弁護士相談に対する兄弟間の温度差について

レス37

（トピ主 11 ）

😣

だいちゃん

2011年10月09日 13:15

ひと

８月末に最愛の母親を亡くしました。もう両親は、この世にはいません。入院加療中の出来事でした。亡くなってから、入院中の主治医の治療に対して疑問の残る部分が多々あり、姉とも話をしました。私は、入院中の母親への看病に対しては後悔はありませんが、医療面での後悔があります。それで、弁護士に相談して調査をお願いしようと思っています。姉は、弁護士に相談しても、母親は帰ってこないし・・・と言って、協力的ではありません。姉は、家族がいます。私は、独身です。母親の入院中は、わたしがほとんど一人で母親の看病をしたようなもので、親戚もそれを認めています。姉の行動に対して、母親と何かしらの遺恨があるのだろうか？と思うくらいに、母親に対しては献身的ではありませんでした。割合で言えば、わたしが９割５分　姉が５分ほどでしょう。現在、あねが母親を亡くしたショックがあるのかもしれませんが、何もしたくないといっています。わたしも抜け殻の状態で、いつ死んでも構わないくらいの気持ちです。しかし、弁護士には相談をしたいのですが、この温度差は、どこからくるものでしょうか？もし母親ではなく、旦那だったらどうなのでしょうか？

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お悔やみ申し上げます

あかちゃん

2011年10月09日 22:34

本当にご看病お疲れ様でした。お母さまはあなたのような娘さんに看取られてお幸せに逝かれたと存じます。弁護士ご依頼とのこと、何か非常に納得がいかれないことがおありですね。主治医と面談、あるいは病院の医療相談室に相談なさいましたか。それでも納得いかないので弁護士帯同の上・・・と順序をふまれたほうがと存じます。もちろん医事裁判に詳しい方がよろしいですね。(ご参考：法テラス) お姉様は、お金が惜しいだけです。それだけ。お疲れさぞやとお察しいたします。ご自愛になりますよう。

トピ内ID：6235525834

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姉であっても

⛄

みるくつう

2011年10月09日 22:34

血は繋がっていても自分とは違う人格です。あなたにはわからない母親との確執があったかもしれませんよ。自分がほとんど看病したといってご自分は満足されたのでしょう？医療面では不満足といって弁護士に何を調べてもらうんですか？訴訟を起こして慰謝料をもらってたら満足されるのですか？あなたはお姉さんにもっと感謝をしてもらいたいだけではないんですか？お姉さんがいうように調べてもお母さんはかえってこないんですよ。お母さんが亡くなった穴や寂しさを、お姉さんを責める事や弁護士に依頼するという事で埋めようとしてるだけに思えます。死のとらえ方は人それぞれ。自分の考えと違うからといってお姉さんを責められませんよ。

トピ内ID：8787705116

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「今」生きている場所の違い

🐤

まる

2011年10月09日 22:34

お姉さんとの温度差の一番の理由は既婚か独身かということだと私は思います。既婚だと、どうしても今の家族が第一になるからです。独身だと、一緒に暮らした家族、ましてや看病のほとんどをやってきたのなら、なおさらお母さんに対する思い入れは違って当たり前でしょう。実家を出て結婚して新しい家庭を築いているお姉さんはお母さんが亡くなっても今の生活に変化は何もないのです。結婚した時点である程度精神的にもお母さんから自立していたのかもしれません。一方一緒に暮らしていて、看病をしていたトピ主さんの生活には大嵐がふきあれているように生活ががらりと変わってしまいました。精神的なつながりも強かったでしょう。そういう人を亡くすのはダメージがかなり大きいです。また、お姉さんは旦那さんに対する遠慮があるのかもしれません。自分の実家のことで、弁護士だとか大騒ぎをして旦那さんに迷惑をかけたくないとの想いもあるでしょう。もしこれがお姉さんの旦那さんだったら、もちろん対応は全く違うでしょう。お子さんがいらっしゃったら特に、生活を守るために、躍起になって弁護士に相談すると思います。

