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    家賃負担(主人の両親に対して)

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    komachi
    話題
    主人の両親は他県に持家があるのですが、私たちの住んでいる街が気に入り
    近くに引っ越ししてきました。
    同居ではなく車で5分くらいの距離なのでまあいいかと思っていたのですが
    よくよく話を聞くと田舎の一軒家のローンがまだ残っており、生活が苦しいので
    毎月の家賃13万円を私たちが払うことになったのです。

    義理の両親は年金暮らしでローンもあるのかもしれませんが、納得がいきません。
    主人は私立の医大を卒業していて義父はサラリーマンだったので学費がとても
    かかり、医者になった今はその時に迷惑をかけた分を今になって返したいそうです。
    そんなことを頼んできた義母はなぜか毎月のように旅行に出かけ、とても生活に
    困っているように思えません。

    我が家は子供がいなくいわゆるDINKSなのですが、まだ賃貸マンション暮らしです。
    このまま自分の家と義理の両親の家賃をずっと払い続けるのかと思うと気が重いです。

    また近々都内にもっと広いマンションを借りたいなどと義母が言っているのを聞くと
    やりきれません。
    主人にとっては親孝行を両親にしているつもりかもしれませんが、私は生活に困った
    ふりをする義母に腹が立ちます。

    トピ内ID:4942844179

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    シャングリラ
    親孝行な御主人をお持ちで羨ましい。

    もしかしてアナタは自分の御両親に十分な親孝行が出来ていないことを恥じているのでしょうか?
    ならば、御主人と同額の16万円をアナタの収入から御実家へ送金しては如何でしょう?
    これで劣等感に苛まれる事もなくなると思います。

    御主人に支援を止めろと言うのは筋が違うと思いますよ。

    トピ内ID:0956811503

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    強欲な義両親ですね

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    おばちゃん
    義両親はあなた方夫婦が子供もなく共稼ぎしかも医者、
    「そのくらいのお金(医者でお金持ってるんでしょ?)出してくれたっていいじゃない」
    くらいにしか思ってません。
    嫁は医者なんだからもっと親孝行(金銭の)してもらわなきゃ。
    トピ主さん、このままでは義理両親にいいようにお金を搾り取られますよ。
    私は離婚を勧めます。
    今まで通り生活するが、法律上は他人に。
    で、お財布も分け、金銭の親孝行は旦那様のお給料からして貰って下さい。
    もしお金が無い等言われても「私はもう妻ではありませんから扶養義務もありません」と断固拒否で。
    こういう輩は甘くするとつけあがります。
    今のままだと、将来生まれてくる子供の為の資金まで使い込まれますよ。

    トピ内ID:5705766921

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    価値観の違い

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    😀
    taka
     ご自分達の生活を犠牲にしてのご両親に対する不必要な援助(遊興費等々)であるなら我慢できないのはわかりますが、ご自分で言われるように【DINKS】なんですよね。
     ってことは、ご主人の稼ぎで義理両親に対して生活費を援助するのに何の不満があるのですか?

     一般サラリーマン家庭が私立の医学部に通わせるなんて随分と我慢されたこともあるかと思います。
     
     多少の果実を与えてもいいのではないですか?

     それが不満なら離婚することをオススメします。 それが価値観というものです。

    トピ内ID:7129327243

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    順番に整理して解決しましょうよ。

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    🐤
    風泉[Who?]
    質問者さんの気持ちも分かるし、旦那さんの気持ちも分かるから。

    まず、毎月の家賃13万円を質問者さんの家計で負担する。これは現実的でないですね。

    次に、田舎の一軒家のローンがまだ残っており、生活が苦しい。これは解決できそうですね。都内にもっと広いマンションを借りたいなどと義母が言っているので田舎の一軒家の必要性は低そうです。お墓などその土地に残している物があっても旅行好きな義母さんですから問題なさそうです。田舎の一軒家を手放して(税金、売買手数料、売り急ぎの損を考慮しても。)、残りのローンに充てるのが現実的ですね。今後の家賃は、ローンで支払う予定のお金を充てられる。

    後は、お医者に育ててもらった旦那さんの孝行心ですが、別に家賃負担じゃなくても、他のことでいくらでも孝行できるでしょ?

