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孫はあきらめて下さい・・!?

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(トピ主 3
041
まるこ
子供
初めて投稿させて頂きます。慣れない点が多数&様々なご事情の方への配慮不足がありましたら申し訳ありません。 当方36で結婚し38で不妊治療開始直後、体外受精3回を経験も未だ結果出ずの、現在地方都市在住39歳の専業主婦です。主人は5つ上の会社員で転勤族、次男です。 東北出身の主人とは、彼がこちらに転勤して来て知り合い結婚に至りました。 東北男性の典型なのか、ちょっぴり頑固だけど真面目で温かい主人と縁があり、日々感謝する結婚生活です。(婚活中の皆様、あきらめたら負けですよ!) 主人実家の東北には独身の義兄と義両親が同居しています。 70代半ばになる彼らも、元気で年金にも恵まれ、ゴルフに婦人会に旅行にと日々有意義に過ごしている様です。遠距離なのでなかなか里帰りもままならず顔を見せられないのですが、2ヶ月に一度程電話で話したり、お中元お歳暮を送り合う間柄です。 男兄弟の親だからか、姉弟がいる私の実家両親と比べると義両親共に「アッサリ」していて付き合いやすく、良好な関係を築けて来たと思いますし、私にとってはもう一組の本当の両親だと大切に思っています。 続きます。

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続きです。トピ主

041
まるこ トピ主
さて、前述の通り治療を何事にも優先させる現在ですが、今後の事を主人といろいろ話し合った結果、来年春の私の40歳の誕生日を目処に治療に区切りをつけることになりました。 ちなみに義両親からは、気をつかってくれてか結婚以降、孫の「ま」の字も口にされた事はありません。義父は特に子供が大好きなはずだし、義母だってお友達から「お孫さんはまだ?」って再三聞かれるはずなのに・・。普段電話で話す時は「変わりない~?」と言うのみで、私も「悪いな」と思いつつ「はい~、良くも悪くも変わりないで~す!」と答えます。 以前、一緒に台所仕事をした時のオシャベリの中で義母は「○○(トピ主の夫)も結婚出来たし、後は××(義兄)がお嫁さんもらってくれれば思い残すことないんだけどこればっかりは親でもどうしようもなくてねぇ(苦笑)」とは言っていました。 すいません、もう少し続きます。

トピ内ID:7210817720

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終わりです。トピ主

041
まるこ トピ主
続きです。 私達夫婦は、子供は授かれば嬉しいけれど治療の結果になるべく一喜一憂しない様にしていますが、やはり出来れば義両親に孫を抱かせてあげたら喜ぶだろうなと心苦しく思うことがあります。検査の結果、治療を止めれば妊娠の可能性はほとんどないそうですし、お義兄さんはこのまま独身で突っ走りそうなので、こちらにも孫は期待出来ません・・。(私の実家では姉に子供がいるので初孫経験済み。) そこで義両親と似た状況の方々に伺いたいのですが、この様な場合は事情を話しておいた方が良くも悪くも納得されるものでしょうか?それともあくまでも夫婦二人のプライベートな事として、子供の話題はベールに包んだまま、自然にあきらめてくれるのを待ちつつこれからを過ごしてもいいのでしょうか? 私としては何だか申し訳なく一言謝りたい気持ちもあるのですが・・。謝られたら「もう孫を抱くことは永遠にないんだ・・。」と最後通告をする様でかえってショックが強いでしょうか? 孫待ち世代の皆様、よろしかったらご意見お聞かせ下さい。 最後に重ねまして、治療中の方々を始めご不快に思われる方がおられたら申し訳ございません。

トピ内ID:7210817720

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おそらく空気を読んでると思う

041
意外と
 義理を両親はおそらく空気読んでると思います。だから何も言わないのでは?おそらく、息子夫婦の幸せ願って何も言わないんですよ。ただそれだけかと。だから、トピ主さんも何も言わなくてもいいんじゃないかな。  世の中、小町にでてくるような舅や姑ばっかじゃないですよ。

トピ内ID:4658132332

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とどめはささず

🐧
かえで
聞かれない限り言わない方が良いと思います

トピ内ID:3225300263

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何も言ってこないなら

041
みかん
トピ主さん達の年齢で、子供について、全く何も言ってこないのなら、 わざとそうしているんだと思います。 できないのか、はたまた欲しくないかわからないが、夫婦の問題だから、 結果的に子供がいなくても、夫婦が幸せに仲良くやっているならそれでよい、と。 私も不妊なのですが、義理両親もそういう考えの持ち主で、とても助かりました。 わざわざ、孫を諦めてくださいと、言う必要はないと思いますよ。

