離婚に踏み切るには

レス13

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雲

2012年10月28日 14:10

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結婚して10年で、子どもが二人います。夫は子どもと遊ぶのが上手で、二人ともよくなついていますが、私に対してはすぐ怒り、何をしても私のせいになります。私もちょっとうっかりしていて、忘れ物や頼まれごとを忘れるので、彼もうんざりしてるんだと思います。が、正直こんなことでそこまで怒ることか？ということも多々あります。また非常に細かく、例えばお味噌汁の鍋にお玉を入れっぱなしにしていたりするのも注意します。そして喧嘩になると、一切口を利かなくなります。子どもの前でも完全無視です。私から謝っても喧嘩終了とはならず、あっちの気が落ち着いたら仲直りです。気持ちが疲れてしまい、離婚を考えましたが、経済的な面で、自営業で一緒に仕事しており、別れたとしても仕事上のつながりを断つのは難しく、悩んでしまいます。子どもがなついていることと、元々怒りっぽくはあったけどやさしかったのに、変わってしまったのは私のせいなのかも、と思うのもつらいです。また、この結婚生活で自分に対する自信がなくなり、こんな私が子どもをまともに育てていけるのか不安です。離婚経験者の方は、どうやって気持ちを整理して離婚に踏み切ったのでしょうか。離婚話が進む間、気持ちに迷いはありませんでしたか。

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実家に帰ると言ってみる

ドライフラワー

2012年10月29日 12:09

私は逆の立場でした。いつもイライラして、主人に当り散らしていました。腹を立てた主人は、少しの間実家に帰ると言って荷物をまとめだしました。私はびっくりして謝りました。そういうことを２～３回繰り返して、今は夫婦仲良くやっています。嫌なことは、ちゃんと嫌だと話し合わないと亀裂が大きくなります。勇気を出して、話し合いましょう。

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似ています

😢

ふな

2012年10月29日 12:09

こんにちは。私もよく似た状況です。結婚して２年で子供はいませんが、夫と一緒に立ち上げた会社で仕事をしています。夫の怒り方（無視、一方的で話し合いができない）がまったく同じです。うちは肉体的暴力はありませんが、モノに当たったり怒鳴るなどの精神的暴力があります。屈しない性格だからこそ経営にも向いているのかな？と、よい風に考えてみたりもしますがやはり普通ではないですよね… 解決策ではなくてすみません。将来の自分がたてたトピックみたいに思えて書き込んでいます。

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私の旦那も

🐱

にゃんこ

2012年10月29日 13:03

うちの旦那もそんな感じです。そして私も旦那に嫌気がさし、会話も少なくなった頃に女性問題が発覚。何度も話しあった結果、現在は比較的穏やかに過ごしています。今思えば、すぐ怒るし威圧感な態度の旦那に萎縮してしまい、本音を語り合って来なかったことが溝を深めていたと感じます。また、優しい旦那が年々気が短くなっていったのも、ストレスや更年期からきていたように思えます。ご主人とは本音を言い合える関係ですか？もしかしたら怒るご主人に萎縮していませんか？私も離婚覚悟で話し合いの際、旦那の威圧的な態度のこと、細かい注意にひどく傷つき自信を無くしてしまったこと、話しをまるで聞かないことなど、全てがイヤなんだ！と泣いて訴えました。するとそこまで傷つけていたと思っていなかったと反省してくれました。また旦那の意見として、再三注意しているのに改善されない姿を見て、馬鹿にされてると感じていたそうです。そんなつもりはなくても、細かいことにいちいちうるさいなぁと思っていたことが、指摘を改善できなかったんだと私も反省しました。離婚覚悟で一度真正面からぶつかってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4953300779

