彼に浮気と遠距離を許してほしい。。私は勝手でしょうか

レス57

（トピ主 2 ）

🙂

house

2011年10月01日 10:32

恋愛

トピを開いてくださって有難うございます。わかりづらいと思いますが、私は自己中で勝手な人間かどうかご意見を聞かせて頂ければと思います。彼とはつきあって3年になりますがずっと遠距離恋愛でした。彼が海外在住のためお互い休みをやりくりして1年にトータルで４ヶ月ほど一緒にいられるように頑張ってきました。さて今回私は海外大学院留学のために彼の国に行くことになったのですが、同じ国内でも違う都市に大学院があるため一緒に住める訳ではありません。せいぜい1ヵ月に1度週末に会う、もしくは学期の間の休み１ヵ月を一緒にすごすという形です。期間は１６ヵ月です。その一方でずっと友人だった人から交際を迫られ、そのときに身体の関係にはなりませんでしたがキスを許してしまったことが彼にばれてしまいました。もちろん交際は断り、そのようなことは１度だけです。ただ友達としてメールのやりとりをしていました。彼は私のメールやスカイプのチャット履歴を全部見ていました。傷つけたことは本当につらく、別れたくない気持ちと二度とそのようなことはしないということを毎日伝えています。彼は私と一緒にいたいけれど簡単には許せないといっています。それは理解できます。彼の主張は、今回の浮気を許す代わりに私は今の大学院をあきらめ、彼と一緒に住むこと、大学院はその都市の大学院を受験してほしいということです。私としてはもちろん彼と一緒にいたいのは山々ですが、頑張って入った大学院に行きたい気持ちが強く、彼とは遠距離で頑張って行きたいと思っています。しかしそれを伝えると、優先順位が学校な上に浮気も許してもらい彼も失いたくないというのは欲張りすぎる、自己中心的だといわれてしまいました。。彼を失いたくないけれど、留学もしたい私は自己中でしょうか。もしくは私は彼をそこまで愛していないのでしょうか？混乱しています。どうぞよろしくお願いします。

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そんな人生もあり

imagine

2011年10月01日 17:10

この場合学業を優先すべきでしょう。学びは一生涯できるとはいえ、実際にはタイミングもあるでしょうし希望の大学院・留学先の状況も当然関わってくるでしょうから、この機を逃したら叶わない可能性だってありますよね。一方男は世の中にゴロゴロいます。ましてや自分の彼女の選択に文句を言わず認めてくれる男も多数いることでしょう。今の彼と別れることになっても、違う未来がまっていると思いますよ。

トピ内ID：2158424134

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欲張り!?そんな言葉じゃ語れない

ピヨピヨ

2011年10月01日 17:10

タイトル通り。何かを得るには、何かを捨てないと… 主さん!!関係は持っていない…って!?キスしたんでしょ!!それで十分です。彼と離れているから浮気するんでしょ？近くの彼を探して下さい。

トピ内ID：1437890390

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信じられないだけ

🐴

オートミール

2011年10月01日 17:10

そりゃあ彼女が自分の居ぬ間に他の男といちゃいちゃしていたのを知ったら、手の届く場所にいてほしいに決まってますよ。あなたが軽はずみな行動をとらなければ、希望の大学院にも行けて、彼とも時間をやりくりして会って、良好な関係を築けたんじゃないんですか？彼があなたを愛していないんじゃなくて、あなたが彼を軽んじているように思います。彼は大学院進学自体は反対していないんだし、別れ話も出ていないんですよね？大学院に行きたければ、彼に謝って別れ、進学すればいいし、彼と信頼関係を再構築したいのであれば彼の望むようにすればいい。でも浮気心を持っている彼女だと分かれば、なかなか信用するの難しいですよね。努力するかしないか、トピ主さんが決めてください。トピ主の言い分は勝手というか、甘えてるというか…誠意がないです。

トピ内ID：4419528893

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自分の人生なんだからいいと思うよ

ごま

2011年10月01日 17:10

勝手だとか自己中だとか、そりゃあそういう部分もあるでしょう。だけど別にいいじゃん。だって、大学院を変えるということはあなたの将来にだって影響するでしょう？その将来に彼がいるかどうかわからないんだよ？今どんなに好きだって、何もトラブルがないとしたって、先のことなんかわからないでしょ？あなたの人生はあなたしか責任を取れないんだからあなたはそれを覚悟して選択していくしかないんだよ。それにあなたは何歳なの？大学院に行くっていうんだから成人してるのはわかるけど、その費用は誰が出すの？もしもまだ自立していなくて親御さんに見てもらっているなら親御さんの意見だって聞かないとダメでしょうよ。