トピ内ID：4206749001

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お姉さまの気持ち

亀

2011年10月09日 22:34

最愛のお母さまを亡くされたとのこと。まずはお悔やみを申し上げます。だいちゃん様の献身的な看護、病身のお母様はさぞかし心強く、癒されたことと思います。さて、お姉さまとの温度差のことですが姉妹でも親に対する感情は違います。きっとなにか事情があり、うまく母親と接することが出来なかったのでしょう。でも悲しい気持ちは一緒。ひょっとすると、生前お母様のために尽くすことが出来なかったのに、今更ことを起こす立場にない、そんな資格はない、と思われてるのかもしれません。私に推測できるのはこれくらいですがどうか姉妹二人、いたわりあって悲しみを乗り越えることが出来るようお祈り申し上げます。

トピ内ID：6726148325

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分けて考えた方が…

マウイ

2011年10月09日 22:34

姉妹で考え方が一致している方が望ましいと言えば、望ましいのですが。今回の件に関して言えば、一致していなければ弁護士に依頼してはいけないという法律も無いので、トピ主さんが弁護士相談したいと思えば、それで良いのではないでしょうか。それでも、お姉さまに無断でという事は出来ないでしょうから、要所要所でメールなりでお知らせして置けば良いのではないでしょうか。肉親の死に対する気持ちの持って生き方は、それぞれ違っても良いのだと思います。後でお姉さまも、妹がしている事の意味が分かり、ちゃんと話せる時もくるのではないでしょうか。私の祖母の時、娘達の対応は、やはりそれぞれ違いました。時間を最大限割く娘もいれば、家庭を最優先した娘も居ましたし、距離を理由にピンポイントでしか関わらない娘も居ましたよ。祖母の時は、一番関わらなかった娘が弁護士を頼みたいとか言ってましたけど。

トピ内ID：6965581714

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一人

亀

2011年10月09日 22:34

医療事故裁判を起こすつもりですか?大変ですよ、８月末に亡くなったのなら、もう既に火葬されていますよね、解剖はされましたか？していなければ、全ての証拠は病院にあるんですよ、医療のプロに対して、戦うのに、圧倒的に不利な立場から戦うと言う事がわかっていますか、弁護士事務所にいっても多分引き受けて貰えないと思います。お金もかかりますよ、納得できないのであれば、弁護士事務所に一人で行って観れば良いでしょう、何故、お姉さんを巻き込むんですか、こういう裁判は生活の全てをなげうつ覚悟でやるものです。人に強制するものではありません。

トピ内ID：2266958741

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死んでしまいたいとまで思う人は少ないかも・・・

💔

匿名なの

2011年10月09日 22:34

まずはお母様の事、ご愁傷様です。ただ個人的には親が死んだからといって、自分も死んでしまいたいとまで思う気持ちは理解できません。私自身は親の事はもちろん大事に思っていますし、死んで欲しくはないと思っていますが、独身の頃であってもそこまでの思いはなかったですね。あと看病に関しては、独身と既婚者では前者の方が動きやすいのは事実かと思います。既婚者であれば家事や子供がいればその世話もありますし、共働きならなおさら自由になる時間が少ないでしょう。距離的にトピ主さんがお母様と同居、もしくは近居で、お姉さんが遠方なのであれば、看病になかなかこれないのは仕方ない部分もあるかと思います。あと、医療事故で弁護士に調査を依頼となりますと費用も時間もかなりかかるかと思いますから、明らかに裁判で勝てるケースでないかぎりたいていの人が及び腰になるのではないですか？温度差に関してはもともとの性格もあるでしょうし、他に守らなければいけないもの(お姉さんの家族)があるというのも大きいかなと思います。

トピ内ID：4290746062

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トピ主さんが依頼すれば良いじゃないですか

長袖

2011年10月09日 22:34

お姉さんは気が進まないご様子なのですね。でも、お姉さまの以降は横に置いておいてトピ主が独自に弁護士をお雇いになって調査とやらをしてもらえばよいと思います。ただ、そのような「調査」をしてくれる弁護士って本当に居られるのでしょうか？適当に相談料をむしりとられないように先ずは自治体などの無料相談で相談したり、弁護士会に医療問題について明るい弁護士を紹介してもらうなりしてもらうと良いのかもしれませんね。

