元夫が再婚しました。

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（トピ主 2 ）

😑

シングル頑張る母

2012年03月09日 20:45

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私達は６年前に離婚しました。離婚理由は性格の不一致です。子供は２人います。再婚を知ったのは元夫の父の葬儀で知りました。元義父が亡くなったと子供に連絡があり、子供を連れて３人でお通夜に行きました。私は元夫が長男だったので長男の嫁として同居をし、親戚付き合いもこなしておりました。なので、通夜の会場には顔見知りの叔父さんや叔母さんがいます。すかさず声をかけましたが、余所余所しいんです。一応、嫁だったので、出来るお手伝いをしようと、何かお手伝いしましょうか？と聞けば、焼香してすぐに帰ってほしそうな態度。そんな時に元夫が来て、「わざわざありがとうございます。焼香はあちらです。」とだけ。そしてその後ろに女性がいて、深々と頭を下げられました。焼香をし、会場を出ようとしている時に元夫叔母が、○○（元夫）君、再婚して子供も生まれたの。だから安心してくださいね。って言われました。安心してね。って・・正直、復縁も考えていました。別れてから夫の良さが嫌ってほど分かったからです。元夫は、真面目で仕事は大手企業。優しいくらい結婚時は、私の我侭は何でも聞いてくれていました。少ないお小遣いから、一生懸命貯めて買ってくれたアクセサリー。今でも大事に使っています。そんな優しい夫が再婚したなんて、再婚相手がすっごく憎らしいです。元義父の４９日あたりに子供だけ元義実家に行きました。その時に、同居はしていない事。元夫が昇進して役職になった事。別居なのに家を建てている事。全てがもし私が今でも妻ならば・・・きれいな家で住み、姑抜きの快適な暮らし。役職あれば自慢も出来る。こんな事が頭をグルグルしてます。逆に私は、これから老後の年金も少ししかもらえず、きっと子供に仕送りしてもらうんだろうな。最悪です。

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優しい元夫と

haruru

2012年03月10日 12:48

離婚したんでしょ、性格の不一致で。元夫が再婚しようがしまいが勝手じゃん。もう元夫なんですよ。

トピ内ID：9095801980

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覆水盆に返らず

😢

htst

2012年03月10日 13:00

くやしい気持ちはわかります。糟糠の妻だったのに、おいしいところは余所の女にもっていかれちゃったわけですよね。同情はします。でも元夫さんも悪いことをしたわけじゃないですし、今さらのこのこ来て復縁できると思い込んでたあなたは、とんだ夢見る夢子ちゃんです。身をひく以外道はないし、いくら自分がみじめでもその女を恨むなんて筋違いです。後は元夫が死んだときに遺産を取っぱぐれないようにすることじゃないですか？お子さんがいるんだから。

トピ内ID：3340654229

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そもそもなぜ離婚したんですか？

いまこ

2012年03月10日 13:00

姑さんと折り合いが悪かったからですかね？離婚するということは、明日にでも夫は別の人と家庭をもつかもしれない、ということだと思います。収入だって、離婚するなら自分で稼がないといけないのは当然ですよね… そんな元夫さんならそれなりの養育費は払っているのでは？まだ恵まれています。「将来仕送りもらおう」なんて言ってないで、今ガンガン稼ぐことにエネルギーを使ってください！過去を振り返ってる暇はありませんよ！子供にまで見捨てられたくないでしょう？

トピ内ID：1378496912

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離婚して正解でした。

🐤

momo

2012年03月10日 14:49

離婚して正解でしたね、元ご主人。あなたのようなに自分のことしか考えていな女性と離れられてよかったと思いますよ。離婚しているにも関わらず、元ご主人のお父様のお葬式で甲斐甲斐しく世話を焼かれたらご主人のご両親や親戚もうっとおしいに決まっているじゃないですか。ましてやご主人は別の女性と新しい生活を始めているにも関わらずです。普通は、空気を読んで焼香だけして去るものと思いますが。彼は今やあなたのご主人ではありません。彼に対しては愛情よりも彼に付随しているいい条件や金銭面しか考えてないじゃないですか。あなたにはそのような生活がお似合いです。それが嫌ならば、そのおめでたい頭をまともにたたきなおしてください。