トピ内ID：0753106704

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距離置いた方がいい

綾

2011年10月01日 18:28

留学して大学院に行くのって、自分の将来を決める一大事じゃないですか。それを、こっちに否があるとはいえ、自分と付き合う条件にあげる彼氏ってどうなんだろう… 私なら同じ土台では考えないです。彼氏は一生モノではないですから。条件飲んで諦めたら、絶対後悔しそう。なので、今は一回こっちから別れて、主様の行きたい大学院に留学して、距離を置くこと推奨。一旦、期間を置けば彼氏さんの頭も冷えるかもしれません。

トピ内ID：1720824660

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それを答えてもらってどうするの？

こかげ

2011年10月01日 18:28

「貴方に非があるとはいえ、彼の要求も無茶だ」「キスくらいでそんな事言ってくるなんて器の小さい男だ」とでも言ってもらって、安心したいのでしょうか？「よかった、私は勝手じゃないのね」って。肝心なのは、自分が我侭かどうかではなく、これから貴方どうしたいのかを考える事ではないでしょうか？その条件を出してきたということは、今の彼は貴方のことをあまり信用してないのでしょう。私も遠距離の経験があり、お相手に浮気された事があります。そこから立て直そうと1年必死にもがきましたが、結局不信感が最後まで拭えずお別れをしました。なので私は、彼が貴方を自分の目の届く範囲に置いておきたい気持ちは何となくわかります。そんな不安定な状態で貴方が「それでも遠距離で頑張りたい」と言っても、彼の心が多分無理でしょう。ただ、信用できないからといって、恋人を身近に置いておくことが信頼回復に繋がるかといえば、それも違いますよね。きっと気休め程度で、何の解決にもならないと思います。あと「私は彼を愛していないのか」についてですが、少なくとも私は、本当に愛している人を悲しませるような事はしません。

トピ内ID：7622291242

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自分が一番可愛い

ジンジャー

2011年10月01日 18:05

わかってるでしょ？男は女の浮気を許せない生き物だし、仮に条件を飲んでも付き合い続けるのは無理ですよ。束縛がきつくなって喧嘩ばかり。もう別れてしまえば？モテるようですから、それほど愛してない彼にこだわる必要ないでしょ。

トピ内ID：0267533596

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留学すれば

😀

なっぴ

2011年10月01日 19:14

そこで恋愛とると後悔するよ自分の人生でしょもし仮にその彼をとったとして結局別れればどうなるとおもう。無駄な時間だった、ってなるんじゃないの自己中なあなたは自分のことに精一杯生きて下さい。

トピ内ID：1084441644

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個人的には

K子

2011年10月01日 19:14

それほど勝手とは思いません。もちろん浮気は良くないですが、身体の関係は踏みとどまってますし、ちゃんと反省しているし。３年にわたる遠距離恋愛ということを考えると、そういうことが起こってしまうのはしょうがないのかなと思うのです。さて、留学の理由が彼のためであれば、大学院を変えて彼と一緒に住んだ方がいいと思いますが、そうではないんですよね？語学留学などとは違って、トピ主さんにはその大学院で学びたいという強い理由があるのだと思います。一度の浮気を理由にそれを諦める必要はないです。元はと言えばあなたが原因ではありますが、だからと言ってそこまで彼に従うことはないと思います。彼も十分、自己中心的です。

トピ内ID：7184566651

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自己中でしょう。

あのさ

2011年10月01日 19:14

彼ばかり我慢してるよね。近くにいないと他の男性に流されちゃう人と不安を抱えながら遠距離恋愛して、彼に何かいいことありますか？質問なんですが、あなたは自費で学校へ行くのかな？親御さんが学費をだしているのなら、学校を変えるのは、あなたたちだけの問題じゃないんじゃない？甘やかされたお嬢さん誰に対しても自己中、という印象です。若いんだろうけど、うちの妹はもう少し周りを考えて、進学を決めていましたけどね。少なくとも、自分がやるべきことは、分かって行動してました。１年で４ヵ月会えるなら、遠距離としてはいい方。それでも流されちゃうってことは、彼はあなたが思っているほど、あなたにとって重要じゃない。あなたには遠距離恋愛は向いてないと思います。１人ではお勉強できないのかな？

