思いやりのない妹に失望しています

レス531

（トピ主 8 ）

Autumn

2011年10月10日 10:22

ひと

40代、シングルマザーで2人の子どもを育てているAutumnと申します。どうしても、納得できない事があり、皆様のご意見を伺いたいと思います。 6年前、夫の有責で離婚しました。子どもには本当に可哀想な事をしたと思います（子どもは上が小学3年、下が1年です、2人とも女の子です）。離婚するまで、子ども達はパパ大好きでした。現在元夫は遠方に暮しており、娘達は運動会や参観日、その他、家族のイベントごとに本当に寂しい思いをしています。私には年の離れた妹がいます。妹は去年結婚しました。今年になって妹が義弟の仕事の都合で私達の住む街に引っ越してきました。それがきっかけで、妹夫婦と一緒に食事をしたり、遊びに行ったりする機会が増えました。義弟はとても穏やかで優しく、娘達にもよくしてくれました。娘達も義弟になついて、一緒にいるとまるで本当の親子のようで心が暖かくなります。ですが、妹が、それをあまり良く思っていないようなのです。先月の連休に、娘達が遊園地に行きたい、と言い出しました。なので、ちょうど良いから妹夫婦も誘ったのですが、妹が仕事だからと断られてしまいました… 春先は妹抜きでも、義弟は娘達と一緒に遊んでくれたのに、この頃、やんわりと断られる事が多いのです。妹が仕事でも（義弟はカレンダー通りのお休みです）構わないのに、と言ったのですが、義弟は「○○（妹です）が仕事なので、すみません」としか言いません。いつも、寂しい思いをしている子ども達の事を考えれば、少しぐらい、協力してくれたっていいのに、と思います。他人ではないし、実の姉妹です。家族のぬくもりを一緒に共有したいと願うのは、間違いではない筈です。思いやりの足りない妹に、以前のように一緒に過ごして貰えるようにするには、どんな風に言えばいいのでしょう。

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まずはあなたが。

ゆう

2011年10月10日 15:30

私には、思いやりも配慮もない姉のトピにしか見えません。まずは、あなたが思いやりを持って、妹さん家族の時間を大切にしてあげてください。父親が欲しいなら、再婚しましょう。

トピ内ID：9709151779

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どっちが思いやりないんだか

😠

主婦

2011年10月10日 15:30

春先までは一緒に遊んでくれていたんですよね。最初はトピ主と、お父さんがいないトピ主娘が不憫だったんだと思うのよ。だけど今はやんわりと断られるようになってきた。ということは、不憫さよりも、トピ主親子と付き合う煩わしさと不愉快さが上回っちゃったんだね。例えば娘たちがきちんと躾られていなくて、妹さん夫婦が大変な目に合ったとか。それで距離を置かれているんでは。あるいは、妹夫婦に対してお金貸してとか、食事代をいつも出してもらっていたとか、そういうことをしていませんよね？自分がしてもらうことばっかりで、親切にしてくれない相手を責める人ばっかり。正直図々しいんだよ。トピ主だって夫有責で離婚したというけど、トピ主が他人のものと自分のものの区別がつかないＫＹだから夫婦仲がうまくいかなくなったんじゃないのと邪推したくなりますね。妹さんから見れば、姉が姪を使って夫を奪おうとしている、と疑いの目で見てもおかしくない状況ですよ。トピ主は「そんなことない！」と言うでしょうけど、傍から見ればそういう状況ってことです

トピ内ID：6975197001

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えっ

浮き輪

2011年10月10日 15:30

あまり人の家庭に土足で立ち入るような真似はやめてください、義弟は妹さんの旦那さんであってあなたの旦那じゃないしお子さんの父親でもないです、妹さんが怒るのも当たり前です、わきまえてください

トピ内ID：6438928130

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うわ！気持ち悪い！

にゃご

2011年10月10日 15:30

家族のぬくもりを共有？それなのに妹抜きでいいから、義弟だけきて欲しい、って目的は完全に義弟じゃん。義弟を共有したいなんて気持ち悪い！子供たちが寂しい思いをしてるのは誰のせい？父親はいるんだから行事はそちらでやってください。離婚してたって出来るでしょ。おおかた、妹夫婦と一緒にいるときに一緒をそっちのけにして家族みたいにしてたんじゃないですか？それに妹夫婦に子供ができたら？姉妹のように扱えとか図々しいこと言うでしょ。離婚がどういうことかトピ主が考えるなしなんですよ。子供に父親のいない生活を慣れさせるしかありません。

