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大嫌いな親の介護や老後の面倒について。

レス11
(トピ主 1
🎶
かなこ
ひと
大嫌いな母親のことでご相談です。 宜しくお願いします。 私は39歳。3歳と6歳の子を抱えたシングルマザーです。 母は20年程前に男と駆け落ち蒸発し、その後私が居場所を突き止め、それ以来年に1~2回電話で話をする程度の付き合いです。彼女には私の人生を狂わせた自覚も罪悪感も無く、私が恨み辛みをぶちまけたり責め立てても開き直ったり誰かのせいにしたりします。 ここ数年は私も気持を抑えて過去には触れず、当たり障りのない話を少しする程度ですが、やっぱり話せばイライラするしストレスを感じます。 母は今その男と再婚し2人で隣県に住んでいます。 母は70歳で年金をもらっていますが生活が苦しく、清掃のパートをしています。 お荷物な再婚相手とも別れたいようです。 人の忠告を聞かず好き勝手に無計画に暮らしてきた彼女の自業自得だしなるべく関わりたくないのですが、人として、生活苦の親をこのまま放ったらかしにしておいて良いものか悩んでいます。 私自身も生活苦ではありますが、母を引き取り同居すれば、母にとっては多大なメリットが…そして私には家事育児の負担が少し軽くなるメリットと経済的負担いずれ避けられない介護というデメリットがあります。それも踏まえての葛藤です。 やめておいた方が賢明か? それとも、このまま母が死んだ場合後悔と罪悪感に苛まれるのか? 出来れば、大嫌いな親でも介護して最期を看取った経験のある方からご意見いだだきたいです。

トピ内ID:3357149588

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助ける=贖罪の妨害

041
通行人A
自分がしたことの罪を償わせた方が本人のためです。 トピ主さんが下手に手を貸すと、その罪が償われないのです。 たとえて言えば、断食修行をしている人がいたとして、 その人に食べ物を与えるのは親切でしょうか? 違いますよね。修行の妨害でしかありません。 お母さんの場合も、助けるのは罪を償うことを妨害していることだと考えましょう。

トピ内ID:0498475374

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経験者ではないですが

卓上扇風機
両親が早いうちにに物故してるので、経験者ではありませんが、仕事上そのような事例を多数見ているのでひとこと。 どういう結論を出されるかわかりませんが、トピ主さんのように親に遺棄された子供さんが、「名前も聞きたくない」と縁を切る例はいくらでもあります。子供さんがお金持ちの場合を除き、行政も深追いはしません。事件にでも発展されたら目もあてられませんので。 在宅生活が近隣に迷惑になるレベルになったら、「養護老人ホーム」に措置入所させます。近所にあったら一度見学してみてください。 行き届いたケアはさすがに無理ですが、よほど運が悪い場合を除き、野たれ死にはないと思って大丈夫。 トピ主さんの怒りレベルに合わせ、 「引き取って介護」 「引き取って施設に入れ、負担金だけ援助する」 「天涯孤独の高齢者と同じ取り扱いをしてもらうが、年に1度は面会」 「一切連絡を断ってもらい、葬式だけは出す」 「葬儀も行政に出してもらい、行かない」のどれでも選べます。 ただし、金銭的に余裕のある子供さんは、扶養義務を家裁に訴えられる可能性があります。

トピ内ID:1379074412

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私の場合・・

😑
ぽぽみ
は、父を4年前に最後まで看取りました。やはり、若い時に好き勝手やってきた人でしたが(私が子供の頃、母と離婚。その後2度後妻をもらうも、すべて離婚)しかし、私自身、生まれてきてもちろん苦しいこともありましたが、楽しかったことや、嬉しかったことを感じられるのは父のお陰だなと。特に自分が親になり思いました。 主さん、実の親に対し、メリット・デメリットを求めるような介護や同居ならしないほうがいいと思います。 私の場合は、父が若くして亡くなっているので(62歳)介護もさほど長くありませんでしたが(8年位)とても大変でした。メリット・デメリットでいえば、精神的にも経済的にも、かなりのデメリットでした。(治療費・葬儀代・墓代等)けれど、今の私は、後悔やもちろん罪悪感もありません。父がこの世から旅立つ時「いい娘だったでしょ」と笑顔で言ってやりました。父は、目に涙を浮かべ旅立っていきました。私の場合は本当にデメリットだらけでしたが、今は、昔抱いていた父への恨みや憎しみはなく、父の話も普通にできるようになりましたし、大変だったけど介護を通して仲直り出来て良かったと思います。主さんも、頑張ってください。

トピ内ID:9879071319

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19年間の恩があるなら。

041
サナエ
とりあえず貴女が生まれてから19年間は、野山に放置された訳ではなく最低限でも面倒を見てもらったのですよね。 それならあなたも「最低限でかまわない」ので面倒を見てもバチは当たらないように思います。 手厚い介護、なんて考えるから腹が立つのでしょう。面倒見るなら最低限で。これなら公平になるので、貴女の気も済みませんか。