トピ内ID：5028509009

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振られてます

ネネ

2011年10月01日 19:51

のめない条件を出して、あなたから断るように仕向けているだけです。そんな手を使われても仕方のないことをあなたはしていたのだから、しょうがない。潔く彼を手放しましょう。勉強を頑張ってください。

トピ内ID：7077002931

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ワガママというか

ひ

2011年10月01日 19:51

私なら別れますね。だってあなたは浮気の反省なんもしてないし。遠距離ならまた理由つけて浮気しますよ。あなたはそれだけの価値しかないです。なに開き直ってるんだか理解できんわ

トピ内ID：7626129711

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まだまだ出会いは一杯ありますよ

なな

2011年10月01日 19:51

浮気は良くなかったですね。彼氏が傷つき、長期の不在に不安になるのもわかります。でも、それを口実にあなたの努力や将来の可能性を踏みにじろうとするその彼氏も、そんなにいい男ですか？学生の頃の恋愛って、社会人になると価値観が変わり終わってしまうことも多いですし、それが早く来たと思って、今は潔くお別れを決断してはどうでしょう。

トピ内ID：7414518861

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シンプルに考えて

anjerina

2011年10月01日 20:23

あなたは彼の条件を飲めないんでしょ？じゃあ別れるしかないじゃない。あれもイヤ、これもイヤは通らないよ。

トピ内ID：6823550561

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レスします

名無し

2011年10月01日 20:41

どうでしょう、もう彼とは別れてしまったらどうですか？そうすれば、万事丸く収まるように思うのですが。＞頑張って入った大学院に行きたい気持ちが強くこれは、誰だってそうでしょう。自分の将来がかかっていることでもありますし。これを、キスしたことを許すから諦めろ、という彼も十分に自分勝手な人間だと思います。＞優先順位が学校な上に浮気も許してもらい彼も失いたくないというのは欲張りすぎる、自己中心的だといわれてしまいました。なら、「ごめんなさい。私が自分勝手でした。何もかも手に入れたいなんて、我儘でしたね。残念ですが、浮気は許してもらわなくて結構です。別れましょう」と言えば、おそらく解決すると思います。彼は、あなたのメールやチャットを全部チェックする程なのですから、あなたを諦めることなんてできないでしょう。おそらく、彼の方が折れてくると思います。また、仮に別れることになったとしても、そんなに束縛の強い彼と付き合うよりは、別れた方が良いかもしれません。

トピ内ID：6130399863

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混乱されているようです

🐱

yuki

2011年10月01日 23:46

少し冷却期間を置いて、冷静になったほうがいいと思います。留学や大学院は一生のことなので、トピ主さんの行きたいところにいったほうがいいです。あとで行きなおすのはたいへんですよ。今の彼も大事なのでしょうが、この先何年もたったときに彼が心変わりしないという保証はありません。そうなったらなにも残りませんよ。失意のトピ主が放り出されるだけです。

トピ内ID：9673505546

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今の彼氏を軽く見ています

🙂

バートン

2011年10月01日 23:46

独身同士の約束やルール、アヤマチの許し合い・・・、二人で納得しているのなら、何でも有りですよ。全部が、二人だけの恋愛の範疇です。勝手かどうかは、当事者達の許容範囲で決まる事。でも、若いから優先順序が、恋愛よりも留学だったりします。学問の出来る時に、勉強されるのは間違いではありませんし、遠距離恋愛をこなす自信もある様ですし・・・。学問の優先順序とか言いますが、総合的に見て、キスだけだろうとも浮気してしまったのですから、今の彼氏を軽視ているんだろうなって思います。

トピ内ID：9010275476

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あれもこれも

2011年10月01日 23:46

自分にとって一番大切なものを選べない人生なんて生きる意味がありますか？あなたにはそれが選べない。或いは選ぶ勇気がない。それが問題です。人生は選択の連続。一番大切なもののために他の何かを失わなければならないことはある意味、必然と言えます。

トピ内ID：3716839411

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お互いにしっかりした信頼感もなく

根っこ

2011年10月02日 11:18

価値観も異なり、性格も合わない相手とはっきり分かっただけのことかと。長い人生です。彼はあなたのパートナーではなかったんです。もっと価値観や性格の合う方に出逢えると思います。今は自分のやりたいこと、自分の道を優先で。