    トピ内ID:0777006621

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    わかります

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    🐧
    もみじ
    我が家の置かれた状況がトピ主さんに少し似ています。
    私立医学部を出た主人も、結婚を機にローンが残っている自分と義妹の医大の学費、義理の実家購入時のローンを毎月振り込んでいます。子2人医者になり、舅はまだ働いていますが、そろそろ辞めたいようです。舅はサラリーマンですが、役員をしています。
    時には数百万必要だから急いで用立ててくれと言われたり。
    義理の両親は好きなことばかりして暮らしています。毎日飲みに出掛ける舅は休日になるとゴルフ三昧です。やれランチだ、旅行だと友人達と出掛ける姑。
    私達には娘がおり、来年幼稚園に入りますが、義理の両親とも可愛いけど、お金は一切出す気もないようです。
    私達の今ある生活は義理の両親が頑張って当時の大学入学金、授業料を借入れしたり、不動産を売ったりしながら払ってくれたことが基盤にはなっているので、毎月振り込むのは当たり前と思っていますね。仕方ないとも思っています。

    でもトピ主さんの義理の両親さんは、引っ越してくるなら家を処分してくるべきだと思います。子供だから当たり前と甘えが過ぎれば、家族の厄介者ですよね。

    トピ内ID:4813227335

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    私はパートの主婦です

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    komachi
    私は独身の時はフルタイムで仕事をしていましたが結婚してからはパート勤めです。
    私の実家は父がまだ現役で働いており、持家があるため仕送りはしていません。

    夫の親孝行はもちろんいいのですが、義父は勤めていた時は大手メーカーの工場長をしていたらしく
    義母も金融機関に勤めていたそうなのでそんなに年金額が少ないとも思えません。
    私は嫁なので具体的な生活レベルまで聞くことはできませんし・・・。

    援助する額をここまでと線引きしないと今後の私たちの生活が圧迫されそうです。
    現に都内のマンションの抽選に申し込み、今より広い場所に引っ越すと主人に連絡して
    きました。

    トピ内ID:4942844179

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    学費を返還する?

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    マロン
    サラリーマン家庭で息子を私立の医大に?!
    そんなこと可能なのかと思うぐらいに大変なことだったと思う。
    息子の学費のために倹約に次ぐ倹約で生活を相当犠牲にしたのでは。旅行どころじゃなかっただろう。
    息子を私立医大になど行かせなければ当時も今ももう少しゆとりある生活も出来ただろう。

    しかしその苦労の結果息子は無事医師になり世間より恵まれた収入を得ることが出来た。
    親の苦労を知る息子はまともな人間なら「今あるのは両親のおかげ。その時迷惑をかけた分を今になって返したい、その時我慢してもらった分、少しは贅沢させてあげたい」と考えるのは自然だろう。

    一方妻は医師になった後の彼と結婚したわけだからそれまでの義父母の金銭的苦労など自分には関係の無い話、結婚したのだから自分達と義父母は別世帯、夫の収入は自分達夫婦のもの、なぜ義父母に絞り取られねばならぬのかと腹立たしい。

    しかし義父母にすれば「自分達の苦労の果実を後から来た嫁だけが享受して親は無関係」というのは納得できない。

    さてどうするか?夫婦で利子付けて学費分返還?一般より多い収入分の何割かを義父母に還元?

    トピ内ID:5353744673

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    当然

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    一般のサラリーマン家庭で子供が私立の医大になんかいったら、老後のたくわえなんか出来ません。その分を負担するのは、当然では無いですか、今の主様の生活は義両親の犠牲の元に成り立っているんですよ

    トピ内ID:2395253638

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    パートタイムジョブで「DINKS」は盛り過ぎだよ!

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    💡
    シャングリラ
    「DINKS」の言葉で勘違いしちゃった。
    パートタイムジョブで「DINKS」はちょっと盛り過ぎだよ

    なんか基本的な感覚がズレていると思うんだ。

    親孝行の為に、親の家賃を負担するんだろ?
    勤務医なのかな?それでも一般的な会社員よりは高収入だろ。
    月13万円程度の負担で、何でそんなに騒ぐのかな?

    親の年金の多寡は関係無いと思うんだ。
    御父上は素晴らしい!
    工場長の重責に耐え、息子を私立医大に進学させた、
    その労に報いるべきと思わないかい?

    貴女の実父が現役ならば、親孝行はまだいいかな?
    でも、遠からず支援の手を差し伸べる時が来るよ。
    キミの給金はその時に備え貯蓄に回すのはどうかな?
    親孝行したい時に親は無し。

    素晴らしい御主人と、その御父上に乾杯したい気分だよ。

    トピ内ID:0216059583

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    すみません勘違いしてました

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    😣
    おばちゃん
    お医者様は旦那様だったのですね。
    義理両親はお金をかけて息子を医者にしたのだから元手を取り返したいと思っているのでしょう。
    医師なのだからそのくらいの親孝行は当然と。
    お財布が別々なら、自分のお金から出すで解決しそうですが、トピ立てするくらいですから一緒なので腹が立つのでしょう。
    なら同じだけのお金をトピ主両親に仕送りで手打ちにしませんか?