トピ内ID：4690391960

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後悔しても戻れない

ルイ

2012年03月10日 15:53

お子さんはまだ小さいのですか？ある程度の年齢だったら、元義父の通夜にはお子さんだけの出席でよかったと思います。お子さんにとっては親が離婚しても祖父には変わりはないのですが、トピ主さんはとっくに縁の切れた人だからです。そのトピ主さんが来られたので、逆に元夫の親族たちは戸惑ったのだと思いますよ。元夫の再婚を聞いて、心穏やかではないと思いますが、時間を戻すことはできません。新しい奥さんをうらやんでもどうにもなりませんよ。離婚した時点で終わったことなので、後悔してもどうにもなりません。それよりも前向きな気持ちでいた方が、お子さんたちも安心できますよ。強くなって下さい。

トピ内ID：9911754865

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悔しい気持ちを乗り越えて

☀

おもち

2012年03月10日 15:53

悔しい気持ち、よ~くわかりますよ。でもちょっと打算的過ぎたのでしょうね？優しい旦那さんの良さがわからず離婚を選択したのはトピ主さんなのではないですか？元旦那さんも、あれだけ優しくしたのに、離婚されたのは同居のためかと考え今度の結婚では別居。離婚の後、仕事をがんばって昇進、周りもそんな彼を応援して、うまく再婚という感じですか？私も遥か昔、別れた彼とやり直したいと振り回した事がありました。後でひどい手打ちを受けましたよ。人生なんてそんな物です。自分の都合の良いことばかり考えていると、痛い目にあうんですよね。私の元カレは格好いいキャリアでバリバリ働き愛妻家です。私はというと、改心したおかげで運良くいい人と結婚しました。今は、それを壊さないよう日々がんばっています。唯一トピ主さんにできる事は子供の養育費をしっかり確保して、子供がよい教育を受けられ立派な社会人になること。あなたは人に自慢できる旦那を逃してしまった気持ちなのかも知れませんが、子供たちは離婚によって父親を失ってしまったのではないですか？将来、自分の都合だけ考えて、子供を当てにしすぎないようにしてください。

トピ内ID：1970891961

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うーん？

モコ

2012年03月10日 16:42

性格の不一致で離婚されたんですよね？義両親との関係ではなく… 例えもし復縁したとしても性格の不一致で上手くは行かないですよ。離婚は夫婦が他人になることですよね？再婚は想定内ですよね。女性の方が寿命が長いので、無い物ねだりしないで、これからのためにご自分も恋愛したら良いと思いますよ。

トピ内ID：5125922044

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愚痴りたくなるのもわかるけど

🙂

ミラー

2012年03月10日 16:42

そんなんだから離婚されたんじゃないですか？ 1度は愛し合った人、子供たちの父親の幸せを願うことはできませんか？いくら後悔して自分の不幸を嘆いてみても、失わなければ大切なものに気付けなかったあなたのミス。再婚相手を憎むなんてお門違いもいいとこです。もし再会した元夫がリストラされて無一文になっていたら「離婚してよかった！」となるんでしょう？結局は自分がかわいいだけですね。お子さんたちが誇れる母親になっていただきたいです。

トピ内ID：4104251301

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貴女はもう他人

さゆ

2012年03月10日 16:42

なんです。葬儀のお手伝いを申し込むような立場ではない。非常識も甚だしい。葬儀での周囲の反応を見ても、貴女の評判あまり良くなかったと思いますよ。我が儘三昧で御主人を立てず尊重せず、常に自分にしか目を向けてこなかった結果でしょ。貴女何も成長してないじゃない。復縁なんてどの口が言えるんですか。くだらない逆恨みする前にお子さんを第一に、お子さんの為に人生を歩んでください。貴女の背中を子は見ているのですよ。しっかりしなさいよ、みっともない。

トピ内ID：0312570705

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もう他人

社会人

2012年03月10日 18:33

　6年も前に離婚したんでしょ。もう他人です。今更なことを言っても始まりませんよ。しかも大手企業だの役職だの、あなたが好きになっているのは、結局元夫の「条件」だけですね。みっともないことを言いなさんな。