トピ内ID：2328017895

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トピ主です

🙂

house トピ主

2011年10月02日 12:55

レスを有難うございます。厳しいお言葉もすべて有難く受け止めています。浮気を開き治っているつもりは全くなく、彼が傷ついている様子を見て私も涙が止まらないような毎日を送っています。本当になぜそんなことをしたのか自分が許せません。信用を取り戻せるまでずっとそばにいられたらどんなにいいかと思います。しかし、一方で自分の夢であった大学院進学もあきらめられず。。何かを得るなら何かをあきらめなければならないのか、彼も大学院もほしい自分は勝手な人間なのかと思考は堂々巡りになっていました。将来に彼はいないかもしれないというご指摘はごもっともで、私も結婚しているならともかく恋愛なのだから夢を優先すべきと思っていました。彼から別れを切り出されたら受け入れる覚悟はできています。でも自分からはできません。やはり別れたくありません。やっぱり自己中ですね。。

トピ内ID：1215009822

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どちらも選ぶことはできない状況。私なら大学院を選びます。

💋

りー

2011年10月02日 15:50

なぜなら、＞彼は私のメールやスカイプのチャット履歴を全部見ていました。私は↑こういうことを当然だと思う男性とは付き合うことはできないから。こう言う交渉スタイルをする人は、脅しで相手をコントロールしようとして「別れる」と言うことも多いので、「わかった。じゃあ、別れよう。私は合格した大学院に行きます。」と言ったら、案外折れてくるかもしれません。たとえそうなったとしても、私がトピ主さんだったとしたら「メールやスカイプのチャット履歴を全部見てそれを当然だと思っている人と生活を共にする」ことは考えられません。一方、大学院は努力して勝ちとった行きたかったところとのことですし、頑張れば頑張っただけ自分に返ってくると思います。行きたくもない彼の都市の院を受け直して受かって一緒に暮らしても、そこでの生活が幸せを感じられない束縛の毎日だったら、全てを失うことになりますよ。

トピ内ID：2072831703

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きつい書き方ですが

納豆ママ

2011年10月02日 19:14

もし，彼の条件を全て呑んだ場合１．彼のいう別の大学院受験に失敗するかもしれない２．彼がやっぱり許せない別れようといってくるかもしれないということもあるかもしれませんが，それでも後悔しませんか？彼を軽くみているという意見もありますが．彼の出してきた条件は，理不尽だとおもいます。わかっていて彼は，別れることに決めているとおもいます。今の大学院でがんばってくださいね。

トピ内ID：7790009274

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一旦別れては

K子

2011年10月02日 19:59

昨日書き込みましたが、トピ主さんが煮え切らないのでもう一度。今、彼を選んでも、多分うまくいかないですよ。彼のその様子では、近くにいてもあなたを信じきれないだろうし、あなたも本命の大学院への未練を捨てきれず、ぶつかり合うと思います。第三者としては、彼と別れてでも本命の大学院に留学することをすすめます。あなた達に本当に縁があるのなら、たとえ今は別れることになっても、何年後かに自然と復縁するかもしれないです。（浮気を肯定してる訳ではないですよ。でもそれを前提に今どうすべきかって話しだと思うので、そこはスルーします。）

トピ内ID：7184566651

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卑怯です

おまんじゅう

2011年10月02日 20:55

夢をあきらめたくない気持ちはよくわかりますし、大事な夢ならあきらめるなとも思います別に自己中でもなんでもないですだけど、別れの決断を彼にゆだねるのは卑怯です最後の辛い決断は、ちゃんと自分でやりなさいよなに甘えてるんですかあなたは結局、嫌なことを全部彼に丸投げしてるだけじゃないですか浮気のこともそうですが、誠意がまったくありません私は悲しんでる、後悔してる、サルにでもできることですそっから変わる気ないんだったら、いたずらに彼の時間を無駄遣いしているだけでしょ別れをつげるのがどうしても嫌だったら、別れを前提に３か月の冷却期間をおいたらどうですかまちがいなく自然消滅になります、少なくとも彼を悩ませたり、つらい言葉をいわせることはなくなります、一番楽な気持ちで別れることができます正直、目の前で泣きわめいたり錯乱したりするのはゴメンです