    トピ内ID:5705766921

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    価値観の違い

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    komachi
    私はパート勤めになる前は主人の病院の医局で秘書をしていましたので、周りの先生はほとんどが医者のご子息やご令嬢という方ばかりで
    サラリーマンの家庭というのは皆無だったと思います。
    主人は自分たちの生活を充実させるというより、実の両親に何不自由のない暮らしをさせてあげたいという気持が強く親より立派なところには
    住めないとよく言います。
    でも自分たちは公団住宅の狭い部屋で、ご両親は田舎の家も処分せず、もっと広いマンションに住むっていうのはどうなのでしょうか。
    たまに私の両親が私の家(公団住宅)に遊びにくると、もう少しいいところに移ったら?と言われますが、主人には言えずにいます。
    主人は勤務医なので土日当直のアルバイトをしない限りは一般のサラリーマンとそう変わらない収入です。
    勝手きままにブログに旅行の記録やジム通いの成果を綴る義母、親の面倒を一切みない義理の姉(独身)、認知症と糖尿病を患っている義父
    のことを思うと、明るい母と今も現役で医師を続けている父のいる実家に帰りたくなります。

    トピ内ID:4942844179

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    DINKS

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    DINKSなんでしょう、パートなんて、して無いで、フルタイムで働いてください。奥さんが、パートの場合もDINKSっていうのかな?私の感覚では単に子供のいない夫婦というだけのように思うんですが、失礼ですが、医者の父親のコネで大学卒業後は病院の秘書として働き、医者のご主人を捕まえて、楽な生活ができると思ったら、そうでもなかった主様の愚痴のトピとしか思えません。

    トピ内ID:2395253638

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    実家に帰ったらよいと思います。

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    YY
    義母さんは、息子の収入をあてに子育てをしてきたのですね。
    月、13万円の援助はどうってことないと思う、ご主人の気持ちを変えるは難しいでしょうね。
    義親はあなたがたの生活費の一部を搾取してたかり気質になっているという自覚がないのですから、更に難しいと思います。
    息子の収入は嫁ではなく、義理の両親の換算に入っているのですから。
    息子一家の収入は自分たちも使えると思って、嫁一人家族に増えようが義理の両親には、息子の生活費に響かないと思っていると思います。

    夫の親孝行の一環だと思えなければ、家計上、一緒に暮らせないと思います。
    義理の両親は何のために持ち家を売却しないのか、理由がわかりますか。別荘として役立ちそうにもないし無駄な出費のように思います。持ち家の賃貸は考えないのでしょうか。一緒に話し合われたらよいかと思います。尊敬のできない義親の振る舞いにも問題ありです。

    妻の理解を得られない、夫の親孝行は結婚生活を破綻に導く可能性はありますね。

    夫はあなたよりも義理の両親方向をを向いていますよね。
    むなしいでしょう。

    トピ内ID:2637767838

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    老後の蓄えをご主人が使っちゃった結果です。

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    通りすがり

    強欲でもなんでもありませんよ、
    義理の両親の老後の蓄えをご主人が使ってしまっただけです。

    国立医学部の学費は6年間で350万、
    私立の医学部は6年で平均3000万以上です。
    偏差値と学費は反比例しますので、某私大は5000万かかります。

    6年間の学費だけの金額ですから
    はじめから私立志望はないと思いますので、
    予備校の費用や在学中の費用などを考えると
    浪人期間、研修期間を含めると
    医者になるまで10年程度かかってるのでは?
    義理の両親は強欲と決め付ける世間知らずのレスもありますが、
    主さんは医者の娘なのですからある程度はお解かりでは?
    4000万くらいかかってるのかも?と私なら想像します。

    国立医学部ではなく私大の医学部に進学したということは
    医者になったら返済するという暗黙の了解のもとで
    出してもらったんだと考えるべきです。

    現実的に考えましょうね、
    愚痴ったところで仕送りは続きます、
    主さんの気持ちもわかりますが、
    老後の蓄えを使ってしまったのはご主人なのです。
    主さんもパートではこの先大変ですよ、
    現実的に考えて産休がとれる正社員になりましょう。

    トピ内ID:3723179404

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    そこまでする必要はない

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    かつかつ
    義父母は生活に困っているわけではなくて、無駄遣い(贅沢というのも躊躇する)のために
    自分の息子からのお金を当てているわけですよね。
    自分の収入でまかなえないのに住宅を二軒維持するなんて、やってはいけないでしょう。
    それは、いくら感謝していても気持ちよく払えるわけがないと思います。
    感謝を越えた甘やかしです。
    実の子なら親を甘やかせるけれど、嫁としてはそこまでは……ね。
    いまそんなことにお金を使って、将来本当に困ったらどうするのかと思いますね。
    その辺をよく話し合ってみたら?

    トピ内ID:6787612725

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      komachi
      親に苦労をかけて医者になったという思いがある以上、これからも主人は両親に経済的援助を続けるでしょうから、私も自身の収入を増やすよう努力するつもりです。

      実父が国立大出身の医師で勤務医だったので、医師と結婚したら自分が楽な生活ができるなんて考えは当初からありませんでしたし、親のコネで秘書になったということも全くありません。またDINKSの用語に過剰に反応されていた方には用語が適切ではなかったことをおわびします。「共働きで子供はいません」ということでご了解下さい。

      トピ内ID:4942844179

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