夫と話し合いができません

レス22

（トピ主 2 ）

かなこ

2011年10月03日 11:26

恋愛

結婚1年目の20代後半の主婦です。タイトルに書いた通り夫と話し合いが出来ず、困っております。夫はこちらから話題をふらないと自分から話さないタイプです。意見が食い違い、険悪な空気になった時も自分の意見を言おうとしません。私は「これから一生一緒にいるんだから思った事はちゃんと口に出して言って、言わなくても察してという態度はやめてほしい」と言っております。言い方にも気をつけて「ゆっくりでいいから、うまく考えがまとまってなくてもいいから今思ってる事ちゃんと言ってほしいな」とけんか口調にならないように言ってるのですが何も言いません。黙ったままむすっとして子供のような態度をとります。そしてそのまま違う部屋に行きます。私には嫌な事から逃げてるようにしかみえません。そして後日メールで気持ちを伝えてきます。毎回そんな感じなので正直そういう夫の態度にうんざりです。何でその時言わないの？後から言われても・・・という気持ちになります。けんかした日は自分とは違うんだから仕方ないな、と思うようにはしてるものの、夫は黙るだけでいいかもしれませんが私はいらいらが止まりません。心の中でもやもやしたままです。私はずっと考えこんでもやもやしてしまうタイプで気持ちの切り替えが下手なのでとてもしんどいです。こんな感じで話し合いすら出来ないので、これからこうしようとか解決策が出た事がありません。毎回うやむやなままで終わります。どうしたらしっかり面と向かって話し合いができるでしょうか？このような場合皆様はどうされていますか？教えて頂ければ幸いです。

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家族の問題は・・・？

JinRock

2011年10月03日 18:09

トピ文から類推しますと、旦那と話し合いが出来ないのはお互いに喧嘩したり険悪な雰囲気になった後、と感じるのですが。それは旦那が喧嘩した際に口では上手く言えないので、黙ってしまうパターンなのでしょう。よくある話のようです。無理に「きちんと話てよ。あなたの言い分があれば言ってよ」と追い込んでも、かえって殻に閉じこもってしまうだけでしょう。その性格は直りません。こちらが合わせて、適当に誘導しながらやり過ごすしかないのでは？。向こうが黙るのなら、こちらも黙っていれば良いのではないですか？何でもかんでも旦那の意見を聞き出さないと気が済みませんか？それとも、家族にとって重要な問題が起きても、旦那は一切喋らないのですか？それはちょっと精神的な問題かと思いますけど。

トピ内ID：3014344940

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主さんの気持ちわかります

😢

カフェオレ

2011年10月03日 18:09

本文を読んでてうちの夫かと思うくらい同じ性格をしています。これって、すっごく厄介ですよね。。ストレスが半端なく溜まっていく主さんがかわいそうでなりません。わたしも気持ちの切り換えが苦手なので、原因を作った夫は解決したかのように接してきますが、こちらはモヤモヤが残ったままで腹が立ちます。言い返すと逆ギレするし・・・。扱い要注意人物認定してます。うちもアドバイス欲しいくらいです。アドバイスなどあげられなくて申し訳ないですが、『こんな思いしてるの主さんだけじゃないよ』と伝えたくてレスしました。

トピ内ID：5041317717

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うちもです～

🐱

カピ子

2011年10月03日 18:09

初めまして。うちも全く同じです…30代後半子供なし結婚１年半です。だんまり決めこむ人ってずるいです。お互いの意見をすり合わせてお互いの生活がしやすいように…話し合いをしたいのですが、夫はだんまりですよ。たぶん、彼にとってはどうでもいいことなんでしょう。だからこちらも話し合いなんてしようとは思わなくなりますが…やっぱり何カ月かおきにイライラがピークに。普段の旦那さまの様子はどんな感じなのですか？休みには一緒にお出かけしたり、楽しく過ごせていますか？うちは、「話し合い」以外のおしゃべりは楽しくしています。アドバイスになってなくてすみません。私も解決策など伺いたいです。

