義母に産後の手伝いをお願いしましたが…

レス54

（トピ主 4 ）

🐤

酉

2011年10月03日 16:53

ひと

出産直前～産後まで1ヶ月間、遠方より義母に来てもらいました。入院前に、健診時の送迎と、家事・特に食事作りをお願いしたいと話し、承諾してもらいました。食洗機があるのですが、「手洗いのほうが慣れてるし早い」と、率先して洗ってくれるので食器洗いもお任せしていました。退院後、洗濯ものたたみ、食後の後片付け、風呂掃除、ゴミの管理など私も軽い家事はしていました。実母からは「家事はすべて任せて、自分は体を休めるべき」と言われましたが、義母は誰の世話も受けず産後を乗り切った方なので私が何もしないでいるわけにもいかないな、と思い、家事全般のうち8割がたをお任せしてしているような状態でした。しかし、土日になると義母は夕食作りが億劫な様子でご飯だけ炊いてあとは夫に惣菜を買ってきてもらったり、散歩に行ったかと思うと「食べて帰るから適当に食べてといて」と電話があったりもしました。夫の話によると、私の入院中義母はまともに夕食の支度をしてくれなかったそうです（夫がラーメンを作って二人で食べたり…）。ついに1ヶ月も終わりに差し掛かった休日、夕暮れに帰ってきた義母から「こういう時はご飯くらい炊いておくものよ！それにアナタいつも食器洗いもしようとしないし！etc」と怒られてしまいました。毎日深夜の授乳・吐き戻し・洗濯の繰り返しでほとほと疲れていたのですがなかなか日中の仮眠もできずにいました。（義母に寝てていいよ、と言われた時に限って子どもがぐずったり吐き戻したり）その日も育児に追われ、夕方になって洗濯物をしまっていたところで義母が帰宅…という状況でした。結局義母との関係がこじれたまま義母は帰宅してしまいました。今後どうお付き合いしてゆけばよいでしょう？夫も義母と考え方が合わず、うまくいっていない様子で橋渡しは頼めません。

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ほうっておくのでいいのです

一息ついた？

2011年10月03日 23:42

何かあれば旦那さんに動いて頂いたらよろしいのです。何かあれば義母さんから言ってくるでしょうし・・・。何もなければほうっておきましょう。ご自分の体を一番に、ご自愛なさいませ。余計な事に気を遣わずに、可愛いお子さんとの時間を大切にお過ごしなさいませ。家事もぼちぼちなさいませ。

トピ内ID：0291494221

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気にしない。多分帰ったらケロっと忘れてるのでは？

くま母

2011年10月03日 23:42

きっと義母さんは産後の手伝いを引き受けたものの、実際は思っていた以上に大変で精神的にも辛かったのでしょう。息子夫婦の家へずっと泊まって家事を引き受けていたんですよね？高齢になるほど、いつもの慣れた環境から全く違う環境へ入るのってストレスたまるものです。その上毎日家事をこなすって疲れるし、特に人の台所って使い辛いですよ。だからストレスと疲れがたまってつい怒ってしまっただけだと思います。気にしないでね。でもお世話になったお礼がまだなら、それはしたほうが良いと思います。体に気をつけて子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：4777864440

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産後のサポートには向かない性格の人もいます

ううむ

2011年10月04日 10:37

産後に安心して休めない毎日で、大変なことでしたね。その後は落ち着かれていますか？お義母さんは家事も得意ではないようですし、頼みたいといった食事作りもそんなにはやってくれなかったのですよね。食洗機を断わって自分でやると言ったのに、その件で後日トピ主さんを責めたりと、全面的にサポートするのには向いていないタイプの方だったと思います。存分に体を休めるために産後のサポートは必要なのですが、お義母さんにそこまでの力量はなかったということではないでしょうか。これは仕方のないことだと思います。今後は、戦力として頼めない人と考えて手助けは頼まないのがベターではありませんか。実のお母様はご遠方か、手助けできない事情がおありなのでしたら、ファミリーサポート等の地域の子育て支援を頼むのもひとつです。旦那様も考えが合わずうまくいっていない親子関係なのであれば、そんなに必死に今後の関係構築にエネルギーをかけなくても良いのではありませんか。お義母さんも普段慣れていないことをしてほとほと疲れていたのかもしれません。いろんなママがいるように、いろんな祖母もいるってことで。