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んー。

🐤

ぴぃ

2012年10月29日 13:03

離婚したい気持ちがあるけれど、一人でやっていく自信はない、と。色々理由を付けて離婚を躊躇するってことは、本気で離婚する気ではないってことですよ。もうだめだ！離婚以外考えられない！ってなったら、そんな迷いなんぞ飛びますから。本気で夫と離婚しようと思ったら、シングルになる「迷い」を断つ為の行動をしますよ。仕事で夫とつながることと、夫と縁を切ることを天秤にかけた時、貴女は仕事の方を優先させてるようですが、本気で離婚しようと思ったら転職してでも逃げますって。子供を一人で育てることに不安があるなら、役所の母子家庭への公的扶助についてや、世の中のシングルマザーがどうやって生きているか位、ちょっと動けば調べられることですよね？今現在それを調べておられるんですか？「不安」があるのは、何も知らないからでしょう？調べようともせずに言い訳しながら足踏みしているだけなのでは？つまり、本気で離婚したいワケではないってことですよ。夫のことは嫌だけど、今の生活を捨てたくないってことなんだと私は思いますよ。

トピ内ID：3682711708

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気持ちの整理はなかった

みゃんこ

2012年10月29日 13:03

無我夢中。離婚しようって閃いたら一直線。なにか、大事なスイッチが押された感じ。整理をするというか、既にまとまって、頭のなかがクリアな状態でした。主観ですが、迷ったり、整理がつかない時は、その時ではない、のだと思います。無理はしないでくださいね。溜め込まないで、心を健康にして、正しいご判断を。

トピ内ID：7089465274

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やむを得ず

❤

はるかん

2012年10月29日 15:01

が離婚理由ですけど・・・子供がなつくって連れ子みたいな表現ですね。なんか違和感。

トピ内ID：0075407712

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１０年ごとスパンで

バツ一再婚組。

2012年10月29日 17:02

色々と、私が離婚した時とは状況も違うとは思いますが、お悩み、お察し致します。私は結婚して一年ですでに気持ちが離れ…（原因は内緒で借金作られたことです）その後５年にわたって離婚について悩みながら借金の返済に追われました。結婚６年で離婚しました。幸い（？）借金発覚の際に子供はいなかったため、その後は妊娠しないようにしておりました。もし子供がいたら、決断できたかどうか。。。何年もかかってしまいましたが、最終的に気持ちに整理が付いたのは、１０年区切りで自分の人生をとことん想像してシミュレーションしてみて、でした。いまから１０年後は自分は○歳、このままならどんなだろう…、２０年後は●歳…と。漠然とした想像ではありましたが、私自身が日々悶々とそれを繰り返してみて（５年間も！）何十年後の自分も、元夫と一緒では笑顔でいられない自分しか想像できなかったです。離婚して大変なことと、結婚生活を続けていくうえで大変なこと、それを徹底的にてんびんにのせて比較しました。綺麗ごとだけじゃなくてお金のことも。後悔なくとことん考え抜いてから結論を出せば、きっとどんな結論出しても幸せになれますよ！

トピ内ID：7124483914

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あれこれ悩む余地はなかったです。

お辛いですね

2012年10月29日 19:54

同じ空気を吸うのも、気配を感じるのももう嫌で、気持ちの整理も何もなかったです。一日も早く離婚届に署名してもらって一日も早く他人になりたかったです。そのくらいの気持ちでした。迷っているうちは決断は難しいですよね。離婚は相当に大変でしたが、「もう無理！」っていう気持ちが最大の原動力になり、思い切った行動に移った気がします。なので、それだけの思い切れる離婚理由がないことは、まだ少しはマシな夫でそれなりに幸せなことなのか、あるいは、幸せじゃないなって感じながら漫然と年月が経ち、年を取り、それが結局何よりも不幸なことなのか、もう少し、自分自身を見つめなおした方がいいのかもしれません。

