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    かか
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    連休中 友人と約束をしましたが主人が「その日は飲み会だからカカに車を出して送ってほしい」と言ってきたので 友人には申し訳ないのですが謝罪して 主人の用事を優先しました。
    主人から「友達と約束してあったのに悪かったね」「ごめんね」という言葉は聞かれませんでした。

    私がずっと前々から見たかった番組の録画を忘れないよう日にちと番組名を紙に書いて(B5サイズ)夫に頼んでありましたが 普通に忘れられました。
    楽しみにしていた番組だったので「あんなに前から頼んであったのに!」と、私が怒り出したのを見た主人は「俺は今日朝から何も食ってないんだぞ!」と意味不明な逆ギレをしました。
    もちろん主人から謝罪の言葉は聞かれません、今までにも毎回「ごめんね」と言わずごまかす主人に私の怒りはマックスです。どう対処したら良いか解決策があればお願いします。

    トピ内ID:5225232427

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    なんだかねぇ~

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    Lady GaGa
    友人との約束をキャンセルした事知ってるのですか?

    番組予約なんて自分でやりましょう簡単すぎる作業ですよ。

    あなた自身が言わない言葉が「ごめんね」って言わないのでは?

    トピ内ID:1628960644

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    簡単

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    ゆい
    そのまま言えばいいよ。

    なんでごめんて言えないの?
    って。

    トピ内ID:6626965426

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    夫に

    しおりをつける
    🐱
    三十路すぎ
    今後一切、夫に頼み事をしない、夫の頼み事を引き受けないことです。

    なにがあっても、夫に謝らない。夫と同じようにごまかして終わりにしてみて様子をみる。
    夫が怒ったら、「貴方も謝らないじゃない。私の気持ちようやくわかった」と言ってみる。

    トピ内ID:1271797799

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    んんんん?

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    みゅー
    > 主人から「友達と約束してあったのに悪かったね」「ごめんね」という言葉は聞かれませんでした。

    そんなの言うワケ無いじゃない。
    お願いして、聞いてくれたんだから、言うべきは「ありがとう」でしょ?
    何で謝るの?
    何か悪いことしたの?


    > 私がずっと前々から見たかった番組の録画を忘れないよう日にちと番組名を紙に書いて(B5サイズ)夫に頼んでありましたが 普通に忘れられました。

    いや、それはトピ主さんが自分ですれば良いことじゃない?
    何でワザワザ旦那さんにやらせようとするの??


    ● 旦那さんのお願いは『私にそんな事をさせるのは悪!』
    ● 自分のお願いは『夫がして当然。しなかったら悪!』
    そう言いたいんですよね?
    トピ主さんは。


    結論。
    トピ主さんの考えがオカシイ。

    トピ内ID:0359705797

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    うちもですよ

    しおりをつける
    🙂
    まぁる
    ご飯食べてない云々はともかく「悪かったね」は謝罪なのでは?
    ごめんの同義語として扱ってあげないと気の毒な気がします。

    お気持ちはわかります。
    うちの夫も「ごめん」をあまり言わない人だから。

    反省の気持ちが、そのあとの行動に表れることも多いので、単語として馴染みがないだけかな、と思ったりもします。

    言葉として聞きたいだけなら、すごく機嫌の良いときに
    「ねーねー、なんでもいいから、ごめんって言ってみて」とねだってみたらいいですよ。
    少し気が治まります(笑)

    マックスに達した喧嘩をやめたいとき、私はこう提案しています。
    「私もごめんって言うから、貴方もごめんって言って。同時に言いましょう、はい、ごめん」

    実に苦々しい表情で復唱してくれますよ(笑)
    馬鹿馬鹿しいけど、それで収まりがつくなら、いいかなと。
    家庭平和が一番ですから。

    トピ内ID:6055600136

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    なおらない

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    頼まれても協力しない
    だんなの性格からごめんねは言わないでしょう。ずっと。協力しないことです。頼まないことです。

    トピ内ID:9541085817

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    言ってくれるだけでよいのにね

    しおりをつける
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    ふらじる
    一言、「ごめんね」とか「ありがとう」とか言ってもらえるだけで
    救われることや許せることってありますよね。

    でも結構人ってそれぞれに拘りのある言葉ってあったりもしますよね。
    私は「~で良いよ」という言葉が嫌いで、その言葉を聴くと不快です。
    些細なことなんですけどね。

    推測になりますが、ご主人は「自分が悪いことをした」と思ったときしか
    「ごめん」という言葉を使わないという拘りがあるのではないでしょうか?