トピ内ID：6012108780

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お願いしすぎの気も…

🐷

ron

2011年10月04日 10:37

確かにお義母さん、もうちょっときちんとやってよ～って思いますけどでも一カ月もの間家事をほぼ丸投げというのもちょっと頼り過ぎでは？と思わなくもないです。私も産後一週間実母に来てもらい家事をいろいろ手伝ってもらいましたが… これを一カ月も、とは思わなかったかな。産後は体力的にかなり弱ってるし寝不足は続くしで本当に大変ですよね。それはわかります。でも頼んできてもらったのならやっぱり一週間くらいが限度だったんじゃないかと思いますよ。あちらから「やってあげる！」と言われてたなら別ですけど。元々、義母は家事が得意な方ではないのではないですか？それに息子夫婦とはいえ、一緒に住んでいない人のお世話を一カ月も続けるというのはなかなかに大変な事だと思いますよ。 …まあ、入院中に夕食の支度をしてくれなかったという事ですからちょっと変わった人だとは思いますけどね。まずはお世話をしてくれたお礼はきちんとしましたか？ちゃんと感謝の気持ちを表したらあちらも少し歩み寄ってくれるのでは？それでもダメならまあ、放っておいてもいいのでは？

トピ内ID：6988495854

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１人めも二人めも

まなみ

2011年10月04日 10:37

買い物以外は自分で家事育児全てやりました。もちろん食事作りもお弁当作りも。二人めの時は上の子もいて大変だったけど、乗り切れました。上げ膳据え膳ご希望ならご自身の実家に頼めば良かったのでは？あなたのお母さんは何もせず人任せなのにに｢何もしないで休みなさい｣なんてちょっと考えられない。

トピ内ID：8967234314

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義母さんも大変だったと思ってあげて

ゆき

2011年10月04日 12:02

ほしいです。うちも娘が２番目の子の出産で里帰りし、最近帰ったところです。２回目なので慣れていると思っていましたが、その間に年取ってることを忘れてました。とにかく疲れ方が違うのです。孫達はもちろん可愛いし、娘にも何もさせないで休ませようと思ってたのですが・・体調がすぐれずお総菜を買ってきて済ませた日も多く、それも買いに行けないであり合わせだけで食べた日もありました。夜眠れないのも堪えました。母と娘ですがそれでも時には気持ちがすれ違い、口論しそうなこともありました。あなたも義母さまも、嫁姑でどんなにか大変だったのではと思います。あなたにはもっとこうして欲しかった等、いっぱいあると思いますがここはあなたから「先日は本当にありがとうございました。　私も産後で自分の事で精一杯で、至らない事もいっぱいあってすみませんでした。　またがんばりますので、よろしくお願いします」と言って上げて欲しいです。嫁姑ではなかなか難しい産後の手伝いをして下さった義母さんですから、きっと分かって下さると思います。

トピ内ID：6635995366

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義母がどうのこうの言える立場？？？

butti

2011年10月04日 12:02

大変失礼な事を言いますね。すみません。あつかましすぎる。甘えすぎ。あなたが。そりゃ、義母の態度も分かります。旦那さんも成人でしょ。外食すれば言いし、ラーメンで済ませるもよし。しかし、あなた、自分のメシまで作ってもらってたんですか。(呆）＞実母からは「家事はすべて任せて、自分は体を休めるべき」と言われましたが、本当に実母さんから言われたんですか？？　自分は手伝わないくせに、人に甘えてろって言ったんですか？？ありえないんですけど・・・。親しき仲にもって言葉ご存知？人のことをどうのこうの言う前に自立してください。先ず、義母に謝罪しなさい。人の親をお手伝いさんがかわりに使おうなんてもってのほか。本当にありえない。

トピ内ID：0839466268

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素直なただの感想です。

ひよ

2011年10月04日 12:02

自分は悪くないと思うのは結構ですが、任せ過ぎてしまったとは思わないんですか？しかも入院中は義母のことを非難するようなことまで書いていますが・・・。子育てが大変なのはわかりますが、それを子どものせいにしてはいけませんよ。これから子育てでたくさんの困難を乗り越えなければならないのにこんなところでへばっている場合ではないですよ。無理をしろとは言いませんが、気合を入れ直してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1989140126

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気にしない

姑根性

2011年10月04日 12:02

仕方がないですよ。娘ではないから自分ばかりが大変だと思ってしまったのでしょう。大変でしたね、でもいい経験と思い二人目はお金で専門の方をお願いしたらよいかと思います。実母は無理だったのですね、心が痛いです。義母は気にしないで今は母体と子供の事を優先して下さい。義母はどこでもそんなものですから。