トピ内ID：1232810412

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お子さんがいくつか知らないけど

あーむ

2012年03月10日 18:33

母子関係が悪ければ、子供から仕送りしてもらえないのわかってる？「勝手に離婚して、貧乏な生活をさせた母」「進学も就職も家庭の経済状況が悪く自分の希望を通させなかった母」「就職して稼いだ金を母親だからという理由でせびる母」「もうこんな家にいたくない」と思われていたら、仕送りは望めません。「苦労しても一生懸命がんばって育ててくれた母」「仕送りしてでも支えてあげたい母」と思ってもらえるようにがんばって下さい。お子さんが男の子だったら、将来の嫁が仕送り拒否する可能性ありますし、お子さんが女の子だったら、婚家によっては仕送りが難しいこともあります。それを踏まえた上で教育される事をオススメします。

トピ内ID：3113438540

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どうでもいいけど子供にたからないで！

😠

あき

2012年03月11日 10:41

子供の仕送りなんか、当てにしない！身を粉にして働きな！

トピ内ID：2005695205

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6年間、お一人での子育て、お疲れ様です。

🐱

2012年03月11日 13:00

疲れてしまっているから、そういうことを思ってしまうし、文章も後ろ向きになってしまうんですよ。温泉でも行けたら行って、疲れを癒してみて下さい。頭に思い浮かぶ内容が前向きになりますよ。論の元は情　です。ここで貴方を叩いている皆さんも、貴方を応援する元気が無いだけで、悪い人じゃ無いのですよ。多分。疲れている時は納得出来ないかも知れませんが、折角ですから、ちょっと聞いて下さい。＞全てがもし私が今でも妻ならば・・・きれいな家で住み、姑抜きの快適な暮らし。役職あれば自慢も出来る。これは一見正しそうですが、緻密に考えて見ますと、６年もの時間が間に入っているわけですから、可能性は高くはありません。貴方が妻で居たとしても、貴方が性格の不一致を抱えていることが原因で大きな病気等々の不幸に遭ってしまう、あるいは逆に、貴方にとって更に好ましい状態になっていたかも？それは、誰にも判らないのです。ですので、やはり我々は、いつも、今現在の状況をしっかり捕らえ、自分なりに正しいと思う方法で、少しづつ良くしていくしかありません。では。

トピ内ID：6050042082

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「たら」とか「れば」とか「もし」なんて意味なし

うん

2012年03月11日 13:00

これからのあなたにできること。妻の座にふんぞり返って愚かな行為をしてきた自分と同じ様な間違いを世の中から少しでも減らすためにここで体験談や相談会をしてみたら？そのほうがなんぼ人のためになると思うんだけどどうよ？本当に憎むべきは愚かな自分。元夫の妻を憎むのはお門違いだわな。この言葉の意味が分からないなら救いようが無いので以後スルーするけど。別にあなたの残りの人生がどんなに惨めでも私には関係ないし。

トピ内ID：6362795230

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復縁したって

チップ

2012年03月12日 10:04

どうせ近いうちに「性格の不一致で、同じ人と2度目の離婚」となったのでは？夫の優しさに気づいたと書いていますが、＞きれいな家＞姑抜き＞役職あれば自慢もできる・・・夫の優しさ、ないし。そんな優しくて好きにさせてくれる、真面目でお勤めもしっかりした人を「性格の不一致」で手放したのは、あなたです。覆水盆に返らず、というのは、こういうことを言うんですね。それから、離婚から６年も経てば再婚したって不思議はないし、離婚して出て行った人（＝既に他人）が「何か手伝いましょうか」というのもでしゃばった印象です。親族からあまり歓迎される立場にないとも思いますし。

トピ内ID：0614590887

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みっともない

reika

2012年03月12日 10:04

性格の不一致で離婚したんでしょ。それなら早かれ遅かれ離婚しなんじゃないかしら？それに離婚を決めたのは誰でもない自分です。もうあきらめなさい。往生際が悪すぎます。みっともないですよ。