    車の件は当然の自分の権利であり、権利を行使したので謝罪する必要はない
    という発想のような気がします。

    番組の録画に関しては、別に見なくても死なないし、そんなに見たいなら
    自分で予約録画するか、予定を変えてでも自力でどうにかすれば良いだろう
    ということじゃないでしょうか。
    トピ主さんには重要であっても、ご主人からしたら妻のどうでもいい娯楽な
    わけで、怒られるほど悪いことをしたとは思っていない。
    そんなことより一家の主である俺様が飯も食えてないことのほうがよほど
    由々しき問題だ、俺が忘れた作業よりお前の仕事の放棄の方が酷いって
    発想なのでは?

    トピ内ID:9906257928

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    世の中には

    しおりをつける
    はなこ
    「ごめんね」とか「ありがとう」って言葉を言ったら、『自分が負けた』とか『自分の方が格下になってしまった』等と思ってしまい、それが嫌だから死んでも「ごめんね」と「ありがとう」を言わない(言いたくない)って人間がいるみたいですよ。
    おそらく貴女の旦那もそういうタイプの人間だと思います。

    一度旦那とじっくり話し合って、それでも「ごめんね」と言ってくれないのなら、諦めてこのまま生活していくか離婚するしかないと思います。

    トピ内ID:6715931742

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    次にそのテの事を頼まれたら

    しおりをつける
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    とまと
    私なら、
    「嫌。あんた私の頼んだ事平気で忘れて、逆切れするから。
    謝らんのも気に食わん。」(関西弁なので)
    と、ケンカ上等で言います。

    お腹に溜めてばかりだと大爆発しちゃいますよ。
    男性って女性がなぜ怒ってるのかがわかってない人多いですよ。
    この際はっきり言っちゃいましょう。

    トピ内ID:4942701692

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    勘違いしてました…

    しおりをつける
    ごめんなさい
    悪かったね、もなかったのですね。
    さっき勘違いレス、してしまいました。

    んー私なら、言ってるかな。
    「…ありがとう、は!?」なんか、子供みたいね。。

    トピ内ID:6055600136

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    随分自分勝手ですね。

    しおりをつける
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    キャロット
    へっ?
    旦那さん、何か悪いことしたんですか?
    主さんが友達を断って旦那さんの送り迎えをしたんですよね。
    旦那さん「ありがとう」って言わなかったんですか?
    何故「ごめん」って謝らないといけないのですか?

    録画?ご自分で予約したらよいのではないでしょうか?
    それ程楽しみにしていたのなら。
    そもそもその日、ご主人は家に居たのに、主さんはどちらへ?

    自分の都合でも、自分の思い通りにならないと相手のせい。
    更に謝らないと気が済まない。
    随分自分勝手ですね。
    朝から何も食べていないのに、理不尽に怒られる旦那さんに同情。

    トピ内ID:4808371750

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    トピ主です

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    かか
    レスしてくださった皆様ありがとうございました。
    今後、主人からの頼みごとは聞かない、(私の思いにちゃんと応えてくれるまで)ということにしようと思います。

    主人は「禁煙する」と言いながらタバコを止めない。
    何度言っても使って出したものを片付けない(爪きり、ハサミ、ペンなど)、ゴミをゴミ箱に分別できない(というより放置)。「洗濯機の所に置いて」と頼んであるのに、脱いだ靴下、シャツなどリビングに放置。

    私の就寝後に仕事から帰ってきて食事後の食器類をシンクまで運ばず机の上に置きっぱなし
    食べた後のお菓子の袋やアイスの棒も放置

    今朝も、トイレから、
    ジョボジョボ~という音が。
    また便器に座らずに立って用を足しました。何十回も「(尿が飛び散って汚れるから)やらないで」と繰り返し言っているのに。

