父親の再婚相手を結婚式に呼びますか？

レス29

（トピ主 1 ）

プウ

2014年10月12日 12:59

ひと

昨年結婚したアラフォー女性です。子供はいません。
主人には、主人が親権をもっていた２４歳の社会人の息子Ａ君がいます。Ａ君は礼儀正しく、私のことも受け入れてくれていて、たまに帰省してきた時は、私の作った料理を｢美味しい｣と食べてくれているので、関係は悪くないと思います。
Ａ君には彼女がいて、何年かしたら結婚したいと話してました。
Ａ君は主人の前妻とは仲がよいので、前妻を式には呼びたいのではないかと思います。
私は前妻とは会ったことがなく、できれば顔を会わせたくありません。
なので、ご両親が離婚されていて、どちらかが再婚されている場合は、ご両親の出席、その配偶者はどうされたのかをお聞きしたいです。

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義弟妹の結婚式では

🐶

みかん

2014年10月13日 15:32

義弟妹が結婚した時、義弟の父は再婚していましたが、結婚式には実の父母を呼び、父の結婚相手は呼ばれていなかったように記憶しています。しかしこれが一般的なのかどうかは分かりません。

トピ内ID：5922175292

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旦那さんか息子に委ねる

まか

2014年10月13日 15:32

実母を呼びたいのはもっともですがお父さんは現在は再婚していて、息子夫婦はお父さんが生きている間はあなたを義母としたお付き合いをすることになるのでしょ。だからあなたを外すのはおかしい。また実母は実母ですし。ですからあなた夫婦席と実母席と並べても当たり前ていうか変則のそれしかないでしょうと思います。どうするか息子夫婦と夫におまかせしておけばいいでしょう。

トピ内ID：5152694725

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普通は呼ばないと思いますよ。

赤の他人

2014年10月13日 15:11

特別の事情がなければ、貴女はＡ君の母親でも何でもありませんから呼ばれないと思いますが。単に父親の再婚相手に過ぎないので。若し呼ばれたら欠席されてはどうですか。何も心配する事ではないですよ。Ａ君も内心では父親の介護等厄介な問題が、貴女と父親が再婚したお蔭で発生しませんので喜んでいると思いますよ。父親も貴女と再婚出来て幸せ、貴女は今の夫と（Ａ君の父親）と結婚出来て幸せ、Ａ君は父親の老後問題から解放されて幸せ、三者が皆幸せになれる結婚です。珍しいですよ。貴女は幸運の星の下に生まれたのだと思います。何時までもお幸せに。

トピ内ID：1864007029

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母親ならば

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年10月13日 15:11

実母には、養育費を出していた場合など母親の役目を果たして来たならば、母親として出席する権利があると考えます。もちろん息子が認めればこその出席ですが。一方、父親の再婚相手は、養子縁組をしている、あるいは養育に関して母親の役割を果たしていれば実母に優先しての出席も可能でしょう。トピ主さんの場合、子供はいません、ですから養子縁組もされていないし、母親の役割も果たされて来なかったものと推測されます。その限りにおいては、母親としての出席はあり得ないでしょうし、特に望まれなければ出席は遠慮するべきと思います。また、前妻さんと顔を会わせたくないのですから、前妻さん出席の場合は欠席、前妻さん欠席でお願いされたら出席でしょうか。

トピ内ID：0666294049

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いろんなケースがあります。ご本人の気持ち重視！

ぷーさん

2014年10月14日 11:42

結婚式場で働いていたので、いろんなパターンを見ました。再婚の時期や現在の家族状況等にもよります。ただ、前妻と後妻の両方を招待したケースはあまり記憶にないです。以下は、詳細を知っている友人の例です。＜Ａさんの場合＞ ○Ａが6歳のときに両親離婚→Ａは父に、妹は母に引き取られる。 ○2年後に父親が再婚。その後は、父親、後妻さん、Ａの3人家族。 ○Ａが就職後、お父様が亡くなられた後は２人暮らし。で、Ａが結婚。 ○Ａは「私にとっての母は、育ててくれた母ひとり」といって、結婚式出席は、後妻（養母）のみ。ただし、妹さんも呼んでいました。 ○両親への手紙も席次表もあり。＜Ｂさんの場合＞ ○Ｂが就職後、両親離婚→お父様はすぐに再婚。Ｂは家を出て一人暮らし開始。Ｂ結婚。 ○披露宴に、実母はもちろん実母方の親戚（仲が良かった従妹）も呼ぶことを父が反対。 ○両親への手紙も席次表はなし。 ○2次会に、実母＋実母方の親戚を招待。 →Ｂの場合は、かわいそうだなぁと感じました。トピさんの場合は、とりあえずは、出席を遠慮して、その前後にお祝いの食事会でもすれればよいと思います。