トピ内ID：4916880376

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もう一度離婚した時の事を思い出しては？

🐱

猫好き

2012年03月12日 11:07

だって「性格の不一致」なんでしょう？それも「離婚しなきゃいけないほど」の。復縁も考えてたって、それって「優しい夫だから」という良さじゃなくて＞同居はしていない事。元夫が昇進して役職になった事。別居なのに家を建てている事。っていう条件ですよね。だって直後に＞全てがもし私が今でも妻ならば・・・きれいな家で住み、姑抜きの快適な暮らし。役職あれば自慢も出来る。これがしたくて復縁したいってことですよね。そもそも、離婚するって時に（元）夫が新たに伴侶を迎えるって事くらいは覚悟するものでは？まさか「一度離婚はするけどその内夫の方が泣きついてくるに違いない」なんていう計算でもしてたんですか？もう一度言いますが、離婚した当時の事をよ～く思い出してみてください。

トピ内ID：4016323603

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夫婦は他人　あなたも負けないで幸せになる

テポン

2012年03月12日 11:07

夫婦は他人ですよ。別れたあなたが元嫁として？？？何で手伝ったりしなきゃならないんですか？子供さんが行けばいいことじゃないですか、親戚達だって別れてしまったあなたに「あら、○○さんお元気？その節は本当にお世話になって、今の嫁さんよりあなたの方がずっと良かったわ、何で別れちゃったの？」などと言えばあなたは満足なんですか？元旦那さんが家を建てようともうあなたとは一切関係ありません。あなたも元旦那のことを羨んだりしていないで、あなたも負けないで自分を心身ともに磨いていい伴侶を見つけて幸せになってください。

トピ内ID：2151323026

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なるほど

😝

自由人

2012年03月12日 11:07

元旦那さまは優しいのですねトピ主さんのレスを読んでどうして性格の不一致になったかよく判りました（笑）どうぞお一人で頑張って下さいね

トピ内ID：1982134620

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無理

まりり

2012年03月12日 11:07

長男嫁として夫の親と同居して、それなりのご苦労もされたのでしょうけど、トピ主さんのレスは昇進（お金のこと）だの自慢だの、挙句、子供に仕送りしてもらう気満々。これでは、とてもとてもトピ主さんがいい嫁だったとは思えません。薄っぺらで見栄っ張りな強欲女に見えてしまいます。元夫、別れて正解！とすら思う。よって、トピ主さんに同情する気にはなれません。

トピ内ID：9620650576

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親戚、要らない事を言ったね。

ケイト

2012年03月12日 12:10

それ多分、旦那さんは知られたくなかった情報では？隠すつもりが無かったから、これが新しい家内だ、とか紹介するでしょ。それが無いって事は、いったい何があったんでしょうね。関わりたくなかったのなら通夜の呼ばなくても良かったんだし、この際、思い切って昇進して役職が上がったから養育費を上乗せできないか相談してみてはどうでしょうか？子供を育てているのはトピ主さんだし、子供の為にも交渉してみる価値はあると思いますよ。

トピ内ID：4545913139

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追加。

😑

シングル頑張る母トピ主

2012年03月12日 12:10

離婚理由は性格の不一致ですが、義母との仲も悪く私の実家の親に仕送りをしなくちゃいけなかったので、家計も切羽詰まって、お金がないと心に余裕もなくなり、私の小言も多くなり、内緒にローン会社にお金を借りていた事がばれて嫌味を言われたので、子供を連れて家を出ました。仕送りに関しては、元夫の了承済みでした。離婚してから働きだし、毎日頑張っています。でも、誰にも頼れず、このまま子供に対しての全責任を負う事が辛くなり、復縁を望んでいました。なので、元義理の実家には頻繁に行き、元義理の親と仲良く出来たらと頑張りました。子供も義祖父母と会う事を楽しみにしていたからです。もちろん、再婚したと知っても、元義理の親の家には遠慮なく行くつもりです。それで現妻が嫌な思いをし、離婚になっても関係ないですし、後妻は、それを我慢するのが当たり前だと思っているからです。私の子供は父親を恋しがり泣いているのに、再婚して今の子供は幸せにしてるなんて不公平です。私が義理の親と嫌々同居していたのに現妻は別居で新築の家。離婚しても、元義理の親と接触していれば、元夫も感づいてくれても良かったのに。

トピ内ID：8778011303

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なぜ？

今はオバサン

2012年03月12日 16:02

そんなに優しいご主人と離婚したのですか？離婚してからご主人の優しさに気が付いたそうですが、結婚していた時は何が不満でしたか？想像ですが、離婚理由は貴女の我儘や貴女の浮気では？離婚する時にご主人は随分引き止めてくれたのでは？それでも離婚したのですから今は他人です。