トピ内ID：7389116434

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コミュニケーション方法のすり合わせ中

🙂

夫婦は会話

2011年10月03日 18:09

前提条件として、この問題は、夫さんが一方的に悪いわけではありません。ここを出発点にしないと、うまくいくものもうまくいきません。結婚１年めですから、まだ夫婦として心地よいコミュニケーション方法が確立していないのでしょう。お互い、手探りの状態なのだということを理解して、少しずつ歩み寄りすり合わせていきましょう。「夫は黙るだけでいいかもしれませんが私はいらいらが止まりません」とありますが、夫さんもストレスの度合いは同じくらいでしょう。後日メールで気持ちを伝えてくるのは、気持ちを伝える意志がちゃんとあるということで、あなたと夫さんでは心の中を言語化できるスピードが違うだけなのです。口でのコミュニケーションがあなたのペースでできないからといって、夫さんが一方的にあなたに合わせなければいけないのですか？夫さんのペースに合わせてメールでやりとりしてもいいですよね？また、口でのコミュニケーション時に図式化するとかメモしながら話すとか、夫さんがYes・Noで答えられる設問を用意するとか、工夫してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2951091552

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はい

izu

2011年10月03日 19:39

自分はずっと考えてしまうとおっしゃってますが、貴方はあまり引きずらないタイプに見えますね。喧嘩した日周辺は、気落ちの切り替えができず仕事に支障がでてしまう。だからその場で話し合って解決したいという事ですよね？旦那さんが後日話してきたときには、貴方はすでに冷めているので話し合いにならないと。状況がわからないので、ハッキリした事は言えませんが、一次の感情で暴言や手をあげる事がないように、旦那さんは必死に自分をコントロールしているのかと思います。その場で話す事で解決するとは限りませんよ。貴方が歩み寄るとするなら、後日の会話で決着をつけることでしょうか。

トピ内ID：6756974796

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何の話し合い？

主婦

2011年10月03日 19:39

もし些細な事なら、その場で言い返すと、ひどい言い争いになるから後日メールしてくるんじゃないの？イライラするのは分かるけど、妻に言われて黙ってる方がシンドイと思うよ。ご主人は直接対決しないようにしてるんじゃない？あなたのレス読む限り、ご主人がその場で反論したらしたで、あなたは人の意見を聞かなさそうだな、という印象です。

トピ内ID：8920067781

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後日でも言ってくれるだけマシ。その後日に再話し合いをしたら？

笹船

2011年10月03日 19:39

と思います。世の中には全く自分の意見を言わないくせに不満があるとキレたり逃亡したり、相談せず勝手に決めてきちゃったりする人がいます。後日に自分の気持ちを送ってくるなら、旦那さんも切り替えが出来ない（しない？）タイプなんだと思います。むしろ「何で今さら」と思うということは、奥さんのほうが旦那さんより切り替えの早いタイプなのでしょう。旦那さんももしかしたら逃げているわけではなく、怒鳴ってしまいそうなので部屋に篭っているだけかもしれません。（もちろん単に一時撤退して部屋に篭っている可能性も大いにあるでしょうが）ですから「何で今頃」と思わず、そこからさらに踏み込んで話し合いをされてはいかがでしょう？日数はかかると思いますが、解決しないよりはマシだと思いますし、旦那さんも逃げて何も考えてないタイプではないようなので少しずつでも進んでいくのではないでしょうか。結婚生活って長いです。話し合いに時間がかかってもいいと思います。私は結婚3年目ですが、夫が私に気を使わず、自然にポロッと自分の意見が出るようになるまで2年近くかかりました。

トピ内ID：5010056068

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話し合いが出来ないならば、メールでやりあいましょう

😉

ナゴ（６２）

2011年10月03日 19:39

親兄弟・彼彼女に関わらず話し合いの出来ない人は、会話力のない人、あるいは俊敏な反応の出来ない人、失言を恐れる人です。トピ例では、後日メールで気持ちを伝えて来ると云うのですから、気長にメールのやり取りをするのがひとつの手段でしょう。メールの応酬、その煩わしさにしびれを切らして、直接の対話を求めて来る可能性が無きにしも非ず、そう思います。

トピ内ID：3913754084

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難しいですね

🐱

のらら

2011年10月03日 21:29

後日にメールで気持ちを伝えてくるのだからまだ良いのでは、と思いました。喧嘩した時にお互いが気持ちをぶつけ合っても、喧嘩が大きくなり収拾がつかなくなるかも知れません。ご主人を変えるのは難しそうですね。トピ主さんが慣れるしかないかも知れませんよ。まだ結婚して１年なので、イライラするかも知れませんが、そのうち慣れてくるのではないでしょうか。それに、喧嘩の頻度も減っていくと思います。１度、喧嘩をしていない穏やかな雰囲気のときに、優しくどうしていつも黙ってしまうの？と聞いてみてはどうでしょう。トピ主さんがすごく口が達者で、ご主人は絶対に敵わない、だから黙ってしまう、ということはないでしょうか？