トピ内ID：2736307113

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私の場合

ほうじ茶

2011年10月09日 22:34

私も姉妹です。二人とも嫁いでいますが私には子供がなく妹には子供がいます。そのためトピ主さんと同じくほとんど私が母を看ました。トピ主さんのお姉さんがどうかはわかりませんが私は血のつながりのある母の方が旦那より大事でした。妹も同じだと言ってます。母は私達姉妹に無償の愛情を注いでくれましたから。ただ家族がいると日々の生活がありますので母の看病のみに専念しきれないのは事実ですしそのお陰で気がまぎれるということもあります。前向きに生活せざるを得ないのです。トピ主さんのお姉さんもそんな感じではないでしょうか? 最後にご自分の人生を大事に生きて下さい。お母さんが悲しみますよ。

トピ内ID：4400636438

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そこまでする気はない…

しんどい

2011年10月09日 22:34

結婚したら（特に子供がいたら）いそがしいですしね。疑問はあってもそれが決定的に感じられなければ、時間もお金もかかりそうなことはあえてしたくないです。それに…裁判の最中も苦しむことになりません？一人でやられればいいのではないでしょうか、お姉さんを誘わないで。それに、申し訳ないですがちょっと思いこみが激しい方じゃありませんか…？

トピ内ID：0199774728

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弁護士に相談する内容に思いこみはありませんか？

ねこ

2011年10月09日 22:34

最近、なんでも警察だ裁判だと騒ぐ人が多すぎるので、あえて言います。思いこみはないですか？あなたが裁判等を起こすことによって、医者の時間がとられ、助かる命が一つなくなることもありえるのです。感情的になっていませんか？状況をよく知っている身近な第三者はいないのでしょうか。私も病気で家族をなくしているので、現代医学限界もあなたの後悔する気持ちもわかるつもりではいますので、是非状況がわかるかたを交えた話し合いをしてから行動してほしいとおもいます。

トピ内ID：9770243131

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主軸が違う、のだと思います。

😨

今回は匿名。

2011年10月10日 11:27

あなたの家族は、あなたと母親。でも姉の家族は、姉と夫と子供さん達（あなたにとっての甥姪）お姉さんは結婚して家を出た時点で、すでに別世帯になっていたのです。つまり、人生における主軸が違うんですよ。あなたの世界の中心は、あなたの家（実家）にあるけど、お姉さんの世界の中心は、今住んでいる夫と自分と子供の家にあるんです。余計なもめ事に巻き込まれたくないというのが本音じゃないですかね。だって、母親よりも守るべきもの（子供や夫）が他にあるんですから。あなたがそれに、気づかなかっただけ。それとね、トピ主さんは母親が亡くなったばかりで、やや抑うつ反応ぎみになっている気がします。そういう方は、怒りや悲しみの矛先を、よく医療従事者に向けてしまいます。医療は万能ではありませんから、どれほど最高の薬を投与しても、治らない事だってあります。医療訴訟の９割以上が患者側の敗訴という現実を鑑みて、どうぞ慎重に行動なさって下さい。

トピ内ID：2868990367

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お姉さんには「医療面での後悔はない」。その違いだけでは？

🐱

一意見ですが・・。

2011年10月10日 14:03

お姉さんも、あなたと同じように、「医療面での後悔がある」と言ってますか？言ってないでしょ？あなたが、実質９割以上の看病をしたのだから、医療の様子も詳細に見てきている。つまり、お姉さんは見てないんですよ。あなたしか知らないんですよ。特にお姉さん、お母さんの看病にも献身的でなかったのだから、尚の事、お姉さんは、お母さんの受けた医療に不満も後悔もないのでしょうね。まあ、親の子、平等な姉妹でも、既婚と未婚の違いもアリと思います。それと、「親への思い入れ」の差だろうとも思います。その「温度差」は。