トピ内ID：5259835416

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感謝しなくちゃね

長男嫁

2011年10月04日 12:02

義母さん、よく一カ月も来て頂きましたね。他人の家にいるだけで疲れるって分かりますかね？その上義母が言ったからといって、それを鵜呑みにして家事全てをまかせて・・・まずもって、あなたが甘え過ぎだと思います。一週間くらいならまだそれもありかと思うけど、 1カ月はどう考えたって長いでしょ！今は産後ヘルパーだって民間のシッターさんだって、充実していますよ。食材の宅配などもネット環境があればできます。そういうのを利用して夫婦で乗り切っている方は世の中ごまんといます。義母が言ったら・・ではなく、そこまでよくしてこれたことに感謝すべきだと思います。私は3人出産していますが、2人目、3人目は退院した日から家事を始めました。お医者様に聞いたら動くことによって子宮の収縮も促されるのでいいとのこと。もちろん無理はしないよう、頼れるところ、お金で解決できるところはどんどん外注しました。もう次からは甘えないでよく考えて対策してくださいね。そして、義母さんには感謝する心を持って孫の顔を見せに行きましょう。

トピ内ID：8235305005

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お義母様に感謝を。

😉

kei

2011年10月04日 12:02

普通は実家に帰るか　お母さんに来てもらうかしますよね。きっと何か理由があったから　お義母様に依頼されたと思いますが・・・１ヶ月間もの長い間　家事全般の８割ものことをよくして下さいましたね！そこまで面倒を見て下さる　お姑さんはそういないですよ。最後に関係がこじれて、とありましたがこれからは主様が　お義母様のお気持ちに沿って合わせていけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2480390443

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今、赤ちゃんは何ヶ月ですか？

もも

2011年10月04日 15:36

最近の話なら、まだお疲れでしょう。トピ主さんが育児に少し落ち着いたときに考えたほうがいいと思います。実は私も産後、義母の手伝いを受けて、最初は仲良くやっていたのですが、もめてしまいました。でも、それ以上はこじれないように距離を保っていたので、今（現在は生後6ヶ月）は普通に会話してます。どうしても、産後すぐはお互いに疲れてイライラしてしまうんでしょうね。次に話をする機会があって、義母さんの機嫌がよければ、軽く謝るぐらいにしておいて、付き合う頻度とかに関しては後々考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：7484941744

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ちょっとワガママかなぁ

臨月妊婦

2011年10月04日 15:36

ご近所だというのならまだしも、何故遠くからわざわざ義母さんに来てもらったのでしょう？しかもご主人とうまくいっていない義母だなんて… 義母さんのように夫婦だけで乗り切る人も多いですよ。私は実母が遠方、義母は比較的近くにいますが産後の手伝いは余計なストレスになるとわかっているので申し出をお断りしました。私の周りもヘルプなしで乗り切っている方が多いので何とかなると思っています。走り回る子供が複数すでにいるとちょっと厳しいかもしれませんが… トピ文を拝見する限り、「家事はすべて任せて、自分は体を休めるべき」と実母さんは言ってくれたのに（じゃあ来てよ、と私は思いますが）、義母さんは８割しかしてくれなかった上に最後に文句まで言われた。引き受けたなら最後までキッチリやれよとでも言いたげ。息子宅といえども勝手の分からない他所に1ヶ月滞在しながら家事をやるって結構大変なことじゃないかと思うんです。もちろん引き受けた以上はしっかりやるべきだったのでしょうけどね… ８割程度でも助かったことは助かったんだし、一応お礼はした上で次の出産の機会があればそのときはお断りしては？

トピ内ID：1204061300

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お互い初めてだから仕方ないのでは？

そりゃ疲れるでしょう

2011年10月04日 15:36

義母だって自分の家ならたまには手抜きをしてお惣菜やお弁当を買って来たり、外で食べて来たりもするでしょう。毎日となるときついんじゃないですか？義母の年齢じゃなくたって、「今日は作りたくない日」ってあるでしょう？ご主人に惣菜を買って帰るように行ったのがそんなに不満ですか？私は海外で帝王切開、翌々日退院でしたが、産前産後全て夫と二人で乗り切りました。なので産後何週かたってもご飯すら炊こうとは思わないトピ主さんにびっくりです。義母に丸投げするつもりで呼んだんでしょうか？来なくていいというのを押し切られたなら、言った分だけ働いてってもらおうじゃないのと思いますが、トピ主さん側からお願いしたんですよね？日頃の義母の家事の傾向についてリサーチなしで頼んじゃったんでしょうか？自分の家では完璧に家事をしているのに私の為にはやる気が感じられなかったとお怒りなのでしょうか？トピ主さんは自分だけが大変だと思っているようで、授乳だの吐き戻しだのと並べておいでですが（皆やってます）、夜泣きで寝れないのご主人も義母も同じじゃないですか？義母もかなり勝手が違って疲れてたと思いますけどね・・・