トピ内ID：0437740938

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まだ呼ばれてもいないのに

睦子

2014年10月14日 11:42

今から心配ですか？呼ぶかも知れないし呼ばないかもしれません。状況次第では。私なら呼ばれても出席しません、ただお祝いはします。

トピ内ID：4430913144

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知り合いは実親で参加でした。

🐤

前期高齢者

2014年10月14日 11:42

離婚した父親と、離婚した母親が席に着きました、その場限りだと思いますが。親族紹介も父親がしていました。再婚相手の方は欠席でした。

トピ内ID：5691925302

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元妻に再婚相手がいれば

☀

あんり

2014年10月14日 11:42

両親が離れて、披露宴の時に別のテーブルとかで参加する。あなたは参加しないほうがいいような…もし元妻にも再婚相手や彼がいればカップル同士であなたも行きやすいかもしれませんが。

トピ内ID：6967765586

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友人の場合

葉牡丹

2014年10月14日 11:42

ご両親が離婚しています結婚式には実のご両親が父、母として出席されていて再婚相手やその間にできたお子さんは出席されていませんでした。ご両親が離婚したことを知らない人も多いでしょうし、結婚相手の両親はともかく親戚や友人関係に披露することでもないですしね再婚相手の関係の方とは別にお食事会か何かでお祝いしたと聞いています

トピ内ID：5699646815

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呼ばなかった

私じゃないけど

2014年10月14日 11:42

私の姉ですが。姉が19の時（私は12）、両親離婚しました。姉は父の籍、私は母の籍に入りました。その後父が再婚。姉が25で結婚しましたが、父の再婚相手を呼ぶ話は全くなかったですね～。ちなみに父の再婚相手とも私もそれなりに付き合いがあり「○○さん」と呼んでました。関係は悪くなかったですが、親でも親戚でもないですし、呼ぶという発想自体なかったみたいです。母は離婚した父と並んで座るのが嫌で欠席すると言ったのですが、私が母を説得しました。ということで姉の結婚式の時は離婚した両親が並んで座ってました。蛇足ですけど父は婿養子で母の名字を離婚後もそのまま名乗ってたので、離婚しても名字は一緒、さすがに新郎の義兄家族は事情を知ってましたが、義兄の親戚はうちの詳しい事情は知らなかったと思います。

トピ内ID：5000358558

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再婚相手なんて呼びませんよ～(笑)何で呼ぶの？

☁

長男の嫁

2014年10月14日 11:42

義理両親は、夫が幼い頃に離婚しています。夫は、義父に引き取られました。義母は、離婚後しばらくして再婚。義父は、私達が結婚する3年前に再婚。挙式・披露宴には、義父だけ出席しました。義父の再婚相手と夫は、一緒に暮らしたこともないし、養子縁組もしてないし、赤の他人です。再婚相手は義父と共に出席したがりましたが、当然断りました。義父の親族からも『それは再婚相手が図々しい。断って当然』と同意を得ましたし、おかしいとは全く思いません。義母のみ招待しましたが、義父や親族に遠慮して、欠席しました。私の友人女性は、離婚した御両親を呼んで、出席してもらっていましたよ。再婚相手は、やはり招待していませんでした。一般的には、再婚相手は遠慮するものだと思います。どんなに仲が良くても、実母を越える存在には成り得ませんし。