トピ内ID：8533341894

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どっちが？

🐱

うにゃ

2011年10月10日 15:30

新婚家庭に押しかけるほうが思いやりが足りない。いくら姉でも、オンナはオンナ。夫に近づくオンナ、それも子持ちとはいえ（子持ちだからこそ？）フリーのオンナが近づくのを快く思う訳がない。ポロっと「義弟クンがパパになってくれたらいいのにね～」なんてことを、冗談でも言ったことない？これ以上新婚家庭に割って入らないこと。

トピ内ID：7220568263

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私も嫌だわ

🐶

向日葵

2011年10月10日 15:30

たぶん同じレスがつくと思いますが・・・義弟さんは妹の旦那であって、あなたの子供の父親ではありません！父親を求めるのなら再婚を考えたらどうですか？私が妹でもお断りします。

トピ内ID：7356986937

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それはトピ主さんがいけない

🐤

ありらん

2011年10月10日 15:30

姉妹は別所帯です。義弟は貴女の家族ではありません。

トピ内ID：3864380605

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このまま子供達の父親代わりになってくれたら嬉しい

いや

2011年10月10日 15:30

こんな事を思っているのが、妹さんに伝わったんではないでしょうか？あまりに交流が過ぎると、トピ主さんも「もしかしたら、義弟は私に好意が在る気がする」とか勘違いしたり。トピ主の子供さんが「パパ」とか呼びだしたりする。こんな相談のトピが小町にも沢山、来ていますよね。妹さんは、その辺りも危惧しているんでは無いですか。それに、義姉の子供を何で休日に遊びに連れ出さなくてはならないんですか「思いやり」を考え違いしています。義弟がトピ主一家に優しいのは、妻の身内だからであって「貴方達を支えたい」からでは在りません。妹さんに子供が出来た時に、義弟がトピ主の子供達に目も呉れなくなる可能性を考えた事はありますか？その時のギャップを貴方の子供達は、どう受け止めるんでしょうね。家庭の温もりは、人の家族から貰う物ではありません。

トピ内ID：2118796992

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そりゃ

小判

2011年10月10日 15:30

人の旦那をレンタルパパとして貸し出せと要求されてハイハイなんて言わないですよ。仕事なら妹さんは来なくていいが、義弟は寄越せと言ったんだからそういうことでしょ。妹さん夫婦は自分達の子供を持つことを考えている、それにあなたの子供の為にも偽者パパは良くないと考えたんです。まったくもってその通り。妹が優しくないのでは無く、妹の旦那を自分の子供のパパがわりに使おうとするあなたの考えが間違っています。子供がかわいそうなら婚活して再婚すればよろしい。

トピ内ID：2493349483

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違う場所に求めちゃいけない

🐱

こん

2011年10月10日 15:30

　娘さん、寂しいでしょうね。　でも、妹さんの旦那さんは、あくまで別の所帯です。年末年始くらいなら甘えるのもいいかもしれません。　でも頼るのが間違ってると気づくべきだと思います。思いやりとかいう問題ではありません。　パパが欲しくても、もうそのパパはいないし、妹さんの旦那さんはパパにはなれません。その分、トピ主さんが愛情を注いで上げてください。父親でないと出来ないこともあるかもしれません。でも、もうパパはいないんです。　　妹さんの旦那さんはパパではありませんし、休日に相手をする義理なんてないです。いずれは子供も生まれるかもしれませんし。　　今は寂しがるかもしれませんが、いつか「私にはパパはいないけど、お母さんに２人分の愛情を注いでもらった」と娘さんが感じられるように頑張ってくださいね。　辛口になってしまいましたが、トピ主さんは今相当参っているんでしょう。無理ないことです。　でも悲劇に浸ってる暇なんてないですよ！可愛いお子さんがいるんですから。宝物でしょう。自分ひとりで愛情二人分です。大事にしてください。