トピ内ID：4845734878

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家の義母かと思った

🐱

二児の母

2011年10月04日 15:36

ちょうど一ヶ月ほど前に、家の義母も、義父を置いて義兄夫婦の産後の手伝いに行ってました。義母は専業なのに家事嫌いで、義父にもいつも惣菜を並べるだけみたいな食事の支度しかせず、義兄達や義父友人が集まった時などの、もてなし料理も一切しない人なので、義父の毎日の世話に飽き飽きしていたらしく、嬉々として出かけて行きました。帰宅してからはもう、義姉の文句たらたらでしたけど（笑）多分、家の義母とそっくりだから、そういう人は気にしなくていいです。「いや～、ホント楽しかった。もう帰って来たくなかったわ」と、言い放ってましたよ、家の義母‥‥ 主様は、お義母様の事など気になさらず、体調に気をつけて、ゆっくり育児に専念されて下さいね。産後は大事ですよ～☆

トピ内ID：5459314693

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実母に頼んだら良かったのに

チョ

2011年10月04日 16:32

お義母さんが自分から希望してあなたのお手伝いに遠くから来たんですか？いくら産後でもあなたにも感謝が足りなかったのかも。実の娘でもない相手の手伝いって結構負担だと思いますよ？帰る時「ありがとうございました」って言いました？言わないまま・・・ならあなたが礼儀を欠いていると思う。産後ゆっくりした方がいいとはいいますがなかなか普通そこまでゴロゴロしませんよ～私も自分でのりきりました。実家は遠かった。子供のことも皆やってることですよ。

トピ内ID：1326305520

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感謝の気持ちが先に

春日の局

2011年10月04日 16:32

義母はおいくつなのですか歳によって家事は億劫になる人もいます。実母はどうされてたのですか、また里帰り出産はしなかったのですか。貴女は義母に対する悪い印象ばかりが残っているようですが、お手伝いしてもらったのは事実なのですから義母に対する感謝の気持ちを持つべきですよ。

トピ内ID：5171834402

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甘えがあると思いました

💰

ヤブクロン

2011年10月04日 16:32

＞今後どうお付き合いしてゆけばよいでしょう？今回の事は謝って、これまで通り普通に付き合えばいいと思います。それと義母さんにはお礼はしましたか？床上げまで一ヶ月義母さんは慣れない家で頑張っていたと思います。厚意もあるけどやってくれて当たり前ではないので、トピ主さんができないのならもう少しご主人も協力するとか方法はあったと思います。ぶっちゃけ一人目の出産なら体調が悪くない限りはマイペースで暮らして夫婦で乗り切った方が楽だったと思いますよ。

トピ内ID：1603131968

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義母さまだって大変なのよ

sala

2011年10月04日 16:32

高齢になってから、自分の使い慣れていないキッチンでの料理や、違う洗濯機でのお洗濯など、若い人が思うよりずっと大変なのですよ。来て下さっただけでありがたいと思った方がいいでしょう。一人目の出産で、上の子の世話が要らないなら、ファミリーサポートなどを利用して、夫婦二人で乗りきった方がお互いに気楽でしたね。実母さんのようには行かないのは当たり前です。義母さん達の声としては、慣れない場所で心身ともに疲れ果てたのに、嫁からは不満ばかりで、息子からは注意され、こんなに割の合わないことはないと皆さんおっしゃっています。他人様にお金を支払ってお願いするか、夫婦だけで乗り切るか、そうでなければ少しは感謝の気持ちを持ちましょう。お嫁さんの出産を田舎から手伝いに来た義母さまが、色々大変と言っていたのを聞いた後、お帰りになってからお嫁さんが、実母じゃないから使いにくかったわと言っているのを聞いた時は驚愕しました。

トピ内ID：1201509471

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気にしないで

ゆゆ

2011年10月04日 16:32

産後、疲れていたことにしておきましょう。手伝ってくれたことだけは、感謝。でもやっぱり産後なのでキツくてぶつかった、、みたい？くらいにしておけばいいです。あの時は忙しくて覚えていない、、くらいにしておけばいいですよ。ホントは忘れて居なくてもね。