トピ内ID：0379670526

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甥の結婚式は

海賊の妻

2014年10月14日 11:42

両親が離婚した甥は父親の家で祖母に世話になって大学を出ました。今年ようやく結婚しました。両親の席には、父と父の実質的な妻が並びました。「父の連れ合いの〇子さんです」と言う紹介でした。まったく違和感がありませんでした。母親とも親交があるようですが、離婚時父親に借金を背負わせるなど迷惑をかけて失踪した母を呼べなかったものと思います。このような場合、普通は両親を呼ばないと思います。貴女の家はどうなるかは断言できませんが、父と母のどちらかになるものと思います。

トピ内ID：1275241424

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貴女が遠慮すれば？

ハロン

2014年10月14日 11:42

A君の気持ちが「実父母に祝って欲しい」ということなら貴女は「私は遠慮しておくわ」ということにすればいいと思います。貴女がA君を育てたなら話は複雑になるだろうけど結婚したのは昨年、別にA君を育てたわけでも無く同居したこともないのでしょう？「いや、どうしてもプウさんにも出席して欲しい」とA君が望むのでない限り「私は欠席させてもらった方がいいと思う」と身を引いてあげるのがいいと思う。向こうからは言いにくいだろうから。

トピ内ID：5053283367

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わたしなら出席しないかな

ウラン

2014年10月14日 14:37

実母とＡ君は仲が良いのなら、実母が出席するのが普通でしょうね。すでに24歳のＡ君にとってトピ主さんは、父の再婚相手でしかないと思います。まだ結婚して１年なら尚更。席次とかＡ君に余計な気遣いさせるのも可哀想だし、わたしなら当日は好きなことして過ごします。

トピ内ID：8058385846

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弟のハワイでの結婚式

🐤

ここぴん

2014年10月14日 14:37

数年前、弟の結婚式をハワイで行いました。その際、わたしは母と出席し、父は再婚相手と出席しましたよ。弟の意向で父の再婚相手を呼ぶ事になりました。(家族なので、父の再婚相手を呼ばないってことはしないという考えで)そもそも、わたしと弟と父の再婚相手は仲が悪いわけでもなかったので・・・母と父は何十年か振りの再会で、お互い懐かしそうにして、楽しそうに話して写真撮ってましたまた、母と父の再婚相手も仲良く話してましたよ！良い式を挙げられて良かったなと思いました。友人の結婚式で、新婦(友人)の両親はかなり前に離婚していて、双方とも再婚はしていなかったのですが、かなり気まずい関係が垣間見えたので、 (全く会話なし、目も合わさない・・・) わたしの両親を誇れましたね。式を挙げたのが、日本ではなかったから、ちょっと変わった人間関係でも受け入れられたのかもしれませんが、そんなに気にしなくてもいいのでは？ご主人の前妻とは普通に話せますよ、相手も大人ですし。義理の息子さんも貴女に出席してもらいたいと思いますよ。オチとしては、その友人も弟もその後離婚しましたが・・・

トピ内ID：1865929608

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ご主人は

ぷー

2014年10月14日 15:37

いつ離婚されたのですか？ A君を育てたのは誰になりますか？トピ主さんとA君の繋がりは長いですか？それによってA君の気持ちは大きく違うと思います

トピ内ID：5742826153

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遠慮してあげたら？

🐱

うめぼし

2014年10月14日 16:46

あなたも結婚したばかりなんですよね。もちろんA君を育てていない。ならば自分から「良いお式になるといいね、後で写真見せてね、楽しみにしてるから」とか、A君の負担を軽くしてあげたらどうかしら。きっと彼も迷っているはず。呼ばないと気分を害するかな、なんて。どっちみち、行ったってあんまり楽しくないだろうし。余程頼み込まれない限り、行かない方がいいと思います。

トピ内ID：2046046037

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私の知り合いは２回式をしました。

MAI

2014年10月14日 16:46

友人のご両親は、どちらも再婚されていたのと、片方が飛行機の距離在住でしたので、一回は東京で、会社の人達と友達を交えて。もう一回は地方で、親戚中心の小さなお式をしていました。父、義母、母、義父と、それぞれの親戚も呼べたし、気遣いも不要だったし、本人達も２回式が出来、色んな演出やドレスを楽しめたので、満足していました。ご主人のご両親は両方の式に出席となり、大変だったみたいですが、とても理解のあるご両親で（裕福だった事も幸いして）それはそれで楽しんでいたようでした。お金と手間はかかるけど、一つの方法としてこれも有りだな～と思いました。