トピ内ID:1096347504

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あああ~

😠
あらあら
私なら見ませんね、それは母親とは名ばかりで母親らしい事も無く男と逃げて、私自身葛藤しながら時間や月日を浪費したくないから、私は絶対に嫌ですね。

トピ内ID:2473561897

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子育てが大変なのはわかるけど。

ななし
私の場合、小学生のころは「できが悪い」社会人になって過剰な過干渉で友人を何人も失いました。 母親を心底憎んでいます。 主様と違うのは、父親との関係がよいこと。 ただ、要介護の母に疲れた父が私に過剰に依存してきて、 このごろは父との関係も悪化しています。 70歳の親に3歳児の世話は重労働です。 しかも、子供2人と母親の3人を主様ひとりの給料で養うのですよ。 これから子供も成長し、食費や衣服費も増え、学校(体操服や修学旅行など)も増えますよ。 なお、主様がお母様と同居された場合、介護保険の家事援助(買物・掃除・料理・洗濯など)は、たとえ未就学児が同居でもヘルパーがつきません。 しかも、もともと関係が悪いと、認知症になった場合、主様が暴言を吐かれたり、最悪子供たちに傷つくことを言いかねません。 家事なんて手抜きでいいです。 平日は野菜さえたっぷり入っていれば、チャーハンやスパゲティで十分。 煮物やハンバーグ等手間のかかるものは週末だけでOK。 子供だって自分のゴミはゴミ箱に捨てるとか、服をたたむなど、簡単な身の回りのことは自分でさせていきましょう。

トピ内ID:3110666323

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補足します

ななし
介護保険認定は、独居か子供がいるかで、状況がかわります。 独居の人は、できないできないと本人が言えば、要支援1ならつきやすいという噂を聞いたことがあります。 高齢化の進んでいない、人口の多い市の場合だそうです。 それに、家族の同居の有無が、特養やショートスティの優先順位に絡んできます。 たとえ、子供が暴力を振るわれていても、認知症の高齢者の場合、高齢者が悪いのではなく、管理監督できない保護者(主様)の責任というふうに判断されてしまいます。 保護者には濡れ衣なのですが、現実の法律ではそうなってしまうのです。 なので、同居はいいことはひとつもありません。 育児がしんどいなら、民生委員さんに相談するなり、友人を頼るなりして、親は絶対に頼らないでください。 今はしんどいけど、親に頼らないことが、毒親から自分と大切な子供たちを守る術です。

トピ内ID:3110666323

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参考になるかわかりませんが

041
ほにゃり
先にお母様の意見はどうなのでしょうか? 恨んでいる、気持ちを抑えている状態であれば、やめたほうがいいかと 毎日、お母様に恨み言や嫌味をいってる姿 お子さん見たくないと思います 同居した事による ストレスはどこに向かうのでしょうか ケアハウス 老人ホームなどの資料も一度目を通してみては如何でしょう 人として というよりは 世間体が悪いからのように感じました 同居より先に お母様との関係修復ではないでしょうか 無理であれば 金銭的援助という選択もあると思います

トピ内ID:5671044877

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私の友達にいます

🐤
匿名でゆるして
私自身の話ではないので参考にならないかもしれませんが。 私の女友達がご両親と完全に絶縁しています。 彼女は「絶対に故郷に帰らないし葬式にいも行かない絶対に許さない」 と言っていて、住所も一切実家に教えていません。 お子さんが2人いますが、子どもが生まれたことも一切伝えてません。 当然介護もしないしご両親が亡くなっても放置だと思います。 トピ主さまも我慢しなくていいのでは? イライラして介護して、うっかり虐待でもしたら、 トピ主さまが高齢者虐待で裁かれて損をします。 介護は憎んでる相手にできるものではないです。

トピ内ID:0701919498

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トピ主です。

🎶
かなこ トピ主
通行人A様有難うございます。 おっしゃる通りです。 そんな風にドライに(批判ではなくプラスな意味です。)考えることができたら少し楽なのですが… 母の場合、今の苦労をとうてい修行とは思っていません。 その自覚が無いから憐れと言うか… 本人に自覚があれば、修行頑張ってね と突き放すこともできるのですが、頑固だしわからず屋で、何でも誰かのせいです。 早い話、バカなんです。母は。罪の自覚も持てない人間なのだし、こちらはもう彼女の謝罪も反省も改心も諦めて割り切って優しく受け入れてあげるしかないのか?と思い始めました。 でもやっぱり会えば恨みをぶつけて傷つけ合ってしまうので、関わらない方がいいのかな…

トピ内ID:3357149588

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甘い…

041
りりあ
本当にシングルマザーなのと?!言うくらい甘い人ですね。 >そして私には家事育児の負担が少し軽くなるメリット ほぼそれは望めません。保証します。 親が子供を育てることが義務、マスト事項です。 それすらしなかった人間が義務ででないことを実行しますか? 引き取ればあなたはおろか子供にも負担と不快な思いが増えるだけです。 特に最初はよくてもすぐに馬脚を出します。 まずあなたは子供の母親としての立場を第一に考えて下さい。 (失礼ですがこの投稿をしたときの状態は違っていますよ) またお子さんは現在6歳と3歳とのこと。急激に成長します。 家事育児の負担は軽減されるばかりです。 どんどんできることをお手伝いさせて下さい。 ワーキングマザーの人は自分で何でも抱え込む人が多いんです。 でも家事を教えることはお子さんにとってもいいことです。 当番表等を作って楽しく生活できますよ。

トピ内ID:8201978379

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