トピ内ID：4565071239

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感謝の気持ちがみられないような気がします

マーブル

2011年10月04日 16:32

誤解だったらすみません。そこまでしてもらったこと、ちゃんとお義母さんに感謝して、それを伝えましたか？その様子からすると、お義母さんはもともと家事があまり好きではない方なのでしょう。でも大事な孫のために頑張ってやってくれてたんだと思います。実母は来られなかったのでしょうか？「家事は全部まかせて」と口で言うのは簡単です。あちらにばかりお任せして悪い、半分は私も手伝いに行くわという言葉もなく、一方的に娘の世話を任せっきりというのも理解できません。お義母さん、頑張ってやっていたのに息子夫婦は愚痴は言っても感謝はしてくれなくて精神的につらかったのではないでしょうか。今からでも「あのときは本当にありがとうございました」と菓子折りでも持ってお礼に伺うべきだと思います。

トピ内ID：7479341477

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甘えない

ラスク

2011年10月04日 16:32

今時、産後は体を休め…なんて、機械が全部家事やるので余り関係ないです。私も一人で家事をある程度とネットで買い物をして育児しながら過ごしました。体は休めながらです。実母でもイライラするのに、義母ならもっとです。感謝して、自分の甘さを責めてください。旦那様にもあたらないように。頑張って！

トピ内ID：3807926252

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実母も切れましたよ・・・

kana

2011年10月04日 16:32

うちも、実母に泊まり込みで来てもらって、お手伝いをしてもらっていました。母がどなったり怒ったりしたことなど見たことなかったのですが、生まれて初めて、母にどなられました。よっぽど、イライラがたまっていたみたいです。とぴ主さんが悪いとかいうことではないし、でも、義母さんも悪くありません。ただ、義母さんの立場や気持ちだけ、理解してあげればいかがですか？そうですね、たとえば、あなたの親友が病気で、どうしてもと頼まれて、泊まり込みでひと月お手伝いに行った。慣れない家で、ひたすら気を使う。台所だって、道具ひとつどこにあるのかおたおたする。野菜の切り方ひとつ、やり方が違うようで戸惑う。友人のことは好きだけど、だんだん疲れてくる…。些細なことで、イライラしてくる…。ふだんは全く気にならないようなことで、理不尽な怒りがわいてくる…。なんとなく想像できませんか？これからのお付き合いは、まずはしっかりと感謝を伝えて、甘えすぎていたことを謝罪して、まずはそれからかな。たぶん、義母さんも、言い過ぎちゃったな…、どうしよう…、と思っていると思いますよ。

トピ内ID：9193759327

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近いので私も義母に一週間来てもらいました

うむ

2011年10月04日 16:32

洗濯、買い物、夕飯の支度だけやってもらいましたが、結婚したら実の親子でも１０日も一緒にいたら息が詰まるらしいよ、と知り合いが言っていたと言われました。その頃まだ別居でしたが、そんな事言っておきながら、敷地内別居でいいから来てと強く希望され今は隣同士住んでます。姑の娘は４５過ぎてまだ結婚もせず一緒に隣で暮らしています。義姉はずっと仕事はしてるし、私の子は可愛がるし、姑とべったりじゃなく時にたしなめたりしているので、義姉がいるのは何とも思わないが、「実の親子でも１０日も一緒にいたら息が詰まるらしい」とか言って、娘の世話はしてんだから、あんな事言わなきゃいいのに！と思います。今は嫌いだし毎日無視してやってます。言いたい事も言ってやって清々してます。主も、やってもらったから…なんて遠慮せず思った事言う方が今後のためにもいいですよ。姑は少しばかり世話して偉そうだけど、嫁は姑の世話する可能性あるから遠慮しないでいいですよ。私も姑入院時世話したしね。これから長い付き合いになるので、言いたい事は伝えた上で付き合う方が楽ですよ。

トピ内ID：7952410963

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感謝して

🙂

okayama

2011年10月04日 16:32

心で感謝していれば　いいと思います。何かお互い　連絡ごとがあれば　夫を通してで、直接電話がかかったら挨拶後、夫にかわる。ベビーの写真と産後お世話のお礼を　短くても便箋に書いて送ると　いいかな～と、思います。産後お世話のお礼に、何か品物と思ったのですが、産後もこれからも諸々　費用がかかるので、義理お母さんの方が返って気遣いさせた　と、思われてもいけないので。産後を大事にしないと、更年期に障る・・・は、本当です。ベビーが寝てるときに　トピ主さんも寝るとか、家事は最低にしてでも体は大切になさってくださいね。　