トピ内ID：2908425988

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義弟さん本人が

焼きサンマ

2011年10月10日 15:30

頻繁にトピ主さん一家と食事したり、遊びに行ったりするのが苦痛になってきたのではないでしょうか？まだ結婚して１年なら新婚だし、夫婦二人の時間を楽しみたいと言うのもあるでしょうし、お二人ともお仕事をお持ちなのだから、休日は休養日に充てたいと言う気持ちもあるでしょう。 >いつも、寂しい思いをしている子ども達の事を考えれば、少しぐらい、協力してくれたっていいのに少しじゃなくなってきたので、断る事も増えて来たのかも知れません。妹夫婦に少しくらい協力しろと言うトピ主さんは、妹夫妻の為に何かなさっているのでしょうか？何時も子供が寂しい思い＝父親がいない事であれば、それはトピ主さんと元夫が離婚した事が原因で、それに全く関係ない妹夫妻に尻拭いをさせて当然と言う考えは間違ってると思います。

トピ内ID：5122471594

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ええ？

どすこいパンダ

2011年10月10日 15:30

いやぁ、私はトピ主さんが自己中だと思いますよ。貴女の子供達が寂しい思いをされてるのは分かります。子供に罪はありませんが、子供達に寂しい思いをさせる原因を作ったのは、トピ主さんと元夫です。どんな理由であれ、貴女達２人が子供を振り回したんです。それを、｢子供達が可哀想だから｣と、義弟に父親役を求めるのは間違っています。義弟はあくまで妹の夫であり、貴女の子供の父親ではありません。離婚した自分達の尻拭いを、妹と義弟に押し付け、それを断わられると｢冷たい！｣はいかがなものかと。私が妹でも、そんな厚かましい姉は疎遠にしたいです。妹は他人ではありませんが、義弟にとってトピ主さんの子供は他人です。厚意を強要してはいけませんよ！

トピ内ID：7929245517

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えーと

🐷

くー

2011年10月10日 16:01

妹さんご夫婦と主様親子は「家族」ではなく「親族」なのでは？主様がお子さん達が可愛そうだから少しでもぬくもりを・・というきもちは分かりますが妹さんはもう結婚もされて妹さん自身の「家族」を作っている訳だからそこに主様が「私達も家族だ」と踏み込むのはどうかと思いますましてや妹さんが不在で義弟さんだけでもイイっていうのもちょっと同感できません姉妹なのだから助け合うのは大事だとは思いますがそれぞれ別の「家族」を持ったのだからやはり限度というものはあるし或る程度の距離も必要かと思います義弟さんは主様のお子様達の父親ではないのです妹さんのご主人なのだから妹さんの気持ちを尊重して当然だとは思いませんか？

トピ内ID：6024148463

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それは仕方ないですよ。

りんご

2011年10月10日 16:01

トピ主さんが甘えすぎだと思います。離婚をすれば子供達に、少なからず寂しい思いをさせるのは、わかりきっていたことでしょうし。全て妹さんのせいにしてますが、本当は義弟さんが重荷に思っていて、それをそのまま伝えると他人なだけに角が立つから、妹さんが悪者になってる可能性もありますよ。家族、家族と言うけれど、妹さんご夫妻は親戚であって、トピ主さんの家族ではないと思います。私の友人がやはりトピ主さんと同じような状況で、ある日妹さんがお酒の席で｢お姉ちゃんと旦那に間違いがあったら困るから｣というような発言をしました。私はその時に、姉妹とはいえ踏み込み過ぎると、相手にそう思わせてしまうんだな、と思いました。義弟さんは、トピ主さんのお子さんの父親ではありませんよ。義弟さん妹さんから見たら、お誘いの頻度が多くなれば、利用されていると感じてくるかもしれません。嫁姑問題でもよく出る台詞ですが、結婚したら別世帯です。厳密な意味で家族ではありません。私が妹さんでも、いい加減重たくなります。自分たちの生活が一番大事ですから。

トピ内ID：0061494869

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ふ～…

🙂

ゆっぴ

2011年10月10日 16:01

ふ～… 最近こういう親って増えてるんですかね？（呆）自分の都合で離婚したくせに、人に頼らないで下さい。妹さん夫婦にしたら迷惑ですよ。

トピ内ID：9151981556

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妹さんの気持ち、なんとなくわかるな～

うめ昆布茶

2011年10月10日 16:01

＞一緒にいるとまるで本当の親子のようで心が暖かくなります。って、本当の親子じゃないでしょう～！妹さんの大事な旦那さんですよ。義弟さん抜きで姉妹で会うっていうならわかりますが、妹さん抜きで義弟さんに会うっていうのはいかがなものでしょう？主さん娘さんを理由にしてますが、主さん自身が義弟さんに会いたいと思ってらっしゃるんじゃないですか？妹さんはそれを感じているんですよ。やんわりと断られてるうちに察して、会うときは家族みんなで会うようにしましょう。しつこくしてると、音信不通なんて事になりかねないですよ。