トピ内ID：5535720294

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あなたが考えることじゃない。

紙切れ

2014年10月14日 16:46

Ａ君、及びＡ君彼女と彼女の家族の意向に、全面的に従うこと。ありがたくも「したいようにすればいい」と勿体無いないこと言ってもらっても、辞退遠慮しなさい。紙切れ一枚で、親族ヅラしてはなりません。あなたは自宅でひっそりと、皆の幸せのために祈っていなさい。

トピ内ID：2907944466

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遠慮しましょう

🐶

狸親父

2014年10月14日 16:46

招待者の選定は、ご結婚されるＡ君と新婦が行うのが筋ですが、親族には家を重視される方もああるので、両家の親族の意見も重視する必要があります。ここで、元妻を招待されるなら、結婚式、披露宴は、御遠慮して、トピ主様からお祝いを贈られるのが良いと思います。　また、新婦さんとも今後の付合いがあるので、１０万円程度のアクセサリーをお渡しすればどうですか。（好みもあるので、予算を言って選んでもらって下さい。　経済的な事もあるので、気持ち程度でもＯＫです。）暫く経ってから夫と新郎、新婦を食事会に招待されてはどうですか。若し、何かの事情で元妻が出席されないなら、新婦側の親族の了解の下に出席された方が良いです。今後とも、新婦側との付合いがあるので、大人の行動、お孫様の誕生、入学とか筋目でのお祝いを欠かさないようにして下さい。

トピ内ID：8104793574

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ご主人と話しあってないのですか？

🙂

レオナ

2014年10月14日 22:50

うちは、結婚する前にお互いの子供や親の冠婚葬祭に対して話しあってから再婚してます。婚姻するからには現妻現夫同席以外の身内への出席は有り得ない。との考えを主人から発言を得て…主人の子供の結婚式も前妻来るなら欠席。親族の葬儀も前妻は他人として出席不可。当たり前の日本の戸籍制度に基づき、すっぱりさっぱり戸籍通りです。しかし、主人の実子の強い求めで自身の結婚式に実母と私の夫である実父の同席を求められました。私は、全く感知しないらところでしたのに…主人は前妻との同席は拒否。現妻の私以外との出席は考えられないと…。ご主人が、決めることです。トピ主様が心配なさることではありません。しかし、前妻に我が夫と夫婦として同席させるなんて、妻は許す必要はありません。私がもしそのような振る舞いを受けるなら、帰ります。認めません。私にも親も立派な子供もいます。犬や猫じゃありません。正式な縁組で再婚でも嫁いでいます。許しません。

トピ内ID：3896278920

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冠婚葬祭は実母です

４０代既婚女

2014年10月15日 10:32

私が２０代半ばで、両親は離婚し父はその後再婚しました。現在は家制度ではないですし、養子縁組をしていない限り再婚相手の方は親ではないですよ。再婚して、こどもの養育に関わっていれば再婚相手の方も親という感覚で結婚式も参列して頂くのではと思いますが。結婚式はしなかったのですが、両家の顔合わせに参加したのは実母でした。昨年、義父が亡くなったときも父と実母が葬儀に参列しました。再婚相手の方はお香典を父に預けてくださっていました。私は結婚して約１０年経ちますが、遠方に住んでいるということもあるかもしれませんが、夫は父の再婚相手の方に会ったことはないですよ。実母さんは必ず結婚式に出席されるでしょうから、もしお声がかかったら「育てていないので」ということで辞退され、お祝いだけ渡されたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1453602660

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それは

通りすがり。

2014年10月15日 10:32

息子さんが考える事なので。

トピ内ID：3450979664

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普通は

ぶらん

2014年10月15日 13:01

普通は実の両親が親として出ると思います。夫婦仲が悪かった結果の離婚だったとしてもそうします。このケースでは子と実母の仲が良いのなら、トピ主が出ないのが正しいです。