    でももう今さら多分無理ですね開き直っているようなので。
    注意しても「ごめん」は言いません…
    私ももう慣れましたが
    こうやって書き出すと子ども同様な感じなのであきらめたほうが良いかもと思いました。イライラするだけ損なので。

    トピ内ID:5225232427

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    はなこさんの書いた通り…

    しおりをつける
    💄
    すうこ
    うちの夫も、「ごめん」「ありがとう」を言わない人です。

    はなこさんの書いたとおり、「負けてしまう」「自分が格下の人間になってしまう」ことが怖いのだろうと思います。

    便乗で愚痴らせてもらえば、友達の家でビールグラスに肘をぶつけて落として割ってしまい、そこの旦那さんが慌てて布巾で拭いてくれたときの夫の言葉は「ごめん」でも「ありがとう」でもなく、「あー。こんなところにグラスが置いてあるなんて思わなかった」だけでした。その場がシーンとなりましたよ。夫としては、謝らなかったことで、格下にならずに済んだとほっとしたでしょうが、周りの人間はおそらく全員が「器の小さい男だな」と見下したと思います。

    夫の背景なんですが、義父母とも「ありがとう」「ごめん」を絶対に言わない人です。言ってしまったら「格下の人間になってしまう」と思っているようです。例えば、100%義母の勘違いでトラブルが起きたとき、メールという証拠があるにも関わらず私は決して責めずに水に流そうとしましたが、義母の第一声は「あなたが悪いのよ!」でした。そこで「ごめん」と言える人のようがよほど尊敬されるのに、残念な人です。

    トピ内ID:7143826921

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    それがあなたの仕事

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    racoon dog
    お仕事されているのなら協力として当然やってほしいことですが、洗濯物は洗濯機の所に、食べた食器はシンクへって、それが主婦の仕事、あなたの仕事ではありませんか?

    爪きり、ハサミ、ペンなどを直すやゴミをゴミ箱に捨てるなどは、子供の頃の躾の問題で、旦那さんは子供の頃の躾が出来ていないということで、いいおっさんなので今更無理でしょう。
    しかしそれを含めて妻であり主婦であるあなたの仕事です。

    トイレにしたって男性はそういう風にするものであり、汚れるから止めてで強制出来るものではありません。
    またトイレ掃除も主婦の仕事であり、座ってやったからって掃除しなくても済むということではありません。誰が使っても汚れるもので、週に一度は掃除しなければなりません。

    主さんの旦那さんへ文句や謝らないとかは、単に主さんが「気に入らない」という観点のみからの主張で、非常に意地悪です。

    トピ内ID:4808371750

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    参考になるかどうかわからないけど。

    しおりをつける
    😑
    バンビ
    私が昔付き合ってた彼氏の口癖が「自分が100%悪いと思っても謝らない!」でした。

    最初はいろいろ嫌なことに対して文句を言ってたのですが、「どうせこの人は謝らないんだな。」と思ったら、責めるのもむなしくなりました。

    私は不満が言えなくなり、いっぱいかかえるようになってしまいました。
    結果として、別れてしまいましたが、どう対応すればよかったのかいまだにわかりません。

    頼まれごとをやらないことで、謝らないタイプの人が「ごめん」って言うようになるのでしょうか?
    むしろ「俺は悪くない!」と意地になってしまいませんかね?

    北風と太陽の北風みたいな感じがします。

    トピ内ID:4852498431

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      なにか言うことはないの?