トピ内ID:9162805075

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自然妊娠も1%じゃないからね。。。

041
マロンプードル
宣言するのも変じゃないですか?避妊やパイプカットするわけじゃないんでしょ? 私は小姑で両親の話を聞く立場です 弟夫婦に子供がいませんし、元々は子供を作る気が無いという弟なので期待薄 急に子供を作る気になった発言をして何年か経ちますが報告は無い。 でもね、両親が言うには、息子夫婦が幸せに楽しく暮らしていてくれたらいいそうで。 もちろん不妊で悩んでいるようだったら辛いけど 子供がいなくても楽しく暮らしている人もいるしね。と言ってましたよ。 うちの両親のタイプだと報告されると返事に困るかもしれませんし 返事に困っても、真面目に報告してくれたことは嬉しく思うかもしれません。

トピ内ID:4257613551

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優しい義両親様ですね

041
あいか
台所での会話に、なぜだか涙ぐんでしまいました。 田舎の親は、「早く孫!」と軽率に(素直に?)言いますよ。 結構悪気なく言うから、お嫁さんもびっくりします。 あるいは、あらためてお説教風にとか。 それに引き換え、義両親様の優しいこと。 息子さん(とトピ主さん)の幸せだけを願っておられる様子が伝わってきます。 たぶんご夫婦では「次男くんとこはできないのかねぇ」「欲しくないのかなぁ」と様々に会話をし、 「余計な口出しはやめよう」「本人たちが決めること」等の結論にいたるのでしょうね。 ご自分たちで区切りをつけたことで、報告してしまいたいというお気持ちは分かりますが、 不妊はちょっとデリケートな情報を含みますし、宣告を受けるようで気の毒な気もしてしまいます。 もしするなら、同じように台所での会話などで(面と向かわず、何気なく) 話の流れで「孫を見せてあげられずすみません」的におっしゃってはいかがですか? たぶんお優しい義両親様のことですから、それ以上聞いてこないでしょうし、 明るく流してくださるのではないでしょうか? あまり気張らず、いいと思いますよ。

トピ内ID:8735053834

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いい義理の両親さまですね。

041
sasei
義理の両親さまがトピ主様ご夫婦を気遣ってくれているのに、トピ主さまもちょっとスルーしにくいですよね。 40歳を目処に治療に区切りをつけることについて、「私たちはこのように考えているけれどどう思いますか」 という相談の形でお話したらどうでしょうか。 「私たちのことは気にしなくていいのよ」という返事がもらえることを信じられる義理の両親さまならば、ですが、 トピ文を読む限りは、信じていいのではないでしょうか。

トピ内ID:3681672765

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お礼 トピ主。

041
まるこ トピ主
慣れない投稿で、長文かつ読みにくいレイアウトにも関わらず、最後までお読み頂き、皆様のお優しい&貴重なご意見どうもありがとうございました。 義両親は敢えて言い出さない様だから、自然の流れに任せておいた方が良い、と言う様なご意見がほとんどでした。 今度機会がありましたら、あいかさんやsaseiさんの言われる通り、さりげな~く現状を報告するに止めておこうと思います。 彼らが一番残念に思うのは「授かる可能性があるのに、努力しない(病院の力を借りない)や子供そのものが欲しくない」と言うことだと思うので、それできっと納得してくれると思います。 皆様がおっしゃって下さった様に優しい義両親に恵まれて、子供が授からなくても私は幸せなんだなと再確認致しました。 その分主人や、彼を生み育ててくれた義両親の為に努めてまいりたいと存じます。 お返事頂きました皆様にも、日々幸せが訪れますように・・。 この度は本当にありがとうございました。

トピ内ID:7210817720

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奇跡もある

🐶
たんぽぽ
実は、私も不妊治療していましたが、諦めた次の月に自然妊娠していました。 44歳で、健康な男子を授かり、医師からも奇跡と言われました。 一旦、諦めると、力が抜けてリズムが変わり、妊娠することが多いと聞きます。 こういう奇跡もありますから・・・。

トピ内ID:7609297057

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