婚は反対するだろうし出来たとしても、事あるごとにトピ主さんの家族まで馬鹿にされそう。トピ主さんの為に別れた方が、って、自分が悪者になりたくないだけじゃん。逆に振ってしまいなさいよ、そんな男。

トピ内ID：6968796386

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自分がどうしたいか・・・

🐱

まりそる

2011年10月01日 14:53

結局、主様がどうしたいか？なのではないでしょうか？ただ、一緒に居たいから別れないで一緒にいる。結婚をしたいから別れる。一緒に居ることと、結婚を一緒にしてしまうと別れる方向に進んでしまいそうなので別に考えるほうがいいかも。ただ、年齢とかいろいろあるので一緒に居たいっていう理由で別れない場合はよく考えた上の自己責任で・・・。別れることはいつでもできますよ。

トピ内ID：5858335416

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似た感じ

⚡

コブラ

2011年10月01日 14:53

男性側で同じようなことを言ったことがあります。まあちょっとした口論の勢いもありましたが。私が言った後も付き合いは続き、数年たち私の気持ちも途中から変化し、この人しかいないと思い、プロポーズしました。あくまで私の体験談です。稀なほうかもしれません。結局遠距離で仕事や当時言われたことがだいぶ傷ついていたみたいで、プロポーズは断られましたけどね。だったらその時別れて欲しかったという結末です。

トピ内ID：1766254949

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思い切りも必要

🙂

バートン

2011年10月01日 15:31

学歴や家柄が幸せを作れるわけではないと思います。幸せは、人が作るもので、満足感は人間が感じる事です。ここで、二人の男性の話を・・・。お金持ちじゃないけど、家族４人が普通に生活し、月に２度くらい、家族そろって外食出来るのを満足だと思えるのは、幸せなのかもしれません。大金持ちでも結婚相手に、全てを持って行かれるかもしれないと心配し、結婚も出来ず、夜も満足に眠れないは、大量にお金を持っていても不幸でしょう？家柄や学歴は、バランスが必要なのでしょうか？よほど女性に品格が備わっていないのなら問題ですが、普通に挨拶が出来て、感謝の気持ちをちゃんと持っていれば、いいと思います。学歴は、お見合いなら気にするかもしれませんが・・・、取るに足らない条件です。就職に学歴を問うのは、職種にもよりますが、何となく理解は出来ます。機械図面を描けと言われても、文学部出身では困るし、普通科の高校生でも描けないでしょうから。恋愛において、学歴不問の方がいい結婚相手にめぐり合いやすい。気持ちに自信が持てないのなら早いうちに見切りを付けるのもいいと思います。

トピ内ID：3610817249

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傷が深くなる前に

imagine

2011年10月01日 16:14

付き合って３ヶ月。きつい表現ですが、彼は見切りを付け始めた時期ではないでしょうか。もう直感で合わないと感じたんじゃないのかな。なのでいろいろ理由を探して別れる方向に進めたいって感じがします。お互い心の傷が深くなる前に別れるという選択もありかもしれません。

トピ内ID：1835641563

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別れた方がいいと思います

くま

2011年10月01日 16:14

別れた方がいいと思います。お互いにもっと相性の良いお相手がいると思いました。価値観など、どんどん違和感が出てくるでしょう。そして、その彼と付き合っていても、その彼からは優しさや安心感、安らぎ、楽しみなどをあなたが感じるのは、どんどん難しくなると思います。もっとあなたを大切にしてくれる人と付き合った方がいいです。良い出会いが待ってますよ。

トピ内ID：7807930959

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彼自身が

ふうん

2011年10月01日 16:43

＞学歴や家柄の事を考えると幸せな家庭が作れる自信が無い　…って考えなんだから、早く別れるべき。　彼の親がそういう考えなだけ、とかで、彼自身はそんなの関係ないって思うなら別に問題ないが、本人がそう考えてるなら、付き合うだけ無駄だと思います。　私の夫も大卒で、彼の親は後で知りましたが結構資産家でしたが、私は高卒でおまけに複雑な家庭環境でしたが、そんな失礼な事言われた事は一度もありませんでしたし、結婚したいって彼から言われました。　だから、結局彼は何だかんだ理由付けてるだけで、そんな失礼な事をあなたにハッキリ言う時点で、結婚までする気はないって事だと思います。　彼はあなたの対する熱意もなさそうだし、学歴とか関係ないって言ってくれる人がそのうち絶対出て来ると思うので、そういう考えの合わない彼とはとっとと別れて、次の自分の全部を認めてくれる人の為に、自分磨きに専念した方が良いと思います。　彼との付き合いは不毛だし、そんな卑下した様な事言われてまで付き合ってたら自分を消耗するだけだと思います。　次行きましょう！次！

トピ内ID：8368778230

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ゴメン、癒し系とは結婚したくない

🐶

輪ピンドオルズ

2011年10月01日 16:43

私は女ですけど・・・男なら、まあ結婚対象としては見れないですね。せめて同程度の家庭環境や学歴があれば・・・まだしも。そもそも結婚は何十年と一緒に暮らし「山あり谷あり」「何が起こるか解らない」その時に「人生のパートナーとして」「家庭を支える主婦として」臨機応変に最善の策を選び対処出来る女性を選びたいモノ。ごめんね。高卒で、天然で、癒し系。選びません。

トピ内ID：9922089677

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大分難しいね

はて

2011年10月01日 16:34

学歴や家柄って変えられません。好きだと言ってくれる彼すら、気になるということはご家族は｢気に入らない｣となるでしょう。彼は今、癒されて嬉しいようですが、家柄、頭脳持ち合わせて癒し系なんてゴロゴロいますからね… もっとこう、ダレにも負けないものがあれば…ですね。料理とか、家庭的なとこだしてみたら？それでも可能性はひくいですが…

トピ内ID：1994185421

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宣告

小判

2011年10月01日 20:41

>恋人としては続けたいが将来結婚するかは悩んでいると打ち明けられましたそれって、今後は都合のいい女として扱っていよね?に等しいかと。交際していても結果として結婚には至らなかったなら、単なる恋愛の果ての結果ですが、結婚相手は別に選ぶだろうと宣言している付き合いとは似ていて異なりますから。釣り合う家格の女性とお見合いでもして会うんでしょうが、いくら見合いでもしばらく交際期間をおきますから、その間あなたは二股されるわけです。無理に結婚しても彼が全面的にあなたを守る気概が無いと、あなたは一人針のむしろになるだけです。傷が深くならないうちに別れた方がいいですよ。向こうが見合いを開始し始めた頃に妊娠発覚なんて最悪な事態にでもなったら傷つくのはあなただけになります。

トピ内ID：5446006700

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努力で続くものではない

ガンコ

2011年10月01日 20:41

彼は打算的であり、あなたを分不相応とみなし別れたがっています。結婚の可能性は半々というのは、逃げで、ゼロです。男なので欲しいときに都合よくいてくれるのはありがたいが、それでは君はいやだろう？と言ってるのです。あなたのこの時点での努力というのは未練であり執着です。学歴や家庭環境で判断するようなつまらない男のそばにいて、無駄な背伸びをするのは意味ありません。だから別れましょう。本当に縁があれば、年齢も学歴も家庭環境も関係ないと思うので、傷つけるから言わないだけで、もしかしたらもっと他に合わない所を感じているのかもしれません。

トピ内ID：1336327166

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