トピ内ID：0247161053

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開き直りでないなら、なんですか？

みさと

2011年10月03日 11:26

浮気しといて「別れたくない、許してほしい、自分の要求を飲んでほしい」とぬけぬけということを、開き直りと言います。違うというなら、いったい何なんでしょうか。

トピ内ID：1957594842

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選択しなければならない時もあります

つき

2011年10月03日 11:26

　特に、自己中だとは思いません。　ただ、「すべてをトピ主さまの思うように」というのは、難しいと思います。相手も、感情がある「人」なんですから。　人と関わり続ける以上、すべてが自分の思うようにはいきません。　長い人生の中では、嫌でも取捨選択しなければならない時があります。　今回の場合にしても、折り合いがつけばいいのですが、つかなければ「彼」をとるか「大学」をとるのか、選択する覚悟が必要ではないでしょうか。　大学をとったとしても、それはイコール「彼を愛していない」ということではないと思いますよ。　愛と勉学(仕事と言ってもよいですが)、別物です。　浮気(？)に関しては、いろいろな思いがあるようですので、敢えてコメントはしません。　ただひとつ。　一度失った信頼を取り戻すのは、なかなか容易ではありません。お互いに納得したと思っても、後に尾を引くこともあるでしょう。　彼とやりなおすにしても、このことは頭の端にでも留めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2476371834

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今は別れを選択する方が良い

ガーベラ

2011年10月03日 11:26

辛いとは思いますが、貴女が何を一番にしたいのかを良く考えるべきです。彼はもう許容出来ない(信頼できない)と言っている以上、どちらかを選択しなければなりません。どちらも、というのは欲張りかどうかは人それぞれです。だから、ここでそんな事を聞いても意味はないのです。今彼から突き付けられている条件に対してトピ主さんがどう決断するかが問題だと思います。私の意見としては、「別れて希望の大学院へ進む事」です。彼と縁があれば、今は別れても将来また付き合う事ができると思いますよ。

トピ内ID：1841723164

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とうに答えは出てる

通行人

2011年10月03日 11:26

主は彼の事など愛してはいない、ただそれだけ。でなきゃ友人レベルの男と浮気なんて出来ないよ？下手をすれば主の中では彼はその浮気相手よりも順位が低いんじゃないの？書き込みを見ても混乱なんかしてるようには思えないし、別れる事に迷いも無い様な印象しかありませんね、だって本当に浮気を反省して彼と別れたく無いと思ってる人はこの期に及んで彼がメールやスカイプの履歴をチェックしてたなんていかにも女性側から主への同調が集まりそうな彼の落ち度（行き過ぎた束縛）なんか持ち出したりしませんよ？

トピ内ID：0174784410

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我侭といえるでしょうね

🐤

Poyo

2011年10月03日 12:18

我侭かどうかと聞かれれば我侭な主張だと言えると思います。裏切ったのはあなた自身ですから。何かを得る為に何かを失う、、、まさにその言葉通りでしょう。ただ、彼の主張にも大きく疑問を感じています。彼女の浮気に傷つき、信じる気持が揺らぐのはわかりますが、それを理由に相手の将来を封じ込める、左右する権利は彼にはありません。仮に夫であってもそこまでの権利は無いと思います。そもそもはトピ主さんの浮ついた心から生じた事。そういう行動を取れるという事はそこまで彼の事を大事に思っていないという事でしょうね。彼の事を心からかけがえのない存在だと思っていれば、そんな軽はずみな裏切り行為は出来ないはず。別れたくないのは単に一人になるのが寂しいからではないですか？まぁ結論としては、大学院への進学を諦める必要は無しです。あなたの将来はあなたが決めれば良いのです。それで彼氏が別れを切り出すのならその程度の縁だったという事。彼氏が大学院も認め、裏切り行為も乗り越える決断してくれたのなら、もう二度と彼氏を悲しませるような事はしない事ですね。

トピ内ID：4994385857

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やるべきことは何？

マロン

2011年10月03日 12:42

・彼の学業・トピ主の学業・2人の恋愛・トピ主の浮気いいですか、この4つは別の話です。浮気の代償が学業なんて本当に意味不明です。しかも、彼の言う通りにしても彼は満たされないと思いますよ。一緒に住んだって浮気はできますから。彼がやりたいことは監視と束縛だし、どんどんエスカレートする可能性もあります。トピ主さんも甘すぎです。信用は一瞬で失くせますが、取り戻すには倍以上の時間と努力が必要です。一生取り戻せないこともあります。やったあとでどんなに後悔したって信じられませんよ。浮気は病気みたいなものですから。私もそうですけど、やらない人は絶対やらないので。 2人にとって今一番やらなきゃいけないことは何ですか？ちなみに大学は誰のお金で通うんですか？自分のお金じゃないなら、とんだ大バカままごとカップルです。「私は自己中で勝手な人間かどうか」という質問には、イエスと答えます。

トピ内ID：5505382470

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