トピ内ID：6953588291

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レスします

😀

see

2011年10月03日 23:42

頭を冷やしてから意見を言うことに何か問題があるのですか？頭に血が上っている状態で意見を言うことを強制するトピ主はモラハラな傾向にあるのでは？トピ主が行っているのは話し合いという名の恫喝です。もし旦那さんがトピ主が納得いかない意見を口にした場合その恫喝が続くのではないですか？後日に意見を言う事が気に食わないと言う事が物語っていますよね、自分の思い通りにならなければならないと。旦那さんは後日ではありますが自分の意見を言っていますよ。メールで答えるということは面と向かって言えない所まで追い込んでしまっているのではないですか？モラハラな人間は自分がモラハラと気が付かない事が多いです、自分の姿をよく見てください。

トピ内ID：4797054200

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うちの主人の場合

☂

ナッツ

2011年10月04日 12:59

喧嘩して売り言葉に買い言葉で、責め合う程嫌な事はないと言います。だから、主人は黙ります。最初は主さんみたいにイライラしてましたが、女性は弁が立つから次から次と言葉が出て来ます。それにより心にもない事を言ったりとかもありましたが、私も同じように黙ってみたら、イライラもなくなりました。何故ならお互い自分の至らなかった点を反省したら、それで終わりです。どちらからともなく謝ります。後日、どうしても腑に落ちない点や話し合いたい事を話します。お互い数日経って冷静になれている為、スムーズに話し合いが出来ますし、その時は主人もちゃんと話し合ってくれます。ご主人に『言いたい事を言って』と詰め寄るのも逆効果です。ご主人がメールして来た時に『私はこう思った』とか言えばいいのでは？それとも、その場で話し合わないとイライラもご自分で鎮められないのですか？話し合いが出来ないのは何故か考えた事ありますか？思いやりを持って相手を見れると良いですね。

トピ内ID：3582326242

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アドバイスをして頂きありがとうございます

かなこトピ主

2011年10月04日 14:29

色々教えて下さりありがとうございます。普段の会話でも夫はこちらが話題をふるまで自分から喋らないタイプなのでいつも喋りかけてばかりでとても疲れます。その時も「んー・・・・そうだなぁ・・・んー・・・」と返事が返ってくるまでに間があるのでつい「じゃあこれは？こんなのはどう？」とこちらから言ってしまいます。険悪な空気になった時こちらも黙り「ごめん。私もイライラしてるから今日はもうやめてゆっくり寝よう」と言っている時もあるのですがいつものように後日メールで自分の気持ちを伝えてきて最後に「まぁ、今更別にもういいけどな」と書いてあります。その場合は夫はすっきりしたかもしれませんが、こっちとしては私はイライラ収まってないけど？どこに吐いたらいいの？言いたくても聞いてくれないよね？と思ってしまいます。同じように思っている事をメールで返しても返事が返ってきた事はありません。このパターンの場合はどうしたらいいでしょうか？そして出来るなら、文章では100％うまくちゃんと相手に伝わらないと思っているのでやっぱり直接話し合えるようになりたいです。

トピ内ID：0339227985

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あとから伝えてきた言葉で解決しませんか

なみなみな

2011年10月04日 15:36

あとからの言葉でそもそも解決したりしませんか？きちんと伝えてくるだけいいです。熱して発せられた言葉になんの重みもありませんから我が家は、笹舟さんが書くとおりの夫で、〉世の中には全く自分の意見を言わないくせに不満があるとキレたり逃亡したり、相談せず勝手に決めてきちゃったりする人がいます。まさしくこれ。ご機嫌を損ねると、約束事、子どもの行事数週間すっぽかして、音信不通家に帰って来ません。子どもが小学校にあがったら離婚しようとおもってますから。

トピ内ID：9429843341

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女性の話し合い

😠

2011年10月04日 16:32

話し合いというのは相互の信頼関係があってできます。恐らく貴殿らの御夫婦はそれがないのでしょう。例えば女性の話し合いは自分の感情のはけ口のために行われ（今回の質問の中にもその雰囲気は十分に認められます）「話し合おう」は「理論ではなく私の言うことをともかく認めろ！」と同じ意味の場合が多いです。そんなのがうんざりなのかもしれません。

トピ内ID：2786527531

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夫婦は会話さんに賛成

おっさん1号

2011年10月04日 22:00

御主人には御主人のペースが、かなこさんにはかなこさんのペースがあるのでしょうね。あえて御主人の立場から言うと、下のようになります。「妻はいつもその場で気持ちを伝えてきて、しかも即答を要求してくるんです。毎回そんな感じなので正直そういう妻の態度にうんざりです。何で感情が高ぶっているその時に言う必要があるの？冷静になるための時間を置かずに、感情的に言われても・・・という気持ちになります。」