トピ内ID：8243626738

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産後休むのは2週間

☀

モモ

2011年10月04日 17:37

1か月も甘え過ぎです。それに＞実母からは「家事はすべて任せて、自分は体を休めるべき」と言われましたが？義母さんに丸投げなのに実母さんの発言も理解不能です。 1か月近くになっても、お米ひとつとがない娘何もしないで注文の多い実母さん非常識母娘に義母さんの苦労が伺えます。実母さんとあなた、御礼だけはきちんとしてね。

トピ内ID：2850950099

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トピ主です。

🐤

酉トピ主

2011年10月04日 17:37

皆様、ご回答ありがとうございます。確かに他人の家で1ヶ月も他人の世話をするというのは、疲れることですね。年配の方なので、なおのこと…。甘えすぎていたと反省しています。これからはもっと義母を気遣ってゆきたいです。ご指摘のあった実母のことですが、話すと長くなるので書きませんが理由あって手伝いを頼むor里帰り出産はできない状況でした。「家事はすべて任せて、自分は体を休めるべき」は退院後すぐに実母から電話で言われたことです。産後しばらくは水仕事をしてはいけないetc の話をしていました。ちなみに母の出産時には既に祖母が他界していたため叔母などが手伝いに来てくれたそうです。件の出来事により予定より数日早く義母が帰したためお礼らしいことができませんでした。後日きちんとお礼をします。

トピ内ID：0862188965

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ここは感謝を

🐤

もぐら

2011年10月04日 18:23

お礼になにかプレゼントでも送ったらいかがですか？ 1ヶ月も来てくれて、毎日家事をやってくれていたんですよね。土日くらい、旦那さんが頑張ったら良いのに。お姑さんだけ休みなしですか。 >散歩に行ったかと思うと「食べて帰るから適当に食べてといて」 →疲れていたのではないでしょうか。　なんだか読んでいて気の毒になりました。トピ主さんにも思うところはあると思いますがここは堪えて、「甘え過ぎていてすみません。本当に助かりました。」って手紙でも添えて、おいしいものでも送りましょう。

トピ内ID：6730678669

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普通に。

いちこ

2011年10月04日 18:23

今後も普通に、「この間はありがとうございました」って一言添えて、孫の写真送っとけばいいですよ。同居もしたことない義母なのですから、50点取れれば上等ですよ。至れり尽くせりとはいきませんよ。事情があって、誰にも頼ることできずに一人で産後を乗り切る方もいます。事情があって、実母ではなく義母に頼む人もいるだそうし、実母が手伝ってくれて至れり尽くせりの人もいる。 100の人と比べて50なら不満でも、0の人と比べて50ならば上等でしょ？入院中のことなんて、わざわざ記載してるぐらいなのだから不満なのでしょうが、旦那さんだって大人なのだから、嫌なら自分で作ればいいのです。惣菜買ってきて不満なのは、「ごはん炊くだけなら義母が居る必要なし」ってことですか？それなら、義母のごはんぐらい炊いておくべきもその通りなのでは？みんな、慣れない中で出来る範囲でやったのだから、完璧じゃなくてもいいのですよ。お互い様、お互い様。あとは忘れて普通につきあいましょ。

トピ内ID：5406776699

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時間が解決してくれるはず

🎶

ぐま

2011年10月05日 10:42

ご出産おめでとうございます。出産時のお手伝いって・・・ 1か月もたつと、新しいパパもママも、手伝ってくれてる人も皆、疲れが出てきてなにかとぎすぎすしがちなんですよ。私は2人の子を産み、都度、実母に手伝ってもらいましたが、実の親でも１か月たつと、みんな疲れてきて険悪とまではいいませんが微妙な空気が流れてました。大丈夫です。あなたは幸いとても常識のある方とお見受けしました。義母さんがお手伝いにきてくださったのもあなたとのこれまでの関係が良好で、あなたを手伝いたいと、思ったからこそでしょう。感謝の気持ちを、きちんとお伝えして、そして誠実に接していれば、いずれは良好な関係に戻れます。なにより可愛い赤ちゃんがいままでのいざこざを水に流してくれますよ。産後の身体を大切に。すべてがうまくいくことを祈ってます。

トピ内ID：1598469033

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