トピ内ID：9952251911

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いろいろ考えは違うものですね。

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月10日 15:30

確かに人格それぞれに違いますから、弁護士を望む、望まないはあるでしょう。一人で弁護士を雇う、それは初めからそのつもりです。姉には姉なりの思うところがあって、納得できない部分もあるようで、意見を求めると素直に話をします。こういうことも、ああいうこともと色々と出てきます。入院する前の時点からです。その思いがあるなら、素直に弁護士のところに言って話をしなさいよ！まずは、調査だよ。そのための情報を弁護士に与える。それを今からする。裁判かどうかを考えるのはまだ早い。と何度も話しています。自分は動きたくないけど・・・、そういうのがあるのかなと思っています。自分で弁護士に相談するようになったら、もうメールで報告とかそんなことはしません。看病のときがそうでしたから・・・それは、姉にも連絡し共有すべき内容だからだとメールを送っていました。しかし、それとは意味合いが違うので、１００％ありえません。それで、メールで知りたいといったら、調子が良すぎます。おばさんの野次馬根性に付き合っている暇はありません。

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続きです

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月10日 15:30

母親がＩＣＵに居た時に実家に泊まっていましたが、近所の人に好きで言ってるんでしょうと話していたと、近所の方から聞きましたから。母親だったら弁護士に相談しない、旦那だったら弁護士に相談する。そんな姉であれば、今後付き合い方を考えなければなりませんね。命は、どの命もおんなじです。自分のメリットだけを考えているとしか思えませんし、そんな姉ならこれから先、損得で物事を処理されるでしょう。私を頼ることがあっても、それなりの対応になります。わたしは、頼まれたら断れないし、がんばろうと思うので頑張りますが、これまでの対応を見るとそういう気持ちがきっと芽生えるでしょう。

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お礼をわすれていました。

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月10日 15:30

はじめてで、お礼を述べるのを忘れました。改めて、皆様、色々ご意見ありがとうございます。引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：6270139810

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資産家ですか

🐤

いやん

2011年10月10日 18:38

トピ主には財力が在るんでしょうか？弁護士費用は高額です。市民相談なら無料の所が多いと思いますが、本格的に依頼した時には結構な金額を支払いました。

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お姉さんは、自分では動きたくないけど、その気持ちはある・・と

レス拝見

2011年10月10日 18:38

・・とそういうことですか？お姉さんは、お母さんの看病にも熱心ではなかったし、今も、自分では率先して動きたくはないけど、弁護士さんとか調査とか、そういうことに依頼したい気持ちはある・・と。そういうこと？そういうお姉さんにジレンマがあるのですか？

トピ内ID：9952251911

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怒りの方向

亀

2011年10月10日 19:52

主様の怒りの方向が違います。主様の怒りの方向は医療ミスの可能性のある病院では無いですか、お姉さまは主様の味方です。接客的に最前線に立たなくても、味方であることには変わりはありません。怒りのエネルギーは貯めておき、これからの病院との争いにとって置かないと、戦えませんよ。別にお姉さんが医療ミスを犯したわけでは無いのですから

トピ内ID：2266958741

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うーん

なみき

2011年10月11日 12:04

あなたはおそらく社会的地位のある方なんでしょうね。文章からお姉さまより自分の方が上だ、というような意識を感じます。でも一般的な確率で言うと、今後お姉さんがあなたを頼る確率よりあなたがお姉さん一家を頼る確率の方が高いと思うのですが。今現在の立場が上だからと言ってこれからもそれが続くとは限りませんよ。それとも弁護士への相談うんぬんよりお姉さまとの関係の方が懸案なのでしょうか？

トピ内ID：6337143436

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確かに・・

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月11日 12:59

怒りのエネルギーは貯めておき、これからの病院との争いにとって置かないと、戦えませんよ。そうですね！！無駄な労力を使うところでした。ありがとうございます。

トピ内ID：6270139810

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素直な気持ち

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月11日 16:24

あの～別に姉に対しては、一緒に戦ってもらいたいっていう気持ちはないんです。弁護士とのファーストコンタクト、これが大事だと思っています。どういうことかというと、主治医の治療について疑問とするところを淡々と述べなくてはいけないんですが、母親がどんな思いで亡くなっていったかとかそういうことを考えると、どうしても冷静で居られなくなるんですね。真剣になればなるほど会話に力がこもってきて、相手を途中から説得しようとする気持ちが出てしまって、自分の気持ちが抑えられなくなってくるんです。そういう時に近くでブレーキをかけて欲しいんです。いとことかとも母親について話をするんですが、初めは冷静に話をしているんですが、途中からわたしの言うことに対して、確かにねぇと分かってくれると、さらに説得しようとして、ギアチェンジして高速になってしまうんです。そうなると、もう止まらなくなります一応、弁護士に相談する日まで自分なりにまとめて行こうとは思っているんですけど。ブレーキをかけてくれる人が近くに居れば、だれでもいいんです。頼めるのは友人とかでは駄目でしょうし、姉しかいない。それだけです