トピ内ID：6708184264

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思いやりがないのはあなたです

😨

タク

2011年10月10日 16:01

妹の旦那はあなたの旦那でも子供の父親でもありません。あなたは自分の都合だけを押し付けてませんか？妹が一緒に行こうと誘ったのならともかくその旦那に子守りをさせるのは思いやりがある人がすることですか？

トピ内ID：2654385235

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妹の旦那をアテにしないでよ（呆）

🐱

にゃん

2011年10月10日 16:01

＞義弟はとても穏やかで優しく、娘達にもよくしてくれました。＞娘達も義弟になついて、一緒にいるとまるで本当の親子のようで心が暖かくなります。本当の親子のようで．．．本気で言ってますか？気持ち悪い。義弟は、妹のご主人ですよ！その義弟と親子のようって。どう言うことか理解していますか？離婚して娘さんたちに父親が居なくなったのは気の毒に感じますが、トピ主は自分のことしか考えていないのでは？自分の夫に対し「本当の親子のよう．．．」と姉に思われている妹さんの気持ちを考えたことがありますか？義弟に「なんちゃって家族」を期待してるんですよ？非常識と感じませんか？義弟、妹夫婦に頼らず娘たちを可愛がってくれるパートナーを見つけたらいいじゃないですか（怒）思いやりが足りないのは、妹さんじゃなくて姉のトピ主です。

トピ内ID：4697808635

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期待しないでください。

緑茶

2011年10月10日 16:01

妹さんのご主人はあなたのお子さんの父親ではありません。妹さんに思いやりがないわけでもありません。大人の都合で離婚してしまったのですから、母親であるあなたが一人二役で頑張ってください。こういうことって、相手から気遣いされたら感謝すべきことで、自分から求めるのはおかしいと思いますよ。

トピ内ID：9485959467

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パパ代わり

🐧

かえで

2011年10月10日 16:01

それは妹さんがいやがるのわかるかもだってあなたはそのつもりがなくても義理の弟さんをパパ代わりにしているわけですから無理だと思いますよどうしても家族の温もりをというなら再婚か、元旦那さんとお子さんが過ごす時間作られるのがいいのでは？

トピ内ID：8594127799

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考え方が・・・

☂

nunu

2011年10月10日 16:01

根本的に間違っていると思いますよ。確かにあなたと妹さんはしまいですが、妹さん夫婦、あなたたち親子は別家族です。そして、妹の旦那さんはあなたの子供たちの父親ではありません。そしてそれを強要してはいけません。家族のぬくもり？それを妹さん家族に求めるのは間違っています。義弟さんはあなたの娘さんたちの父親代わりにはなりません。それをあなたは強要しようとしていることがわかりませんか？実の妹だからこそ、ある程度の距離感は保って接するべきだと思います。離婚して父親がいないのはあなたの決断。娘たちに父親変わりがほしいのなら、再婚なり何なり考えるべき。妹の家庭に入り込む権利はあなたには全くありません。

トピ内ID：7723386102

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手近な妹の夫で間に合わせるな

窯焼きピザ

2011年10月10日 16:01

妹の思いやりって、バツイチ子持ちの姉に夫を父親代わりに貸出すこと？私にもバツイチ子持ちの姉がいますが、そんなずうずうしいこと言われませんでしたよ。子供たちを楽しませたかったら、自分の力で出来る範囲でしてください。姉妹でおもちゃは貸せるかもしれませんが、夫の貸出しは不快です。あなたの家族は子供たち。妹の家族は夫です。「家族のぬくもり」はそれぞれの家族で味わってください。

トピ内ID：5532070150

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ヒドイですね！

😨

枝豆

2011年10月10日 16:01

トピ主が。依存しすぎ。子供がかわいそうなのは、トピ主が非常識で傲慢な時点で決定してます。その尻拭いを他人に強要するなんて、非常識で傲慢すぎます。妹さんは働いてる間、夫には少しだけでも家事や買い物など手伝って欲しいはずです。夫も仕事をしているのだから、休みの日は体を休めたり趣味に興じたり、少しだけでも妻のサポートをしたいのでは？年に１回付き合って出掛けてくれたら良心的なほうですよ。親としても人としてもトピ主が非常識です。妹さんが考えを改めるのではなく、トピ主が改めるのが筋なので『妹夫婦に依存する』為のアドバイスは出来ません。