トピ内ID：8841016031

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トピ主です

雲

2012年10月30日 10:55

お返事ありがとうございます。みなさんのお言葉、何度も読み返しました。同じような経験をされている方、いらっしゃるんですね。そして、解決して前へ進んでいる方も…。思い返せば、彼が怒ったり喧嘩になってまた何日も無視されたりするのが怖くて、納得してなくても適当に返事をしてしまっていました。確かにこういう態度は良くないですね。もう辛い、もう嫌だと思いつめましたが、まだできることがあるような気がしてきました。子どもが生まれるまでは、仲の良い夫婦でした。子どもが生まれて私の中の優先順位が変わり、夫を後回しにすることも多かったなと反省もしています。ちなみに、仕事のことですが、夫婦ふたりで立ち上げた事業で、今は安定していますが、ここまで大変でした。私なしでは成り立たないという自負もあり、また家でできる仕事なので、シングルマザーになった場合を考えると、つい執着してしまいます。この辺りのことも含めて、もういい！と思い切ることができるまで、忘れてしまいそうになったら何度もこのトピを読み返しつつ、できることはやってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2036015051

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本気で思ってないでしょ？

匿名さん

2012年10月30日 11:49

本当にもうどうにもならない、自分なりにやれるだけやったと言う人はこう言う場所で相談なんかせずに自分の強い意志で進めますよ？今の貴女は単に夫が嫌なだけで離婚と言うものに踏み切る覚悟も生活設計も何も無い、加えて子育てまで自信が無いなんて逃げ道のオンパレードではありませんか？にゃんこさんの書き込みにはとても解り易い具体例を示して居られますよ、貴女自身の自己反省も必要だと思います、１００％夫が悪いなんて言う事は有りません、本当に悪意の有る人間に子供は懐きません。＞正直こんなことでそこまで怒ることか？先ずはこの考え方を改めるべきではありませんか？貴女の気持ちが疲れる様に夫の気持ちも疲れてると言う事です、せめて貴女も同じ内容で怒りを買う様な事はしない努力はしましょう。

トピ内ID：4510281569

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モラハラ男性ですね

akireta

2012年10月30日 11:49

＞私から謝っても喧嘩終了とはならず、あっちの気が落ち着いたら仲直りですうっとうしいですよね。一度、子供を連れて実家に帰られては？「気持ちが疲れた」まともな人なら離婚を回避すべく話し合いとなるでしょう。結局、家族になったからと勘違いして、甘えて胡坐をかいているんだと思います。夫婦は契約を解除すれば、他人に戻れるものと認識させるべきですね。あと、やりなおす気が少しでもあるなら忘れっぽさを改善すべきです。メモする、後回しにせず出来ることならすぐする、用意は余裕をもってする、などして忘れないように。

トピ内ID：0104143375

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トピ主です

雲

2012年10月30日 18:34

お返事ありがとうございます。自分のことなので、どうしても客観的になれない部分もあり、至らない点を指摘してくださるのもありがたいです。 10年後の自分を想定して、というアドバイスからいろいろ考えたとき、夫が義父に、私が義母によく似ていると気付き、ちょっとゾッとしました。きっと自営でいつも顔を合わせているのも良くないのかも。なんだかやっぱり疲れてしまって、前向きになろうにも元気がでません。とにかく今は少し離れた方がいいと思い、ちょっと実家に帰りたいと話したところ、ちょっと慌てていました。子どもの学校があるので、とりあえず一泊してきたらと言われました。ということで、今実家です。気持ちが揺れてるのは確かなのですが、このままでは離婚も結婚生活の修正もできずに、ただ「幸せじゃない」と不満たらたら過ごすことになりそうで、それだけは避けたいです。いろいろと考えてみます。話を聞いてくださりありがとうございました。

トピ内ID：2036015051

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なんだかなぁ

通りすがり

2012年10月31日 10:45

やるだけやってみると言ったのにたった１日で現実逃避ですか？夫を蔑ろにしていたって言う自己反省は一体何処へ？正直、貴女は心の中で夫を見下してる部分が有るでしょ？夫の態度も褒められたものでは有りませんが貴女の自己中な思考もかなりのものだと思います。

トピ内ID：5012102896

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