      しおりをつける
      😢
      はっぴ~
      うちの夫も「ごめん」と言わない人です。
      ほんとうに腹立たしいですよね。
      ひとこと「ごめん」と言ってくれたら、どんなにムカムカしていても「まあいいか」と思えることもあるのです。
      それなのに、その一言がないがために、いつまでもこちらが気分悪い。

      うちの夫はなにかあっても悪びれずにいて、私はいつまでももやもやしてしまいます。

      毎回言いますね、私は。
      「その前に何か言うことはないの?」って。
      子供の躾と同じです。根気よく、何回でも伝えます。
      「ごめん」と言わないことで相手を不快にさせている場面にも出くわしたことがあります。
      ぜひ躾けましょう。

      トピ内ID:7758537148

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      うちもないですよ

      しおりをつける
      🐱
      かえで
      ごめんはないなあ

      男の人ってそんなもんかなと諦めました

      トピ内ID:8577495752

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      だからさ

      しおりをつける
      blank
      みゅー
      > 注意しても「ごめん」は言いません…

      これに端的に表れてるよね。
      「自分の思い通りに動かない夫に非が有る」って。

      『注意』って、勝手にそれが正しいみたいなことを言っちゃダメですよ。


      むしろ、トピ主さんが謝るべきでしょう?
      「あなたの価値観に合わないことをお願いしてごめんなさい」って。

      ちゃんと謝っていますか?

      トピ内ID:0359705797

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      夫箱

      しおりをつける
      🙂
      かぼちゃ
      怒ってギャーギャー言わないで、無言でにらみつけてみたらどうかな?
      他の人が言うように、静かに「何か言う事ない?」というのも効果的かも。

      全般的に大変だらしない人のようですね。

      脱いだ靴下、シャツなどは、リビングに大きめのカゴかなんかを置いて、そこに入れるようにさせるっていうのはどうですか。

      トイレと禁煙は、こちらが何かいって変えさせるのは無理だと思う。

      ゴミの分別は、あなたの夫には上級技すぎるでしょう。そんなので怒っても仕方ない。最低でも、お菓子の袋やアイスの棒の放置はやめさせないと。難しいなあ。これはしつけの問題だからね。

      もしリビングにカゴを置いてもそこに服を入れてくれないなら、リビングに「夫箱」というのを作って、彼の服もお菓子のゴミも、全部彼の物はすべてそこに突っ込むというのはどうかな?

      トピ内ID:6134882508

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      哀しい「ごめんね」の想い出

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      blank
      BK
      私の夫も「ごめん」などとは言わない人でした。 いつも私が気持ちを治めてなし崩し的に元に戻るというパターンでした。

      私としては、軽い感じの「ごめん」位は言って欲しかったですが、「申し訳ありません」的な重い謝罪は望んだことはありませんでした。
      夫婦の間でそこまで厳重に白黒つけることは望んでいないですし、夫が「悪かったかな?」と考えている素振りが見えれば充分でした。

      尤も、それほど深刻な諍いは有りませんでしたが…。

      その夫が一度だけ「ごめんね」と言いました。
      夫の病気が見つかり、余命が長くは望めないことがわかった入院中のこと。 気持ちの行き違いでお互い気まずくなりました。
      それでも毎日の面会だけは欠かしませんでしたが、主治医が勧めてくれる週末ごとの外泊のため一緒に帰る車の中で、突然「ごめんね」と…。

      昔堅気の人で、そんなことばを口にする人ではありませんでしたが、自分の余命を知り口にしないではいられなかったのでしょう。

      私の心の中は、夫にそんなことばを言わせてしまったことを悔いる気持ちで一杯になってしまいました。

      それから十年余。 苦い想い出として残っています。

      トピ内ID:3584603090

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      これは変われない

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      🐤
      mk
      BTさんの文を読んで涙が止まりませんでした。

      結婚21年目ですが、夫は一度も「ごめん」を言いません。いい夫なんです。私にはもったいないと思えるほどいい人だと思います。
      でも「ごめん」が言えないのです。きっと私を馬鹿にしているのだと思っています。この女に謝れるか、と本音では思っているのでしょう。
      翌日にはケーキを買ってきたり、私が欲しがっていた香水をかってきたりします。でも私は言葉が欲しいのです。
      先日もそのことで大げんかをしました。夫は努力すると言っていましたが大きな溝は埋まるかどうか分かりません。
      普通に時は流れていきます。何事もなかったかのように。でも二人の間は当たり障りの無い会話だけ。彼はきっと私を嫌いなんだと思っています。