トピ内ID：6270139810

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お姉さんにも止められない

マコ

2011年10月11日 20:47

トピ主さんの勢いは誰にも止められないでしょう。お姉さんが止めに入ったら、怒りの矛先がまたお姉さんに向くのでは？現に医療ミスをしたかも知れない病院への不信が、お姉さんとの気持ちの違いに触れてからはお姉さんに対する怒りへ矛先が変わりましたよね。トピ主さんのもともとの性格ですか？それともお母さんを亡くされてから精神的に高揚しやすくなったのでしょうか？弁護士相談より先にカウンセリングを受けて冷静さを身につけてから、カウンセリングと並行して弁護士相談をしたほうが良いように思います。あと、私も長子で姉の立場ですが、姉って下の兄弟姉妹より早く精神的に親から自立しなきゃならないんですよ。トピ主さんが産まれた時からお姉さんは幼くてもお母さんから精神的に自立しなければならなかったんです。親は平等に育てたつもりでも実際は下の子に目が行くものですから。その延長でトピ主さんのほうがお母さんへの想いが強く、お姉さんは冷静で自分の生活を守っていられるのだと思います。独身既婚の違いもあるけど、その長子と下の子という違いがまずあるんじゃないかと思います。

トピ内ID：6386484312

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あのー、それは厳しいのでは？

マウイ

2011年10月11日 20:47

1．トピ主さんには暴走するという悪癖が有り、止めてくれる人が欲しい。 2．それは誰でも良いが、友達では無理で姉が適任。トピ主さんの文面を見れば、暴走時の激しさは伝わってきますので、静止役を頼まれるお姉様が逃げ腰なのは、致し方ないのではないかと思います。最初は、看病疲れと、身内を亡くされたショックで、そこまで書くのかと思っていましたが、これが暴走の一面なのだとしたら、時々出る論理の飛躍が気になりますね。でも、お姉様が気付いて止めても、多分、それすら飛躍した理解で受け止めると思います。（お姉様も、そこまで弁が立たないというか、冷静に静止するような会話の訓練は受けてないのでは？それでトピ主さんの勢いに負けてしまう……）つまり、今回のトピの様に、身内じゃない人の話じゃないと、トピ主さんは止められないのです。お姉様は、適任ではないと思いますよ。

トピ内ID：9190354201

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暴走っては言ってないんですが・・・

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月12日 12:24

あの～私、暴走するって言ったでしょうか？そんなことは一言も言っていないんですが・・・早口になるんです、あと言葉に切れが出てきます。前のレスにもあるように理解してもらおうと説得のようは言葉のまわし方になるんです。そうなると相手は、追い詰められているような感覚になるんです。ちなみに、性格で言うとわたしは静、姉が動の正確です。どちらかというと気が強いのが姉なんです。わたしは、優しいと言われています。怒りの矛先と言っても、それくらい私が姉に対して強いならこのようなところに書き込んだりしません。本当ですよ、信じてくださいね。母親の手術前に主治医から説明があり、その時二人で説明を受けたんですが、その席上でどちらかというとバンバン質問して熱くなったのが姉なんです。一方でわたしは冷静に聞いていた、そんな感じです。もし、この状況でその二人が弁護士に相対したらすごいことになるかと思いますが、ちょうど２で割ったくらいの感じになるような気がします。これは、理論的に説明は出来ないですね。そうなんですとしか言えないです。

トピ内ID：6270139810

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続きでーす。

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月12日 12:24

なのでわたしが姉に席上で怒りの矛先を姉に向けるということは絶対にありません。しかも、弁護士の前でそんな恥ずかしいことはしません。姉が熱くなったときに、冷静で居られる自分もあるので、その辺でしっかりと説明できるのではとおもっています。