トピ内ID：0566501155

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こんな母親にはなりたくない

いやだいやだ

2012年03月12日 17:14

今からこどもの金をアテにして、なんて情けない…。こどもに迷惑をかける老後だけは絶対にしたくない！と日ごろから思ってる私の、いい反面教師にさせてもらいました。復縁を考えていたのはあなただけ。アクセサリーを大事に使ってようが、相手には無関係（お金がないからでは？）。自分の見栄とぜいたくな暮らしだけが目的で相手が振り向くわけないじゃないですか…

トピ内ID：3574900640

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子どもに仕送りしてもらうんだろな…？？？

ボンゴレ美あんこ

2012年03月12日 17:14

主さんのお子様が男の子か、女の子かわかりませんが… そもそも、主さんはご自分の両親に仕送りしてましたか？女の子だったら、結婚したら仕送りは難しいし打算的な主さんに似たら～うまく逃げそうですけど。男の子だとしたら、主さんみたいな我儘放題のお嫁さんもらったらどうします？義母に仕送りしないで！！って、言えるお嫁さんだったら。。。そして父親に似て、嫁さんの言うことを聞き入れる性格だったら？離婚して数年経つのに復縁できると考えてる時点で、主さん相当な自分中心ぶりですよ。どんな仕事でもして子ども達を育てあげる！！毎日、一生懸命お母さんしていれば子どもは寄り添ってくれると思いますけど。老後は子どもにタカる気まんまんのご様子なんで、子どもさんは縁遠くなりそうですね。

トピ内ID：3749677011

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性格の不一致だったんでしょ？

理香

2012年03月12日 17:14

それが我慢できなくて離婚したんでしょ？なのに今さら何言ってんだか。そんなに優しいご主人なら、そりゃ次の奥さんだってすぐに見つかるでしょ。残念でしたね。

トピ内ID：7458536121

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だってしょうがないじゃない

主婦Ａ

2012年03月12日 17:14

嫌いで別れたんでしょうがー。性格の不一致って、そういうことでしょ？なんか、惨めじゃないですか？元旦那さんは、再婚してお子さんもいらっしゃるのも知らないで、自分で勝手に復縁を考えてたとか…。別れるとき、旦那さんは「頼むから考え直してほしい」とか懇願したんじゃないでしょうか。そうでなきゃ、勝手に復縁なんて考えませんよね。「彼は私と別れた事を後悔してるに違いない。」と思い込んでいたのですか？残念でした…。復縁の夢（妄想）も破れた事ですし、憎しみをバネにバリバリ働いてお子さんを立派に育て上げてください。旦那さんに「どうだ、すごいだろ！」と自慢出来る、素敵なお子さんにね。

トピ内ID：6481391721

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離婚したのはあなたでしょ

😑

はげおやぢ

2012年03月12日 17:14

性格の不一致で離婚しておきながら、いまさら何を言ってるんですか。覆水盆にかえらずの言葉通り、元夫だってもう他人になっちゃってるんですから、再婚しようがそれは自由じゃないですか。

トピ内ID：7587393378

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子どもに仕送り？

２児の母。

2012年03月12日 18:07

親の離婚のツケって子どもが尻拭いしないといけないの？ありえない。それまであと何年もあるんだから、自分で何とかしなさいよ。そんな父親なら養育費貰ってるでしょ。

トピ内ID：1219550136

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あのー

🐶

あや

2012年03月12日 19:08

性格の不一致なら仕方ないのでは？よくあることです。それに、離婚して子供二人抱えてもやってける！て算段があったから別れたんですよね？元旦那さんだって再婚して子供が生まれる可能性も十分あったし、養育費だって減る可能性ありますよ。年金だってそりゃ減るでしょう。そんなことも考えてなかったとか？恋人同士の恋愛じゃないんだから、別れてまたやり直したい～とか簡単にはいかないでしょダメなものはダメ。大体やり直したいなら、なんで六年も時間かけてたんだか…。逃がした魚は大きいてことですかね。あなたもいい人見つけて頑張ってください。

トピ内ID：2616099084

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