トピ内ID：4072138798

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他人の親切を強要しない

🐷

ふわふわ

2011年10月10日 16:01

妹は　もう違う家族の単位。妹の夫は　さらに遠い存在。あなたに取って当然でも　ほかの人にとってそうでないことなんて　ざらにあるんです。少なくとも　あなたのケースは　当然の権利でないことは明らか。それがわからずに　40代って　情けない人です。離婚したのは夫の有責でも　あなたにも責任があるはず。　妹の責任ではない。男親の責任を問うなら　あなたが何とかするしかないのですよ。元夫に頼むなりなんなりね。　　妹夫婦まで　仲悪くなったら　どうするんだろう。わがままな人だなあ。

トピ内ID：2816218691

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義弟は娘さんたちの父親ではないので…

娘さんたちの親は？

2011年10月10日 16:01

妹さん御夫婦が実際に避けているのかどうかはわかりませんが、少なくとも義弟はいくら懐いているとは言ってもトピ主さんの娘さんの父親ではありません。トピを読んでいると義弟を父親代わりに利用しようとしているように感じ取れます。以前はかわいがってくれたというのは姪子さんがかわいいし、遊んであげたいと言う気持ちはあるのではないでしょうか？ (無意識でかもしれませんが)上記の父親的なものを求めてきているのを感じたので、「私たち(妹さん御夫婦)の子供じゃないんですよ。それまで私たちに求めないで」と訴えたい(一線を引いている)のでは？妹さん御夫婦にお子さんが産まれたら益々そんなものを求められても困るでしょうし。あるいは、お子さんがいるいないでは生活パターンや嗜好も違うでしょうし、頻度が多かったりすると疲れてしまうのでは？トピを読む限りではトピ主さんの都合で離婚してトピ主さんの都合だけで娘と遊んでやってくれと言っている(通常の親戚づきあいと言うよりは離婚の尻拭いを周りに自ら求めている、そしてそれが当然と思っている)ようにも受け取れます。

トピ内ID：1137710547

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レスします

りょうこ

2011年10月10日 16:01

家族のぬくもりを一緒に共有って、妹夫婦とトピ主親子は家族じゃないですよ。親戚です。トピ主の家族は娘ふたりとトピ主の三人です。お間違えなく。

トピ内ID：6139300465

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勘違い

まおち

2011年10月10日 16:01

勘違いしないでください。子供たちの寂しい思いを埋めてあげるのは、あなたの役割であり責任ですよ。それを義弟に求めるのはただの依存であり、やってクレクレ病です。妹さんには妹さんの気持ちがあり、ペースがある別の家庭です。

トピ内ID：0760065017

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それは

てる

2011年10月10日 16:01

親しき仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：0747627492

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女の敵は女

さき

2011年10月10日 16:01

実の姉妹相手でも、女性の方に敵意が向くのですね逆の立場を考えてみたらどうですか？あなたと、義弟は他人ですよそういう思いやりがない所も、離婚の原因ではないですか？

トピ内ID：9699738461

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お父さんは遠くだけど、居る。

50代シングルマザー

2011年10月10日 16:01

>一緒にいるとまるで本当の親子のようで心が暖かくなります。義弟はお父さんではありません。妹はあまり良く思ってないのは、あなたの「父親のように家族の様に」の度が過ぎたんでしょう。あくまで「離婚して可哀相な姉とその子」のスタンスなら、まだ交流がとれたものを「義弟とまるで親子」ってそこに妹の存在は？義弟と妹とあなたの子で親子ですか？まさか義弟とあなたとあなたの子で親子ごっこをしてるつもりではないでしょうね？去年結婚なら、義弟も妹もいずれ「自分の本当の子」を持つでしょう。その時に寂しい思いをするのは、あなたの子供です。まさか義弟に実子が出来ても「私の子も実子同様に」などと勘違いはしてないでしょう？今後まだ義弟を子の父扱いにして、2人が完全にキレて絶縁とかなってしまわないよう、いまの疎遠で済んでる間に、あなたの勘違いを正した方がいいと思いますよ。子供が父親が居なくてかわいそうなのは、義弟や妹を犠牲にして補うものではありません。家族は妹と義弟夫婦で1家族、あなた母子で1家族。いったん結婚すれば、家族の定義も変わります。

トピ内ID：2957128565

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