トピ内ID：6270139810

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私は、お姉さんはあなたの興奮時の「抑止」になるとは思います。

再レスです

2011年10月12日 14:50

お母さんの看病をしてきたのは、圧倒的にトピ主さん（９割５分ですよね）であり、逆にお姉さんは、母親に「実は遺恨でもあったのか」と思うほど、看病に献身的では無かった、とのこと。しかも、近所の人には、実家に寝泊りし看病に献身するあなたを、「看病したくてしている」と言ってのけるお姉さん。お姉さんなりの、母への愛はあるんだろうけど、あなたとの「温度差」は、確かに大きいですものね。でも、そういうお姉さんだからこそ、今回のあなたを冷静に見ることが出来るし、あなたのそういった性分も熟知しているから、側にいてもらったら、あなたの興奮時の「抑制」をしてくれるのではないかなあ・・とも思うのですが・・。身内ゆえ、興奮したあなたの代弁もしてくれそうだし。しかしどうもあなた的には、お姉さんが「美味しいとこ取り」しそうで、そこが不愉快みたいな気がしますが、いかがでしょうか。お母さんのことは、ずっとあなたがひとりでサポートして、そしてひとりで看取った。その気持ちが強いようです。なによりお母さんを亡くしたその喪失が伝わり、痛ましいほどではあります。

トピ内ID：9952251911

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お姉さんを責めるのは

J2K

2011年10月12日 14:50

筋違いでしょう。お母様もそれを望んではいないはずです。トピ主さんも何か勘違いをされていますが弁護士への依頼でブレーキを掛ける必要はないんですよ？例え、加熱し過ぎて弁護士が案件を断る事があっても違う弁護士事務所は沢山あるのですから、いくらでも相談していい。逆に言えば、病院側との折衝や裁判になった際の強い味方として弁護士を雇うのです。弁護士がトピ主さんのブレーキ役となれなければ意味がないのですよ… いくらこのレスで冷静になれと言っても無理でしょう。願わくば有能な弁護士に当たり、トピ主さんの怒りを上手に受け止め、相手への折衝に活かしてくれればと思います。

トピ内ID：6698634601

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う～ん

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月12日 18:23

＞＞しかしどうもあなた的には、＞＞お姉さんが「美味しいとこ取り」＞＞しそうで、＞＞そこが不愉快みたいな気がしますが、＞＞いかがでしょうか。すみません、美味しいとこ取りって何でしょうか？私は、弁護士にこちらの情報が漏れることなく伝わり、調査が行われればそれで良いです。母親への看病をわたしが思い込みで一人でやったと勝手に述べていると思われているのかもしれませんが、親戚一同がそのように言ってるんですよ。それに対して、ここでどうの項の言われても、言いようがありませんね。 J2kさんがおっしゃっていますが、私は責めてはいませんよ。親戚一同がそう言っているのを聞いている本人としてみたら嫌なんでしょうね。なので、私が一人でやったと回りにアピールしていると思って、むしろ姉の方がなんか変な感じでいますね。わたし個人としては、あれだけ両親に世話になりながら、あの程度の看病で心残りじゃないの？恩返しが出来たの？って思いますね。自己犠牲というものがありませんでしたね。いつも自分を中心に行動していました。

トピ内ID：6270139810

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つづきです。

🙂

だいちゃんトピ主

2011年10月12日 18:23

母親がICUに入った次の日に、明日は医者の予約をしているから自宅に帰るというんですよ。ICUの意味を考えたら・・どうなんでしょうね。それで、主治医に聞きに言って激変する可能性は？と聞いてました。そんなの医者だって分かりませんよ。当然、分かりません、でも、不安定な状態ですと言われました。こんどは、おじに後ろ盾になってもらうために、おじに泣きつきました。なんておじを説得したのか分かりませんが、その後私に帰るから！！と言って、帰りました。わたしは、家を空けて、一晩中仮眠を取りながら看病をしているのにです。歯医者の予約と母親の状況、彼女は歯医者の通院を取りました。だから、周りは見ているんですよ。今でも言われます。薄情な人だと・・まぁ確かに根本的に姉とわたしは違うと思います。わたしは自己犠牲のもとに看病をしましたから・・・

トピ内ID：6270139810

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