      言葉が欲しいだけなのに。「俺が悪かったよ」「美味しかった」「ありがとう」たったそれだけの言葉をきたいするのは贅沢なのでしょうか。

      トピ内ID:4221584495

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      注意でも良いけど

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      blank
      まりえ
      私の夫もズボラ系ですが、小町を見て「褒める、やってみせる、お願いする」みたいな事が書いて有ったので、試してみたら、少しずつですが変わりましたよ~。

      先日も、夫がソファから立ち上がり、飲んでいたジュースの空き缶を手に取りました。
      よしよし!進歩したな!と横目でみていたら、なぜかダイニングテーブルの上に置き、ふらりと廊下に出ようとするので「惜しい!そこまで持って行ったら、キッチンはあと3歩だ!」と声を掛けたら、夫も笑って「あ、そうだよね…」とキッチンまで持って行きました(笑)
      今のところ、成功率(?)は3割くらいですが、前に比べたら良いと思っています。
      どうも考え事をしていたり、次に何かしようとしていると、手元の事を忘れるみたいなんですよね…。超高スペックの頭脳なのに、家ではシングルタスクな夫。

      トピ主さんの場合、要望は些細な事から、大変な事まで多岐にわたってますよね。
      禁煙なんて、物凄い大変らしいですよ。
      その中から、まずご主人が性格的に出来そうな事から、一つ一つ始めては?

      私は「夫も私に不満は有るんだろうな…」とも思うので、お互いに徐々に…と思っています。

      トピ内ID:7464517484

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      頭の上のはえを追え

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      blank
      zzz
      主婦業はサービス業です。
      ご主人が朝から晩まで汗水流して働いてくれるお陰で、お家の中でぬくぬく出来る身分なのですから、ご主人の分までフォローしましょうね。
      (扶養対象である子供と同一視しないように。)

      それに、注意する前に対策はとっていますか?
      ご主人が座る場所から手が届く範囲に、ゴミ箱を設置してあります?
      爪きり、ハサミ、ペンなどは、使う場所に収納場所を作っていますか?
      仕舞ったり、捨てたり、そのたびに一々歩かなくてはいけない、という事はありませんよね?

      それから、注意するよりもお願いするよりも、自分の方から真っ先に「片付けとくね♪」と一声掛けて行動した方が自発的に改めてくれます。
      太陽と北風ですよ。

      あと他の方も言っておられますが、食器はトピ主さんの仕事、喫煙とトイレは諦めましょう(汗)
      トイレは私も業を煮やしてますので気持ちはスゴクよくわかります。
      (便器のフタからタッチパネルや壁紙も床までビショビショ…夫がトイレに入るたびに雑巾で掃除してます。)
      今は我慢してますが、退職したら毎回掃除させるつもりです♪

      トピ内ID:6950496478

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      気の毒な旦那さん

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      blank
      加加阿
      >今後、主人からの頼みごとは聞かない、(私の思いにちゃんと応えてくれるまで)ということにしようと思います。
      エライ上から目線ですね。
      謝らない、謝らないって言うけど、主さんが言ってること全部、そんな謝らなくてはいけないことですか?
      車の件もご主人が無理矢理他の約束をキャンセルさせた訳じゃないし、録画は自分で予約録画すればいいだけだし(紙に書いてる時間と労力があるなら)、出した物を直さないのは主婦のあなたがやればいいことだし、そもそも物をキチンと直す几帳面な人では無いと結婚する前からわかっていたこと、片付けないから謝罪を求める意味もわかりません。
      禁煙やトイレにしろ、止めてほしいという切実な思いではなく、単に謝ってほしい。
      その人の生活の基本をして何故謝罪?
      あなたの言う私の思いって、止めてほしいではなく謝れ。
      日々生活してて、あれもこれも主の言うことには全てはいはいと聞く、主が気に入らなかったら謝らないといけない・・・仕事してお金を家に入れて家族を養っているのにこの扱い、旦那さん気の毒としか言いようがありません。

      トピ内ID:3810744680

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