トピ内ID：9012815547

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あなたは、あくまで「父の再婚相手」

パンプキン

2014年10月15日 13:01

小学生や中学生ならともかく、もう成人しているのだから義母などと言っても実際は「父親の再婚相手」でしかないでしょう。いくら関係が悪くは無いと言っても、大人ですから、それなりの対応をしているだけであって実母とあなたは同列ではありませんね。ご主人の息子さんがお決めになることでしょうが、あなたを呼ばず実母さんだけを呼ぶかも知れません。もしも同時に呼ばれたとして、あなたが同席したくないなら遠慮しても良いと思いますよ。どういう結果になっても、気持ちよくお祝いをしてあげてくださいね

トピ内ID：0893714527

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うん？

koko

2014年10月15日 13:01

彼は母親とも仲良しなので当然母親を呼ぶでしょう、当然。あなたの旦那も父親なので当然参加。あなたは呼ばれないと思いますよ。Ａ君は母親の存在優先。母親の気持ちも優先。よって、あなたどうこう関係ないかと。あなたも会いたくないようだし。行かなくていいと思いますよ。遠慮すればいいじゃないですか。幸い「お母様も私には会いたくないでしょうから・・」って言訳することも出来ますし（笑）好都合ですね。旦那にも話しておいて「お祝いはするけど式は辞退する方向で・・」って言っておいて二人の意見すり合わせておけば良いじゃないですか。そうすればもし招待されても旦那さんが「ちょっとトピ主は欠席の方向で・・いろいろ大人の事情もあるので・・」って事で裏で息子と話しつけてくれますよ。それで二人を家にでも呼んで、あなたはあなたでお祝いさせてもらえば良いじゃない。ま、それも招待されれば・・の話なので、まだ心配する必要ないでしょ。

トピ内ID：6287024902

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トピ主です

プウトピ主

2014年10月15日 15:35

皆様、御意見ありがとうございました。一般的には私の立場の人は呼ばれないことがわかって安心しました。参加しても肩身が狭いですからね。｢もし呼ばれたらどうしよう｣と思ってました。まだ結婚式をするかどうかもわからないのに、先のことを心配しすぎですよね。Ａ君の結婚が決まったらお祝いは渡したいと思ってます。

トピ内ID：3638780415

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行きません。

再婚組

2014年10月16日 00:01

親子は、親権なんて関係なく、縁が切れない関係です。離婚したからって、親権を父親が持とうが、母親は1人ですから、私は遠慮します。私は、夫婦お互いに大人の子供がいます。お互いに、両親もいます。だから、再婚時には、お互いの子供、両親、親戚付き合いは、各自で、という事にしました。夫婦は離婚したからって、子供も親と縁を切るわけではありませんし、親戚付き合いも、離婚したから終わりと、そんな簡単に線引きできるものではないので、各自です。家の子供達も、ご主人の息子さんと変わらない年齢ですから、考えましたが、親が離婚しても、再婚しても、結婚式は、子供が主役ですから、式は、実の親だと考えています。でも、式だけなので、遠慮してあげた方が、後妻さんの株は上がるんじゃないかな？

トピ内ID：9373563409

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実母が遠慮する

🐱

妻として

2014年10月16日 17:28

結婚披露宴は家と家との結びつきでもありますから、すでに離婚して婚家と縁を切った実母は出席を遠慮すべきです。新郎新婦は別の機会に実母と会食するなどのほうがお互いにいいのではないでしょうか。離婚しても実子の結婚式には元夫の妻として出席するというのは、結婚や離婚を軽く考えているようにも思えます。これからトピ主さまはご主人の介護や死後相続などいろいろ課題が出てくることでしょう。それをしていくのは元妻ではなく現妻のあなたです。ご主人の現在の妻として、本来なら離婚した実母ではなく結婚式はあなたが出席すべきです。そうでなくて、もっとカジュアルに、結婚も離婚も関係ないさ、自分たちの気持ちが優先なのさ、というお考えの家同士なら、それに従うしかありませんが、将来お子さん夫婦とお墓のことなど（後妻は父の墓には入れない、実の母じゃないから等）苦労しそうですね。

トピ内ID：1311515843

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