トピ内ID：8363472660

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２度目です

😨

ナッツ

2011年10月05日 11:28

主さんのレス読ませて頂きましたが、ただ単に話し合いではなく主さんの場合は、自分の不満やイライラを受け止めて欲しいのでは？主人も自分がイライラする時には、当たりますがこちらがイライラしても知らん顔。それなら、どこに吐き出すのではなく自分で吐き出す場所を探せば良いのです。私はパン作りをしますが、イライラした時はパンの生地にイライラをぶつけてます(笑) ただ、ある程度収まったら気持ちを切り替えてパン作りしますが、そうしないと美味しくありませんからね。ご主人が普段から話しかけても『んー』とかしか言わなくても、その先が出る前に主さんが終わりにしてしまっているのでは？会話にもテンポがあって、主さんとご主人はちょっと合わないのかもしれませんが、主さんが待つしかないです。一度、イライラしてもご主人のペースで会話をしてみて下さい。きっと頭の中では色々考えていても、言葉にするまでに時間がかかるんだと思います。でも、それを指摘したり『遅い』とか『何か言いたい事は？』って言うのも逆効果なのです。大らかな気持ちで、待ってあげるそうしている内に主さんも変わりご主人も変わると思いますが？

トピ内ID：3582326242

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即答を求めないでください

💡

むう

2011年10月05日 14:11

他の人が書かれてますけどモラハラの傾向にあるんではないでしょうか？文章にまとめすらできない人ってその場の勢いや威圧でやりきってしまうので。それが嫌で顔を合わせて話すことをやめてしまったのではないのかと思います。相手が考えている間に割り込んで自分の意見をバンバン言うの良い事ではないですよ、よく考えて下さい。言い方や普段の行いによっては、これで決定しろよ！！と脅しているようなものです。トピ主さんの返信を見ていると夫の悪口ばかりなのできっとそんな人なんだろうなと思えますよ。

トピ内ID：4177002702

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そういう寡黙なところが決定打になって

にょん

2011年10月05日 15:30

結婚したのではないですか？無口で大人しいところが好きで好きでたまらない……と。後からそのメインになっている性格についてやっぱ嫌だというのならばもう離婚するしか無いと思うのですけど。独身の時は気に入っていたところが今度は気にくわないって話ですよね。

トピ内ID：6704487363

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我が家の場合

気の長い妻

2011年10月05日 19:46

結婚して28年です。トピ主さん批判のレスを読むと辛いな～我が夫もその夫さんタイプ。大事な話になればなるほど、返事がないです。最長15年目にして、やっと返事が聞けた！という出来事もありましたし、家を買おうという相談にも、返事は10年かかりました。その間、その問題に関しては「うん」とも「スン」とも反応がありませんでした。我ながら、気が長いなと感心しちゃいますが夫の私への評価は『短気』だそうです。そして私が学習した事は、このての夫タイプには話し合いの前に、タイトルを付けるという事←メールにも【件名】ってありますよね。予め、これは相談です。や、これは○の件で報告と連絡です。など目的をハッキリわかりやすくすると良いみたいです。一度試してみて下さい。

トピ内ID：4113843320

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連投、ごめんなさい。

気の長い妻

2011年10月06日 12:42

世の中には、頭に浮かんだ事が言葉に出来づらい人もいますよ。脳の作りの問題です。発語になるまでに時間がかかるんです。根気よく待ちましょう。待てないのなら、相性が悪かったと諦めましょう。

トピ内ID：4113843320

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いったい

魚屋

2011年10月06日 12:42

どうやって口説かれたの？そんなに会話できない人から…… そこが不思議です。

トピ内ID：3525094593

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アドバイスをして頂きありがとうございます

かなこトピ主

2011年10月06日 17:58

付き合っている間はずっと緊張しているのかな？と思いつつこちらから毎回話題を出して会話をしていました。結婚して毎日一緒にいてからこの人は何事にも興味が無く何も知らない人、会話の引き出しが全くない人、自分では頭の回転が早いと言っていましたが遅い人だと気づきました。結婚した理由は前に付き合っていた人とは同じ会話のテンポだったのですが、揉めた時はすぐに「死ね、生きてても何の価値もない奴」といわれてたので、結婚するなら何も言わない人のほうが波が無くて楽かも、と思ったからです。アドバイスを読ませて頂き、自分はモラハラだったんだと思いました。アドバイスして下さった通り話す時はタイトルを付けて話してみようと思います。

トピ内ID：0339227985

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